Mujo, Haso i Huso na odmoru u nju Jorku piju u jednom baru. Ulazi u bar Majk Tajson, ljut, traži kavgu. Dođe do Hase i unese mu se u facu:
- Ja sam Majk Tajson, zarađujem godišnje 15 miliona dolara, i jebem bele žene.
Haso se trgne, popije na brzaka:
- Žrim, žurim, ajd zdravo!
Majk se okrene Husi, i ponovi:
- Ja sam Majk Tajson, zarađujem godišnje 15 miliona dolara, i jebem bele žene.
I Huso se uplaši, popije na brzaka:
- Moram da idem, vidimo se…
Nađu se Huso i Haso ispred bara, i čekaju Muju.
- Nadam se da Mujo neće napraviti neko sranje – kaže Huso.
U taj čas izleti Mujo kroz staklo bara na ulicu, sav krvav, razbijenih zuba i nosa.
- Mujo, šta je bilo? – pita ga Hasa.
- Došao je neki i rekao da je Majk Tajson, da zarađuje godišnje 15 miliona dolara i da jebe bele žene.
- I šta si odgovorio? – pita Huso.
- Istinu. Da ja zarađujem 15 miliona dolara godišnje, ni ja ne bih jebao crnčuge.

Stigao cirkus u Zenicu. Glavna atrakcija je krokodil koji puši kurac. Dreser ulazi u kavez, udari štapom krokodila po glavi, krokodil otvori usta, uzme kurac i popuši ga. Dreser se okrene publici i upita:
- Poštovana publiko, hoće li neko da proba?
Mujo ustane i veli:
- Hoću ja, ali da me ne biješ štapom po glavi!

Raspravljaju se Francuz, Englez i Muja oko toga čija je žena gluplja. Francuz kaže:
- što je moja žena glupa, ja joj kupio auto a ona i dalje ide tramvajem na posao.
Englez će:
 Moja je još gluplja, ja joj kupio mašinu za posuđe a ona koristi plastične tanjire.
A Muja:
- Nije to ništa, moja je najgluplja. Išla je zimus na Kubu na letovanje i ponela sa sobom pakovanje od 50 kurtona, a uopšte nema kurac.


Odlučio Haso da kupi cuku i ode kod jednog i pita:
-Koliko košta ovaj pas?
-1000 maraka.
-Jesi ti normalan 1000 maraka.
-Pa to je rasni pas.
I tako nastavio Haso da traži cuku ali svugde samo skuplji i skuplji. Dođe on kod jednog i pita koliko košta ovaj,a on će:6000 maraka.
-Pa šta ti je ovaj nema ni uha ni noge ni oka…
- Ali ovo je kung fu pas.
- Ma kakav kung fu pas?
- Pa vidi…kaže on cuki “Kung fu drvo” a cuko se zaleti i zagrize drvo.
I kupi Haso tog cuku. Kreno on kući i sretne Husu i tako njemu kaže kako je kupio cuku za 6000 maraka.
- Pa ti si stvarno budala gde ćeš dati toliko para za tog avlijanera bez ušiju i noge.
- Ali to je kung fu pas…
- Ma kung fu kurac moj……

билоооооооооооо

Verujem da su bili ,al da se podsetimo.

Nastavak:

Mujo ode na skakanje padobranom, ali kad dođe red na njega, on kaže kapetanu:
- Kapetane, ja ne smem.
- Zašto?
- Pa juče mi je tetka gledala u dlan i rekla mi je da padobran neće da mi se otvori.
- Ma gluposti! Evo ti, zamenićemo padobrane.
Tako oni zamene padobrane, skoči Mujo, povuče ručicu i padobran se otvori. Kad, pored njega pada kapetan, i viče:
- Muuujoooo, jeeebeeem tiiii teeetkuuuuuuuuuuuuuuuuuu….


Srele se Fata, Nadija i dzenada i raspričale se o muškarcima. Najzad reče dzenada:
- U moga Muje ladna jaja, sinoć kad me je jebao ja slučajno pipnem kad ono… ladna.
Zainteresuju se Fata i Nadija i kažu da će proveriti. Sutra će Nadija:
- Alaha mi, i u moga Hase ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muških.
Obeća i Fata da će to što pre proveriti, nađu se one sutra kad ono Fati oko modro.
- šta je bilo?
- Sinoć kad me je Suljo jebao ja ga dohvatim za jaja a ona vrela. Kažem ja njemu “Bolan Suljo, kako to u tebe vruća jaja a u Muje i Hase ladna” i evo šta mi on napravi.

onaj za krokodila dobar