Dolazi Ciga sa malim sinom kod lekara:
* Gospon doktor, ne jede mi mali ništa. Ni hleb, ni šećer, ni meso, ni
kobaje, ni ribu... ništa!
* Zašto, bre?
* Pa nema se...
-
Dosao Ciga kod doktora i viče:
* Doktore, pomagaj, ujela me zmija!!!
Doktor:
* Gde te je ujela?
Ciga:
* Tamo kod potoka!!
Doktor:
* Ali, na kojem te mestu ujela?
Ciga:
* Ama, tamo kod potoka!
Doktor:
* Ali, za šta te je ujela?!??
Ciga:
* Nizašta, ništa joj nisam radio!
-
Bari Ciga plavušu da mu da malo pičke...
* A daj malo, što si takva...
* Ma beži bre budalo! Pogledaj se kakav si!
* Aaajde daj malo. Evo daću ti mobilni! - i drži u ruci najnoviji Sony Ericsson.
Plavuša se premišlja... Mobilni telefon... Bar 200 eura vredi... Ma
što da ne! Da mu plavuša pičku i kad su završili kaže mu:
* Dobio si šta si tražio! Daj sad mobilni!
A tek će Ciga:
* Piši, 064292...
-
Otišao Ciga u vojsku, i posle par dana vežbe, kapetan ih izvede i kaže:
* Kome se digne k***c na temperaturi od -2 dobija dva dana odsustva...
Kaže Ciga:
* Gazde, gazde u menge si nadigo.
Pošalje njega kapetan na dva dana odsustva. Dolazi Ciga, kapetan
ponovo izvodi na vežbe i kaže:
* Kome se digne k***c na -10 dobija deset dana odsustva.
Svi ćute samo Ciga:
* Gazde, gazde u menge si nadigo.
Pošalje kapetan njega kući opet. Posle 10 dana dolazi ciga, kapetan
opet izvodi na vežbe i kaže:
* E ajd sad, kome se digne na -20 dobija mesec dana odsustva (pošto
zna da je to nemoguće).
Svi ćute, samo Ciga:
* Gazde, gazde u menge si nadigo.
Kapetan zaprepašćen:
* Pa kako Cigo?
A Ciga će na to:
* Zaledio s' na minus dva.
-
Piše mala Ciganka tinejdžerskom časopisu:
"Draga Saveta, imam 13 godina i još uvek sam nevina... Da li to znači
da je moj tata gay?"
-
Zašto Cigu ne smeš ostaviti u kanti više od tri dana?
Zato što počne tapacirati.
-
Dolazi Ciga kuci sa posla sa kolegom i taman pre nego što je pozvonio,
vidi kroz prozor kako mu kum ševi ženu. Poludi Ciga, počinje da traži
neku palicu da ubije i nju i njega, smiruje ga kolega:
* Čekaj Cigo, nemoj tako, kum je to, zatrebaće ti, nemoj da prenagliš,
budi malo diplomata.
Ubedi kolega Cigu. Sačeka Ciga da završe pos`o pa pozvoni. Ulazi Ciga kući.
Ciga:
* O, kume odkud ti, aj` da popijemo kafu i rakijicu, može?
Kum:
* Može, što da ne...
* Pa šta ima novo kume, kako se živi, radiš li nešto?
* Pa šta da ti kažem kume, nađe se, tu i tamo...
Ciga:
* A-ha, a jebeš li nešto, kume?
Kum:
* Pa i to se nađe, tu i tamo...
Ciga:
* Pa idi TAMO, pička ti materina, idi TAMO...
-
Došao Ciga kući i kaže mu žena:
* Cigo bre, svi imaju TV u boju, jedini mi nemamo.
Kaže Ciga:
* Odkud nam pare kurvo?
* Imam ja malo na štednoj knjižici, ti dodaj još malo pa ćemo kupiti.
I kupe oni TV. Posle par dana kaže ciganka:
* Cigo bre, svi imaju auto, mi nemamo.
* Ma odakle nam pare, kurvo?
* Imam je na knjižici, ti dodaj pa ćemo da kupimo.
I kupe oni auto. Posle par dana kaže ciganka:
* Cigo, svi idu na more, jedino mi ne idemo.
* Ma odakle nam pare, kurvo?
* Imam ja na knjižici, ti dodaj pa ćemo ići.
I odu oni na more. Ulazi ciganka u vodu da se kupa i ušla do kolena
kad čuješ Cigu:
* Ne bre dalje!
* Što? - pita ciganka.
* Pa da ne pokvasiš štednu knjižicu, jebem li ti mamu.
-
Došao Ciga kod sudije da se razvede od Ciganke:
* Da m' razvedeš od ovu ciganku, drug sudija!
* Ali, čekajte, vi znate da je brak svetinja i da bi trebalo da još
malo razmislite - odgovori sudija.
* Ma, da m' razvedeš drug sudija, kad ti kažem. Ne mogu da gledam više
ovu ciganku...
* Ali, molim vas, razmislite još malo - kaže sudija.
* Drug sudija, jel ti čuješ šta t' ja kažem? Da m' razvedeš, i tačka!
* Pa dobro, kad ste toliko navalili, ajd dobro, smatrajte da ste
razvedeni - reče sudija.
* Joj, fala ti drug sudija!
Izlaze Ciga i Ciganka iz sudnice, dođu do vrata i Ciga se vrati da još
nešto pita:
* A, drug sudija, jel sad to znači da više nismo i brat i sestra?
-