Livingstone je nazvao Viktorijine slapove po Elizabeti

********
Kosa ploca je ploca koja se naginje i ako je experiment uspeo, rezultat je neminovan

********
Plin koji izlazi je veoma opasan za ljudska bica, pa sledeci experiment sme izvesti samo profesor.

********
Kad se moj mladi brat rodio morali su ga staviti u akumulator.

*********
Prof.geografije: Hoćete da ućutite?! Posle ću vas videti - svi ćete imati kečeve kad  dođe klima!

***********

Prof. biologije: Recimo, radimo mekušce, a vi na  kontrolnom dobijete gliste.

************

Prof. srpskog: Dečko, kako se ti zoveš?

Boki: My name is Bond, James Bond...



Vasa kaže Bokiju posle časa.

Vasa: Ej, nemoj više da zezaš srpkinju, reći će  razrednoj.

Boki: Nema veze, i onako ne zna ko sam. Misli da sam James Bond!

************

Latinka: Živanoviću navedi mi tu reč.

Živko: opus, a genitiv eris (opus, -eris, n.)

Latinka: Čekaj malo, pa šta ti je to opus,eris?

Živko: Neutrum!

************

Prof.geografije: Pa šta to bitno ima na Indijskom  okeanu?

Andrej: Ja mislim - Indija!

***********

Prof. fizike: Danas radimo idealan gas. Takav gas,  naravno, ne postoji.

************

Tamara žvaće žvaku i sedi na klupi jer ne radi fizičko.

Prof. fizičkog: Ne mora da znači da ako ne radiš  možeš da radiš ono što ne mogu da  rade oni koji rade!

************

Panta: Inkvizicija je ubila 50000 ljudi.

Prof. istorije: Gde si našao taj podatak?

Panta: Video sam u filmu.

Prof. istorije: Kom filmu?

Panta: Smešna strana istorije.

************

Šimi: Profesorka, ne radi epruveta!

************

Prof. matematike: Iva, zašto si zakasnila?

Iva: Nisu me probudili, a nije mi zvonio sat  jer ga nisam ni navila.

************

Prof. matematike: Znaš šta sledi za 'ne znam'?

Ćesa: Znam.

***********

Prof. biologije: Majo, videla sam te da piješ, još samo da te uhvatim kako pušiš. Popušićemo  ti i ja zajedno po jednu.

************

Razredna: Nikola, mene su platili da te pitam!

************

Tamara i Dobrila kasne na hemiju.

Razredna: 'Ajde Tamara, reci ti gde si bila, pošto Dobrila ne zna gde je ona  bila.

Tamara: Ja sam bila sa njom.

************

Exkurzija u Kladovu (koje se nalazi blizu Rumunske granice)...

Živko: Sad možemo da pobegnemo u Albaniju.

Šilja: Kakvu Albaniju?!

Živko: Ovaj, ne Albaniju - Bugarsku.

***********

Prof. biologije: Ta biljka se zove Giberella Fujikuroi! Pa zar vam profesorka koja me je zamenjivala nije rekla kako se zove?

Jelena: Jeste, ali nam nije rekla prezime.

************

Prof. srpskog: Nismo dodirnuli Sofku do kraja.

************

Profesor istorije: Završavajući konferenciju u Versaju, svi poslanici su se rukovali i pozdravili...

************

Prof. biologijje: Žic, zašto nisi učio?

Žic: Ma jesam profesorka, ceo dan sam juče učio, ceo dan mi je propao.

***********

Prof. ruskog jezika: Vama čovek pruži ruku - vi hoćete šamar!

************

Prog. ruskog jezika: Koga nema nek se drži dobro.

************


Prof. ruskog: Ja sam predavala Draganu Bjelogrliću, i još mnogim, sada poznatim ljudima, koji su išli u našu školu.

Laza: Profesorka, ko je još išao u našu školu od poznatih?

Prof. ruskog:: Pa, išao je patrijarh Pavle...

Brkić: Šta, predavali ste i patrijarhu Pavlu?

************

Prof. ruskog:: Hoću da zineš, inače ću da te nateram u avgustu da zevaš!

************

Prof. istorije:: Gde je Žic?

Dobrila: Danas mu je 18-ti rođendan, pa je ranije otišao kući.

Prof. istorije: Nešto vi rano punite 18 godina. Ja sam bre 18 napunio na III godini fakulteta.

***********

Prof. srpskog: Iva, ko je bio Alihodža?

Iva: Pa, on je stalno pominjan u romanu, i na kraju je umro.

************

Žic uporno pokušava da ispriča vic o Fati koja se izgubila u Parizu, ali mu Prof. srpskog ne da. Posle izvesnog vremena Prof. srpskog pita Žicu.

Prof. srpskog: Žic, ko je Fata iz "Na Drini ćuprije"?

Žic: Fata je Fatima koja je bila mnogo lepa kad je bila mlada, ali kada je ostarila izgubila se u Parizu - e sad ću da vam šta je bilo onda...

Prof. srpskog Neeeeeeeee...

************

Prof. srpskog Tišina!

Boki: Nije tu.

************

Prof. fizike: Poslaću te ja u osnovni razred prve škole!

************

Toni: Profesore, šta sam dobio?

Prof. istorije: 3 na 4. Bože, kako sam dobar!

************

Žic: Profesorka, sanjao sam vas.

Prof. srpskog: Stvarno...

Žic: Da, jurili ste me i vikali: digresija, digresija...

************

Ševa: U Kotoru se gaji konzervirana riba.

************

Laza predaje jednu lekciju iz informatike.

Laza: Pritegnete dugme F8, i na 79. strani će se pojaviti prozor.

************

Prof. srpskog: U sredu ćemo da radimo "Seobe", a u petak ćemo reći - sedi Nikola!

************

Razredna: Bojana, možeš li da mi umnožiš ovaj list?

Boki: Ali treba joj i muški primerak..

************

Prof. biologije Zašto kokoške ne vide noću?

Vasa: Pa spavaju...

************

Prof. istorije: Panteliću, šta se događa u Jugoslaviji '38. godine?

Panta misli i misli i misli...

Panta: Pa ne znam... nismo baš pominjali '38.

Prof. istorije:: Pa nismo je pominjali jer se ništa značajno nije dogodilo.

************

Prof. istorije:: 25. marta '41. potpisan je trojni pakt.

Vule: Onda su 28. bile demonstracije.

Prof. istorije:: Nije 28. nego 27.

Boki: Ma neki su zanoćili...

************

Vodič: Molim za tišinu! Individualni pasoši spremite se da izađete napolje.

************

Razredna: Valerija, moraš da popraviš ocenu ako misliš da na kraju imaš slabu.

************

Brka: Panto, evo ti moja kartica za telefon, ali nemoj mnogo da pričaš.

Panta: Važi.

Panta je okrenuo broj i dobio vezu...

Panta: E zdravo ćale, ne mogu puno da pričam...ajde ćao.

************

Panta priča...

Šilja i ja u McDonaldsu. Šilja je poručio i sad ja poručujem. Vidim ja da ovaj gleda mene belo, i da govori engleski kao ja kineski.

Panta: Give me the same, but instead of milk shake give me a coke.

Prodavac: O.K. - Two milk shakes.

************

Dobrila: Vidi profesor žvaće žvaku. Ko vam je dao?

Prof. istorije: E sad kad bi nabrajali...

************

Prof. istorije:: Šta se dešava u Evropi u proleće '41. godine?

Panta: Ovaj... kad počinje proleće?

************

Prof. ruskog: Ja sam danas došla na predčas a vas nije bilo. Moram da vam kažem da sam taksirala...

***********

Prof. istorije zaključuje ocene.

Prof. istorije: Milane... jao, ovo sam čekao. Šta tebi da zaključim?

Laza: Profesore imam 10 krava da vam poklonim...

Prof. istorije: Šta ja da mislim o njima kad ih ti zoveš krave.

************

Prof. srpskog: Govorite li vi deco išta glasno?

Boki: Govorimo, pa nas izbace sa časa.

************

Razredna: Žic, jel se tata kaje što te je pustio na exkurziju?

Žic: Ne, kaje se što mi je roditelj.

************

Na vežbama iz hemije radimo ogled "Dobijanje metanske kiseline".

Laza: Razredna, završili smo, ali mi ovo miriše na sirćetnu kiselinu.

Razredna: Da vidim. (pomiriše) Dobro,  napišite onda - "Dobijanje sirćetne kiseline".

************

Prof. matematike: Video sam Krstićevu pre neki dan.

Iva: Šta radi?

Boki: Vozi kamion.

Prof. matematike: Ne vozi kamion, nego ide u XIV, al' to ti isto dođe...

************

Tijana došla u novim cipelama u školu.

Žic: Ružne su, al' su barem originalne.

************

Zvonilo za kraj časa (ruskog), i profesorka i dalje priča i priča...

Profesorka: Jel' bilo zvonce?

Žic: Jeste. Sad će opet.

************

Maja M: Profesorka, mogu ja da odgovaram?

Profesorka: Znam dete, ali ti treba da odgovaraš...

**********


Razredna zaključuje ocene.

Razredna: Šikiću, ode tvoja trojka.

Šilja: Što?

Razredna: Izađi da odgovaraš.

Šilja: Ode...

************

Sociologičarka: Pitam ja pre neki dan u nekom odeljenju dečka kako se zovu ljudi u prvoj klasi po Platonovom sistemu, a on meni bez blama - Umnjaci...

************

Razredna: Zašto kasniš u školu Žic?

Žic: Dolazio sam iz grada, pa me je kontrola 3 puta izbacivala iz autobusa...

************

Učenici:

- Nastavnice, ja ovo znam u sebi ali ne znam naglas.

- Ko će sad da preživi Zagrobni život!?!?!?!?!? 

- El to osoba ili profesor?

- What a such?

- Gde je bio srpski jezik? U Južnim Slovenima!

- Nastavnice, pa vi ste profesorka srpskog!

- Ko priča priču? – Sin. – Pa koji sin? – Pa, sin od tate.

- Oćeš da umrem od gladi pa da jedem živo kamenje?

- Zašto su apoklifi kažnjavani, a narod koji je izmišljao ove priče nije? – Pa ovo je Srbija! Tu se sve može!

- Kako se zove alga koja ima specifičan oblik hloroplasta? – Spiralina (Spirogira)

- Imam jednu veoma ideju!

- Al sam te izgazila! – Nisam čula.

- Profesorka, mogu li u WC da operem ruke. Malo sam dobio ...

- Femina, -ae, masculinum

- Plavi na žute štrufte.

- TIŠINA!!!!!!!!!!!!!!! Vozač spava! (u toku vožnje na ekskurziji)

- Zašto podvlačiš u raznim bojama? - Pamtim vegetativno.

- Profesore da nađem tablu?

- Idi traži pare od mame i tate, treba mi za razmnožavanje.   

- Možda ja imam mozak ali je glup.

- Mi žene moramo da se bakćemo sa malom decom dok ste vi muškarci u školi.

- Čime se bavio čovek u pećinsko doba ? - Finansijama $!

- Šta da radim sa ovim opravdanjem? Znam! Uvaliću ga razrednoj.

- Kakvu je nagradu dobio Dante? - Nobelovu!   

- ... i onda je Hanibal prešao Himlaje ...

  Profesori:

- Neću da vas smaram, sad ćemo da slušamo muziku ...(klasičnu)

- To je suvišni pleonazam ...

- Slobodan, to ne znači da ga niko ne privlači, već da nije ni sa kim sparen.

- Nije sve u veličini ... (jezgra)

- Ja sad stvarno ne mogu da vas čujem jer ste mnogo glasni!

- E, za ovo možeš da dobiješ ili Nobelovu nagradu, ili keca iz hemije!

- I onda, kada se preklope pe iksilon orbitale ...

- Ne morate da pamtite, samo da znate.

- Ne treba prevod, samo značenje!

- Ona je bila njegova treća žena, al’  imao je on žene i pre nje!

- Umukni i pričaj jasno!

- Podseća me na harmoniku, čak i liči na nju!

- Sa muzike se čula voda ...

- Privlačenje između njih je isto i kad su sami i kad nisu sami!

- Imamo jedno tačkasto telo...

- Profesore, mogu u WC? – Može, samo retko!

- Redar, drži ova vrata!

- Koriste se kao indikatori za zagađenost ljudi ...

- Aleksadre, jesi li imao sestru u ovoj školi? - Jesam. - Kako se zvala? - Aleksandara . - Kako? Isto  Aleksandar?! 

- Vrati mi se kad se javiš!

- Da bi izgledao kao policajac, moram da imam pendrek! Da l' neko vidi na meni pendrek?

- Ovo ne crtamo tako zato što se o tako ne piše ...

- Vasiću, šta ti planiraš za kraj? - Profesore, ako Bog da 2. - Pa, dobro, onda, 'nači, treba češće da ideš u  crkvu!

- A, tebi se ne diže kad ja uđem?!

- Kako vam se ide u WC u sred moje rečenice?

- Ako imaju istu temperaturu, koja ima vеću.

- Prednje koleno napred!

- Ma kakva demokratija, ovo je škola.

***********

Profesor fizike: Evo, to može da se vidi na ovoj sliki!

Profesor fizike: To je latinično E !

Profesorka informatike: Zatvorite promaju!

Profesor matematike (na pitanje učenika da ide u WC): Ne može, još nisi pozeleneo!

Profesor fizike: Površina Sunca je 5800 stepeni Celzijusa.

Profesor fizike: Vraćamo se sada dalje... Sad ćemo da zabeležite...

Profesorka hemije: Molim te, malo žešće se revoltiraj!

Profesorka ruskog: To ćemo uraditi prošlog časa.

Profesorka muzičkog: Prva klupa neka izbaci žvaku!

Profesor matematike: Radiš zadatak brzo kao što se naša privreda oporavlja.

Profesorka biologije: A, oboje su Nikola!

~

Učenik: Profesore, hoće li biti popravni kontrolni?

Profesor matematike: Pa, svake godine ima popravni.

~

Profesorka hemije: Čime žene farbaju kosu?

Učenik: Autolakom!

~

Profesor matematike: Zapamtite, posle mene nema ulaženja!

Učenik: Pa, vi niste ni izlazili!

~

Učenik: Kupili smo profesorki za 8. mart stolicu, ali nemamo gde da je uključimo.

~

Bavim se ronjenjem—suza!

Ja sam riba i u horoskopu!

Ko se igla taj se voli!

Labsus!

Profesorka informatike:- Ta brzina ne da se povećava, nego postaje sve brža i brža!

Profesorka likovnog: - Zatvori vrata, dobiću promaju!             

Profesorka srpskog: -Usitnjeno, ali na krupno!

Profesorka informatike: - I još jedna stvar, manje bitna ali podjednako važna!

Profesorka srpskog: - To su takozvani stalni ili stajaći motivi, npr. motel zle maćehe i progonjene pastrmke.