Policajac sedi u kuhinji sa pištoljem uperenim u slepoočnicu, očigledno spreman da izvrši samoubistvo. U tom trenutku u prostoriju ulazi njegova žena. Kada ga je videla počela je da se smeje kao luda, a on joj kaže:
• Šta se smeješ?! Pa ti si sledeća!

Policajcu umrla majka. Skupile se komšije, a policajac se javlja na telefon. Kad je spustio slušalicu kaže im:
• 'Oće nesreća na nesreću! Evo, brat mi javlja da je i njemu umrla majka.

Takmičili se CIA, KGB i naša policija ko će pre da uhvati žirafu. CIA uhvati žirafu za 12 sekundi, KGB je uhvati za 10 sekundi, a naši za 5 sekundi uhvate slona. Žale se ovi drugi kako to nije žirafa, a naš pandur sa pendrekom u ruci pita slona da svi čuju:
• 'Ajde! Reci im šta si?!
A slon će:
• Ma, žirafa, samo nemojte više da me bijete!

Razgovaraju 2 komandira policije:
• Da vidiš kako su moji panduri glupi! - kaže prvi, pozove jednog policajca i izda mu naređenje - Idi na dvanaesti sprat onog solitera, proveri jesam li tamo i dođi da me izvestiš.
• A da vidiš kako su moji glupi! - kaže drugi i zove jednog - Evo ti 5 dinara, pođi na autopijacu i kupi mi auto.
Posle par sati sretnu se ova dva klipana, i kaže prvi:
• Kako je moj komandir glup! Poslao me je na dvanaesti sprat da proverim da li je tamo, a mogao je samo da nazove telefonom i sam proveri.
• Nije to ništa, mene je moj poslao da mu kupim kola, a nije mi rekao koju marku i boju!

Ulazi pandur u autobus i traži od vozača dve karte. A vozač će na to:
• Šta će ti dve karte, kad si sam?
• Ako izgubim jednu, da ne kupujem ponovo.
• A šta ako izgubiš i tu drugu?
• Imam markicu za prevoz.
• Recimo da izgubiš i markicu?
• Nema veze, uniformisana lica ne plaćaju kartu.

Prilazi jedno malo dete i upita policajca:
• Mogu li ja da kažem nekom policajcu ''majmune''?
• Naravno da ne! To je kažnjivo! - odgovori policajac.
• A mogu li nekom majmunu da kažem ''policajče''? - upita klinac.
• Naravno! - ponosno će policajac.
• E pa doviđenja gospodine policajče!

Šta kaže pandur kada ugleda koru od banane na ulici?
• Uf, opet ću pasti!

Zaustavlja čovek pandura na ulici i pita ga:
• Iiiiizviinite, ggggde ssse ooovde nnnnalazi šššššškola za mmmucanje?
A pandur će:
• Šta će ti škola, super mucaš!

Krene Mira kolima u jednosmernu ulicu ali sa pogrešne strane. Na početku jednosmerne ulice zaustavi pandur Miru i kaže:
• Gospođo, napravili ste prekršaj. Ušli ste u jednosmernu ulicu ali sa pogrešne strane. Kazna za taj prekršaj iznosi 2.000 dinara.
Mira uzme ličnu kartu i kaže:
• Znate li vi ko sam ja?
Pandur je pogleda i kaže:
• Ne znam.
• Ja sam prva žena Srbije - odgovori Mira.
Na to će pandur kolegi:
• Ðole, dodi 'vamo, da vidiš koliko se Ceca ofucala.

Polaže pandur srpski jezik u osnovnoj školi. Učiteljica ga pita:
• Šta je napisao Sterija Popović?
Pandur:
• Ne mogu da se setim.
• Da li ima metafora u Gorskom Vijencu?
• Ne mogu da se setim.
• Žao mi je, morate na popravni.
Pandur se vraća kući sav besan i prolazi pored Vukovog spomenika. Okreće se ka spomeniku i ljutito kaže:
• Sterijo, Sterijo, steram ti ga majke i tebe i tvoj Gorski Vijenac.

Zašto policajci ne peru zube?
Ne mogu da stave sapun u usta.

Ulazi pandur u kafanu i prilazi mu konobar i pita ga:
• Je li, šta ćeš da popiješ?
• Paaa, daj mi pivo!
• 'Oćeš u limenci?
• Ma neka, ovde ću.

Idu 3 pandura i pričaju. Kaže prvi:
• Ej, ljudi, čuo sam da će u septembru da bude 40 stepeni.
Na to će drugi:
• Ma kakvi, ja sam čuo da će da pada sneg.
Treći razmišlja sam za sebe pa kaže:
• Jebem mu mater, ko će da čisti sneg na 40 stepeni?

Ide pandur ulicom i vidi klinca kako puši. Priđe mu i povišenim tonom ga upita:
• Znaš li ti, mali, da pušenje skraćuje ljudski život na pola?
Klinac sleže ramenima i stidljivo će:
• Ne znam.
• Koliko ti imaš godina? - upita ga pandur.
• Deset.
• Eto vidiš, da ne pušiš, sad bi imao 5.

Dobio jedan pandur na poklon vazu - kao "policajac meseca". Dok je nosio kući, on je okrenuo a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
• Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!
A ona mu odgovara:
• Pa šta si mi doneo ovakvu, kad nema onu rupu. Gde bre da gurnem cveće? 'Ajde, sad lepo vrati ti to i traži drugu.
Ode pandur kod šefa i sav tužan mu kaže:
• Što ste mi, bre šefe, dali feleričnu vazu na poklon, žena zamalo da me linčuje? Ova uopšte nema onu rupu gde se gura cveće.
Uzme to šef da vidi, gleda, ne može da veruje:
• Stvarno nema rupu! - izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
• Pa ona nema ni dno, jebote!

Prolazi komandir ulicom i ugleda dvojicu svojih pandura, kako su uhvatili psa, rotiraju ga i zagledaju sa svih strana.
• Šta to radite, kreteni? - pita ih komandir.
• Ma, malopre ovuda protrča neki klinac i viknu: "E, vidi psa sa 2 šupka!"

Ušao policajac u autobus, kad unutra putnici se drže za ručke na krovu. On će njima:
• Pustite ljudi, mogu ja to sam držati!

Voze se 2 policajca na biciklu i kaže onaj iza:
• Tandrče ti blatobran.
• Aaaa, šta reče?
• Tandrče ti blatobraaan!!
• Ne čujeeem!
• Ama, tandrče ti blatobraaan!!
• Ma ništa te ne čujem, tandrče mi blatobran!

Stoji pandur u redu u knjižari, hoće sinu da kupi izvesne artikle za školu. Dođe na red i prodavačica ga pita:
• Izvolite?
• Dajte mi svesku na krugove i olovku za treći razred.
• Molim?
• Pa da, svesku na krugove i olovku za treći razred.
Sve to iz mračnog ugla posmatra njegov inspektor. Odjednom iskoči i prodera se:
• Beži budalo, veze nemaš! Izvinite, takav je on, neće više. Dajte mi jedan globus Srbije.

Šta rade panduri u marici kada im ne radi sirena?
Jedan viri kroz prozor i viče "nino, nino", a drugi viri i viče "plavo, plavo"!

Zaustavlja pandur auto na mostu.
• Čestitam, vi ste dvehiljaditi auto koji je prešao ovaj most i zato ćete dobiti nagradu od 2.000 dinara. Šta ćete da radite sa parama?
Vozač progovara:
• Uplatiću da polažem za vozački.
Tek će tašta pored njega:
• Ma pustite ga, vidite da ne zna šta priča kad je pijan.
Na to će tast:
• E, znao sam ja da nećemo dogurati daleko sa ukradenim autom.
Pandur se skamenio, a iz gepeka se čuje:
• Jesmo li već prešli granicu?