Sjedi stari Crnogorac sa brcinama od uva do uva, grudi mu okicene ordenjem i u krilu cupka unuce.
"Djedo, djedo, a za sta ti je ovi orden odje" pita ga unuce?
"E za ovi orden odje djedo je Turcinu odsjeka obe ruke" ponosno izjavljuje djedo.
"A ovi orden odje, za sta ti je on djedo" nastavlja unuce?
"E za ovi orden odje djedo je Turcinu odsjeka obe noge".
"A glavu djedo, glavu" pita unuce?
"E glavu je odsjeka neko prije mene"



Jednog vrelog ljetnog dana zec i medvjed sjede pod bukvom i ubijaju se od dosade.
Razmisljaju sta da rade i odjednom zec kaze:"Imam ideju, hajde da tucemo vuka".
"A sta cemo naci kao razlog" pita medo?
"Ma pitacemo ga da li ima kisobran, sigurno ga nece imati po ovoj vrucini te cemo ga zato prebiti".
I odu oni kod vuka, pozdrave se sa njim a onda ga zec upita:"Je li vuce, imas li ti kisobran"?
"Pa sto ce mi kisobran po ovoj vrucini zeko" zbunjeno upita vuk a zec samo rece:"A nemas je li" te on i medo skoce i prebiju ga na mrtvo ime.
Sledeci dan oni opet sjede pod bukvom i dosadjuju se kad iznenada zeko kaze:"Hajde da opet tucemo vuka".
Medo jedva docekao i pita:"A sta cemo naci kao razlog"?
"Trazicemo mu cigarete da zapalimo ali ja cu traziti sa filterom a ti bez filtera, garant jedne nece imati i zato cemo ga prebiti".
I krenu oni tako ali nisu znali da je lisica sve cula i trceci precicom stigla je do vuka i obavijestila ga o svemu a on joj se zahvaljivao jer ga je spasila.
Kad su stigli pozdrave se sa vukom i zeko ga pita:"Je li vuce, da nemas slucajno cigaru da zapalim, po mogucnosti sa filterom jer samo te pusim"?
"Ma ima zeko, izvoli".
Utom ga pita medo:"Vuce, da nemas mozda jednu bez filtera, meni su ove sa filterom blage"?
"Ma ima medo, izvoli" rece vuk.
Sjede njih dvojica tako i puse kad ga zeko iznenada upita:"A je li vuce, ti opet nemas kisobran jed da"?




Jedan svestenik je sluzbovao u africi u jednom crnackom selu. Jednog dana poglavica totalno popizdio i ide kod svestenika da razgovara sa njim.
"Oce, moja zena je rodila bijelo dijete a posto si ti jedini bijelac u krugu od 200 kilometara volio bih da mi objasnis kako je to moguce"?
"Vidis sine moj, cudni su putevi gospodnji, evo na primjer, pogledaj ovo stado ovaca, sve ovce su bijele samo je jedna crna, kako je to moguce?
U tom momentu poglavica dosta tisim tonom rece:"Dobro, dobro, ti ne spominji ovcu, ja necu dijete i sve ce biti u redu".



U policijskoj stanici nestalo balona za alkotestiranje i komandir je sazvao radni sastanak.
Razmatraju sta sad da rade kad jedan policajac dize ruku i kaze da ubuduce umjesto balona koriste kondome.
Komandir popizdio i htjede ga izbaciti vani ali on im objasni da onaj ko je trijezan nece htjeti da duva u kondom a pijani nece ni primjetiti razliku pa ce duvati i po tome ce se znati ko je pijan.
Razmislja komandir i vidi da to ima logike te mu dade pare i posla ga u grad da kupi kondome.
Dosao je pred trafiku gdje se vec nalazio jedan kriminalac i neka baba. Zatrazio je sve kondome koje imaju a kriminalac je prokomentarisao:"Pa da, dosad su nas samo tukli a sad ce nas i jebavati" a baba upita policajca:"Sinko, hocete li ici po kucama ili cemo mi sami morati dolaziti u stanicu"?




Sad jedan bez veze
Sjede dva bojlera na grani i strikaju kad iznenada ispod njih prodje ves masina.
"Uh, pazi je sto mijesa" rece jedan od njih.

neke sam vec cula, ali dobri su

Dobri dobri