Prijava na forum:
Ime:
Lozinka:
Prijavi me trajno:
Trajanje:
Registruj nalog:
Ime:
Lozinka:
Ponovi Lozinku:
E-mail:

ConQUIZtador
Trenutno vreme je: 25. Jul 2025, 13:05:46
nazadnapred
Korisnici koji su trenutno na forumu 0 članova i 0 gostiju pregledaju ovu temu.
Idi dole
Stranice:
Počni novu temu Nova anketa Odgovor Štampaj Dodaj temu u favorite Pogledajte svoje poruke u temi
Tema: Mala kolekcija viceva  (Pročitano 1447 puta)
19. Jan 2011, 10:25:23
Ucesnik diskusija


Zodijak Pisces
Pol Muškarac
Poruke 142
Zastava Ruma
OS
Windows 7
Browser
Mozilla Firefox 3.6.13
mob
Samsung g600
ovo su vicevi koji su meni odlicni,verovatno su svi bili al da se podsetimo Smile


Otišao Crnogorac u neku islamsko-fundamentalističku zemlju. Prilikom šetnje gradom uhvati za dupe neku zabrađenu zenu i uhapsi ga policija za očuvanje moralnih i verskih vrednosti.

Dovedu ga kod kalifa i on kad je čuo šta je ovaj uradio reče: - Dovedite Jusufa.

Dođe Jusuf… baja, 2,5 metra visok, 2 metra kita preko ledja visi! Kalif reče: - Jusufe, ovog da karaš do zore!

Crnogorac krene kukati, te kako će ženi i familiji na oči, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad u tom uvodi policija

drugog tipa.

- Šta je taj uradio? – upita kalif.

- Krao je nešto na pijaci! – odgovoriše ovi.

- Dobro, njemu odsecite obe ruke – reče kalif.

Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.

- Šta je sa ovim? – upita kalif.

- Psovao Alaha i pravio sranje u džamiji.

- E njemu odsecite i ruke i noge.

Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.

- Šta je taj uradio?

- Pobio ljude i decu.

- E njemu odrežite i ruke i glavu – reče kalif.

Stavi njih Jusuf pod ruku i krene, kad će Crnogorac: Jusufe, jesi zapamtio koga treba da karaš.



Prijavio se Mujo na takmičenje u rvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika tj. Turčina koji lomi kičme.
I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi Turčin zgrabio i slomio kičmu.
I tako oni počnu borbu, da se hvataju i u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu.
Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama.
I u jednom trenutku čuje urlik: Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaoooooo ooo!
Trener sklonio ruke s lica, kad ono Mujo stoji na Turčinu, razbio ga skroz!
Trener:Šta bi, Mujo?
Ma ništa, krenuo ovaj Turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja.
I zagrizem iz sve snage!
I?
Pa ništa, nemaš pojma koliku snagu čovek dobije kad zagrize svoja jaja!



Panduri u stanici dobili novu opremu, a između ostalog i nove, specijalne satove.
Sakupio komandir sve policajce i počne da im objašnjava: Ovo su specijalni satovi, sa njima možete i da se kupate
Na to će jedan pandur: A gde se pušta topla voda?




Hteli Pericini da se jebu, pa njega poslali na terasu da im priča šta se dešava napolju.
Stoji Perica na terasi i priča:Eno vidim jednog čiku sa šeširom,
neka deca igraju fudbal, komšinica ide u prodavnicu,
vidim susedni soliter, a eno ga Mikica na terasi, mora da se i njegovi opet jebu.



Sede sadista, mazohista, serijski ubica, nekrofil, zoofil i piroman na klupi i dosađuju se do besvesti.
Kad odjednom, digne se zoofil i kaže: Ajmo uhvatiti jednu mačku!
Sadista: Ajmo uhvatiti mačku, pa je posle mučiti
Serijski ubica: Ajmo uhvatiti mačku, posle je mučiti, pa je ubiti!
Nekrofil: Ajmo uhvatiti mačku, posle je mučiti, ubiti, pa je jebati!
Piroman:Ajmo uhvatiti mačku, posle je mučiti, ubiti, jebati, pa zapaliti!
Svi pogledaju mazohistu i očekuju da on nešto kaže. Digne se on,

pogleda ih sve, pa pokunjeno kaže: Mjaaauu!




Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi.
Francuz kaže:A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.
Bosanac sluša pa reče: Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100.
Englez i Francuz će uglas: Ma, nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji... a šta si joj to kupio?!
Vagu! - reče Bosanac.




Otišla Fata kod doktora i dobila čepiće. Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne deluje joj kao obična tableta.
Pita Hasu: Kako se ovo pije? Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ih treba uzimati?
Čepići se generalno uzimaju rektalno!
Dobro, 'fala doktore!
Kaže Hasi:Kaže doktor - rektalno!
Pa uzmi tako!
Ma ne znam šta mu je to - rektalno!
Ne znam ni ja, što ne upita doktora?

Pitaću...
Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...
Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona sto ste joj prepisali one čepiće. Samo opet ne znam kako ću to... rektalno.
Pa analno, gospođo, analno!
Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
To vam je isto kao rektalno.
E dobro, puno Vam 'fala, doktore.
Opet kaze Hasi:Analno!
Šta?

Ma isto ko i rektalno, samo analno...
Pa hajde!
Pa ne znam šta mu je to.
Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam.... Šta vam je to rektalno, analno? Šta tačno da radim?
Jao žene mahnite! Uzmi taj jebeni čepić i zabij ga sebi u šupak!
Aaaa!
Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu: Eto ti tvoje "ZOVI! ZOVI! ZOVI!" Sad se čovek naljutio!





Mladi  Crnogorac otvorio firmu u Beogradu.
Prvi radni dan na poslu sedi on u kancelariji, kad ga sekretarica obavesti da su došla tri čoveka i hoće kod njega.
On se zavali u fotelju i uze telefon u ruke i reče sekretarici da ih uvede.
Dok su oni sedali, počne Crnogorac da "priča u telefon": Jel` to Voja Koštunica? Đe si Vojo, što činiš? Bato ođe! Jesi li mi ono završio? E, vala, svaka čast! Čujemo se
Zatim kao okrene drugi broj: Đe si Milo? Bato ođe! Đe si sokole. Sad sam pričao sa Vojom i sve sam Vam dogovorio, pa vi sada nastavite. Čujemo se.
Opet kao okrene treći broj:Alo, jesi li to ti Borise? Bato ođe! Kako si mi predsjedniče, što činiš? Mogli bismo na po jedno piće, ali evo upravo mi uđoše klijenti, pa ćemo se čuti kasnije.
Kada je spustio slušalicu okrene se ka "klijentima" i reče:Dobar dan. Što mogu učinjet za Vas?
A jedan od one trojice reče: Mi smo iz pošte. Došli smo da Vam priključimo taj telefon.
IP sačuvana
social share
Kolko god tresli,zadnja kap ide u gaće.
Pogledaj profil
 
Prijava na forum:
Ime:
Lozinka:
Zelim biti prijavljen:
Trajanje:
Registruj nalog:
Ime:
Lozinka:
Ponovi Lozinku:
E-mail:
Svedok stvaranja istorije

Otaku koji jede burek kod Trpkovica

Zodijak
Pol Muškarac
Poruke 23325
Zastava Usa
OS
Windows XP
Browser
Chrome 8.0.552.237
mob
Sony 
 Smile Smile
IP sačuvana
social share
Pogledaj profil GTalk Skype Facebook
 
Prijava na forum:
Ime:
Lozinka:
Zelim biti prijavljen:
Trajanje:
Registruj nalog:
Ime:
Lozinka:
Ponovi Lozinku:
E-mail:
Hronicar svakodnevice


Zodijak Aquarius
Pol Muškarac
Poruke 567
OS
Windows XP
Browser
Mozilla Firefox 3.6.13
mob
SonyEricsson k800
 Smile
IP sačuvana
social share
....U prevelikom zanosu, zbog mrve savršenstva događalo se da počinim obilje neoprostivih grešaka.
Najveća od njih je bila sto sam se bavio znacima, umesto da pazim na predznak....
Pogledaj profil
 
Prijava na forum:
Ime:
Lozinka:
Zelim biti prijavljen:
Trajanje:
Registruj nalog:
Ime:
Lozinka:
Ponovi Lozinku:
E-mail:
Legenda foruma

Zodijak Gemini
Pol
Poruke 32463
OS
Windows XP
Browser
Chrome 8.0.552.237
 Smile
IP sačuvana
social share
АКО ХОЋЕШ СА МНОМ МОРАШ ДА ЗНАШ СИМВОЛ ВЕРЕ И ОЧЕ НАШ !!!
Pogledaj profil
 
Prijava na forum:
Ime:
Lozinka:
Zelim biti prijavljen:
Trajanje:
Registruj nalog:
Ime:
Lozinka:
Ponovi Lozinku:
E-mail:
Clan u razvoju

Zodijak
Pol
Poruke 21
OS
Windows 7
Browser
Chrome 8.0.552.237
 Smile
IP sačuvana
social share
Pogledaj profil
 
Prijava na forum:
Ime:
Lozinka:
Zelim biti prijavljen:
Trajanje:
Registruj nalog:
Ime:
Lozinka:
Ponovi Lozinku:
E-mail:
Ucesnik diskusija


Zodijak
Pol Muškarac
Poruke 116
OS
Windows XP
Browser
Mozilla Firefox 3.6.13
Mladi  Crnogorac otvorio firmu u Beogradu.
Prvi radni dan na poslu sedi on u kancelariji, kad ga sekretarica obavesti da su došla tri čoveka i hoće kod njega.
On se zavali u fotelju i uze telefon u ruke i reče sekretarici da ih uvede.
Dok su oni sedali, počne Crnogorac da "priča u telefon": Jel` to Voja Koštunica? Đe si Vojo, što činiš? Bato ođe! Jesi li mi ono završio? E, vala, svaka čast! Čujemo se
Zatim kao okrene drugi broj: Đe si Milo? Bato ođe! Đe si sokole. Sad sam pričao sa Vojom i sve sam Vam dogovorio, pa vi sada nastavite. Čujemo se.
Opet kao okrene treći broj:Alo, jesi li to ti Borise? Bato ođe! Kako si mi predsjedniče, što činiš? Mogli bismo na po jedno piće, ali evo upravo mi uđoše klijenti, pa ćemo se čuti kasnije.
Kada je spustio slušalicu okrene se ka "klijentima" i reče:Dobar dan. Što mogu učinjet za Vas?
A jedan od one trojice reče: Mi smo iz pošte. Došli smo da Vam priključimo taj telefon.

this is the best one
IP sačuvana
social share
Pogledaj profil
 
Prijava na forum:
Ime:
Lozinka:
Zelim biti prijavljen:
Trajanje:
Registruj nalog:
Ime:
Lozinka:
Ponovi Lozinku:
E-mail:
Poznata licnost


Zodijak
Pol Muškarac
Poruke 3901
Zastava Srbija
OS
Windows XP
Browser
Opera 9.80
mob
Apple iPhone
 Smile Smile Smile
IP sačuvana
social share
Pogledaj profil WWW Twitter
 
Prijava na forum:
Ime:
Lozinka:
Zelim biti prijavljen:
Trajanje:
Registruj nalog:
Ime:
Lozinka:
Ponovi Lozinku:
E-mail:
Hronicar svakodnevice


Come to the dark side,I have cookies

Zodijak Leo
Pol Muškarac
Poruke 711
Zastava Novi Sad
OS
Windows XP
Browser
Internet Explorer 7.0
 Smile Smile Smile
IP sačuvana
social share
"You are the best. You are the worst. You are average. Your love is a part of you. You try to give it away because you cannot bear its radiance, but you cannot separate it from yourself. To understand your fellow humans, you must understand why you give them your love. You must realize that hate is but a crime-ridden subdivision of love. You must reclaim what you never lost. You must take leave of your sanity, and yet be fully responsible for your actions."-Gnarls Barkley
Pogledaj profil Facebook
 
Prijava na forum:
Ime:
Lozinka:
Zelim biti prijavljen:
Trajanje:
Registruj nalog:
Ime:
Lozinka:
Ponovi Lozinku:
E-mail:
Idi gore
Stranice:
Počni novu temu Nova anketa Odgovor Štampaj Dodaj temu u favorite Pogledajte svoje poruke u temi
Trenutno vreme je: 25. Jul 2025, 13:05:46
nazadnapred
Prebaci se na:  

Poslednji odgovor u temi napisan je pre više od 6 meseci.  

Temu ne bi trebalo "iskopavati" osim u slučaju da imate nešto važno da dodate. Ako ipak želite napisati komentar, kliknite na dugme "Odgovori" u meniju iznad ove poruke. Postoje teme kod kojih su odgovori dobrodošli bez obzira na to koliko je vremena od prošlog prošlo. Npr. teme o određenom piscu, knjizi, muzičaru, glumcu i sl. Nemojte da vas ovaj spisak ograničava, ali nemojte ni pisati na teme koje su završena priča.

web design

Forum Info: Banneri Foruma :: Burek Toolbar :: Burek Prodavnica :: Burek Quiz :: Najcesca pitanja :: Tim Foruma :: Prijava zloupotrebe

Izvori vesti: Blic :: Wikipedia :: Mondo :: Press :: Naša mreža :: Sportska Centrala :: Glas Javnosti :: Kurir :: Mikro :: B92 Sport :: RTS :: Danas

Prijatelji foruma: Triviador :: Nova godina Beograd :: nova godina restorani :: FTW.rs :: MojaPijaca :: Pojacalo :: 011info :: Burgos :: Sudski tumač Novi Beograd

Pravne Informacije: Pravilnik Foruma :: Politika privatnosti :: Uslovi koriscenja :: O nama :: Marketing :: Kontakt :: Sitemap

All content on this website is property of "Burek.com" and, as such, they may not be used on other websites without written permission.

Copyright © 2002- "Burek.com", all rights reserved. Performance: 0.136 sec za 15 q. Powered by: SMF. © 2005, Simple Machines LLC.