Toliko mrzim da se svadjam da obicno precutim i ljudi nisu ni svesni koliko im popustam...

Kad dođem u situaciju da se svađam, posle sam bolesna par dana...to me strašno iscrpljuje.Uglavnom se maksimalno trudim da izbegnem svaki sukob, pa i na svoju štetu...ali kad jednom puknem...meni izgleda strašno, drugi kažu da sam smešna k'o cirkus.

o bokte , ovde samo ja prenosim negativnu energiju na druge , princip "predji muko na drugoga" usavrsen model ponasanja . kako se ja rasteretim ...mmmmm..... nirvana 

False

Zdravo je resavati probleme, al ne kroz svadju, vec smireno

Naravno da je zdravo,jos pogotovo ako nekom nalupas par samara,ili ako neko tebi,mozda,nalupa koji samar.

koliko god mogu...ja se klonim bilo kakve svadje,ne rasprave- nego svadje.

svadja je za mene urlanje,mahanje rukama i nepovezana prica sa obiljem uvreda.

ali je cinjenica da se nekada,koliko god da se trudis,to ne moze izbjeci.

i onda sam znala ga usvinjim...do koske...i nisam se osjecala ni priblizno dobro...cak i ako mi se desavalo da sam istjerala svoje u toj svadji...nisam se osjecala kao pobjednik.
u tim trenucima,na kraju svega,uopste vise nije bitno ko je u pravu.

ako u bilo kojoj situaciji moram da povisujem ton i koristim niske udarce...uvijek je to na kraju...bez obzira na "protivnika" i konacan ishod... bilo na moju stetu.
i uradicu sve da to izbjegnem.
i sa godinama,nepogrijesivo znam da odaberem protivnika.
ja ih biram,ne oni mene.

ja cu se radje povuci i cekati priliku da "protivnika" dovedem na teren koji mi vise odgovara.

ja volim da ironisem i ne volim da povisujem tom...kad povisim ton...to je onda zaista vanredna situacija.
samo u ekstremnim situacijama to i radim.ako urlam,onda je pouzdan znak za sve koji me znaju dobro,da ja ustvari i ne vladam situacijom.
potpuno van sebe.

u raspravama i sukobima misljenja sam dobra- do momenta dok neko preko puta mene ne povisi ton.
e do tog momenta sam dobra i sve je ustvari dobro i to  mogu da iznesem.
govorim dovoljno glasno,precizno i obilje ironije...pa...ko prezivi-pricace.

cim suprotna strana krene da se dere i verbalno sipa gomilu uvreda...bez problema cu naglas primjetiti kako je divan dan danas,eventualno pokazati treci prst i nonsalantno okrenuti ledja...
ne mogu da dozvolim da me neko pogubi na taj nacin i uvuce u cuda nad cudima i emotivno isisa kao balon...
ustedim sebi nekoliko dana normalnog zivota...

Svađanje

Mnogi ljudi smatraju da su svađe i prepirke znak slabosti ili znak da odnos propada. Neki ljudi misle da dobar odnos karakterizira odsustvo svađa. Neki svjesno izbjegavaju svađanje i popuštaju drugim ljudima samo da bi zadržali iluziju da imaju dobre odnose. Međutim, svađe su normalni dio života. Rješavanje nesuglasica u našim odnosima s drugim ljudima je vrlo važan dio života. Manje nesuglasice nam mogu pomoći kao vježba za one ozbiljnije, posebno u bliskim odnosima. Ako je svađa u sladu s nekim jednostavnim pravilima ponašanja, može zapravo na više načina doprinijeti kvaliteti i dugovječnosti odnosa.

Sve ovo ne znači da su svađe nešto čemu treba težiti, ali istraživanja ne govore u prilog ideji da oni odnosi u kojima ima svađa propadaju. Zapravo isto toliko odnosa propada zbog obuzdavanja i poricanja neslaganja koliko i zbog otvorenih sukoba.

Kako se svađate?

Potrebno je dvoje za svađu, a samo jedan da je završi. Španjolska poslovica

Prvo i najvažnije u svakoj svađi je zadržati kontrolu nad sobom. Što to znači? Ako se počnete prejako uzrujavati vrijeme je za pauzu. Ništa dobro ne možemo postići jako ljuti i uznemireni. Pitanje koje morate sebi postaviti je želite li riješiti problem ili srušiti odnos zlobnim napadima, osvećivanjem i agresijom? Međuljudski odnosi nisu natjecanje u kojem jedan pobjeđuje a jedan gubi. Ako imate takav stav nikada nećete iskusiti užitak pobjede jer ravnoteža i mir dolaze iz dobrobiti odnosa, a ne premoći jedne osobe nad drugom. Ako osjetite da postajete prejako uzrujani tijekom svađe, tražite pauzu i vratite se opet nakon što ste se smirili i razmislili.

Svađajte se u privatnosti. Svađanje pred drugim ljudima ili na javnom mjestu nije preporučljivo jer smo svi osjetljiviji na kritiku ako je ona javna i vjerojatno ćemo brzo pretvoriti svađu u nastojanje da pobijedimo drugu osobu bez obzira na sredstva koja ćemo pritom koristiti. Isto tako, roditelji – nikada se ne svađajte pred djecom. Lako je izgubiti samokontrolu, a taj će ih prizor emocionalno raniti. Ĺ˝ustre svađe pred djecom su oblik zlostavljanja.

Priznajte kada ste pogriješili. Ponekad je teško priznati da smo napravili nešto pogrešno. Često je lakše smisliti razloge zašto smo baš to učinili i braniti se. Bolje je priznati pogrešku, ispričati se i prebroditi taj trenutak. Druga osoba obično više poštuje ispriku nego uporno branjenje pogreške.

Držite se teme. Ne izvlačite staru gorčinu ili druge probleme koji nemaju veze s onim o čemu se razgovara. Postavite granice oko teme tako da se ne pretvori u "švedski stol" po kojem ćemo birati čime sve možemo povrijediti drugu osobu ili ona nas. Jako je važno rješavati jednu po jednu stvar koja nas muči.

Budite realni. To znači ne govoriti o simptomima nego o uzrocima. Razmislite prije svađe o tome što vas zapravo muči, posložite svoje misli ili ćete izaći iz svađe još nezadovoljniji.

Izbjegavajte napad na osobu. Ostanite usmjereni na temu i pazite da ne krenete napadati drugu osobu. Kada smo u svađi i ne možemo se sjetiti realnih argumenata može nam se dogoditi da kliznemo u napadanje druge osobe i to upravo tamo gdje znamo da je ta druga osoba osjetljiva. Nikada ne smijemo zaboraviti da je pravi cilj svađe rješavanje problema, a ne pobjeđivanje bez obzira na korištena sredstva. Progutajte gorke riječi i čestitajte samima sebi na uspjehu. (da ne bi pretvorili svađu u vrijeđanje i psovanje ili ironiju kao na primjer: "Da, pokazalo se stvarno da je prava sreća poznavati te.")

Budite usmjereni na cilj svađe. Razmislite o tome što želite postići sa svađom. Ako nemate cilj na pameti nećete nikada znati jeste li ga postigli ili niste.

Dozvolite drugoj osobi da se dostojanstveno povuče. Kako svađa završi je izuzetno važno. Prepoznajte kada druga osoba pruži maslinovu grančicu – na primjer tako što se ispriča ili našali.

Svaka stvar oko koje nastane neslaganje nije smak svijeta. Ne morate se strašno razbjesniti baš svaki puta kada vam nešto ne paše. Dajte si malo vremena prije nego što započnete svađu da razmislite o tome je li tema vrijedna spomena.

Svađe imaju vremenski limit. Nemojte dozvoliti da svađa traje unedogled. Sutra je novi dan i možete nastaviti razgovor hladnije glave i mirnijih živaca. Na taj ćete način izbjeći i jaku uzrujanost zbog koje ćete teško zaspati i upropastiti i sljedeći dan.

Nemojte biti prekritični. Nema ništa loše u tome da jedna osoba prigovori drugoj zbog nekih djela ili stajališta – ako je namjera tih prigovora poboljšanje odnosa. No ako postanete opsjednuti time da radije otkrivate mane i nedostatke druge osobe, a ne njezine vrijednosti onda namjera nije poboljšanje odnosa. Isto tako ako stalno drugoj osobi govorite "trebala bi…" šaljete joj poruku ne samo da se s njom ne slažete nego joj govorite i da je pogriješila. Morate znati da kritiziranje prelazi u naviku i kada jednom počnete teško je prestati. Za mnoge ljude kritiziranje je postalo glavni način komuniciranja. Probajte se prisjetiti kada ste zadnji puta kritizirali bliske ljude, a kada ste ih pohvalili ili rekli nešto pozitivno. Isto tako često ljudi uzvraćaju kritikom na kritiku. Na primjer druga vam osoba kaže da ste zakasnili. Umjesto da saslušate poruku vi odmah krećete u protunapad: "Ne mogu vjerovati da možeš to reći. Ti nikada ne napraviš ono što kažeš. I kada sam te molila da mi doneseš onu knjigu nisi to napravila."

Nastojte vježbati zaboravljanje i oprost. Nemojte biti kao banka podataka o greškama, propustima, nedostacima drugih ljudi. To će vas učiniti pesimističnima prema životu općenito.Opraštajte i ostavljajte za sobom gorčinu. Ne zbog drugih ljudi nego zbog sebe.

Potražite stručnu pomoć ako vidite da su se vaše svađe s drugim ljudima pretvorile u emocionalno ili čak fizičko zlostavljanje. Svađa je normalni, sastavni dio svakog odnosa ali ona ne smije uključivati: vikanje, psovanje, ponižavanje, nazivanje pogrdnim imenima ni bilo kakav oblik fizičkog nasilja.

Neka vas ne zabrinjava ako se ponekad svađate s bliskim ljudima: to nije ono što će odlučiti o stabilnosti i kvaliteti odnosa. O tome odlučuje način na koji se svađate i kako se odnosite prema svađi kad jednom krene svojim tijekom.

Tipovi svađalica

Duga svađa znak je da su obje strane u krivu. Voltaire

1. UBOJICA KARAKTERA  Ako se svađate tako da odmah napuštate temu svađe i umjesto toga napadate osobu s kojom se svađate, to svakako nije dobro. Na primjer: "Ne slažem se s time što govoriš, ti si uvijek tako sebičan i bezobrazan. Zapravo si ti jedan sebičnjak."

2. URAGAN  Ako kada se naljutite tako jako eksplodirate i toliko ste opaki da iza sebe ostavljate samo pustoš to sigurno ubija odnos s drugom osobom.

3. PRETIS LONAC Ako se počnete svađati i onda tijekom svađe odustanete (Da, da, dobro, kako god ti hoćeš…) pa onda upakirate gorčinu i izvadite je u sljedećoj svađi, isto ste destruktivni i događa vam se da pretjerano reagirate jer imate nagomilane gorčine i bijesa u sebi. To otprilike izgleda kao da idete ubijati komarca puškom. Takva reakcija je potpuno nesrazmjerna i neprimjerena, pogotovo iz očiju komarca, odnosno druge osobe. Zapravo ste pretis lonac kojemu je začepljen ventil jer ste se tijekom svađe radije ugrizli za jezik nego primjereno i odlučno zauzeli za sebe. Taj nagomilani bijes mora na kraju negdje izaći, a kada počne vi zvučite kao netko tko je poludio zbog trivijalne i beznačajne stvari.

4. IZBACIVAČ Ako mislite da je dobro voditi se onom "Što je na umu to je na drumu" odnosno da bi trebali moći s bliskim ljudima izbaciti sve iz sebe, sve što vam leži na duši, svaki osjećaj i misao koji vam padnu na pamet, vjerojatno nećete postići baš dobre rezultate. Svi mi imamo iskustvo da smo uzrujani izgovorili nešto što se u tom trenutku činilo kao baš dobra ideja ali kasnije kada smo razmislili te misli nismo trebali izgovoriti iz više razloga - a najmanje zbog toga jer to zaista uopće ne mislimo. Dobar je osjećaj izbaciti bijes iz sebe i osjećati se nadmoćno ali od toga nema nikakve koristi, a može nanijeti odnosu štetu koja ponekad može biti trajna. Izbacivanje bijesa iz sebe ne mora biti samo verbalno. Zalupiti drugoj osobi vrata u lice, proliti joj piće u lice, demonstrativno izletjeti van iz prostorije i sl. može biti jednako loša poruka.

5. MRGUD Ako se nakon sukoba ne možete prestati mrgoditi na drugu osobu i početi obnavljati odnos isto ne činite dobro. Zapravo kvalitetno se svađati znači dovesti u ravnotežu sebe i dozvoliti drugoj osobi da to isto učini.

Izvor

Sreca moja, pa popustim brzo. Ali kad se ovo desi, vrlo je gadno. Ne pitam za posledice.

Uh, mrzim ovo. Prebacivanje na licno sto nikako nije dobro jer ljudi tada izbace dosta negativnih stvari o drugome a zaborave pozitivno

Mrzim i svadje i prepucavanja jer smatram da se dijalog uvek moze voditi bez svadje i prozivki. Nazalost, neki put su neizbezne jer ma koliko bili flegma morate i vi ponekad pokazati zube inace ce vas jednostavno pregaziti