Mala kolekcija viceva :: Burek vicoteka & tekstoteka

ovo su vicevi koji su meni odlicni,verovatno su svi bili al da se podsetimo Smile

Otišao Crnogorac u neku islamsko-fundamentalističku zemlju. Prilikom šetnje gradom uhvati za dupe neku zabrađenu zenu i uhapsi ga policija za očuvanje moralnih i verskih vrednosti.

Dovedu ga kod kalifa i on kad je čuo šta je ovaj uradio reče: - Dovedite Jusufa.

Dođe Jusuf… baja, 2,5 metra visok, 2 metra kita preko ledja visi! Kalif reče: - Jusufe, ovog da karaš do zore!

Crnogorac krene kukati, te kako će ženi i familiji na oči, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad u tom uvodi policija

drugog tipa.

- Šta je taj uradio? – upita kalif.

- Krao je nešto na pijaci! – odgovoriše ovi.

- Dobro, njemu odsecite obe ruke – reče kalif.

Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.

- Šta je sa ovim? – upita kalif.

- Psovao Alaha i pravio sranje u džamiji.

- E njemu odsecite i ruke i noge.

Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.

- Šta je taj uradio?

- Pobio ljude i decu.

- E njemu odrežite i ruke i glavu – reče kalif.

Stavi njih Jusuf pod ruku i krene, kad će Crnogorac: Jusufe, jesi zapamtio koga treba da karaš.

Prijavio se Mujo na takmičenje u rvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika tj. Turčina koji lomi kičme.
I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi Turčin zgrabio i slomio kičmu.
I tako oni počnu borbu, da se hvataju i u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu.
Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama.
I u jednom trenutku čuje urlik: Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaoooooo ooo!
Trener sklonio ruke s lica, kad ono Mujo stoji na Turčinu, razbio ga skroz!
Trener:Šta bi, Mujo?
Ma ništa, krenuo ovaj Turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja.
I zagrizem iz sve snage!
I?
Pa ništa, nemaš pojma koliku snagu čovek dobije kad zagrize svoja jaja!

Panduri u stanici dobili novu opremu, a između ostalog i nove, specijalne satove.
Sakupio komandir sve policajce i počne da im objašnjava: Ovo su specijalni satovi, sa njima možete i da se kupate
Na to će jedan pandur: A gde se pušta topla voda?

Hteli Pericini da se jebu, pa njega poslali na terasu da im priča šta se dešava napolju.
Stoji Perica na terasi i priča:Eno vidim jednog čiku sa šeširom,
neka deca igraju fudbal, komšinica ide u prodavnicu,
vidim susedni soliter, a eno ga Mikica na terasi, mora da se i njegovi opet jebu.

Sede sadista, mazohista, serijski ubica, nekrofil, zoofil i piroman na klupi i dosađuju se do besvesti.
Kad odjednom, digne se zoofil i kaže: Ajmo uhvatiti jednu mačku!
Sadista: Ajmo uhvatiti mačku, pa je posle mučiti
Serijski ubica: Ajmo uhvatiti mačku, posle je mučiti, pa je ubiti!
Nekrofil: Ajmo uhvatiti mačku, posle je mučiti, ubiti, pa je jebati!
Piroman:Ajmo uhvatiti mačku, posle je mučiti, ubiti, jebati, pa zapaliti!
Svi pogledaju mazohistu i očekuju da on nešto kaže. Digne se on,

pogleda ih sve, pa pokunjeno kaže: Mjaaauu!

Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi.
Francuz kaže:A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.
Bosanac sluša pa reče: Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100.
Englez i Francuz će uglas: Ma, nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji... a šta si joj to kupio?!
Vagu! - reče Bosanac.

Otišla Fata kod doktora i dobila čepiće. Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne deluje joj kao obična tableta.
Pita Hasu: Kako se ovo pije? Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ih treba uzimati?
Čepići se generalno uzimaju rektalno!
Dobro, 'fala doktore!
Kaže Hasi:Kaže doktor - rektalno!
Pa uzmi tako!
Ma ne znam šta mu je to - rektalno!
Ne znam ni ja, što ne upita doktora?

Pitaću...
Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...
Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona sto ste joj prepisali one čepiće. Samo opet ne znam kako ću to... rektalno.
Pa analno, gospođo, analno!
Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
To vam je isto kao rektalno.
E dobro, puno Vam 'fala, doktore.
Opet kaze Hasi:Analno!
Šta?

Ma isto ko i rektalno, samo analno...
Pa hajde!
Pa ne znam šta mu je to.
Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam.... Šta vam je to rektalno, analno? Šta tačno da radim?
Jao žene mahnite! Uzmi taj jebeni čepić i zabij ga sebi u šupak!
Aaaa!
Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu: Eto ti tvoje "ZOVI! ZOVI! ZOVI!" Sad se čovek naljutio!

Mladi Crnogorac otvorio firmu u Beogradu.
Prvi radni dan na poslu sedi on u kancelariji, kad ga sekretarica obavesti da su došla tri čoveka i hoće kod njega.
On se zavali u fotelju i uze telefon u ruke i reče sekretarici da ih uvede.
Dok su oni sedali, počne Crnogorac da "priča u telefon": Jel` to Voja Koštunica? Đe si Vojo, što činiš? Bato ođe! Jesi li mi ono završio? E, vala, svaka čast! Čujemo se
Zatim kao okrene drugi broj: Đe si Milo? Bato ođe! Đe si sokole. Sad sam pričao sa Vojom i sve sam Vam dogovorio, pa vi sada nastavite. Čujemo se.
Opet kao okrene treći broj:Alo, jesi li to ti Borise? Bato ođe! Kako si mi predsjedniče, što činiš? Mogli bismo na po jedno piće, ali evo upravo mi uđoše klijenti, pa ćemo se čuti kasnije.
Kada je spustio slušalicu okrene se ka "klijentima" i reče:Dobar dan. Što mogu učinjet za Vas?
A jedan od one trojice reče: Mi smo iz pošte. Došli smo da Vam priključimo taj telefon.