Olja Karleuša
Ja bih se radije skinula gola nego plakala pred kamerama, to mi je nekako privatnije.
Olja Zorici: Zorice lepo pevate, ali vas je grozno slušati. Nisam ni ja Lepa Lukić, ali stvarno...
Maca pita Olju da li nosi razgaženu trojku. Ona odgovara: „Ovo je prirodno nego sam ja velika kobila."
Afrodizijak je srž iz nosa nosoroga.
Čim je ušla u kuću: „Sve je kičasto pod gasom. Baš kao što volim."
Kada je ušao Saša, ja sam mislila da je trener. Tetovaže, krljušt. Trener nečega.

Saša Ćurčić
Objašnjava kakva je diskoteka u Pasadeni: „To je bre insomnija".
Big Lale jede luk kao bombone. Može da leči sidu.
Gleda blok pet za crtanje na kom su neki fudbaleri: „Da sam bio pametniji bio bih i ja jednog dana ovde".
Veliki brat ga pita šta se dešava kada prođemo ispod duge: „Nađemo sreću u životu".
Moja duša i moj novčanik će uvek biti otvoreni.
Saša Ćurčić jednom kad spakuje kofer više ga ne raspakuje.
Neće me niko. Ja ovde jedino mogu da iz..bem rernu.

Peđa D’Boy
Mene noga boli, počinje da otečava.
Klinke vole da se „obznename".
Olja pita Zoricu da li hoće krastavac, Zorica neće. Uskače Peđa: „Ako vi nećete, why not?"
Kod nas je pre rata bilo tartufa puno, kao i koza, ali posle došao Tito.
Ja sam stvarno najsrećniji čovek na svetu biti s vama ovde.
Big Lale nudi Peđu kobasicu: „Ne hvala, kao da sam je pojeo."
Tolerancija je kad tolerišeš osobu kakva-takva je
Jaoo, kako ču da pojedem ovu piletinu... jaooo... i koskice ču da smažem.

Goga sekulić
Liverpul kod Sidnija... to ti je kao Sremčica.
Veliki brat je pita kako nastaje sneg: „Sneg je prirodna padavina... on je zimi. To je kada u vazduhu isparava vodena para i koja odlazi (kako da kažem sad, sad sam se zbunila)...
spajaju se ledene pahuljice i padaju na zemlju, a sad kako nastaje..."
Pošto sam na temu o toleranciji pisala kako mi je pauk digao auto, to znači da nemam problema u životu.
Anabela ima super silikonove.
Sada znamo kako je skitalicama.

biser do bisera, pogotovo ove dvije seljančure