TNX to Micko, evo vitzeva:

Je li istina da si dobio sina?
-Da, i presretan sam. -A supruga?
-Ona jos nista ne zna.

-...i onda se ja bacim na lava i odrezem mu rep - hvali se lovac
medju prijateljima.
-Rep? Valjda glavu?-upita neko.
-Ma ne, glavu je vec netko bio odneo.

Cujem, Mujo, da si se zarucio?
Jesam.
Oprosti, a jel' ti zarucnica nevina?
Ne znam ti ja to, pola sela kaze da je, a druga polovica da nije.

Fato, jel ti imas sise?"
"Imam, Mujo, imam."
"Pa zasto ih onda ne nosis?"

Pre casa veronauke sin ispituje oca: -Tata, kako se zvala Adamova
punica?
-Otac: "Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj."

Dosao Mujo na stanicu i trazi: "Daj mi povratnu kartu."
"Dokle?"
"Pa do ovdje, sto mislis!"

Mujo veli Hasi: Ima u Frankfurtu jedan restoran, jedes i pijes
besplatno, a za seks jos dobijes 100 maraka.
-Ma, tko ti je to rekao?
-Moja Fata.

Mama, zasto sam ja crn, a ti bela?"
"Sine, kakav je tulum bio, dobro da ne lajes."

Na nasem Jadranu davi se Englez turist i zapomaze: Help! Help!
Na obali sedi Dalmatinac i dovikne mu: Eto ti, bolje da si ucio
plivati, nego sto si ucio engleski.

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac. "Vase dokumente!".
Mujo drekne: "Vau-Vau!" Uplasi se policajac i ustukne.
A Mujo ce: "Ne boj se, vezan sam!"

Pitali Muju: "Sto to radis Mujo, sjedis i razmisljas?"
A Mujo odgovara: "Jok bolan, samo sjedim."

Uletio Mujo u voz "Jel' ovo prvi razred?? Putnici: "Da!" A
Mujo ce: " Dobar dan, ja sam vas novi ucitelj."

Nagovara Mujo Fatu da se obrije dolje. "Ih, budale! Pa da mi se
cijelo selo smije!"

Ulovili Bosanci medveda. Vidi to Kanadjanin iz SFORA, pa pita:-
"Grizli?" Bosanci-"Sta grizli? Davili bolan, vise od po sata!"

Kako ces skinuti jednoruku plavusu s drveta ? Mahni joj!

Sjede dva hleba na balkonu i drobe.

Juri policajac cigu i vikne: - Stani! Stani!
A cigo ce: - Stani ti, tebe nitko ne ganja!

Zaustavio policajac Muju. - Dobar dan! Dajte mi vasu vozacku
dozvolu.
- Necu! Polazi k'o i ja, pa ces je dobiti!

Kako pocinje Slobin testament? - Ako ikada umrem...

Tata, kad si otisao, mamu je posetio neki ekolog.
- A kako znas da je ekolog?
- Pa pitao ju je jel' vazduh cist...

Dobio Huso blizance, odnese ih kuci, a sused pita - Jesu
jednojajcani ili dvojajcani?
- Ovaj je dvojajcani, a ovo je cura, kaze Huso.

Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera: - Placa li se za
cvece?
- Ne placa - rece kondukter, a Hercegovac se okrene van i kaze:
- Ruzo, ulazi!

Pita policajac vozaca: "Sta imate od zimske opreme?". Vozac:
"Duge gace".

Zavod za zaposljavanje. -Trazim posao.
Radnica: - Evo: 5000 DM neto,3 mjeseca godisnjeg, sluzbeni auto,
rad od 10 do 15.
-Zezate??? -
A ko je prvi poceo?

Kako je Crnogorac postao lenj? Rekao mu Bosanac:"Sjed' bolan,
da ti nesto objasnim."

- Zasto zene strasno vole slusati govor Imama? - Pa zato sto ga
on uvek pocinje sa recenicom:
"Ja veliki Imam".

- Kako se zove sin bin Ladena? - Kinder Laden.

Ide Fata ispred Hase i naidju oni na Muju. Kaze Mujo: Haso, nije
dobro po Kuranu da zena ide ispred muza.
Odgovara Haso: Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.

Zaustavlja covek policajca na ulici i pita ga: Iiiiizviinite,
ggggde jeee sssssskola za mmmucanje?
A pandur ce: Sta ce ti skola, super mucas!

Kako pocinje recept za cigansku tortu?
Ukrades tri jaja...

Pita uciteljica klince kako su dosli na svet.
Prvo: Mene donijela roda.
Drugo: Mene teta iz Amerike.
Cigo: Mi smo siromasni, mene je tata sam napravio.

Devojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oci,
zaposlena, bogata, trazi musku osobu slicnih osobina kome bi prodala 10 m
bukovih greda...

- Kakva je razlika izmedju dobrih i losih grudi?
Izmedju dobrih grudi stoji lancic a izmedju losih pupak.

Ide plavusa ulicom i lize sladoled. Vidi nju druga plavusa pa je
upita: "Gde si kupila vezbanku?"