Могу ли пријатељи постати љубавници и шта доноси веза у којој се остварује само физички однос?


Везa без обавеза? Шта је то? Састајања без састанака за које се треба спремати, вече без вечере уз свеће, секс без предрасуда?! За неке је овај однос, у коме се двоје људи повремено састају и остварују само физички, али не и романтични или емотивни однос, идеалан: мање стресан од ванбрачне љубавне афере, а опет и мање збуњује од везе за једну ноћ или секса са тоталним странцем. То макар тврди „Њујорк тајмс” позивајући се на студију којом је недавно обухваћена једна посебна група: некадашњи пријатељи који су започели однос познат као „friends with benefits” или F.W.B.

У оваквим везама не постоје осећања или се од њих бежи. Нема везивања, нема верности, па нема ни преваре. Новинар америчког дневника ипак је дошао до закључка да чак и у оваквим, неоптерећујућим везама некакав тежак камен стоји изнад глава модерних љубавника – хоће ли се један од њих двоје упецати, развити нека осећања или ће му повремени сусрети значити више него оном другом. Студија на коју се „Њујорк тајмс” позива износи да овакав прелаз из другарства у физичку блискост често значи и крај отворености и искрености које су до почетка сексуалне везе красили пријатељски однос. Парадоксално, али двоје људи који су се упустили у такав однос отворено, без давања лажних нада, а који су некада као пријатељи могли да разговарају о било чему, сада стално имају на уму један табу-тему-  – њихову везу. Папазјанија коју су сами себи спремили стално „виси у ваздуху”, али је нико од њих не спомиње.

За потребе студије вршено је испитивање, а испитаници су били студенти Мичигенског државног универзитета. Већина њих је на питање да ли је имала овакав однос одговорила потврдно. Аутори студије дошли су до закључка да је овакав необавезни сексуални однос постојао одувек, али да је данас постао просто симптоматичан међу студентском популацијом.

– Ова студија је покушај да сазнамо нешто више о везама о којима заправо имамо танко предзнање. Најзанимљивије што сам сазнао из ове студије јесте то да људи не намеравају да укључе своје емоције, јер се плаше да им оне неће бити узвраћене – каже Пол Монги, професор комуникологије на државном универзитету Аризоне.

У овој студији, објављеној у часопису „Архиви сексуалног понашања”,

Мелиса Бисон, бивша студенткиња Мичигенског универзитета, и Тимоти Левин, професор на одсеку за комуникологију ове високошколске установе, испитивали су 125 младих жена и мушкараца и закључили да је 60 одсто њих имало макар једну необавезну везу са другом, односно другарицом.

Једна десетина оваквих веза је прерасла у праве везе. Једна трећина парова је престала да има сексуалне односе и остали су пријатељи. Једна четвртина испитаника је после секса са пријатељем остала и без пријатељства и без везе. Остали су једноставно наставили са везом „friends-with-benefits”.

– Пронашли смо да су се људи упуштали у овакве односе јер нису хтели да се обавезују. Овакав однос им је изгледао као сигуран, барем у прво време. Али се после јављао страх да ће једна особа бити више привржена вези – рекао је Левин. Овај професор је такође нагласио да би се према стандардним психолошким мерењима овакве везе пре могле окарактерисати као пријатељске него као љубавне.

Своју интимност са партнером испитаници су оценили као осредњу, а страст и обавезе које осећају према њему као сасвим слабе. Упоређујући их са љубавним паровима у романтичним везама код њих су ове три димензије односа биле далеко мање изражене, посебно осећај за обавезе према другом.

Пол Монги на крају закључује да је енглески израз „friends with benefits” у ствари изузетно широк „кишобран” за покривање најразличитијих сексуалних односа, од којих су многи сасвим слични.
– Партнери без обавеза могу бити и бивши момак и девојка који се сада само повремено виђају или људи који излазе на иста места, стално се срећу и повремено заврше заједно у кревету, а да се никада и нису стварно дружили – додаје Монги. Он каже да се пријатељи уласком у овакав однос препуштају новим правилима понашања, и ризицима неуобичајеним за другарство. Ово је улазак на територију неповерења. Аутори студије сматрају да је жеља за другом особом очигледно обострана и да овакав однос испуњава важне потребе. Али, у исто време, овакве везе најкраће објашњавају: „Нећу се емотивно везати, јер је то ризик да онда започнем праву романтичну везу. Са свиме што она носи”.

Приредила Јелена Стевановић


Izvor: Politika

Ja bih rekla da pola poznanstava između osoba različitog pola vremenom postanu ljubavne veze i nikako ne mogu da prihvatim da je sex bez emocija nešto što se dešava između ljudi koji se druže. Samim tim što se druže znači da postoje i emocije i razumevanje.  A ima dosta brakova koji proisteknu iz tih veza i traju uspešno.

Strast je začin odnosu ljudi koji se ne poznaju dovoljno dugo i vremenom nestaje i u vezi i u braku zamenjen iskrenom privrženošću. Veze ljudi koji se već dobro poznaju i vole kao prijatelji samo prerastu kroz kraću strast u zrele oblike veze.

nedostatka sexa, i ne samo sexa nego zadovoljavanje kroz sexualnosti, je zakonski razlog za razvod

Zasto prijatelji postaju ljubavnici:
1. radi zadovoljenja svojih polupotisnutih zelja/emocija prema svom prijatelju
2. u nedostatku neke trece osobe
3. zbog poverenja
4. uticaja alkohola
5. fizickog zadovoljstva.

Zasto neki prijatelji nikad ne poostanu ljubavnici:
1. zbog postovanja
2. ne privlacnosti (ima i toga, nemojte biti u zabludi)
3. poverenja
4. stresa
5. zelje da i dalje ima prijatelja
6. obostrane satisfakcije komunikacijom i samim postojanjem onog drugog...

Postoji sansa da se ljubavna veza medju prijateljima produbi, da se iz toga rodi nesto trajno i konkretno (nesto divno: duhovno i telesno), ali to je jako retko. U stvari, ne znam nikoga ko je imao takvo iskustvo i posle njega ostao sa partnerom prijatelj.

Samo razmisljanje o tome, sta se moze desiti ili mozda nista nece biti, hoce li biti prijatno ili razocaravajuce, hoce li uspeti da funkcionise u obliku koji jedna osoba zeli, da li ce se to sloziti sa drugim misljenjem, gubljenje spontanosti ili preterana spontanost, da li ce postati obaveza, mozda sex ubije prijateljstvo, sta ako postanemo nesigurni u odluku, postaje previse stresno (ako se u to upusta svesno).

Sta donosi veza u kojoj postoji samo fizicki odnos?
Mozda nesto sto sam vec pomenula, mozda bas nista od toga. Ko proba, neka nam javi tacne podatke. I jos nesto: evropa se ne moze koristiti tudjim (americkim) studijama(da ne objasnjavam zasto sve). S tim u planu, domaci naucnici treba da se "late" istrazivanja... ali i to, mozda jednog dana.

al ipak ako to kazem da u partnerskim odnosu je vredi ziveti, a da to bazira se osim na prijateljstvo, tesko je verovati.

@VAS_psiholog

Napisala si:
"Sta donosi veza u kojoj postoji samo fizicki odnos?
Mozda nesto sto sam vec pomenula, mozda bas nista od toga.  Ko proba, neka nam javi tacne podatke.  "

A zašto nam ne bi ti rekla? Koliko ja znam, tebi tako nešto uopšte nije strano.  Sećaš se Srđana? Ja sam njegova drugarica.  I odlično znam šta si uradila tada.  Ubedila si dečka da ti je stalo do njega, a u stvari si samo htela da zadovoljiš svoje komplekse, da ih smiriš, da imaš status devojke koja ima dečka, da glumiš da imaš život. .  Nahvatala si ga na priču nežnosti, potrebe za ljubavlju, tužnim pričama o ocu koji je skot, a onda si se ponašala prema njemu isto onako kao što je tvoj otac navodno prema tebi.  Srećom, imao je nekoga da mu otvori oči, da mu objasni da nisi vredna! Jednom me je pitao, kad ste već raskinuli, nešto što me je iznenadilo, pošto retko priča o ličnim stvarima, čak i sa najboljim prijateljima, a ja sam među 3 najbolja i to prava prijatelja koje ima:
''A zašto mi je rekla da joj nikada ni s kim nije bilo lepše voditi ljubav? Zar bi joj bilo lepo da joj nije stalo?. . . . . . . . '' Vidiš, on i dalje veruje (tj.  verovao je) da postoje dobri ljudi.  Smetnuo je s uma da može da se desi da lažeš.  U stvari, znajući koliko ume da bude dečije naivan, verovatno mu nikada ne bi ni palo na pamet da lažeš.

E onda je počeo da priča. . . .

Sasvim nebitno šta i kako, ali ako on pomene vođenje ljubavi, a ti nastaviš razgovor i repliciraš upotrebljavajući izraz ''je**nje'', nije li jasno šta je on tebi bio? Brdo mesa oko ku**a!

Dakle, draga gospođice što izigravaš dobrotu, objasni nam ti kako je to biti s nekim samo zbog sex-a!

P. S.  Čak mu je i tvoja ''najbolja drugarica'' (koju si pred njim pljuvala, a posle joj se uvlačila) Ana rekla da mu je najbolje da iskulira i zaboravi sve jer citiram (ako je on dobro citirao, a mislim da jeste jer me je zvao telefonom odmah posle toga): ''Zorica sad nije u fazonu da ima dečka'', dakle ako ti je stvarno bilo stalo, kako to da odjednom ''nisi u fazonu'', to ne ide tako.

I nije me briga ko čita, da li ćeš izmišljati glupe izgovore, da li će me banovati jer govorim istinu, da li. . .  Ne poznajem te, ali poznajem Srđana i znam da ne laže, znam da je najdivnije biće koje sam upoznala, da nikada ne bi povredio nekoga, a ti ako misliš da je to uradio tebi, razmisli koliko si ga morala maltretirati da bi izgubio dodir sa sobom i svojom ličnošću i principima. . . 

Voli te tvoja Maja-cmok!

Zašto dobri ljudi uvek završe sa manje vrednima od sebe dokk neko pati za njima. . . . ?

Vidi ti naseg psihologa.... 
Lepa prica, nema sta....nego, mene interesuje (kad je vec bal...) da li Srdjan zna ko ga zaista voli...   

Ne zna i neće saznati. On mene vidi samo kao dobrog prijatelja... Nema veze, mogu mnogo da učinim za njega i ovako, kao prijateljica. Ne mislim na ovo ovde. Bar ima uvek nekoga sa kime može da priča i ko ne želi da ga iskoristi. Samo da uživa što neko takav postoji i voli me,,,na bilo koji način... Ljubav je ljubav. Sve ljubavi vrede podjednako, i među prijateljima kao i sve ostale. Samo se ljubav majke prema detetu izdvaja daleko iznad svega, ali to je posebna priča...

Da. Ljubav roditelja prema detetu je jedinstvena. Slazem se... 

Izgleda da se ti njemu bas i ne svidjas kao devojka 

No...sve u svemu, mislim da si malkice subjektivna. Ne kazem da nisi u pravu, samo mislim da takva prijateljstva, koja se baziraju na privlacnosti (barem jednog od ucesnika), nemaju dug i slavan vek.

....i pusti prepucavanja preko foruma....nemaju efekta. 

Znam, ne očekujem ja da se bilo šta promeni. Ona će ostati koristoljubiva i egoistična osoba koja svoje komplekse leči povređivanjem drugih ljudi, a on nikada više neće verovati u zaljubljivanje, a kamo li ljubav. Nisam ja zaslepljena ili tako nešto. Ja sam svesna da nikada neće ništa biti između nas. Ne smeta mi to. Samo mi nije jasno zašto neko ko je uvek bio korektan prema svima, pa i meni mora da naleti na nekoga kao što je ona... Slučajno sam naletela na Burek pre par nedelja i noćas sam videla ovo i settila se ko je nick ''psiholog'', skapirala...
Nisam mogla da oćutim.

Malo listam neke stvari od ranije, vidim gospođicu cene i smatraju za neku ok osobu... Ma da...
Red je da se čuje i druga strana.

Njeno ponašanje prema ljudima se može nazvati samo jednom rečju- R A M P A G E