Sadrzaj teme, posteri, citati i ostalo preuzeti sa sajta:

http://vukajlija.com

Evo ovde mozete da stavite sve sto smatrate zanimljivo na vukajliji, postere, provale itd

Izvolte, pa uzivajte da se lepo nasmejemo 

Pa da pocnemo

Ja na njemu prvo primetim oči

Стандардна и помало симпатична изјава
вране пре но што крене да кљује.

pa je nemam sta da stavim

Aj aj potrudite se malo 

Seoski parkur

Jurnjava za sudijom posle fudbalske utakmice, preko plotova, živih ograda, njiva, potoka i ostalih prirodnih i veštačkih prepreka.


Rada iz Beogradske hronike

Voditeljka koja sa teškoćom povezuje reči, a opet pravi beskonačno duge proširene rečenice. Kao Sfinga ona postavlja nerešive zagonetke gledaocima, posle kojih se zapitaju :''Koji kurac?''

Rada: I sada gde smo mi posle ovog dana. Da li smo na početku ili je početak iza nas. I sve to čemu? Ali oni su tu za nas, vatrogasci Beograda, i šta je početak uopšte, pukla cev u Borči. 

Ahahahahahahaha genijalno 

šalteruše

Osobe ženskog pola čije je radno mesto šalter. Radno vreme im je najčešće od 8 (čitaj pola 9) do 9 pa sledi pauza od 2.5 sata, tokom koje popiju 13 kafa, podgledaju u šolju jedna drugoj, ispričaju šta je koja juče kuvala, da li je Hose Armando konačno poljubio Esmerladu kojoj je izrasla ruka bez koje se rodila i pretresu sve moguće tračeve iz preduzeća u kom rade, tipa da li ona plavuša iz komercijale spava sa šefom računovodstvenog odeljenja i slično. Nakon beskonačne pauze otvore šalter i najneljubaznijim tonom kažu "Reci", a ako imaš sreće možda čuješ i "Izvoli". Kada, nakon višečasovnog čekanja kažeš šta ti treba, uglavnom one ne mogu da ti reše problem, jer je za to, po običaju neko drugi odgovoran. U slučaju da im se suprostaviš i otpočneš verbalni duel,braneći svoja prava, zatvoriće ti šalter ispred nosa. Čudno, ali nekako su te šalteruše uglavnom žene srednjeg doba, koje je počeo da drma klimaks što dodatno povećava stepen njihove neljubaznosti.

Ja na fakultetu (posle 3 sata čekanja u redu):_"Treba da mi overite potvrdu"
Šalteruša1: "To radi koleginica pored, šalter 3"
Ja (nakon pola sata čekanja ispred šaltera 3) "treba da mi overite potvrdu, Vaša koleginica me je poslala kod Vas"
Šalteruša2: "Potvrde se overavaju do 9 ujutru"
Ja:"Ali sada je 09.05h, čekam u redu jutros od 7"
Šalteruša 2 : "Žao mi je, dođi sutra"
Ja:"Ali, to je samo jedan pečat ovde, bez te potvrde ne mogu da izvadim abonentsku karticu, ostaću gladna"
Šalteruša:"A ko mene pita jesam gladna...radim ovde kao crnac...glava me boli od jutros...slušam vas nekulturne studente...dosadili ste i Bogu i narodu...Kako vas nije sramota. Nemate obzira ni prema kome...vasa prava, vasa prava...a gde su naša prava...nisam dobila platu 2 meseca....sramota bre"

Šahovska emisija

Када пиплметар каже: "Пипла без". Када камерман каже: "А могао сам да пишем песме" и крене да се беси, опет. Када предајник телевизије баца сигнал до краја одговарајућег атара. Када продуцент, хм, па добро, кад нема продуцента. И када поред свега наведеног они не виде разлог да одустану, разлог да оборе краља. Ко су они? Наши јунаци су својеврсни шерпаси, спремни да се из недеље у недељу пењу на ову планину бесмисла, најчешће у саставу: водитељ (и сам носилац захвалнице за учешће на Шахијади у Трогиру) и велемајстор опскрбљен магнетним фигурама (за таблом).

Водитељ: Добро вече драги гледаоци и добродошли у још једно издање емисије :"Прво Скочи Па Реци Топ". Са Вама су као и обично шаховски велемајстор Миливоје Керкез и моја маленкост Јордан Хаџимарковић. Вечерас ће наш Миливоје анализирати дуел који су 1973. године одиграли Рангорат Брамакришна и Сергеј Сергејевич Боршч у оквиру манифестације "Дани Божура" у Перту.
Велемајстор: Добро вече, или што би ми шахисти рекли "Кад имаш фигуру вишка, свака је краљица жишка".
Водитељ: Хахаха Миливоје, духовито као и увек.
Велемајстор: Добро, доста смо се шалили, да кренемо са анализом ове предивне партије. Све ме жмарци подилазе од узбуђења. Тако типично за Боршча, беле кугле, игру почиње грађењем такозваног "Појаса Невиности" штитећи краљицу ловцем и топом на г6 и г8. Брамакришнин одговор био је такође очекиван, користећи чувени напад Леви-Виландер покушава да ce пробије скакачем, путањом Ц5 Е3 Ц6 Е5 Х5 А4 Ц2 Д4 Д5 али бива одбијен. И када се очекивало да Боршч одигра..
Водитељ: Претпостављам "Темишварски хазард"?
Велемајстор: Управо, он апсплутно неочекивано одиграва "Хачатуријанов бајпас" и ствара дисбаланс водених и ватрених фигура. Даље..

Звррррррррр...

Водитељ: Изгледа да имамо неког гледаоца на вези :зачуђеност узрокована првенствено сазнањем о поседовању телефона а затим и позивом гледаоца: Изволите, биће нам драго да чујемо ако имате неко питање у вези ове партије, или шаха уопште?
Гледалац: Иам једно питање за госн. Mајстора, тог ћоравог ту, рецте ми како се зове оно кад замене места топ и ловац?
Велемајстор: Под један госн. Велемајстор, а места мењају топ и краљ а не топ и ловац, и то се зове рокада, но..
Гледалац: МОЈ ТИ КУРАЦ КИНДЕРЛАДА, хахахахахахаха, ал сам ти га шукно, ахахахахаха, шах-мат професоре, шах-мат! Хаха...
Водитељ: Извинте због овога. Госн. велемајсторе можете наставити.

...

 


Sine, daj usisivač

Ćaletova šifra za pomoć u kući, kada se unezveren vrati iz kafane.

    - Sine, daj usisivač vamo...
    - Što tata ?
    - Da ti ga nabijem u dupe! Napravio sam sranje ovamo, ako me vidi tvoja majka jebo sam ježa. A i ti, jer si saučesnik. Ajde debeli, razgibaj se malo.
    - Evo donosim usisivač, govedo pijano.
    - Dobro bre sine, nisi morao dva da doneseš, majku mu.
    - Šta šuškate vas dvojica tamo ?
    - Ništa draga. Ajde mali, čisti to, inače će ona zmijurina iz dnevne sobe da mi odgrize vratnu žilu, a tvoja babuskera će opet mesec dana da živi sa nama.

ma vukajlija je super sajt.

Ja na njemu prvo primetim oči

Стандардна и помало симпатична изјава
вране пре но што крене да кљује.

Rubikova kocka

Sastaviš kocku, a rastaviš mozak.

Kinder jaje

Veoma ukusna stvar, ali žumance je mnogo tvrdo...

Hladni rat

Noćna bitka izmedju muškarca i žene za veći deo ćebeta.


Ma carevi su 

Flajeruša

Devojka koja deli reklamni materijal na ulici.
Posao kojim se bavi je u svaku ruku nezahvalan. Ma koliko nam isli na živce "ovi što smaraju sa flajerima", pokušajmo da se stavimo u njihovu poziciju.
Sedam do osam sati na ulici, izloženi prekim pogledima i guranju od strane užurbane mase.
Nakon svega toga odlaze do nekog nadrkanog privatnika koji im tutne šugavih 500 dinara, gledajući ih kao poslednje govno.

    Uži centar Beograda, hladan i tmuran dan. Na ćošku devojka, oko 18 godina. Sva u crnom, tamna kosa, bledo lice na kojem se samo nos crveni od hladnoće. Nosi smešne džombaste slušalice iz kojih krlja neki komercijalni metalcore. Fasciniran vizuelnim aspektom njenog bića, morao sam da sprovedem kvazi pokušaj udvaranja...

    Nakon pet do šest konfuznih rečenica, prilikom kojih se govornik pošteno najeo govana, a pritom je i zamuckivao, usledio je Flajerušin odgovor:

    - E, je l' znaš šta?! Ovde sam već pet sati, pokisla sam i hladno mi je. Ako možeš, MOLIM TE, bar ti da mi se skineš s kurca.

Portfolio

Sažeta dela(radovi) koje imate iza sebe.

    A: Brate, tri stola od nas! Baci pogled na moj portfolio, sve tri sam jeb'o!
    B: Uuuu, svaka čast.
    ----------------------------
    A: Drugar, pogledaj iza sebe, povraćaš već tri ulice na svakih 15m. Imaš zavidan portfolio.

   
Mokri čvor

Međunožje naložene devojke koja je tvrdoglavo rešila da neće dati pičke na prvom sastanku, pa vazda prekršta noge dok se vrpolji na stolici.

0.515   

Суптилан начин да лику до вас на испиту (контролном, писменом, колоквијуму) кажете да је сиса зато што вам не да да препишете од њега. Довољно је само укуцати овај број у калкулатор и обрнути га. Уколико сте ви у улози поменутог лика, смарачу увек можете одговорити једним сочним 35.1837.

Đačka knjižica

Књижица са оценама коју у пубертету сакривате од родитеља а у климаксу од своје деце.

Elipsa

Стилска фигура. Изостављање из реченице свих речи чији се смисао подразумева.

    Погрешно:
    -Конобар, једно пиво!
    -Које, јбт?

    Правилно:
    -Конобар, једно тамно точено!
    -Стиже.
 
90% puši, 100% pije

Сажета биографија локалне екипе за мали фудбал.

Budala

U Srbiji, sinonim za osobu koja siri pozitivnu energiju. Valjda, nenavikli na pojedince koji se smeju bez nekog velikog razloga i uzivaju u obicnim stvarima, ljudi ne mogu da razumeju da se covek raduje tek tako bez veze, a da cak nije barem dobio na kladzi.

    - Vidi njega budalu, matori mu u kreditu, auto im se pokvario, jos faks nije zavrsio, a ide ulicom sa drustvom i smeska se ko siparica, strasno...

   
Rinfuz

Bez zaštite.

    (posle pijane večeri, zaglavljuju u njenoj sobi)

    Devojka: E, imaš kondom?
    Dečko: A jebiga, zaboravio... :pipa se po džepovima:

    (posle par dugačkih sekundi premišljanja)

    Devojka: 'Oš rinfuz?
    Dečko: AJE! :najveći kez na svetu:

   
Kritičar apstraktne umetnosti

Колико год конкретно или очигледно било, због потребе да објасни, критичар апстрактне уметности ће неко дело прогласити сасвим апстрактним. Ако је то једна линија, о њој може причати сатима, а ако је не дај боже троугао или квадрат, о томе ће кењати данима, или написати књигу, три дела.

Када се појаве на ТВ-у, редовно пожелите да их гађате кломпом.

    - Милице, шта мислиш о овом уљу на платну? Прилично ми апстрактно
    делује, мада нисам сигурна да баш у потпуности разумем поруку слике...
    - А? Порука? Маро, на слици је само коњ који пасе траву. Гладан коњ, Маро. Једе.
    - Да, али његов положај у односу на посматрача и овај колоритет...
    - Маро, коњ.
    - Сигурно има неку поруку, погледај и однос ногу и овог дрвета иза...
    - Коњ.

 

Ovo me podseca na moje razgovore sa nekim drugarima