Uhvatio drogas zlatnu ribicu, a ona mu kaze:
pusti me ispunicu ti 3 zelje, pa izaber koje ces.
Drogas:prebaci Ruse u Kinu.
Ribica:dobro
Drogas:sad prebaci Kineze U Rusiju.
Ribica:Dobro
Drogas:a sad ih sve vrati na svoje mesto.
Ribica:pa sto si hteo da ih sve prebacuje, a sad hoces da ih vratim?
Drogas:Ma bitno je da se nesto desava.

Staje vozac na parking, ugleda prostitku i pita je:
Ej curo, sta radis za 50 EUR?
Kaze Ona:Sve
Na to ce vozac: upadaj onda, da mi pomognes istovariti ove elemente!

Pita profesor od kojeg povrca idu suze na oci?
ucenik odgovara: Od patlidzana
Ucitelj: Kakvog patlidzana idiote jedan, od luka.
ucenik: Je li vam se ikad desilo da vas neko udari patlidzanom u jaja?

    odlicni su

Dobri su, dobri su.
Svaka cast Eagle

treci je najbolji

      i drugi je dobar,ali je stariji...

Patleegan iz da best

2,3 is the BEST!

Dragi Deda Mraze,

Mora da si iznenađen što ti pišem danas, posle praznika, ali hteo bih da ti razjasnim neke stvari koje su se dogodile tokom minule godine i to baš od onog dana kada sam ti poslao pismo sa mojim novogodišnjim željama. Pisao sam Ti da želim bicikl, rolere, Matchbox pistu s autićima i Sony Playstation. Rasturao sam se od učenja cele godine, nijednom nisam zakasnio a čak sam dolazio i ranije u školu da bih pomagao drugarima oko zadataka. Bio sam najbolji učenik u razredu a osvojio sam i prvo mesto na republičkom takmičenju mladih matematičara. U celom naselju ama baš niko se pristojnije nije ponašao od mene, ni moj stariji brat Steva, ni mama ni tata, komšije da ne pominjem. Išao sam u crkvu svake nedelje u jedanaest sati, popa samo što nije udarila kap kada bi me ugledao ali sam i to preživeo. Čak sam i bakama i dedama pomagao da pređu preko ulice i dobio značku "Najbolji mali policajac". Pošto iz navedenog i najveća budala može da zaključi da sam tokom cele prošle godine bio dečak za primer, sada bih želeo da tebi, dragi Deda Mraze, postavim nekoliko pitanja:

Kako si uopšte imao muda da mi posle svega ispod jelke ostaviš usrani YoYo, jebale te čarape sa znakom Matrix-a i one Lego kocke. Imaš li ti uopšte mozga u toj debeloj glavi? Zar misliš da sam se ja cele jebene godine mučio i trudio nizašta, jebali te pokloni. Mene si zajebao kao da sam ti najgori neprijatelj, pička ti lepa materina a onom pederu Jovi od prekoputa, ostavio si najnoviji bicikl iako ih već ima tri, keva mu se kara sa šefom pa zaradila, jebi ga... Nemoj slučajno da se zajebeš pa da naredne godine probaš da se ufuljaš kroz dimnjak u moju kuću. Sjebaću te kao mladog majmuna, kretenu jedan bradati. A od onog tvog jelena ću kobasice da napravim, pa ćeš morati peške do jebenog Severnog Pola, isto kao što sad i ja pešacim jer mi nisi doneo bicikl. Teraj se u kurac Deda Mraze, i samo da znaš da ja sve pamtim a sledeće godine ću ti se slatko najebati majke, pederu jedan debeli i bradati.

S ljubavlju,
tvoj Perica
 

I prvi vic je dobar

Evo i nekih grafita

Svaka cigareta uskraćuje život za 11 minuta, svaki orgazam produžuje život za 15 minuta.Znači, pušači- jebite se za život!

Obaveštavamo vas da se radna akcija NIŠTA NAS NE SME IZNENADITI odgađa za sutra zbog iznenadne kiše.


Dok sereš drž' se za kvaku jer voda odnosi govna!
(grafit u jednom WC - u)

Imam kitu do kolena... u laži su kratke noge.

Samo 12 miliona ima sreću da živi u Jugoslaviji. Ostali nemaju tu sreću ali imaju sve ostalo.

DOLE S NATO BOMBAMA!

Prijatelj služi da, kada ti je loš dan, odeš i pokvariš i njemu dan

SRBI NASMEŠITE SE! ...OVO JE BILA SKRIVENA KAMERA.

Srbi su najzdravija nacija - na svom grbu imaju četiri C-vitamina!
Istina  

Evo i malo oglasa

Izgubljen je crni doberman, molimo ako ga neko vidi - neka beži!

Prodajem gitaru... svi zainteresovani neka zovu na broj 041/0405-232.
P.S. Ako se dete javi, ne spominjiter ništa za prodaju gitare... unapred hvala.

Posedujem veliku plantažu oraha.
Traže se devojke za tucanje.

Prodajem ili menjam dedinu kuburu za kompjuter na ugalj.
Šifra: Marko Kraljević

Tražim lepu, zgodnu, pametnu devojku sa automobilom.
NAPOMENA: Ako je moguće, poslati fotografiju automobila!

Prodajem kravu, crna metalik boja, HI-FI mukanje, spušteno vime, sportski rep i aluminijumska kopita.

Menjam zdravstvenu za štednu knjižicu.
Šifra: Zdravlje je najveće bogatstvo.

Menjam sobnu lampu za dvosobnu.
Šifra "razno".

Heklam po svadbama, ispraćajima, krštenjima, poseban popust za Novu godinu.
Šifra "hekler".

Plačem kod zubara.
Šifra "plačipička".

Mašem po aerodromima i autobuskim stanicama.
Šifra "Parkins".

Prodajem kuću na klizištu, nije puno prešla.

Prodajem poluautomatsku motiku. Ti ga digneš, ona sama padne.
Šifra:Crnogorac.

Pozajmite mi 100 DM. Ako vam ne vratim neću vam više tražiti.
Šifra: Dafina.


Pišite anonimna pisma - jer tako ne moramo da odgovaramo na njih.
Šifra: Vlast.

Slepac traži stan sa pogledom na more.
Šifra: Vidim što ne vidim.

Ako neko želi da ostavi alkohol i cigare nek' ih ostavi kod mene.
Šifra: LJUTA.

Prodajem vrhunski prerađenu hranu!
Šifra: P.P. Debelo Crevo.

Povoljno! Prodajem polovan tolet papir, korišćen samo sa jedne strane.
Šifra: D.D. Higijena.

Čistim ribe po kućama.
Šifra: Iznad 18.

Menjam cimera koji hrče za cimerku koja uzdiše.
Šifra: Tužan.

Evo dva mala oglasa sa štamparskim greškama:
"Prodaje se samac sa motorom."
"Kupujem sline naivaca.

Stariji čovek u dobrim godinama, gluv na desno uho, traži stariju ženu koja je gluva na levo uho radi poznanstva.
Šifra: Dolby Surround uređaj.

Svi vicevi su sa www.vicevi.co.yu