Jedan čovek je celog života naporno radio i štedeo sve što je zaradio. Bio je prava škrtica. Voleo je novac više od svega i, neposredno pre nego što je umro, rekao je svojoj ženi:

"Sad slušaj! Kad umrem, želim da uzmeš sav moj novac i smestiš ga u kovčeg sa mnom. Želim da ponesem svoj novac sa sobom u zagrobni život."

Tako je dobio od žene obećanje od srca da će, kad umre, smestiti sav novac u kovčeg s njim.

Jednog dana, on je umro. Smešten je u kovčeg, a žena je sedela u crnini, pored svoje bliske prijateljice. Kada je završena ceremonija, neposredno pre zatvaranja kovčega, rekla je: "Sačekajte samo trenutak."

Imala je jednu kutiju za cipele sa sobom, prišla je i smestila je u kovčeg, koji je potom zatvoren. Prijateljica je rekla:

"Nadam se da nisi bila toliko luda da staviš sav novac u kovčeg."

"Da", rekla je žena, "Obećala sam. Ja sam dobra hrišćanka, ne mogu da lažem. Obećala sam mu da ću staviti taj novac s njim."

"Hoćeš da mi kažeš da si svaku paru od njegovog novca stavila u kovčeg?"

"Naravno da jesam. Sve sam skupila, stavila na svoj račun i napisala mu ček."
______________________________ ______________________________ ________________________

Na javnom konkursu za bojenje broda Queen Mary posao dobije Mujo & Co iz Doboja. Nakon isteka roka za završetak posla, dolazi nadzorni organ da proveri kako je obojeno. Gleda komisija kvalitet boje, koliko ima slojeva i slično.

Sa obale sve izgleda u redu. Sednu u čamac da vide drugu stranu, kad - ona uopšte nije obojena.

- Je l' znate Vi, gospodine Mujo, da čitate ugovor? - upita nadzorni organ.

- Jes' vala, znam! - veselo će Mujo.

- Pa zašto ste onda obojili samo jednu stranu?

- A je l' umete Vi da čitate ugovor? Lepo piše da "Realizaciji investicije bojenja broda pristupaju sa jedne strane Mujo & Co iz Doboja, kao izvođač radova, a sa druge strane Vi, kao investitor". Pa sad, il' farbajte svoju stranu, ili da pišemo aneks...
______________________________ ______________________________ ___________________________

Jednog dana jedna stara gospođa pojavila se u Banci Kanade sa torbom prepunom novca. Insistirala je da razgovara sa direktorom banke, tvrdeći da želi da otvori račun u toj banci.

Nakon brojnih diskusija, jedan od zaposlenih je odvede u kancelariju direktora. Na pitanje koliko novca želi da položi na račun, starica je odgovorila: 165 000 $, stavljajući torbu s novcem na sto.

Zaintrigiran, direktor je upita kako je uspela da uštedi tako mnogo novca. Starica mu reče: "Opklade." Iznenađen, on je upita: "Kakve opklade?" Starica reče: "Na primer, kladim se da su vaši testisi kvadratnog oblika."

Direktor se nasmeja i reče da je nemoguće zaraditi toliki novac pomoću takvih opklada. Tad mu starica reče: "Želite li da se opkladite da ću pobediti?". Direktor odgovori: "Naravno! Kladim se u 25 000$ da moji testisi nisu kvadratnog oblika."

Starica reče: "U redu. Ali, obzirom na veliku sumu novca, doći ću sutra ujutro sa svojim advokatom, ako vi nemate ništa protiv." Direktor se složi.

Te noći direktor je bio jako zabrinut za ishod opklade. Dugo je stajao pred ogledalom izučavajući vlastite testise, okrećući ih na sve strane kako bi se uverio da nisu kvadratasti. Bez sumnje nisu bili.

Narednog dana, tačno u deset sati, starica ponovo dođe do direktora, ovog puta sa advokatom kao svedokom. Direktor je potvrdio da opklada vredi.

Starica ga zamoli da skine pantalone, kako bi mogli videti... Direktor pristade i skinu se, a starica priđe i upita sme li ih dodirnuti.

"Naravno", odgovori direktor. Uzevši u obzir količinu novca, ona ima pravo da lično prekontroliše, pomislio je.

Starica ih sa osmehom uze u ruke...

Direktor primeti da se advokat približava zidu i počinje da udara glavom u zid. Upita staricu zašto ovaj to radi.

A ona reče: "Verovatno zato što sam se jutros s njim opkladila u 100 000$ da ću oko deset sati držati u rukama testise direktora Banke Kanade."
______________________________ ______________________________ ____________________________

Degustator vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zaposlenje novog radnika. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanica. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da proba...

"Muškat, tri godine star, uzgojen na severnom obronku, odnegovan u čeličnoj bačvi. Niskog kvaliteta, ali prihvatljiv."

"Tačno", reče direktor, "Dajte mu drugu čašu na probu!"

"Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazaće najbolje rezultate."

"Tačno." Treća čaša...

"Beli šampanjski pinot, visokog kvaliteta i ekskluzivan", hladnokrvno reče pijanac.

Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac gucne...

"Plavuša, 26 godina. Tri meseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću ko je otac !"
______________________________ ______________________________ ____________________________

Direktor jedne kompanije organizovao je na svom posedu zabavu za svoje izvršioce. Iza vile nalazio se najveći bazen koji je iko od njih video. Međutim, bazen je bio pun gladnih aligatora.

Direktor je rekao: "Mislim da se zaposleni mogu meriti po hrabrosti. Ja sam danas ovo što sam, zahvaljujući hrabrosti. Dakle, ovo je izazov za sve vas. Ko ima hrabrosti da skoči u bazen, pliva među ovim aligatorima i stigne do drugog kraja? Oni koji to urade, dobiće sve što požele - novac, posede, nakit, šta god hoće!"

Svi zaposleni su se nasmejali na ovu okrutnu ponudu i nastavili da prate direktora. Iznenada začuše glasno pljuskanje. Svi su se okrenuli i videli da je HR menadžer u bazenu i da pliva boreći se za svoj život.

On je zaobilazio aligatore, s leve strane, s desne strane i nekako uspeo da dopliva do ivice bazena. Izašao je trenutak pre nego što je ogroman aligator ščepao njegove cvipele.

Zaprepašćeni direktor je rekao: "Vi ste neverovatni! Tako nešto nisam video nikada u životu. Recite mi šta mogu da učinim za vas."

Jedva došavši do daha, menadžer ga je pogledao i rekao: "Možete li mi reći ko me je gurnuo u bazen?"
______________________________ ______________________________ ___________________________

 

Добри су Власто..  Намазана старица.. 

Знао сам само четврти.. 

Баба и тестиси, најјаче. 

 
Vlasto...

bio samo degustator vina