Koliko i da li pričati o prošlim vezama?

Na početku veze prirodno je da novog partnera uspoređujemo s onima iz prošlosti

Došlo je vrijeme da progovorimo koju i o jednoj vrlo škakljivoj i potencijalno nezgodnoj temi: treba li i koliko uopće na početku nove veze pričati o prošlim vezama?

Svi smo to prošli i svi znamo o čemu se radi: upoznali smo nekog, počnemo izlaziti s njim, polako ga upoznajemo, svakog dana osjećamo se bliži... A onda nam odjednom izleti nekoliko nesmotrenih riječi o nekoj prošloj vezi, i evo problema!

Ili vam je možda poznata ovakva situacija? Sjedimo jedno pored drugog, nježno šapućemo i gugućemo o svemu i svačemu, kad naša nova ljubav iznenada ispali pitanje: koliko si ih imala prije mene, ili kakva ti je bila bivša djevojka, ili nešto u tom stilu... I što sada reći?
 
U svijetu za dvoje treći samo smeta

Na početku veze prirodno je da novog partnera uspoređujemo s onima iz prošlosti. Tražimo sličnosti s prethodnim vezama, dijelom stoga jer nastojimo shvatiti njegove postupke uspoređujući ga s ljudima koje smo u prošlosti bolje upoznali, a dijelom i zato što želimo izbjeći pogreške koje smo napravili u davno propalim vezama.

Sve je to je potpuno normalno. Ljudski je da smo nesigurni kad se nalazimo u nepoznatoj situaciji, a najbolje se osjećamo onda kad nam se čini da vladamo situacijom i da točno znamo kako se ona razvija. Zato novog partnera i novu vezu pokušavamo ukalupiti u obrasce koje smo ranije naučili. Ako ga uspijemo usporediti i povezati s nekim drugim, po prilici ćemo znati kako se postaviti prema njemu i kakve reakcije možemo od njega očekivati: ali ako ga ne možemo usporediti baš s nikim, kako da se onda ponašamo i što da očekujemo?

To "ukalupljivanje" normalna je ljudska reakcija. Ali – naravno da dolazimo do jednog "ali" – to ne znači da te usporedbe moramo i smijemo iznositi na glas i prepričavati ih novom partneru. Možda su on ili ona doista jako slični nekoj našoj bivšoj ljubavi – ali to im ne moramo stavljati na nos! Oni sigurno ne žele slušati o tome.

Jednako kao i mi, tako se i naši partneri žele osjećati posebni, jedni i jedini. Neprestanim usporedbama u stilu "stvarno nevjerojatno ličiš na moju bivšu curu" ili "lijepo mi je u krevetu s tobom, podjednako kao što mi je bilo i s bivšim" zasigurno nećemo postići atmosferu prisnosti i intimnosti.

Da bi se u društvu s partnerom osjećali ugodno i blisko, moramo stvoriti svijet samo za sebe; ali to nećemo postići ako neprestano prizivamo nekog trećeg, pa makar samo kroz riječi i kroz stare uspomene.

Rane iz prošlosti neka ostanu – u prošlosti

A što ako smo upravo izašli iz neke vrlo ružne veze, takve u kojoj smo ostali povrijeđeni i razočarani? Tipične su takve situacije razvod, veza obilježena nasiljem ili veza koja je završila saznanjem o partnerovoj nevjeri.

Emocije su još jake, rane svježe, ljuti smo i žudimo za osvetom kad se prisjetimo razočaranja koja smo doživjeli.

Ali naši novi partneri nisu krivi za ono što smo proživjeli u prošlosti! Njihov zadatak nije da nas tješe ili da nam posluže samo kako bi lakše preboljeli bivše veze. Ako neprestano izvlačimo ružne slike i emocije iz prošlosti, time ne postižemo ništa konstruktivno, ali opterećujemo sadašnju vezu. Kakva je korist od toga? Nikakva, naravno! Bivši su nas partneri povrijedili i upropastili nam jednu vezu – najgore što možemo napraviti je da im dozvolimo da nam upropaste i ovu!

Da, ružno je i nemoralno ako su vas bivši suprug ili supruga prevarili. Ali nemojte svoju ogorčenost neprestano izvlačiti na površinu, nemojte stalno iznova o tome govoriti novom partneru. On ima jednako pravo na lijepu vezu kakvo ste nekada dali bivšim partnerima – i zato se potrudite ne opterećivati sadašnjost ružnim stvarima iz prošlosti!

Svi žele biti prvi, ili barem posebni

Prošlost mora ostati iza nas. Danas je novi dan, i vrijedi živjeti samo za njega ili planirati za sutra – ono što je bilo jučer neka i ostane tamo!

Jedna od muškarcima posebno bolnih tema su prijašnja seksualna iskustva njihovih partnerica. Naravno da svaki muškarac shvaća da svojoj djevojci vjerojatno neće biti baš prvi, posebno ako su započeli vezu u njezinim dvadesetim godinama ili još kasnije.

Očekivati da će djevojka sto godina čekati svojeg princa ipak je malo previše! Ali s druge strane, ni jedan muškarac doista ne želi čuti o tome koliko je ona partnera imala i kako joj je s njima bilo.

Nešto se bolje s prošlosti svojih izabranika nose žene, ali ni one ne žele slušati detaljan opis svega onoga što su nekad davno radili s bivšim djevojkama. Ako su nešto usput naučili, super! – ali nemojte molim vas daviti sa slikovitim opisima.

Koliko i da li pričati o prošlim vezama?

Iskreno ne vidim neku preveliku korist od razgovora o prošlosti. Ipak, povremeno svatko od nas osjeti potrebu saznati nešto o partnerovoj prošlosti, o tome što je radio prije nego je ušao u naš život (i mi u njegov).

Gotovo nesvjesno, ili protiv naše volje, pobjegne nam pitanje o njegovim/njezinim bivšim vezama. Isto tako i oni nama povremeno postave takva pitanja. Kako se postaviti u takvim situacijama, što odgovoriti i s koliko detalja?

Ključ je očito u tome da se pronađe prava mjera u detaljnosti odgovora! Naravno, ako neprestano izbjegavamo odgovoriti na pitanja, to će pobuditi sumnju u našu iskrenost. Naši će partneri pomisliti da nam ne mogu  vjerovati kad ne možemo odgovoriti iskreno čak ni na takva pitanja o prošlosti.

S druge strane, ako odgovorimo s previše detalja, dovodimo se u opasnost da partner požali što nas je uopće nešto pitao. Neće biti dobro ako sazna stvari koje bi bilo bolje ostaviti zakopane duboko u prošlosti.

Zato je najbolje odgovoriti iskreno, prikazati prošlost onako kako ju vidimo i kako je se sjećamo – ali ne kopati preduboko, ne ići u detalje! I naravno, treba izbjeći zamku uspoređivanja sadašnje veze s prošlima.

Ako baš moramo napraviti nekakvu usporedbu, neka ona bude usmjerena afirmativno prema sadašnjoj vezi. Lijepo je čuti "nikad nisam bio tako sretan/sretna u prošloj vezi kao što sam sada s tobom" – ali nije lijepo ako kažemo da nas je bivši partner doduše varao, ali je recimo "seks s njim bio puno bolji".

Budite iskreni u odgovorima, ali umjereni u detaljima!
 
Ne dajte se na stolicu za ispitivanje

Sad kad smo pretresli onaj "naš" dio odgovornosti, sad kad znamo da je za prošlost često bolje da ostane iza nas (odnosno da joj tek povremeno dozvolimo da malo pomoli nos i pojavi se u sadašnjosti), razmislimo malo o našim novim partnerima. Kako se postaviti prema njima i njihovoj radoznalosti?

Što ako je taj naš novi partner previše radoznao, što ako nikako ne može odustati od kopanja po našoj prošlosti? Neprestano nas nešto zapitkuje, stalno traži da povlačimo uspoređujemo novu i staru vezu?

Obično se takva potreba javlja kod nesigurnijih osoba. Ako je to slučaj s vašim partnerom, pomognite mu da se opusti uz vas i prestane se bojati – ali mu ne dajte da do besvijesti kopa pa vašoj prošlosti.

Rekli smo već da je na pitanja najbolje odgovoriti iskreno i bez sakrivanja nezgodnih činjenica, ali ipak uz osjećaj za mjeru i bez inzistiranja na detaljima. Vaš partner ima pravo pitati vas što god želi, ali i vi imate pravo ne odgovoriti na određena pitanja ako se odnose na stvari o kojima radije (još) ne bi htjeli govoriti.

Ako vam se neko pitanje ne svidi ili vam se učini previše indiskretno, zamolite partnera za razumijevanje. Recite mu da u ovom trenutku ne želite pričati o toj temi. Naglasite da ne skrivate od njega ništa ružno, da mu ne želite lagati, ali da su vam ta tema ili ta razina detalja previše u ovom trenutku. Radije ne bi pričali o njima.

Na kraju krajeva, slobodno recite ako smatrate da bi takvim razgovorima u sadašnju ezu dvoje unijeli negativnu energiju iz prošlosti. To sigurno ne želite ni vi ni vaš partner/partnerica.

Bit će još vremena za detalje

Detalje naročito izbjegavajte na početku veze, dok još niste stvorili čvrstu povezanost s novim partnerom. Bit će vremena za eventualna detaljna prepričavanja kasnije, kad vaša veza uđe u zreliju fazu!

Na početku nove ljubavi vas se dvoje još ne poznajete dobro. Još uvijek možda ne možete ispravno procijeniti njegove reakcije. Ne znate kako će reagirati na vaše uspomene i pojedine detalje iz vaše prošlosti. Izbjegavajte zato škakljive pojedinosti!

Jednom kad se dovoljno upoznate, kad steknete uzajamno povjerenje i kad vas ljubav čvršće poveže, tek tada možete ispričati detalje koji ga zanimaju ili ih vi baš silno želite podijeliti s nekim.

Ali mislim da vam u toj fazi prošlost definitivno neće više biti važna, i sumnjam da ćete imati potrebu pričati o njoj. Nova će ljubav zamijeniti staru, a sjećanja na prošla razočaranja i neuspjehe izblijedit će zauvijek!

Zapamtite: o čemu god da pričate sa svojim novim partnerom, neka vam cilj bude postizanje većeg osjećaja bliskosti i povjerenja s njim. Neka zato i priče o prošlosti budu usmjereni prema tom cilju.

Nastojte da vaši odgovori postignu da se partner osjeti sigurno i voljeno, a ne da mu nerazumno ispričanim detaljima srušite samopouzdanje i udaljite ga od sebe!

Na kraju krajeva, prošlost je važna samo onoliko koliko joj važnosti damo. Što je bilo – bilo je, zaboravite na to i krenite dalje!

Sretne veze

ANDREW G. MARSHALL:

Je li vaš bivši partner još s vama u krevetu?
Ako vaš bivši partner zasjenjuje novu vezu onda je definitivno vrijeme za jedan egzorcizam!
Neizbježna je činjenica da kada se ponovno zaljubimo svoja prijašnja seksualna iskustva prenosimo u novu vezu i koliko god želimo početi iznova, te prići novom partneru, kako bi Madonna rekla 'poput djevice', svejedno je teško samo tako odbaciti prošlost.

Za mnoge ljude, seksualno nasljeđe postane pozitivna stvar, osobito ako se zbog prijašnjeg partnera osjećaju sigurnim u sebe. Ipak, ako se on ili ona ponašao/la posesivno, agresivno ili nevjerno, prošlost može zasjeniti buduće veze.

-.--.-

Ono što je iznenađujuće jest što je duh naših ex-ljubavnika manji problem na samom početku nove veze. To zbunjuje mnoge parove koji posjećuju bračna savjetovališta. Rachel i Mike, koji su oboje u svojim ranim tridesetima, zatražili su pomoć jer se njihov seksualni život iz užitka pretvorio u vječni konflikt.

- Naš seks je bio zaista strastven prvih 6 mjeseci, ali od kad smo se uselili zajedno u stan postajao je sve rjeđi te se sada odvija samo na moju inicijativu - izjavila je Rachel.

Kako se stvari tako brzo mogu promijeniti? Kada prvi put vodimo ljubav svjesni smo bivših ljubavnika te uspoređujemo čin. Kako se spolni odnos vrti oko kontrole i predaje, odricanje bivšeg partnera je dio uzbuđenja i strasti. Ipak, kada žudnja, drugi ključan dio početka seksualnih odnosa, počinje slabjeti, duhovi se mogu ponovno uvući u spavaću sobu.

Ako je seksualni medeni mjesec bio kratak, obično shvaćamo kako su problemi bili ukorijenjeni isto u prošloj vezi kao i u trenutnoj. To je dokazao slučaj kod Rachel i Mikea. Vikendom se ranije ustajao iz kreveta kako ne bi osjećao pritisak, odnosno kako bi izbjegao Rachelina očekivanja. Bio je uvjeren u stari mit o seksualnosti muškaraca, po kojem bi muškarci uvijek trebali biti zainteresirani i spremni.

Još gora je bila činjenica ta što je i Mikeova prijašnja partnerica vjerovala u isti mit. - Ako nisam bio zainteresiran imati spolne odnose u tom trenutku, pretpostavila bi kako nešto s njom nije u redu, da se udebljala ili da mi se ne više sviđa. Nije mogla prihvatiti kako sam samo umoran ili kako imam mnogo problema na poslu.

Prijašnji performansi bacaju sjene

U nekoliko navrata u prijašnjoj vezi Mike je imao problema s erekcijom pa je stoga njegova prijašnja djevojka bila mrzovoljna. Pa tako, ako nije bio 100% siguran u svoje sposobnosti u tom trenutku, držao bi se svoje strane kreveta.

-.--.-

Nakon što je Rachel shvatila teret koji je Mike nosio sa sobom iz prijašnje veze, svoje je ponašanje vidjela u potpuno novom svijetlu. - Znači, ako se ja približim tebi u krevetu, ako bi razlog mogao biti samo maženje, ti to shvaćaš kao zahtjev za seksom? Mike je potvrdno kimnuo glavom. Nakon ovoga razgovora i shvaćanja situacije, Rachel i Mike uspjeli su njegovu prošlost ostaviti iza sebe te je seks ponovno postao zadovoljstvo.

Za neke druge ljude, bivši partner nije stvar koja dodatno uzbuđuje. Alice (48) postala je opsjednuta svojom prvom tinejdžerskom ljubavi. - Kada imam spolne odnose zamišljam si svog starog dečka. Počela sam sanjariti o tome kako ću ga pronaći, odvući u hotel gdje bi završili goli u krevetu - ispričala je Alice. Počela je propitkivati svoj dvadesetogodišnji brak te je li njoj i njezinoj staroj ljubavi suđeno biti zajedno.

Ubrzo se ispostavilo kako su njen zamišljeni dečko i sadašnji muž tangentno povezani. - Naravno da je vjerojatno izgubio svoju dugu kosu i čvrste mišiće, a uopće nije ni bio nešto posebno dobar ljubavnik, brzao je i bio je malo grub - priznala je Alice.

Na pitanje kako je ona sebe vidjela u fantaziji odgovorila je: ''Mlada sam i lijepa kao i on! Bilo je to vrijeme kada sam trebala krenuti na fakultet, otvarala su se nova vrata i mogućnosti. U usporedbi s prijašnjim životom sadašnji joj se čini dosadan i prazan. U biti su Aliceine fantazije bile uvid u ono što joj nedostaje u sadašnjem životu, ali ne u doslovnom smislu kako je isprva mislila. Tako je ostala u braku te krenula na dodatno obrazovanje.

Varanje ima vlastite nagrade

Treća vrsta para koji je pod utjecajem bivših ljubavnika u krevetu jest ona u kojoj je jedna polovica nedavno prevalila drugu. Neka istraživanja koja su se bavila utjecajem prijevare na vezu pokazala su kako se seksualni život naglo poboljša u prvih par tjedana nakon što se dozna za preljub.

-.--.-

- Što da vam kažem! Bilo je čudesno! - izjavila je jedna žena (42) čiji ju je partner varao nekoliko tjedana. Jedna je druga žena (47), nakon što ju je muž varao osam mjeseci, prijavila neizmjerno poboljšanje seksualnog života. - Bili smo u glibu, ali sada sam ponovno otkrila svoju strast za njim. Mislim da sam ga htjela ponovno osvojiti, ali nije to samo u fizičkom smislu. Radi se i o ponovnom uspostavljanju komunikacije.

Ipak, kao kad se parovi prvi put pronađu, prva inicijalna strast može brzo izgorjeti. U tom trenutku, ako ne mogu razgovarati o postojećim problemima, bivši će partner postati zid među njima.

- Počeo sam biti opsjednut time što su moja žena i drugi muškarac radili u krevetu. U isto vrijeme sam želio i ne želio znati - izjavio je Martin (39). No, za vrijeme bračnog savjetovanja, fokusirali su se na to kako bi njihov seksualni život mogao biti drukčiji.

- Moram učiniti da se osjeća obožavanom. Mogao bih provoditi više vremena mazeći se s njom i zadovoljavajući je - izjavio je Martin. Kao rezultat, njegova žena bila je uzbuđenija nego prije, a njegovo samouvjerenje je raslo. Vođenje ljubavi postalo je nešto samo za njih dvoje, a bivši je potpuno nestao iz slike.

-.--.-

Pa što je onda ključ odvajanja sebe od prošlosti i uživanja u ljubavnom životu? Prvo je bitno razumjeti kako postoje dva djela seksualnosti: naša prirođena seksualnost (koji nas dodir uzbuđuje, osobne sklonosti, fizički procesi dosezanja orgazma) te seksualnost specifična za trenutnu vezu (kemija, davanje i primanje između prirođene seksualnosti svakog partnera, što se događa u ostalim aspektima veze). Ovo vrijedi osobito za ljude kojima je libido oštećen u prijašnjim vezama pa lako zaboravljaju kako posjeduju prirođenu seksualnost neovisnu o svojim bivšim partnerima.

Druga stvar jest priznavanje vlastite prošlosti i prošlosti partnera. Duhovi i maštanja o prijašnjim partnerima uzimaju maha samo ako se ignoriraju. Na kraju, bitna je dobra komunikacija. Ako možete otvoreno razgovarati sa svojim partnerom, stavljajući sve karte na stol, dobar seksualni život gotovo je garantiran.

Javno

Kako se nositi sa 'kosturima iz ormara'

Većina nas ima barem jednu tajnu koju ne bi htjeli otkriti novoj ljubavi, a neki imaju tajne koje su toliko mračne da se boje uopće zaljubiti. Kako reći osobi do koje vam je stalo da ste učinili nešto zbog čega se sada sramite? Biste li uopće trebali?

Doktor John Gray, autor bestselera ''Muškarci su s Marsa, žene su s Venere'', smatra kako nitko ne bi trebao imati obavezu ikome priznati išta. ''Što ste radili prije nego što ste upoznali nekoga je vaša stvar'', kaže Gray. ''Ljudi previše žive u prošlosti''.

Prije nego što se odlučite na trenutak iskrenosti, trebali biste dobro razmisliti o posljedicama.

Osim ako vaši loši izbori iz prošlosti ne utječu na vašeg sadašnjeg partnera, nema razloga zato vaša tajna ne bi trebala ostati tamo gdje bi i pripada - zakopana u ormaru. Ako ste prenosnik spolne bolesti ili liječeni alkoholičar osoba s kojom se viđate trebala bi to znati, ali to ne znači da morate priznati sve loše stvari koje ste ikada učinili.

Ako vašu tajnu zna velik broj ljudi, najbolje je odmah priznati. Bolje da to osoba čuje od vas, nego od nekoga drugoga.

Gray smatra da prije velike objave svoju tajnu ''zamotate u mašnu''.
''Objavite to kao ekskluzivan dar toj osobi'', kaže Gray. Recite nešto kao: ''Sada kada smo se imali vremena upoznati, osjećam da ti mogu vjerovati i podijeliti nešto s tobom što inače nisam nikome rekao''.

Najveća greška koju ljudi rade je da prerano počinju vaditi svoje ''kosture iz ormara''. Osoba vas mora dobro upoznati kako bi dobro mogla razumijeti ono što joj govorite.

Psihoterapeutkinja Catherine Wood smatra kako biste trebali pričekati dok točno ne znate kakva vas zajednička budućnost čeka. Smatrate li da ćete s tom osobom provesti ostatak života? Ako je vaš odgovor potvrdan, onda je vrijeme za istinu.

Neki bi ljudi radije bili sami nego suočeni s stalnim razočarenjem. Osjećaju li da njihovu tajnu nitko neće moći razumijeti i da će onog trenutka kada priznaju istinu veza završiti, odustanu od cijelog procesa hodanja.

Koju god mračnu tajnu skrivali u vašem ''ormaru'', na vama je da odlučite hoće li ona ikada ugledati svjetlo dana.

(TotalPortal/Canada.com)

Izvor: Total Portal

Normalne osobe pricace o svojim ranijim vezama bez ikakve skrivene ili lose namere, samo da je u domenu ukusnog, a ne nesto sto bi na neki nacin moglo da povredi onu drugu stranu ili ostavi nekakav gorki utisak.
Najbolje bi bilo ne pricati uopste o proslim osobama, osecanjima, dogadjajima, ali pre ili kasnije desi se takav neki razgovor, bez obzira ko ga inicira. Ako procenite da pored sebe imate osobu koja ce da vas do besvesti analizira ili vase prethodne postupke ili ce da iskoristi neke vase recenice u nekim buducim raspravama - bolje ne govoriti nista o svojim bivsim vezama.