Partnerstvo i samopoštovanje     


 
Jednom mi je postavljeno pitanje: koje bi osobine trebalo prvo provjeriti kod potenci­jal­nog partnera? Nakon nekoliko tjedana zaključila sam da ovo pitanje vrijedi razraditi i posvetiti mu poseban članak.

            Na prvo mjesto stavljam samopoštovanje. Ono utječe na sva područja života – ali nije lako pronaći osobu s istinskim, zdravim samopoštovanjem. Mnogi oblici ponašanja koje smatramo samopouzdanima zapravo su samo kompenzacija za nedostatak ljubavi prema sebi. Uglavnom je naš podsvjesni doživljaj sebe negativan, a svjesni više – manje ravnodušan, a vjerujem da gotovo nitko od nas ne zna koliko bi nam život bio drugačiji kad bismo istinski voljeli sebe.

            Mnogim ljudima imponira i čini određeni užitak ako osjećaju da ih njihov partner treba, vezan je za njih i patio bi ako se rastanu (ne zvuči li to kao opis onoga što obično smatramo romantičnom ljubavlju?). No upravo to znakovi su da nas partner voli na dječji, a ne odrastao način i vidi u nama zamjenu za neku važnu osobu iz prošlosti, a ne nas kao stvarno, jedinstveno ljudsko biće. Tada niti njegova ljubav ne pripada istinski nama. Za zdravu osobu istinski je kompliment bliskost s emocionalno zrelim, samostalnim partnerom koji se ne osjeća ovisan o našoj ljubavi – no mnogi se osjećaju nesigurno u takvom odnosu.

            Ako primjećujete da se raznježite, ili osjećate suptilno povećanje osjećaja sigurnosti, pa i određenu nadmoć, kad primijetite znakove nedostatka samopoštovanja kod partnera – nesamostalnost, vezanost, samokritičnost, pesimizam... – znajte da je u istoj mjeri on manje sposoban i za zrelu ljubav i poštovanje prema vama, te da to implicira sigurne probleme u nekom drugom području vašeg odnosa. Onoliko koliko druga osoba kritizira sebe, ne sluša svoje potrebe i ne smatra svoje emocije vrijednima pažnje, toliko će i prema vama postupati na isti način. S druge strane, onoliko koliko netko ne uzima u obzir tuđe osjećaje i potrebe, onoliko koliko je hladan, kritičan, agresivan, ironičan... prema vama, iznutra se na isti način postavlja prema svojem istinskom biću.

            Sažaljenje, povlađivanje i uloga spasitelja neće pomoći vašem partneru, premda ne znači da ga trebate napustiti ili biti hladni i kritični u tim trenucima. Odrasla ljubav ponekad znači suosjećajno, ali i s taktom i poštovanjem, suočavanje voljene osobe s realnošću i pružanje podrške u nastojanju da postane sretnom i neovisnom.

            Na drugom je mjestu na popisu poželjnih osobina, predanost radu na sebi i osobnom razvoju. Razlog zbog čega ova osobina nije na vrhu popisa, jest činjenica da nedostatak samopoštovanja u pravilu usporava promjene, čini osobu nesamostalnom, sugestibilnom, često dogmatičnom i orijentiranom na formu, a ne na sadržaj. Osoba koja na dubokoj razini ne cijeni sebe prije će cijeniti tuđe mišljenje nego svoje, a u pravilu sabotirat će sve promjene koje bi vodile povećanju svoje sreće, a dio toga je i kvaliteta partnerskog odnosa. Zbog toga samopoštovanje smatram važnijom osobinom za uspjeh odnosa.

            Samopoštovanje je preduvjet optimizma, često i zdravog smisla za humor, komunikacijskih vještina i brojnih drugih osobina koje tražimo kod kvalitetnog partnera. No činjenica je da ako i sretnemo osobu koja je sve što želimo – često je nećemo uopće uzeti u obzir kao potencijalnog partnera! Takvu osobu ćemo možda i cijeniti, ali neće nas privući romantično (osim možda ako je nedostupna), jer je uloga osjećaja koje nazivamo romantičnom ljubavlju da nas vežu za osobu koja će provocirati naše neriješene obrasce i probleme. Mnogi ljudi koji ponavljaju obrazac očito nezdravih veza naučili su upravo dramu i nezrelo ponašanje povezivati s ljubavlju te to smatraju privlačnim, dok im sa zdravom osobom može biti čak i dosadno. Čak i ako ste skloniji zrelijim odnosima, vjerojatno je i s vama na neki način slično, premda je možda teže to prepoznati.

            Osjećate li da vam je lako i ugodno osjetiti intenzivnu ljubav prema sebi? Osjećate li prirodno povjerenje da vas drugi ljudi mogu istinski, duboko i trajno voljeti? Imate li iskustva s osobama koje ste voljeli, ali one nisu znale prihvatiti i vjerovati u vašu ljubav? Ako ne volimo sebe, ne možemo potpuno osjetiti niti vjerovati u ljubav drugih.

Kad nas druga osoba voli, njezinu ljubav ne 'primamo' direktno, nego svijest o ljubavi te osobe ojačava i potiče one dijelove nas koji su zdravi i puni ljubavi prema sebi. Samo u onoj mjeri u kojoj smo sposobni voljeti i cijeniti sebe, moći ćemo osjetiti potpunost i dubinu ljubavi koju druga osoba osjeća prema nama.

            U svakom slučaju, privući će nas osoba koja je na podjednakoj razini emocionalne zrelosti – što je gotovo sinonim za samopoštovanje. To vodi shvaćanju koliko je bitno raditi na sebi unaprijed, umjesto nadati se da će veza s drugom osobom donijeti rješenje naših problema. U tome je smisao sve češće izreke 'da bismo našli osobu kakvu želimo, trebamo prvo postati takva osoba'.

Kosjenka Muk

Brak zahteva učenje



U narodu se kaže da se niko nije naučen rodio, i to je sasvim tačno - ne samo kad se o školi i školskim predmetima radi već i o svemu u životu. Između ostalog, uči se i kako biti u uspešnom braku, i to celog života.

Kad se kaže da je u vezu neophodno ulagati, prilagođavati se, da je u braku neophodno naučiti kako se živi u zajednici, uglavnom se naivno pomisli da je sve što je potrebno navići se na dve-tri navike koje vas iritiraju, kao što je njegovo ostavljanje prljavih čarapa na podu ili njeno insistiranje da te čarape, čim ih skinete, bacite u korpu za prljav veš. Vremenom shvatite da bi bilo lepo kada bi zaista bilo tako lako.

Ljudi umeju da budu prilično komplikovani. Ono osnovno možda i jeste jednostavno, i sva ljudska bića dele gomilu zajedničkih karakteristika, ali takođe postoji jako mnogo stvari koje izdvajaju svaku osobu pojedinačno. Rezultat toga je da su vam potrebne godine da biste naučili na koji način funkcioniše voljena osoba, šta joj prija, šta ne, šta znače njegovi/njeni izrazi lica, kakva su im u kom trenutku raspoloženja i zašto, koje su im potrebe... I voljena osoba treba da sve to nauči o vama. Sasvim je normalno da se zbog toga povremeno osećate frustrirano, baš kao što vas je čak i omiljeni predmet u školi povremeno frustrirao kada bi vam, uprkos trudu, nešto bilo nejasno ili kada biste shvatili da nešto nije onako kako ste bili uvereni da jeste. To što je voljena osoba pristala na brak i što ste se venčali ne znači da ste konačno naučili sve što ima da se nauči, naprotiv; to je kao da ste diplomirali, a onda tek počinje ono pravo - usavršavanje tokom celog života, kao i konstantno preispitivanje onog što znate i dodavanje novih podataka, jer se partner/partnerka s vremena na vreme promeni, baš kao i vi. Kako oboje sazrevate i menjate se, tako i radite na braku, nalazite nove načine da podržite jedno drugo i da se prilagodite novonastalim promenama, i kroz taj proces se oboje usavršavate.

Opisani proces je pomalo nalik na gubljenje prekomernih kilograma. Svi bi voleli da je to nešto oko čega se napregnete (ili, još bolje, nešto oko čega ne morate da se naprežete), i onda završite s tim, to je to. Ipak, nije. Kako biste održali željenu težinu (ili dobar brak), treba stalno voditi računa o onome što radite, o kompletnom načinu života. I to je nešto što se radi celog (bračnog) života.

Ovo vam ne kažemo da bismo vas uplašili. Ljudi se venčavaju i ima onih kojima brak zaista dugo potraje i bude lep. Samo je dobro biti svestan da je to zaista puno posla, i ne biti suviše oštar prema sebi ili prema voljenoj osobi u trenucima kada se osetite kao da se ponovo borite s integralnim jednačinama i nikako da se ispetljate iz njih

Izvor: Krstarica

Menjati sopstvene reakcije



U braku, ili bilo kojoj dužoj vezi, naučite mnogo toga. Jedna od stvari koje se nauče u braku jeste to da je jako teško, ako ne i nemoguće, promeniti nekog - eventualno možete da u nekoj meri promenite sebe, odnosno način na koji posmatrate stvari i reagujete na njih.

Mnogi od nas se nadaju da će voljenu osobu vremenom promeniti. Možda ne neke velike stvari, ali sitnice koje vas nerviraju, to će valjda ići, zar ne? Teško. Teško je i dete naterati da promeni nešto što vam smeta, a kada se o odrasloj osobi radi, o osobi koja godinama ili decenijama ili celog svog života ima takve navike kakve ima, i ne želi da ih promeni, to je skoro nemoguće. Ma koliko vam se činilo da bi voljena osoba, i inače blizu savršenstvu, bila baš savršena da promeni na sebi samo dve-tri stvarčice, to teško da će ići. Mnogo je verovatnije da ćete vi duže ili kraće vreme pokušavati da je promenite i na kraju, frustrirani, odustati. Ako imate sreće i prilagodljivi ste, pokušavaćete kraće - i shvatiti da vam je mnogo lakše da promenite način na koji reagujete na ono što vam smeta.

Konkretan primer: vaš dragi nije - Bogu hvala! - od onih koji veruju da je na ženi da čisti ceo stan i održava ga, kao što je njegova mama radila kad je on bio mali. I nije neobično u vašem domaćinstvu da stignete kući, vidite da je on došao ranije i očistio kuhinju. Ali vas iznervira što nije i izbacio đubre. Zar mu je toliko teško bilo da izbaci đubre, zar mu ne smeta što se oseća neprijatan miris iz kante? U takvoj situaciji možete da se nervirate jer nije izbačeno đubre - ili može da vam bude drago što ne morate celu kuhinju da sređujete, već samo da iznesete i bacite kesu s otpacima.

Da ne bude zabune, ova priča se ne odnosi na one teže probleme, kada ste s osobom koja pije, drogira se, bavi se nezakonitim aktivnostima, kocka se, nasilna je... Tu vam je često neophodna pomoć sa strane i najčešće je najzdravije rešenje da pobegnete iz takvih veza, a svakako bi bilo nezdravo "prilagođavati" se tome. Ali, ako se ne radi o toliko drastičnim problemima, već o nekoliko "stvarčica", mnogo je lakše promeniti sebe nego drugog.



Izvor: Krstarica

Preko braka do upoznavanja sebe


Većina ljudi je svesna da nisu savršeni. Vole ponekad da pomisle da jesu, neki vole da ih drugi vide kao savršene, ali u principu ljudi uglavnom znaju da imaju mane. Jedna od dragocenih osobina braka je što vas može naterati da uvidite neke svoje mane, pa i da radite na tome da ih se oslobodite.

Svako od nas nosi neki "prtljag" iz života pre braka. Možda nas roditelji nisu dovoljno hvalili pa se osećamo jako nesigurno; možda su nas u životu prečesto lagali pa nam je teško da imamo poverenja čak i u one koje volimo; možda nas je neko razmazio pa nam teško pada shvatanje da se ne vrti sve oko onoga što mi želimo... Nakupi se dosta toga. A onda voljena osoba uradi nešto što nam zasmeta. Ukoliko već dobro poznajemo sebe i svoje reakcije, umećemo da odreagujemo. Ali ako nismo svesni toga da dobar deo osećaja povređenosti potiče mnogo više iz naše prošlosti nego iz konkretnog postupka voljene osobe (izuzev ako je postupak voljene osobe nešto drastično, kao što je nasilje), ni naša reakcija neće biti adekvatna, i sve što partner ili partnerka urade a da nam se ne dopada videćemo kao nešto veliko i strašno. I onda padaju svakakve misli na pamet, razmišlja se o tome da, kad bi nas partner ili partnerka zaista voleli, to se ne bi desilo, razmišlja se o razvodu...

Naravno, uradiće voljena osoba i neke loše stvari. Baš kao što ćete i vi uraditi nešto što verovatno ne bi trebalo. Ni vi ni osoba koju volite niste savršeni, a nesavršeni ljudi prave greške i imaju mane. Ali, ako ste u stanju da držite um otvorenim, razmislićete o svakom postupku voljene osobe koji vam je zasmetao zbog čega vam baš u toj meri smeta, i u tom razmišljanju otkrićete nešto o sebi. Nekada će to biti sitne stvari koje vam ne prave probleme, ali ponekad će tu biti i krupnijih stvari (na primer, da niste u stanju da se opustite i verujete voljenoj osobi, već je sumnjičite za sve i svašta u toj meri da je to naporno i vama i njemu/njoj) kojima bi bilo dobro pozabaviti se, najviše zbog vas samih, jer ćete se vi osećati bolje ako se oslobodite tog tereta.

Bilo bi lepo kada biste sopstvenih nedostataka mogli da se oslobodite čim ih postanete svesni. Nažalost, nije tako - često je potrebno mesecima, pa i godinama raditi na njima, a i tada se može desiti da ih se ne oslobodite u potpunosti. Ali, i te kako vredi potruditi se oko toga. Jeste da je lakše samo okriviti voljenu osobu za sve što vam zasmeta, ali tako se nećete nikada osetiti stvarno bolje, bićete vremenom sve nezadovoljniji. Ukoliko se pak suočite sa samim sobom i sopstvenim nedostacima - a brak vam pruža mnogo prilika za to - imate priliku da se bar jednog dela "prtljaga" koji smo pominjali na početku teksta oslobodite. To ne ide lako ni brzo, i bude tu potrebna pomoć sa strane i podrška dragih vam osoba, ali ide - i vremenom dovede do toga da budete srećniji i zadovoljniji i vi i voljena osoba. Neke mane i nedostaci će ostati, ali s njima naučite da živite i da vam manje smetaju, a postanete i tolerantniji prema manama voljene osobe.

To je jedna od lepota braka: bude tu teških momenata i ne baš prijatnih saznanja, bude tu stvari za koje vas niko ne može unapred pripremiti, ali i oni doprinose vašem iskustvu i bogatstvu vašeg bračnog života, i tome da supruga ili suprugu volite još i više nego kada ste tek počeli da izlazite.



Izvor: Krstarica