Zasto ne moze godisnji odmor...

Godina ima 365 dana.
Svaki dan spavas 8 sati sto godisnje iznosi 121 dan, tako da ti je ostalo 365-121=244 dana.
Takodje 8 sati dnevno se odmaras sto iznosi takodje 121 dan, odnosno ostalo ti je 244-121=123 dana.
U godini ima 52 subote sto znaci da ti je sada ostalo 123-52=71 dan.
Takodje ima 52 nedelje sto znaci da ti je ostalo 71-52=19 dana.
Svaki dan imas pauzu od 30 minuta sto godisnje iznosi 7 dana. Sto znaci da ti je ostalo 19-7=12 dana.
Jedanaest dana su drzavni praznici sto znaci da je ostao 1 dan.
Taj jedan dan je 1. maj kada se takodje ne radi.
Sada bi ti hteo i godisnji... E pa ne moze.

-------------------------------------------------------------------------------------

INTERVJU SA KONANOM
- Dragi moj postovani gospodine varvarine, culi smo da ste snimili vec dva filma...
- Da, to su "Konan 1" i "Konan 2".
- Neki ljudi kazu da je sa vama tesko raditi.
- Sta!?! Gde su da im odrubim glavu!?!?!
- Da li znate koliko ste tacno ljudi ubili?
- Naravno. Znam im i imena - sve ih drzim u spomenaru.
- Koliko je dugacak vas mac?
- Cetiri i po probodena coveka.
- Niste mi rekli koliko ste ukupno ubili ljudi.
- Pardon. Ubio sam tacno 13235 ljudi, dva politicara i 545 novinara.
- A, tako... Opa, zar je vec 10 sati? Bolje da pozurim kuci, moze zena da me bije... Kazi mi na kraju nesto o tebi. Intimne stvari.
- Pa znas, ovaj, ja sam u stvari vrlo sentimentalno lice. Ispod ove maske krije se covek sa svim emocijama i secanjima kao i kod drugih. Osim toga, svaki put kada masakriram nekog - ja placem. U slobodno vreme citam Petrarku i pisem pesme. Mogu da ti procitam neku, ako hoces.
- Nemo...
- Dobro kad me teras. Zove se "Cvet u prolece".
Jedem baklave i secem glave,
ubijam svakog koga vidim.
Modrice plave vode do slave,
uzasno se toga stidim.
Imam dar da pravim dar-mar,
jer moj sponzor je grobar.
Iako za odsecanje udova ja sam car,
ja sam u dusi dobar.
Ja sam u dusi nevin kao devica,
al' me sreca nece.
Ja sam kao bezopasna klica,
kao cvet u prolece.
-------------------------------------------------------------------------------------
KAKO LJUDI RAZNIH ZANIMANJA LOVE SLONA
1. Matematicar
Ode u Afriku, odbaci sve sto nije slon, a onda ulovi ono sto je preostalo.
2. Iskusni matematicar
Pokusa da dokaze postojanje bar jednog slona, pre no sto pristupi gore navedenom postupku.
3. Profesor matematike
Dokaze postojanje bar jednog slona, a zatim posalje studente post-diplomce da ga uhvate.
4. Programer
Hvata slona po sledecem algoritmu:
a) otici u Afriku,
b) poceti od Rta Dobre nade,
c) ici sa kraja na kraj kontinenta levo i desno, krecuci se postepeno ka severu,
d) u svakom prolasku s kraja na kraj kontinenta:
- uhvatiti svaku zivotinju koja se prona|e,
- uporediti njene osobine sa osobinama nekog poznatog slona,
- zaustaviti se kada se detektuje podudaranje,
- inace nastaviti dalje.
5. Iskusni programer
Pre nego sto primeni gornji algoritam, postavi jednog slona u Kairo, kako bi bio siguran da ce se algoritam sigurno zavrsiti.
6. C programer
Izvrsava gornji algoritam krecuci se na rukama i kolenima.
7. Inzenjer
Ode u Afriku, hvata sve sive zivotinje slucajnim izborom i zadrzava onu cija je tezina u rasponu od ñ10% tezine jednog prosecnog slona.
8. Ekonomista
Ne hvata slonove jer veruje da ce se sami pohvatati ako im se dovoljno plati.
9. Konsultant
Ne lovi slonove, niti ih je ikada lovio, ali ce rado objasniti onima koji love slonove kako se to radi.
10. Politicar
Takodje ne lovi slonove, ali ce sve slonove koje neko drugi uhvati podeliti sa svima koji su glasali za njega.
11. Inspektor kontrole kvaliteta
Ide u lov na slonove samo da bi kontrolisao kako ostali lovci pakuju svoje stvari.
12. Trgovac
Ne lovi slonove, ali prima narudzbe za njega sa zagarantovanim rokom isporuke dva dana pre no sto je sezona uopste pocela.
13. Trgovac softverom
Uhvati bilo sta, isporuci ga i fakturise slona.
14. Trgovac hardverom
Uhvati zeca, ofarba ga u sivo i proda vam ga kao portabl slona.
-------------------------------------------------------------------------------------
OPERACIJA USPELA, PACIJENT UMRO...
(10 stvari koje ne biste voleli da cujete u operacionoj sali)
1. Prihvati zrtvu, o veliki gospodaru tame!
2. Sestro, skalpel! Trebace nam ovo za autopsiju.
3. Cekaj bre! Je li ovo slezena ili jetra?
4. Oh... Ne! Upade mi pinceta unutra...
5. Ooops! ... Sestro, je l' neko uspeo da prezivi ovoliku dozu?
6. Sestro, je l' mozete da zaustavite to kucanje... nervira me!
7. Dodjavola! Voleo bih da nisam zaboravio naocare!
8. Pa, gospodo, ovo ce biti eksperiment za sve nas!
9. Sestro, je l' ovaj potpisao da bude donator organa?
10. Sestro, dajte mi nesto za smirenje, tresu mi se ruke.
-------------------------------------------------------------------------------------

Vojislav Kostunica   "Mostovi na Moraci"   
Mladjan Dinkic   "Evo banke, cigane moj"   
Miroljub Labus   "Hej masino, pusti paru jace"   
Slobodan Milosevic   "Prevela me mala zednog preko vode"   
Milo Djukanovic   "Pisi mi fratelo"   
Momir Bulatovic   "Zalilo se mlado mome"   
Mirko Marjanovic   "Kad je deda lumpovao"   
Nebojsa Pavkovic   "Ne krivite mladog vojnika"   
Ojdanic   "Izadji iz moje case"   
Zivorad Jovanovic   "Ja sam seljak veseljak"   
Baki Andjelkovic   "Ja zavoleh devojku iz grada"   
Zoran Djindjic   "A ja djavo, a ja djavo, rodila me majka"   
Vladan Batic   "Dok mi vetar mrsi kosu"   
Mira Markovic   "U Djul basti kraj simsira"   
Ljubisa Ristic   "Ajde Nato, ajde zlato"   
-------------------------------------------------------------------------------------
VIDEO-KLUB
Kako u video-klubu traziti filmove "nezgodnog" naziva?
- Da li mozda imate "Virus"?
- Treba mi "Noc"?
- Imate li "12 majmuna"? (Ne, imam jednog gazdu!)
- (ako momak radi u klubu, a dolazi devojka) Imate li "8 mm"?
- Mogu li dobiti "Od sumraka do svitanja"? (Sa Vama i "Odavde do vecnosti")
- Da li je tu "Drakula"?
- (u bioskopu) Dajte mi kartu za "7 godina na Tibetu"!
- Voleo bih da mi date "Telesne strasti"?
- Vidim, imate "Muvu", evo ovde...
- (ako momak radi u klubu, a dolazi devojka) cula sam da imate "21"...
- Imate li "Crevnu napast"?
- Da li Vam je tu "Lacov"?
- Mocete li mi dati "Sirom zatvorenih ociju"?
- Da li imate "5. element"?
- Imate li "Zlo seme"?
- (u bioskopu) Dajte mi kartu za "Let znad kukavicjeg gnezda"!
- Treba mi "Djavoljev advokat"!
- (ako momak radi u klubu, a dolazi devojka) Sigurno imate "Zaoku"?
- Imate li "Tockove"?
- (u bioskopu) Dajte mi tri karte za "Titanik"!
- Da li je tu "Hari van sebe"?
- Mozete li mi dati "Dobro da bolje ne moce biti"?
- Imate li (jos uvek) "Niske strasti"?
- Da li Vam je tu "Miris Zene"?
- Dajte mi "Pre svitanja", molim Vas?
- (ako momak radi u klubu, a dolazi devojka) Imate li "Stvora"?
- Cuo sam da imate "Stidne dlacice"?
- Imate li "Kuma"?
- Ja bih "Striptiz", ako biste mi dali?
- (poziv u bisokop) 'Ocemo li da idemo na "Svadbu mog najboljeg druga"?
- Imate li "Zgodnu zenu"?
- Da li je tu "Covek koji je ujeo psa"?
- Dajte mi "Francuski poljubac"!
- (ako momak radi u klubu, a dolazi devojka) Imate li "Velik kao slon"?
- Imate li "Kopile"?
- Dajte mi "Ljubav za jednu noc"?
- Ako moce... "Spavaj sa mnom"...
- Mocete li mi dati "Do koske"?
- Da li iznajmljujete "Zenu opasnih namera"?
- (ako momak radi u klubu, a dolazi devojka) Trebaju mi "Tri muskarca i noga"...
- Imate li "Mesec i sisu"?
-------------------------------------------------------------------------------------
STA PEVAJU? 2
 
Duet Kostunica-Djindjic   "Pocnimo ljubav ispocetka"   
Ceda Jovanovic   "Dzip dzip"   
Vuk Draskovic   "Stepski vuk"   
Branislav Ivkovic   "Crno pa se ne vidi"   
Dragan Marsicanin   "Prosulo se vino"   
Vojislav Kostunica   "Pravila pravila"   
Vojislav Seselj   "Ja ratujem sam"   
Dragan Stojkovic Piksi   "Sve je propalo"   
Velimir Ilic   "Cacak, Cacak"   
-------------------------------------------------------------------------------------
NAJSTARIJA ŽENA NA SVETU
REPORTER: Dragi gledaoci, nalazimo se u kuci najstarije žene na svetu. Ona je duže živa nego što su mnogi mrtvi. Ona je cudo prirode, ima trista dvadeset godina. Draga Ružo kako vaše zdravlje?
RUŽA: Loše sinko, loše. Ceo dan me boli zub, a i pritisak mi je visok. Neznam šta se to samnom dešava.
REPORTER: Godine, sigurno su vas stigle godine. U vašim godinama visok pritisak je normalna stvaar. Prica se da nemate pluca, dali je to tacno?
RUŽA: To su gluposti. Kako bih živela bez pluca, ja nemam bubrege i jetru. A srce mi kuca hvala bogu non-stop. Evo pipnite ako ne verujete. Mislim da ce da mi kuca do kraja života.
REPORTER: ta preporucujete ljudima za dug život?
RUŽA: Da bi ste živeli dugo morate da živite što duže. Ali preporucila bih ljudima da pocnu da se lece još pre nego što se razbole. To je siguran put ka izlecenju. Drugo, još važnije,  svaki dan u jedanaest i petnaest pojesti kašicicu Slatka od šljiva, redovno zalivati baštu, popraviti televizor uvek kada se pokvari. To je garancija dugog života.
REPORTER: Jeli tacna izreka: "Prvih sto godina je najteže"?
RUŽA: Tacna je. Ja garantujem svakome ko doživi sto godina da ce živeti najmanje stojednu godinu. Znate šta, u životu nije važno koliko cete da živite, nego kad cete da umrete.
REPORTER: Vi ste najstarija žena na svetu. Dali to znaci da ste najiskusnija žena na svetu?
RUŽA: Sigurno sam najiskusnija. Znate li vi koliko sam ja puta obrisala prašinu? Koliko sam puta usisala. A da ne pricamo koliko sam puta oprala veš. To je veliko iskustvo za jednu ženu.
REPORTER: Dali ste posle smrti vašeg muža pomišljali da se ponovo udate?
RUŽA: Ne, nikada. Šta ce mi muž koj ce da umre u roku od sto godina. Nema više pravih muškaraca svi brzo umiru. Mene i onako pravo da vam kažem  vec dve-tri godine muškarci i ne interesuju.
REPORTER: Vaša bliža rodbina je odavno pomrla. Kako doživljavate ovu novu rodbinu?
RUŽA: Da sva moja deca su pomrla sa šezdeset-sedamdeset godina života, što je sasvim normalno. Nova rodbina me izbegava. Niko mi ne dolazi u   kucu. Znate, ljudi mi zavide na godinama. Na sahrani cukun unuka svi su me gledali popreko. Jedan rodak mi je prišo i reko : "Kad ceš bre ti više jednom da umreš? Svi mogu da umru jedino se ti praviš pametna." Cak su mi pretili i telefonom. Kažu: "Moraš da umreš." Imaš mesec dana vremena. "Umri ili te nece biti".
REPORTER: Hvala vam teta Ružo. Želim vam da živite hiljadu godina.
RUŽA: Hvala sinko, i ja tebi želim da živiš sto godina.
-------------------------------------------------------------------------------------

AUTOR: Vlastimir GligorijevicPAGER PORUKE
Evo nekih prilicno kreativnih i zabavnih poruka sa kojima su operateri na pager centralama u Srbiji imali prilike da se susretnu...
• Trange frange, dodji da mi zviznes dange /Sanja
• Javi mi se na kucevni telefon...
• Molim vas, da li je ova sprava u pogonu?
• Da li poruke mogu da se salju ekspresno brzo da ih ja odmah dobijem na pejdzer, ili to mora preko vas?
• Kumo, javi mi kako si prosla na izlozbi pasa.
• Subota uvece: Javi mi se hitno u ponedeljak ujutro.
• Nemoj da se vozis sa kolima na Crnu Goru /Gagec
• Da li biste bili ljubazni da me prenesete na pejdzer broj...
• Dovucuj se u kafic /Mitar
• Zaboravio si pejdzer kod mene, vrati se...
• Srecna Nova godina i Hristos se rodi sa malim zakasnjenjem.
• Moramo da se nadjemo u toku veceras, javi mi se odmah.
• Zovem se 9557, koliko sam poruka imao danas?
• Molim vas da mi renovirate poruke od juce...
• Molim vas, pre nego sto ostavim poruku, samo da vas pitam, kada on dobije poruku da li cuje vas ili moj glas?
• Dobar dan, ja sam nosac pejdzera broj...
• Javi se ili se ne javljaj /Suljo i Okica
• Otidji po Snezu u racunovodstvo i odnesi je u SDK...
• U Novom Sadu sam nisam bio u Beogradu, javi mi se kuci u Podgoricu.
• 23:07... Izvinjavam se sto zovem ovako kasno...
• Da li postoji mogucnost da mi remontujete poruke na broj...
• Posto mi ne odgovara na poruke vec 15 dana, da li mozemo da promenimo broj?
• Mozete li da pustite poruku dvaput, jer mu pejdzer ne vata uopste?
• Javi mi se odmah ili cim prvi put stignes /N
• Imam poruku za mog druga. Je l' vi znate njegov broj?
• Molim vas repetiraj poruku za...
• Nisam cuo sinocnu poruku?
• Hristos se rodi tebi i tvojoj porodici.
• Nazovi me, barem da mi kazes zasto me ne zoves.
• Prosao si kroz moje srce kao krava kroz kukuruz.
• Nedostajes mi kao probuseno nebo mesecu.
• Uzmi iz Ilinke ako ima ono da nam da da bih vratio.
• Konji su dobri za jahanje, ali nista bez tebe.
• Javi se u hotel Hajat na recepciju trazi recepciju u potpisu recepcija!!!
• Oslobodi pejdzer, zauzet ti je.
• Dobro vece. Saljem poruku coveku, u Kragujevcu je, da li jepotrebno da vam kazem i pozivni broj 034?
• Javi se Ljiljinoj Ljilji /Ljilja
• Javi se kad budes mogao do u nedogled /Goca
• Ti meni brak, a ja cu tebe /Razbijac
• Molim Vas da mi se javi pejdzer...
• Javi se, ili cu preseci vene plazma keksom.
• Volela bih da sam tlo po kojem hodas, samo skini patike da ti ljubim stopalo.
• Nemoj da si mi se danas pojavio na oci, dodji hitno u kafic.
• Vaskrs se rodi.
• Dobro vece, molim vas duplikat za broj...
• Jovice nazovi me putem telefona /Pero
• Javi mi se na mobilni zovem te za 5 minuta.
• Obrane su jabuke zelene, tebe nema da dodjes kod mene.
• Tri puta mi se hitno javi.
• Hristos se rodi neka mu je sa srecom /Branka
• Molim vas, posaljite mi sve poruke od pocetka agresije.
• Srecan ti Vaskrs, javi se ako mozes.
• Da vas pitam, da li vi znate kada je klijentu potrosena baterija?
• Imam poruku za kompjuter ###.
• Moje fundamentalne performanse su adekvatno locirane.
• Dobar dan! Znate, ja sam supruga od ovoga... pejdzera ###.
• Da li ste zapamtili broj telefona?
• Imam poruku za ucesnika broj...
• Jesi li zaboravio gde stanujes? /zena
• Zivot mi je bez tebe kao Srbija pod sankcijama /Zaljubljena
• Hitno cekam da mi se javis!
• Peglam svilenu suknju, ali sta da radim sa podbulim kapcima? /Milena
• Sve je spermno za polazak /sekretarica
• Kada padne mrak, ugrozicu vam brak /Lover
• Lela, mama ide pred Sabornom crkvom, kad se vrati doci ce vam u lokalu /mama
• Tri puta hitno javi se tri puta kuci /tri puta ujko
• Izvini, a da li ja smem posle 2 minuta da nazovem i pustim jednu drugaciju na isti broj pejdzera?
• Mobilne Kazanove, mogli ste da platite telefonski racun /privremeno iskljucene
• Obrane su jabuke zelene, tebe nema da dodjes kod mene.
• Klijent objasnjava: "To mi je sifra za duznike koji mi ne vracaju pare."
• Je l' to pejdzing stanica?
• Predji na Tetris, to ces lakse da ukapiras, ili se javi.
• Molim Vas, posaljite ovu poruku 2 puta, znate, on je moj direktor i ako ne primi poruku dobicu otkaz!
• Mace moje, kako ja tebe volim i jedva cekam dozivljaje na grani.
• Dajte mi reviziju novogodisnjih poruka...
• Javi mi se u mobilni, tri put itno.
• Jel' mozete da me spojite sa pejdzerom...
• Deltazet? Imam poruku...
• Ukljuci se, pa se javi na pejdzer.
• Mozete li mi reci gde se vlasnik pejdzera trenutno nalazi?
• Da li mogu da vam predam poruku?
• Javi se hitno kuci na mobilni ili na pejdzer /tata
• Zapisite tu poruku, ali mu je dajte brzo...
• Pozuri hitno da bih vratili kasetu u klub!
• Dajte mi za bidzer...
• Mislim da cu brze ozdraviti sa suknjicom. Butik radi do 20h. /Qubi te Z.
• Drzi volan, tapsi, i gledaj gde vozis /X
• Ja bih molio da mi se broj pejdzera javi u Skoplju.
• Ja sam vlasnik pejdzera ###, molim vas da mi rekonstruisete danasnje poruke.
• Javi mi se za 10 minuta, ili se posle cujemo kasnije.
• Da li je to organizacija za pejdzere?
• Na koju kilometrazu deluje taj vas pejdzer?
• Dokumenta ce se znati kada ce biti gotova posle 10h.
• Javi mi se hitno, e pa to "hitno" pustite neka ide na traci.
• Dobar dan, molim vas ako mogu da preslusam poruke.
• Ako ne mozes da me dobijes, probaj opet.
• Dobro vece, molim vas duplikat za broj...
• Samo da ti se javim, da vidim da li si dobro.
• Mnogo srece povodom rodjendana.
• Recite voditelju da ucuti /slusaoci.
• Ja vec dugo imam pejdzer. Ako mislite da nas zajebavate, bolje i vi i mi da idemo u pizdu materinu.
• Javi se odmah ili mi pusti pejdzer.
• Telefon mi je blokiran, zato mi se javi na aparat.
• Imam poruku za pejdzing sistem "Rade".
• ... i u posveti Desa.
• ...u kontekstu Pera.
• Izvinite, da li bi ste mogli da mi procitate sve smesne poruke koje ste primili u toku dana?
• Premotajte mi zadnju poruku.
• Molim vas, da li je ukljucen preparat ###?
• I, molim vas, posaljite poruku dva puta posto mu ne radi filter na pejdzeru.
• Ako mozes javi mi se, na mobil-u sam, dostupan sam.
• Htela bih da prijavim razgovor za broj ###.
• Ostavi mi telefon Spaletovog mobilnog telefona.
• VELIKI, nedostajes mi /MALA
• Donesi cvece da ne bi dobio venac /Drug
• Bolje da me bije los glas, nego dominantna devojka /Veselin
• Sine, stigao je prevelik racun za telefon, mama ce da provali da smo zvali HOT LINE /Tata
• Djiha djiha sve cetiri noge, samo jedna kruta /Ivana
-------------------------------------------------------------------------------------

Vrlo valjana kolekcija

E, pa svaka chasss!!!
Bravo!!!
 

7 svetih djackih tajni

1. ŠLIHTANJE
Dobar djak mora da zna kada je pravi trenutak da upotrebi ovu vestinu jer samo tako spasice se od vecnog iskusenja moljenja profesora i slusanja sluzbe njegove svakog radnog dana i radnim subotama.


2. BEŽANJE SA ČASOVA
Bezati pre sedmog casa ili predcasa, pred raspustom ili praznicima, u vreme kakve nevolje i svake srede i petka.


3. TRAŽENJE IZGOVORA I PRAVDANJE
Ne uzimaj cesto imena doktora svoga i vojnog odseka svoga. Izbegavaj ispracaje,svadbe i pogrebe cesto,i samo tako tvoja rubrika sa neopravdanim ostace cista i sa slavom govorice se o prepodobnoj vestini tvojoj.


4. PREPISIVANJE
Ne pravi sebi puskice prevelike, i nemoj se u njih potpuno uzdati, vec sedi pored trpeljivog i celomudrenog prijatelja svoga i moli ga svim srcem i narocito prati pogled profesora svoga.


5. UPISIVANJE OCENA I OPRAVDANIH ČASOVA
Falsifikuj samo u vreme kakve nevolje goleme i neka ti misao jasnija od munje bude da mozes da zaglavis zbog rukopisa svoga.


6. PROVALJIVANJE
Provaljuj bliznjega svoga kao samog sebe,profesore svoje i tetkice svoje,ali ne dozvoli da blagodareni glas tvoj nadvisi glasove drugova tvojih.


7. MUVANJE I ŽICKANJE
Muvaj profesore svoje za vaskoliko bolje ocene svoje i zgodne ortakinje (ortake) svoje, jer tako je zapisano; zickaj od prijatelja svojih,jer samo tako ces steci za burek nas nasusni.

Ovi ce mi saveti dobro doci hehehehehehe    

Konanova pesma mi je ultimativna

Veoma  
De si to skinula? :