Manipulacija po definiciji podrazumijeva pokušaj prikrivene kontrole nad drugima, dakle izvrtanje činjenica i korištenje riječi na način koji je teško na prvi pogled razlikovati od iskrenosti. Zato često dolazi do zbunjenosti oko toga što je manipulacija, a što ne, a nerijetko se manipulatori mogu koristiti optužbama da drugi pokušavaju manipulirati njima.

Između ostalog, često se ljudi nađu zbunjeni u vezi zahtjeva u odnosima. Kad je neki zahtjev ili čak ultimatum korektan i "legitiman", a kada se radi o emocionalnoj ucjeni? To nije uvijek lako prepoznati, a lako je površno nazvati zahtjev ucjenom (ili obratno). Zbog toga ovdje donosimo niz smjernica za razlikovanje emocionalne ucjene od "običnog" zahtjeva.

Karakteristike emocionalne ucjene:



      prijetnja neproporcionalnom kaznom za ne tako važna ponašanja i odluke (ne uvijek, ali često)

      drugu osobu se kažnjava izazivanjem neugodnih emocija, najčešće krivnjom ili odbacivanjem ("ti to činiš jer me ne voliš!" Jedan od mogućih odgovora: "volim tebe, ali ne volim način na koji se postavljaš u ovome!")

      izazivanjem neugodnih emocija manipulator nastoji izbjeći odgovornost za svoje osjećaje, kao i odgovornost za jasnu komunikaciju i pregovore. Ponekad se ucjenom nastoji prikriti lijenost ili sebičnost.

      stav nepoštivanja granica, osjećaja i odluka druge osobe ("ako nećeš spavati sa mnom odmah, onda nema smisla niti da pokušamo biti zajedno")

      stav odbacivanja osobnosti druge osobe, umjesto kritike pojedinačnog ponašanja ("sebičan si" umjesto "ne sviđa mi se što ne vodiš računa o...")

      oduzimanje drugoj osobi prava na izbor, postavljanje svog stanovišta kao jedine mogućnosti. Bit emocionalne ucjene je u nastojanju da se drugoj osobi onemogući ili oteža da slobodno odabere što je u skladu s njezinim osjećajima i integritetom, ako bi osobi koja ucjenjuje to bilo neugodno.



Karakteristike zahtjeva ili korektnog ultimatuma:

    *

     izražavate svoje zahtjeve, osjećaje i potrebe bez okrivljavanja

      usmjeravate se na ponašanje, a ne na omalovažavanje osobnosti

      jasno izražavate da nešto tražite zato što je to vama važno, a ne zato što bi to bilo apsolutna istina

      jasno dajete do znanja drugoj osobi koje su (realne i primjerene) posljedice njezinih izbora i držite se svojih odluka

      otvoreni ste pregovorima

      spremni ste prihvatiti odabir druge osobe i njegove posljedice za sebe i vaš odnos, te se ponašati u skladu sa svojim integritetom (uključujući prekid odnosa ako su iscrpljene druge mogućnosti)

Naravno, često je teško definirati koje su posljedice primjerene za koje ponašanje, pogotovo ako su kriteriji za prihvatljivo ili neprihvatljivo ponašanje nejasni. Zato je važno biti sami sa sobom jasni u vezi svojih prioriteta i osjećaja. Isto tako, neprimjerenost posljedica ili kazne nije jedini kriterij prema kojemu ćete prepoznati emocionalnu ucjenu.

Osobama koje su odgojene uz puno nametanja krivnje, može biti teško slušati svoje osjećaje i prepoznati nezdrave zahtjeve i nezdravu krivnju, jer im je to "normalno" stanje iz djetinjstva. No ipak, uvijek postoji neki unutarnji glas koji nas upozorava što je nezdravo, nerijetko u obliku ljutnje ili otpora. Kako bi naučili razlikovati zdrave osjećaje od nezdravih, vježbajte promatranje osjećaja i provjerite članak "Emocionalna zrelost".

© Kosjenka Muk, 2010
Izvor

.

Znak nemoci... pokazatelj da je sve karte bacene i da je to jos poslednji blef

Ovo je moglo u temu o manipulaciji... ali nek' stoji.

Manipulacija ne vodi nicemu osim tome da se namiruju potrebe manipulatora

Smatram da vecina stvari koje se rade trebaju biti stvar dogovora izmedju dveju strana tako da nema potrebe za istom ali vecina nas pribegava manipulaciju kako bi dosla do svog cilja i jednostavno je tako

Postoje ljudi koji su podlozniji istoj a postoje ljudi koji nisu. Dzaba manipulacija ako ce nam posle toga situacija biti jos gora. Zato i kazem da je dogovor najzdravije resenje

Ti ne verujes u dobre manipulatore. One koji koriste moc manipulacije samo da bi pomogli osobi koja ne moze drugacije da shvati sta je dobro za nju nego mora biti izmanipulisana.

To je najčešće samo izgovor.

Ne možeš pomoći nekome ko ne želi tvoju pomoć.

Ne verujem u to da neko zna sta je dobro za druge. Vodjenje je drugo tj kada se neko obrati za savet nekome ili ode kod psihologa jer zna da ima problem pa mu onda neko pomogne a pri tome koristi i manipulaciju. Da bi pomogli osobi ona mora da ima zelju da joj se pomogne. Ako toga nema onda je ta promena koju smo mi ucinili jednostavno ono sto smo mi mislili da je dobro po tu osobu a ne ona sama

To bi bilo kao kada bismo nekoga uspeli da izmanipulisemo da prestane da pusi cigarete. Mozemo da smatramo da je to dobro po tu osobu i smatrati da smo ucinili dobro delo ali ultimativno to nije bila njihova zelja  

Ne postoje dobri manipulatori.Ljudi, manite se samozamajavanja.
Niko ne može da zna i shvati šta je za nekog drugog dobro pre i bolje nego li ta ososba.
Postoji čitav univerzum između osobe kojoj je stalo i koja želi da pomogne motivisanjem i podrškom i manipulatora koji zna šta je za nekoga dobro, pa će on brže-bolje da ga spasi od njega samog.
Ma hajte, molim vas.

Ja ne samo da verujem da vecina ljudi ne zna sta je dobro za njih nego verujem da pojedinci cak i vole da se njima manipulise. A postoji razlika izmedju toga sta neko voli da radi i sta je u stvari dobro za njega. Ono sto covek voli da radi nije obavezno i dobro za njega. Npr narkoman voli da se drogira. I sada filozofsko je pitanje da li smo mi njemu pomogli ako ga uz pomoc manipulacije nateramo da prestane da radi nesto sto voli, a sto nije dobro za njega. Ja mislim da je u takvim slucajevima manipulacija i te kako dobra. Primer je naravno ekstreman ali i sitnih primera iz svakodnevnog zivota ima koliko hocete.
A nemojte da se zezamo za to da svaki covek najbolje zna sta je dobro za njega. To lepo zvuci ali u realnom zivotu mnogo je primera da nije tako. Ljudi cesto i znaju sta je najbolje zna njih ali cesto tako ne postupaju, tada je manipulacija jedina lek.

Dodala bih još: taj gordi stav ''Valjda ja znam šta je najbolje za tebe'' je divan razlog da se neko pošalje u tri lepe pizde materine.  

I ako je tako... Niko nema pravo da nekome natura šta je dobro za njega. Jednostavno, to je preveliko mešanje u tuđ život i veliki bezobrazluk.

Priča je malčice drugačija kad je u pitanju odraslo dete - roditelj odnos.