IN < - Vicevi o Titu - >LO
(1/2) > >> :: Odgovori!
"A ko ste vi?" pita Tito
"Mi smo medicinari, prosvetni radnici, željezničari, penzioneri...," odgovaraju oni.
Ode Tito u zgradu vlade, zadrža se jedno petnes' dvae's' minuta, a kad izadje reče: "Medicinari u bolnice, prosvetari u škole, željezničari na vozove, a penzioneri ZAMNOM."
Američki pastori na putu po Jugoslaviji posjetili su jednu ludnicu.
Došli pastori u odjel, a svi bolesnici stadoše vikati.
- Živio Tito!
Samo jedan šuti.
- Što ti ne vičes? - upitaju ga pastori.
- Ja nisam lud, ja sam bolničar.
Pitala profesorica povijesti Ivicu:
- Što je bilo poslije Titove smrti?
- Sahrana, što bi drugo moglo biti!
- Tko bi se spasio kad bi se potopio GALEB?
- Hrvatski narod.
- I tko još?
- I Tito, jer svako govno pliva.
Pitali Richarda Burtona:
- Kako to da ste došli glumiti Tita?
- Dosta mi je bilo glumiti karakterne uloge.
Dodje čovjek na Trg Republike, a na trgu crne zastave. Pridje čovjek milicajcu i upita ga:
- Zašto su izvješene crne zastave?
- Umro Tito.
Ode covjek na tržnicu, prošeta se, vrati se na trg milicajcu i upita ga:
- Zašto su izvješene crne zastave?
- Umro Tito.
Ode čovjek na kolodvor, prošeta se, vrati se na trg milicajcu i upita ga:
- Zašto su izvješene crne zastave?
- Ta, čovječe, rekao sam vam sto puta:
Umro Tito.
- Ali, kad ja to volim čuti.
Polagali Mujo Haso i Suljo političku školu i nakon 10 neuspjelih pokušaja nastavnik kaze ako želite položiti ispit, iduči put za dvojku morate reči jednu poznatu rečenicu. I tako dojdu oni na iduči ispit i nastavnik pita : - Ajde Mujo reci!
- Učiti i samo učiti rekao je Marx.
- Bravo Mujo evo ti dvojka. Ajde ti Haso!
- Proleteri svih zemalja ujedinite se.
- Bravo Haso evo i tebi dvojka.
Došao red na Suljo, a Suljo se znoji i znoji, kad ispali ko iz topa:
- Bog te jebo puno ih je nebo!
- Što ti je bolan Suljo pa ko je to ikad reko?
- Pa to ti je reko Tito kad je bio desant na Drvar!
Jedno veče zapada veliki snijeg. Ujutru izadje TITO ispred bijele kuče kad na snijegu pišakom napisano TITO. On odmah naredi da se mokrača odnese na analizu da bi se utvrdilo ko je to napisao. Ubrzo iz labaratorije stiže odgovor.
Rukopis Jovankin a olovka Džemala Bijedića.
Zašto Franjo ima kriva usta?
Igrali Tito i Jovanka tenis, a u gledalištu sjede neki JNA generali. I tako u žaru sportske borbe Tito napravi jednu diletantsku grešku, te Jovanka dobije set. U tom se trenu neko iz publike posprdno nasmije, a Tito mu kaže:
Pička ti materina, još se samo jedan put nasmiji, opalit ću te ovim reketom posred face da če ti usta čijeli život ostati kriva!!!
Na auto putu zaustavi policija Cigu. Policajac zatrazi od njega vozačku dozvolu. Da bi provjerio lične podatke pita on cigu:
- Cigo ime oca?
Cigo mu odgovara.
- Tito.
- A ime majke?
Evo opet Cigo:
- Jovanka.
Policajac če ti njemu:
- Bre Cigo nemoj da me lažeš.
Cigo ce ti njemu udarajuči se obadvjema rukama po prsima.
- Jebeš mi oca majku ako te lažem.
- Kakva je razlika izmedju crva i studenata?
- ??
- Studenti viču: "Mi smo Titovi," a crvi viču: "Tito je naš!"
Živ je Tito, umro nije
dok je Slobe i mafije.
Živ je Tito, umro nije
dok je Slobe i MUPa Srbije.
Vozi se predsednik Tito, Krćun, Ranković i još neki kolima po Kosovu.
Tek odjednom ispred automobila stalo magare pa neče da mrdne. Prisutni se deru, vuku ga, itd. ništa. Magare stalo pa ne mrda. Tito izlazi iz kola, šapče nešto magarcu na uvo, magarac potrči i sklanja se, beži glavom bez obzira. Pitaju (zadivljeni) posmatrači Tita šta je to rekao, a on ćuti li čuti. Najzad (bili su uporni) reče:
"Ma rekao sam mu, ako se odmah ne skloni, učlaničemo ga u partiju..."
Sutjeska. Planine i šume istočne Bosne po tko zna koji put raširile su svoje grane i zaštitile mlade partizane. Posljednjih dana bitke su bile jače nego ikada. Brojno nadmočni okupatori, zajedno sa domaćim izdajnicima, nadiru sa svih strana. Ali herojska vojska sa Titom na čelu ne ustupa ni pedlja svoje zamlje ponosne. Partizanke njeguju ranjene suborce u partizanskoj bolnici.
Drug Tito u pratnji Edvarda Kardelja obilazi ranjene junake. Čelo mu je namreškano, ali kroz nebesko plave oči isijava optimizam. Za svakog ima riječ utjehe i hrabrenja. Prilazi jednome, kojemu je granata upravo odnijela lijevo stopalo i pita: "Boli li druže?"
"Boli, druže."- odgovara ovaj.
"Neka, neka,"- u šali će Tito.
Druže Tito, jebem ti Jovanku
što ti nisu kuruzi po banku,
več po stoju,
jebo majku svoju!
Obrad Bijeljac (umro 1992, radi toga odležao ukupno 16 godina u Zenici)
Otišli Tito, Jovanka, Kardelj i Pepica kod Karterovih u Bijelu Kuču na večeru.
Poslije aperitiva i priče u salonu, domačica ih sve pozva u trpezariju da večeraju. Kad tamo - zlatni escajg i zlatni tanjiri. Nisu jos ni sjeli kako treba a Kardelj vec maznuo jedan veliki tanjir i metnuo ga ispod kosulje. Vidjela to Jovanka pa kaže Titu:
- "Joza, eno ga Kardelj mazn'o zlatni tanjir. Hocu i ja jedan!"
Tito poce da se vadi:
- "Čuj Jovanka, ne mogu ja tako krasti po prijemima zlatne tanjure. Ja sam osnivač pokreta nesvrstanih, največi sin naših naroda i narodnosti. Gdje ja da kradem tanjure po Bijeloj Kuči, molim te?"
Jovanka ni da čuje:
- "Hocu jedan tanjir, poješče mi Pepica živce kad se vratimo u Jugu."
Gleda Tile... Šta ce? Nema druge nego da mazne i on jedan tanjir. Ustaje, zamoli prisutne za malo paznje i počne:
- "Cijenjeni prijatelji, vi možda to ne znate, ali ja sam prije no što sam postao revolucionar i vodja komunista bio madjionicar."
Prisutni svi iznenadjeno gledaju, a Tile nastavlja:
- "Sada cu vam izvesti jedan od mojih omiljenih trikova."
Uzima jedan zlatni tanjir sa stola i nonšalantno ga stavlja ispod košulje. Muk u trpezariji, Joza se mirno zakopčava i nastavlja:
- "A sada molim vas, pogodite gdje je tanjur?"
Svi upere prstom u njega, a Tile ce seretski:
- "Kod Kardelja je."
U toku bitke na Sutjesci, dotrčava kurir u Glavni štab:
"Druže Tito, pogin'o Sava Kovačević!"
Tito pogleda na sat i reće zaćudjeno:
"Ti Boga, zar je vec podne?"
Tito i visoki partijski funkcioneri voze se brodom po Dunavu. Kad su bili pored Smedereva, pita Tito: "Majku mu božiju, šta ovdje dobro uspeva?".
Svi prisutni uglas će na to: "Grožđe".
A Tito će: "Gvožđe!? Pa podignite jednu željezaru ovdje odmah!"
Obilazio drug Tito zatvore, pa naišao na Cigu.
"Zašto si ti Cigo u zatvoru?" pita JBT.
"Pričao sam viceve o tebi druže Tito."
"Hajde ispričaj jedan a da nije u vezi sa mnom pa ću narediti da te puste," reče JBT
"Dobro; e, znaš da je Jovanka u drugu stanju, ali nije u vezi sa tobom."
Došli Tito i Kardelj u Kinu na konferenciju, pa predstavi im se prevodilac.
"Dobal dlan, Ja slam Fau Chu Lee i tlo u plevodu znaci Sin Sedam Očeva"!
Pa eto ti Kardelj. "Jesam ti reko da nemože biti toliko žut samo od dva jajeta".
Nezadovoljni situacijom u ovoj raspadnutoj Jugoslaviji, dodju državni vodnici Drugu Titu!
"Pomagaj... Pomozi Titi..."
"Ih ma bježi bolan... nisam ni ja tolika budala!"
Posle rata šeta Tito ulicom i sretne stariju ženu, pa joj kaže: "SMRT FAŠIZMU, BABA!!!"
Baba odgovara: "I TEBI SINKO, I TEBI!!!"
Par dana nakon Titove smrti dodje Jovanka na njegov grob da malo posjedi. I odjednom začuje Titov glas iz dubine: "Jovanka, dovedi mi bijelog konja!"
Ona sva isprepadana pobjegne kroz hodnik i naleti na Stanu Dolanca te zapomaga: "Stane dodji da ovo čuješ!" I njh dvoje zajedno se primakoše grobu. I uto se Tito ponovo (ovaj put ljutito) oglasi: "Jovanka, rekao sam bijelog a ne nilskog konja!"
Bitka na Neretvi. Prilazi partizanka Mara Titu i rece:
- Druže Tito - imamo još samo 20 šniti kruha za jesti. Što da radimo?
Na to ce Drug Tito:
- Podijelite to ranjenicima. Mi cemo izdrzati! - Kad predjemo Neretvu skoknucemo do Gojka na janjetinu!
Ko je imao najtvrdju zadnjicu na svetu?
Jovanka Broz.
Kad je šutno, otpala mu noga.
Sreli se Tito i Tudjman na onome svijetu.
Tudjman kaze Titu: "Zdravo diktatoru!"
A Tito odgovara: "Zdravo imitatoru!"
Kako je sahranjen drug Tito?
Sa desnom rukom na grlu, a levom na slicu.
- Zadužio sam vas dovde (desna ruka), možete da me uhvatite ovde(leva ruka)!
Sutjeska, mraz, puca drvo i kamen. TITO obilazi borce i nailazi na grupu koja je pronasla tocak kamiona, sece gumu i krece u "gozbu". Na to ce TITO:
- Borci, sta to radite
- Jedemo druze Tito, jedemo!
- Borci, guma je za ranjenike, vi jedite felnu!
Zasto u Kuci cveca cvece dobro napreduje? Djubre je plitko zakopano.