Godina je 2050, Bosanci su odlučili da kreiraju sopstveni operativni sistem, prema nezvaničnim izvorima, zvaće se: "Pendžer 2050".  Nakon što su kreirali taj sistem, dali su jednom pokusnom kuniću da ga testira koji mesec. . .  Ali posle nekoliko dana kunić ga vraća! Kada su ga pitali
zašto,on im reče:
• Kada ubacujem USB-Stick sa zadnje strane on mi izbaci poruku: "Ne zabijaj mi ga odpozadi!"
• Kada ubacim orginalni CD, on kaže: "A, šta, nestalo je pirata?"
• Kad hoću da očistim unutrašnjost kućišta, on kaže: "Ne skidaj me, stidljiv sam!"
• Kada surfujem netom i gledam pornografiju, on kaže: "Šta misliš kad bi ovo tvoja stara videla?!"
Glasova: 46, Ocena: 2. 04
-
-
-
U šetnji, jedan programer se poverava drugom:
• Znaš, imam problem. . .  neće da mi se digne. . .
• Jesi probao iz safe-moda?
• Jesam, neće. . .
Glasova: 41, Ocena: 3. 95
-
-
-
Microsoft hot-line, telefon zvoni:
• Dobar dan, upravo instaliram Windows XP, šta treba da stisnem?
• Najbolje stisnite palčeve!
Glasova: 25, Ocena: 4. 36
-
-
-
Razgovaraju dva hakera:
• Znaš onaj pogled, ono, kad devojci prosto viri seks iz očiju, kad se vidi da bi htela. . .
• Ne znam.
• Ni ja.
Glasova: 61, Ocena: 4. 66
-
-
-
Kako slonove love:

MATEMATIČARI love slonove tako što odu u Afriku, teraju sve što nije slon i hvataju jednog koji ostane.

ISKUSNI MATEMATIČARI će pokušati da dokažu postojanje jednog jedinog slona pre nego što nastave prema 1.  koraku kao sporednoj vežbi.

KOMPJUTERSKI STRUČNJACI love slonove prema Algoritmu A:
Otići u Afriku.
Započeti od Rta Dobre Nade.
Raditi po uobičajenom načinu, prelazeći kontinent naizmenično istočno i zapadno.
Tokom prelaska
Uhvatiti svaku životinju koju vidiš.
Uporediti svaku tu životinju sa slonom.
Stati kada je slon uočen.

ISKUSNI PROGRAMERI menjaju Algotiram A stavljajući poznatog slona u Kairo da osiguraju da će se algoritam završiti.

ADMINISTRATORI BAZA PODATAKA ne moraju da izlaze napolje da uhvate slona kada ih mogu naći pomoću ad hoc izveštaja:
1 SELECT
* FROM AFRICAN_CRITTERS
2 WHERE
CRITTER_TYPE = 'TERRESTRIAL'
3 AND
SIZE = 'LARGE'
4 AND
COLOR = 'GRAY'
5 AND
TRUNK = 'YES'
6 AND
ODOR IS NOT NULL;

PRODAVCI SOFTVERA pošalju brodom prvu stvar koju uhvate i napišu fakturu za slona.

PRODAVCI HARDVERA love zečeve, oboje ih u sivo i prodaju ih kao desktop slonove.
Glasova: 69, Ocena: 3. 09
-
-
-
Šetaju dva programera ulicom i pored njih prođe ekstra zgodna riba.  Prvi kaže:
• Vidi kakve properties ima ova.
Drugi će na to:
• Džabe ti, ona je read only.
Glasova: 73, Ocena: 4. 38
-
-
-
Umro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao.  Posle nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:
• Dođavola, šta ste mi ono poslali umesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: "Gde je prelaz na sledeći nivo?"
Glasova: 141, Ocena: 4. 63
-
-
-
Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavcu:
• Molim vas, natočite mi gorivo!
Prodavac ga upita:
• 95 ili 98?
A on će njemu:
• Šta, nemate XP?
Glasova: 59, Ocena: 4. 32
-
-
-
Kako se pozdravljaju naci-hakeri?
Zip-Fajl!
Glasova: 42, Ocena: 4. 12
-
-
-
Šta kaže haker kad mu počinje slabiti vid?
• Slabi mi grafička. . !
Informatičarska kletva:
• Dabogda ti žena bila open source!
Glasova: 43, Ocena: 4. 35
-
-
-
Ovo je bosanski virus.  Nemamo programera pa moramo improvizovati! Molimo vas da sami izbrišete sve svoje podatke, a ovaj virus da prosledite dalje!
Glasova: 31, Ocena: 3. 23
-
-
-
• Tata, reci mi, kako sam se rodio?
• Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati.  Evo ovako.  Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN.  Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu.  Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.  Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall.  Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, 9 meseci kasnije nam je stigao zajebani virus. . .
Glasova: 167, Ocena: 4. 69
-
-
-
Kakva je razlika između WINDOWS-a i KURCA?
Nema razlike, oba ti padnu kada ti najviše trebaju!
Glasova: 64, Ocena: 4. 63
-
-
-
Muž: (vraća se kasno sa posla) Zdravo dušo.  Logujem se. . .
Žena: - Šta misliš o kupovini novog televizora?
Muž: - Internal error.  Out of resources.
Žena: - Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu.
Muž: - Sharing Violation.  Access denied. . .
Žena: - Voliš li me koliko voliš i komp ili ti služim samo za zabavu?
Muž: - Too many parameters. . .
Žena: - Pogrešila sam što sam se udala za tebe.
Muž: - Data type mismatch.
Žena: - Ti si totalno lud.
Muž: - . . . by Default.
Žena: - Šta je sa tvojom platom?
Muž: - File in use.  Try again later.
Žena: - Šta ti se dogodilo s autom jutros?
Muž: - System is unstable.  Press CTRL + ALT + DEL to Reboot.
Žena: - Hoćeš popiti još malo vina?
Muž: - File system is full.
Žena: - Šta misliš o mojoj familiji?
Muž: - Unknown Virus.
Glasova: 100, Ocena: 4. 01
-
-
-
Kako se krste programeri:
U ime oca (čelo),
Sina (stomak),
I Svetoga Duha (desno rame),
Enter (levo rame).
Glasova: 66, Ocena: 3. 55
-
-
-
UPOZORENJE!
Vaš kompjuter je zaražen crnogorskim virusom!!!
Ali ne brinite se, on tu samo sedi i ništa ne radi!
Glasova: 253, Ocena: 4. 21
-
-
-
Koji je najjači nick na Counter Strike?
Žarko Laušević!
Glasova: 80, Ocena: 2. 66
-
-
-
Postoji 10 vrsta ljudi na svetu:
Oni koji znaju binarne brojeve i oni koji ih ne znaju. . .
p. s.  za slučaj da onaj ko ovo pročita spada u grupu onih koji ne znaju, 10 u binarnom kodu znači 2.
Glasova: 102, Ocena: 2. 82
-
-
-
Kako se poznaje loš programer?
• Izlizan mu taster ESC!

Pričaju dva programera kako su proveli jučerašnji dan.  Kaže prvi:
• Ja lepo uzeo jedno pivo i seo za kompjuter i 15 sati programirao bez prekida i za to vreme sam popio ono jedno pivo.
A drugi kaže:
• Koja si ti pijandura!
Glasova: 47, Ocena: 3. 70
-
-
-
Raspravljaju se slikar, doktor i programer šta je bolje imati: ženu ili ljubavnicu.  Kaže slikar:
• Pa bolje je imati ljubavnicu, to je veće uzbuđenje i veća inspiracija.
Kaže doktor:
• Pa bolje je imati ženu, to ti je sigurna veza i stabilnost.
Programer će na to:
• Znate šta, momci? Najbolje je imati i ženu i ljubavnicu.  Žena misli da si kod ljubavnice, ljubavnica misli da si kod žene, a ti programiraš. . .
Glasova: 97, Ocena: 4. 64
-
-
-
Zašto je Đinđić pričao sa Bil Gejtsom?
Da bi iz DOS-a prešao u WINDOWS!
Glasova: 128, Ocena: 4. 13
-
-
-
Koliko je potrebno Microsoftovih inženjera da promene sijalicu?
Nijedan - proglase mrak za standard.
Glasova: 65, Ocena: 4. 71
-
-
-
Razgovaraju dva programera:
• Juče sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.
• Uh!
• Predložio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala.
• Uuh!
• Čim smo ušli u stan zavapila je: "Skini me!"
• Uuuuh!
• Skin'o sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do PC!
• A, imaš PC kod kuće? A koji procesor imaš?
------------------------------------
Razgovaraju dve plavuše:
• Juče sam u noćnom klubu upoznala pravog programera.
• Uh!
• Predložio mi je da odemo do njega na kafu i ja sam pristala.
• Uuh!
• Čim smo ušli u stan krenuo je da me skida!
• Uuuuh!
• Skin'o je sve s mene, a na kraju i gaćice i stavio me onako potpuno golu na radni sto do PC!
• Ti nosiš gaćice?!
Glasova: 221, Ocena: 4. 58
-
-
-
Zadnje reči jednog PC-a. . .
. . . "Starting Windows 95. . . ".
Glasova: 65, Ocena: 4. 02
-
-
-
Pilot je upravljao malim avionom u kojem su se nalazile veoma važne osobe.  Trebalo je da sleti na aerodrom u Sijetlu (tamo je sedište "Microsofta"), ali je zbog magle vidljivost bila manja od deset metara, a instrumenti nisu radili.  Posle sat vremena paničnog i bezuspešnog kruženja, sa malo preostalog goriva i uzbuđenim putnicima, primetio je zgradu i čoveka kako radi na petom spratu.  Pilot otvori prozor i viknu mu:
• Hej, gde se nalazim?
• Vi ste u avionu! - odgovorio mu je čovek.
Pilot je zatvorio prozor, okrenuo se za 275 stepeni, bez problema stigao do aerodroma udaljenog sedam kilometara i prizemljio se.  Baš kad je sleteo, nestala je i poslednja kap goriva.  Zbunjeni i zadivljeni putnici pitali su ga kako je uspeo.
• Jednostavno - reče pilot - pitanje koje sam postavio onom čoveku bilo je jednostavno.  Dao mi je tačan, ali potpuno beskoristan odgovor, što znači da je službenik "Microsoftove" Službe podrške korisnicima, a od te zgrade se brzo i lako dolazi do aerodroma.
Glasova: 64, Ocena: 3. 38
-
-
-
NAJVEĆE SVETSKE KATASTROFE
Hiroshima 45, Chernobill 86, Windows 98. . .
Glasova: 66, Ocena: 3. 86
-
-
-
Koja je razlika između Bila Gejtsa i Roberta Tapena, poznatog hakera na Internetu?
Robert je dobio šest meseci zatvora zato što je oborio sistem na deset posto računara na kojima je Bil Gejts zaradio sto miliona dolara, na kojima se, takođe, svakodnevno obara sistem.
Glasova: 36, Ocena: 3. 03
-
-
-
Došli Klinton, Jeljcin i Bil Gejts kod Boga i on im da priliku da mu postave jedno pitanje o tome šta će se dogoditi u budućnosti.
Klinton ga pita kad ce Amerika biti najveća svetska sila i izađe uplakan, kao on to neće doživeti.
Jeljcin ga pita kad će Rusija konačno prebroditi krizu i izađe sav uplakan, kao no on to neće doživeti.
Bil ga upita kad će Windowsi konačno biti bez bagova i izađe.
Ova dvojica ga pitaju šta mu je Bog rekao.
Bil: Ništa, još plače.
Koliko je potrebno Bilija Gejtsa da bi se promenila sijalica?
Jedan.  On drži sijalicu i pusti da se svet okreće oko njega.
Glasova: 21, Ocena: 3. 71
-
-
-
Koliko je potrebno "Microsoftovih" službenika za promenu sijalice?
Ne vidi se potreba za deinstalacijom i u skladu s tim nema razloga da se sijalica ukloni.
Glasova: 27, Ocena: 1. 74
-
-
-
Koliko je potrebno "Microsoftovih" službenika tehničke podrške za promenu sijalice?
Četiri.  Jedan da bi pitao: "Koji je serijski broj sijalice?", drugi da bi pitao: "Da li ste probali da je restartujete?", treći za: "Da li ste probali da je reinstalirate?" i četvrti za: "Verovatno je u pitanju hardver pošto sijalica u mojoj kancelariji sasvim lepo radi. ".
Glasova: 49, Ocena: 4. 08
-
-
-
Piči Bill Gates 200 km/h u Ferariju lokalnim putem i zaobilazi neki stari seoski kamion sa malo starijim parom unutra.
• Pogledaj ovu budalu, dedice! Ovo mora da je neko iz Microsofta, ako ne i lično Bill Gates.  Kladim se da će se spičiti brzo.
Ubrzo nakon toga nailaze na skroz slupan Ferari u kanalu.
• OK, bakice, šta se tu može.  Ostaje nam samo da ga kao dobri ljudi sahranimo.
I tako sahraniše Bill Gates-a.  Samo što su spustili ašove, kad evo stižu pajkani.
• Da li ste videli udes?
• Pa ne baš, videli smo ovu budalu kako nas je zaobišao brzinom od 200 na sat.  Na kraju smo došli dovde i sahranili Bill Gates-a.
• Da li ste bili sigurni da je mrtav?
• Hmm, pa, on je tvrdio da nije, ali znate već kako Bill Gates laže.
Glasova: 39, Ocena: 3. 85
-
-
-
Posle prve bračne noći, kaže žena Bilu Gejtsu:
Sad znam zašto te zovu MICROSOFT.
Glasova: 105, Ocena: 4. 65
-
-
-
I'm a progrrmar. . .
I'm a programrar. . .
I'm a proragmar. . .
I write code!
Glasova: 52, Ocena: 2. 67
-
-
-
Kako kompjuteraš popravlja auto?
Izađe iz njega i ponovo uđe.
Glasova: 41, Ocena: 4. 22
-
-
-
Predsednik "Lotusa" ulazi u lift sa pištoljem u ruci.  U liftu se nalaze Sadam Husein, Fidel Kastro i Bil Gejts, ali u pištolju su samo dva metka.  Koga će upucati?
Gejtsa.  Dvaput - za svaki slučaj.
Glasova: 37, Ocena: 4. 27
-
-
-
Nakon smrti Microsoftov programer dolazi kod Svetog Petra.  Petar se ne može odlučiti pa ga pita hoće li u raj ili u pakao.
• Pa, ne znam - misli se programer - mogu li probati jedno i drugo pa da se onda odlučim?
• Može - reče Sveti Petar.
Ode programer u raj, nema pića, nema žena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, ležanje u 10 uveče.  Ode zatim u pakao - kad ono tulumi non-stop, svi zajebanti i kurve ovoga sveta, alkohol na cisterne, pentiumi III, besplatno logovanje na porno siteove.
Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao.  Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavolu na obradu.
• "Eeeej, sta je sad ovo?!".
• "Žalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija. . . ".
Glasova: 153, Ocena: 4. 58
-
-
-
Šta viče programer koji se davi?
• F1, F1, F1, F1. . .
• Naše dete je kompjuterski genije.  Ceo dan programira u nekom MORTAL-u. . .
Glasova: 144, Ocena: 4. 47
-
-
-
Anketiraju narod na ulici pitanjem:
• Znate li šta je to virtuelni sex?
Zaustave arhitektu, koji sleže ramenima:
• Nikad nisam čuo za takvu vrstu seksa. . .
Zaustave pravnika, koji se nađe u čudu:
• Kakav seks???
Zaustave programera, koji će na to:
• Virtuelni šta?
Glasova: 132, Ocena: 4. 47