Unapred se izvinjavam na ruznim recima, psovkama i mozda ponekim uvredama, bez toga ovaj tekst ne bi bio autentican. Uzivajte.


ORIGINALNA PRICA

Svadba u Banatu...Udaje se Jula za Crnogorca. Veliki sto u dvoristu, za stolom puno gostiju. Sa jedne strane stola sve Crnogorci, ima ih jedno dvadeset sa jos 40 kg ordenja. Sve se to naglo ka stolu od tezine.Sa druge strane stola sede Lale, lepi i debeli. Ustaje jedna starina, pridrzava se stapom i pocinje svoj govor:"Ova vasa Jula ima cast sto ulazi u ovako slavnu familiju. Nas Blazo je sin palog borca, narodnog heroja, ciji je djed rasceriv'o Turke na buljuke kod Mojkovca. A njegova sestricina, od Baja Stricevica njegovog sure snaja, sto je pradjed njegove babe protjera Medjedovice, jer je njino pleme bilo spremno na sve. A njegova teta, sto je onog Miljana,Dragorovog sina, sto je na Durmitoru izda' strica Milica, e da jebe oca izdajnickog, posjekla kano tikvu, a nu, vasa Jula treba da je srecna sto ulazi u ovak'u slavnu familiju, tako da recem..."



CRNOGORSKA VERZIJA

A ono ti je bila svadba u Banat, da je nije bilo nidje! Dosa' nas Blazo da prizeni nji'ovu Julu. A nas ti je Blazo, visok ka' Lenjin, otac mu narodni heroj,borac jos od aprila 1945. Kad smo sjeli za sto, sa nase strane sve soko do sokola, e da sabiramo, ne bi Turaka i mrtvijeh Talijana prebrojali, da jebe oca ocinjeg! I Micun, njegov stricevic, sto je odrza' govor, ne bi ga ni Njegos bolje odrza'! E, ali Medjedovice, i njino pleme sto izda' strica Milica, no da ne pricamo sad o tome! A jado moj, a svi ordenje stavili, pa se sjaji, ka' reflektore da su ukljucili.
A ravno ti je kod njih, jado, da ravnije ne moze bit'! A nu, a Julin otac odrza' kratki govor, no je reka' da je Jula postena djevojka, e da su svi koji su se druzili s njom, bili zadovoljni! E, tako i treba da bude, kad ulazi u ovako slavnu i postenu crnogorsku familiju! Zivjeli!



LALINSKA VERZIJA

Moram ti kasti, jebes ga, sad kad je sve proslo, da smo Julu nekako udali! Da je nasla nekog naseg, nije! Da je nasla nekog bogatasa, nije! E, jebes ga! Nasla nekog Crnogorca, al' taj je, jebes ga, pothranjen! Jula moze da ga stavi pod misku! I dosla ti njegova familija, skoro sva, mogu ti kasti, al' da ih stavis sve na kantar, bili bi teski k'o kum Pera i njegova Juca! I naneli gvozdja nekog, kazu ordeni, jebes ih,svi se savili do zemlje, al' ne skidaju! A zet, nema ga triest kila sa krevetom! Al' nagojicemo mi to! Nasa Jula, kako kuva, i nogu od stola bi ugojila! I moram ti kasti, il' sam ja to pogresno razumeo, a ne bih vol'o, da oni volu da se svadjaju! I posvadjali se sa nekim, jebes ga, medvedima, pre trista godina! I imaju neku babu, daleko bilo, koja mase nekom sabljom! I sad oni se hvalu da je ona, o maj, neku glavu odsekla! Al' nisam shvatio da je otisla u zatvor! Cudan neki narod, da ga jebes!

MADJARSKA VERZIJA

Ja sam ti moj Radmila bilo na svadba kod Lalin cerka Jula. Sto sam se rasplakalo od sreca! Moj Janos se najvise rasplakala! Kaze nema vise ucis kod Jula! A mnogo vremena su zajedno ucis! I bili tamo neki Crna Gorica gosti! Mnogo lepi jebac, ja namignes tebi, moj Radmila! Ja samo zadignes suknjo, oni samo izbecis beonjaca! A mladozenja, moj Radmila, to ne izdrzis u krevet ni pet minuta! Ja to mogu polomis sa jedna ruka! Joj, istenem! A bilo tamo neki oficir, sa fino sabljica i jedno veliko mustas! Vec se dogovorilo da idemo setamo Dunav kej! Joj Radmila,seretlek!

BOSANSKA VERZIJA

Joj, jarane, jesam bio na dobrom derneku. Mesa ko drva. Jest da je bila krmetina, al nemores pit gologuzo. A cuga prava!!! Iznio cojek vina, a naki Crnogorci donije domace loze. Jarane, jest da im je loza dobra, al sto oni mogu da seru to malo ko more.
Kad su pricali, matere mi, ko da sam Djeknu gledo... Samo sam se zajebo I presjeko sa pivom i evo sad me glava rastura. Znam da ne ide vino i piva, al, jebiga,zinula guzica..Aaaa... zar ti nisam reko...ama ona kurava Jula se udala za nakog Crnogorca, a on... ko da ga je poplava izbacila, matere mi!

BEOGRADSKA "ARGO" VERZIJA

E, jeb'o te, sto je bila zurka kod Majine cimerke Jule! Nisam se bolje provela odavno, jeb'o te! Ona se udala, jeb'o te, za nekog Montenigera, sine, pa on visok metar i zilet, Lenjin je za njega Hakim Olajdzuvon! Pa dosli svi sa nekim gvozdjem na sakoima,keva da mi djuska pred dragstorom! Pa kad su seli za sto, jeb'o te, to se zatreslo k'o zemljotres, cale da mi jede pesak! A onda matori Monteniger poce da kenja,fol oni karali Turke, jeb'o te! Pa sine, njih mrzi da podignu ruku, a 'ce ovamo da sjebu Turke! Pa su karali Nemce i Italijane, mozda sine, ali u trci na sto
metara u beganju! E da vidis, na kraju, jeb'o te, kad ih je Julin matori zajeb'o! Ma znas, da je Jula radodajka, ona se sazali na svakog frajera, jeb'o te, da mu svega dok si rek'o britva! A sto da ne? Jednom se zivi, mada ovi kenjaju da je nebeski zivot vecan! A jel' se javio neko otud razglednicom? Nije! Jel' posl'o neki paket? Nije! Mi da se nazivimo ovde, sine,a oni neka se cuvaju za gore! Bole me riba!

PIROCANSKO-NISKO-VRANJANSKA VERZIJA

Bese svadba u Banat. Tamo sam isao kod svastike na spavanje, takoj da nista nesam plateo. Pice ponesoh sto ga dobih od doktor Nestorovic, takoj da ni tuj nesam dao djengi. Ama, kicenje!!! AMA, KICENJE,LJUDIIIIII!!!! Da gu li jebem, neka zenska ti zakaci ovolicnu grancicu i moras da gi davas pari!!! Mame im ga natitkam, ne sam uspeo da gi izbegnem! Dadoh deset dinari, jebem gu li, nemadoh dve po pet, inace bih spasiv peticu!! JOOOOJJJJJ!!!! Sedoh za sto, muzika na uvce, eve sto cu da gi dam dinar!!! ma, ovaj sa harmoniku me gleda k'o siroma' slaninu! Sta sam mu skriveo? Nista! Nego, 'oce pari, bato!!! Ko da gi berem sa komsija Tosinu kajsiju! A hrana,ubavaaaaaaaa!!! I to, meso, bre! Sve dzaba! Izeo sam deset parce, stomak sam napuneo do grlce! I jagnjetina, bre, to ni Draza nije imao takoj!!! Al' me zaklase nacisto sa njihovi obicaji!!! Mnogo bre ovi Severnjaci rastrosni! Kad naidje mladina kecelja, pa mladina pogaca, LELEEEEEEEEEEEEEEEE!!! Samo gu davas pari! Ode mi sto dinari, nece se oporavim pet godine! A, mladozenja, da gu li jebem, gu ne poznavam! Mrsavoooooo, bre! Koj li ga 'rani, ne znavam! A, mlada, lepa, ima sta da zagrlis! I kuva, bre! Kad se vracav u Pirot, umal' me slog ne zavati! Poskupese zeleznicu, u jeba' ti ja budale! Ko sa metro da se vracav u Pirot! Ce razmislim sledeci put da idem!

VERZIJA NOVINSKE KUCE "BOLIKITA"

Kako javlja "Fan-jug", u selu Donja Bundeva, odrzana je crnogorsko- vojvodjanska svadba. To je jos jedan dokaz da nacionalne barijere ne mogu da zaustave ljubav. Pred oko 1800 gostiju, goste je pozdravio Predsednik opstine Gornja Bundeva, Dr Miloje LovaDoKrovic I pozeleo im dug i srecan zivot, pun dece, jer deca su nase najvece bogatstvo u ovako teskim trenucima za nasu zemlju. Izlozeni svakojakim pritiscima, cesto neizdrzivim uslovljavanjima, ponekad i otvorenim pretnjama, a sve to na ivici incidentnih situacija, nasi mladenci su ipak odlucili da se uzmu. Na kraju je lokalna radio stanica narucila pesmu za mladence "Sta ce ti mozak, kada imas lovu, bolje budi glupak, slusaj pesmu ovu" u izvodjenju estradne umetnice Tucajke Cukadzic Sevic Nakitanovic.


VERZIJA LISTA "VASA BITKA"

U selu Donja Bundeva, pred 50 ljudi, u dvoristu domacina Ace Vrsajkova, proslavljala se svadba dvoje mladih - mlade Jule I mladozenje Blaze. U veseloj atmosferi, goste je pozdravio stari crnogorski ratnik Micun, a zatim i mladozenjin otac Aca.
Crnogorsko-vojvodjanska svadba je protekla u veoma vedroj atmosferi, a lokalna radio stanica je emitovala besplatnu pesmu u cast svatova. Zdravicu je odrzao i clan Demokratske Partije Srpskog Radikalnog Pokreta Obnove Veoma Leve Strane Futoskog puta Socijalistickog Predgradja Srednje Bundeve.

HRVATSKA VERZIJA

Cuj, stari, pir ti bil vu ne'akvem Banatu! To ti je hrvatska Vojvodina, ne? Kaj me gledas tak? Ti ne znas povijest? Jos je nadvojvoda Karlo, on ti je bil Hrvat,kaj ne, jos tisucu dvijesto pedeset i pete godine,potpisal vu Zagrebu dekret da je Vojvodina hrvatska zemlja! I bil ti je strasno lijep pir, za ne vjerovati, stari moj! I znas kaj? Julina ti je majka Hrvatica! Je,je! Ozbiljno ti govorim! Ona ti je bila tak lijepa, bila ti je vu crvenoj haljini i bijeloj bluzi, prekrasno, kak sahovnica, ti bokca! A zenik, to ti moram posebno rec! On ti ni visok, tak, slang bih rekel, sto postotni Hrvat! Crnogorci su gorski Hrvati!Kaj? Ne slazes se? Ti bokca, pa Boka Kotorska, to ti je bil Gospin Zaljev prije sto godina! Je, je, kaj ne znas za Sabor vu Ninu, tisucu osamsto devedeset i pete godine? Pa ti nis ne znas! Joj, pa glazba na piru! Oni su ti svirali stare gradske pjesme! Sve stare zagrebacke, stari moj, sve stare zagrebacke! Cetir'konja debela, jasu sve do Zagreba! Sinoc kad je pao mrak, posla cura u Kiseljak! Osam tamburasa sa starog Maksimira! I jos ti nekaj moram rec, stari moj! Sandzak je hrvatski! Nedvojbeno!!!


NATO VERZIJA

Posle uspesnih pregovora gospodina Ace i gospodina nar. her. Micuna, dogovoreno je sledece:
U roku od sledecih 96 casova NATO nece zapleniti nijednu svinju iz obora!
NATO salje posmatrace u spavacu sobu gospodje Jule i gospodina Blaze!
Ovo nece ugroziti uspesan seksualni zivot ovo dvoje,sem sto ce svake noci uletati u sobu - vrabac! On ce biti, naravno, nenaoruzan!
Ukoliko mladenci omanu, posmatraci mogu da se umesaju,ali samo jedan po jedan! Nikako svi odjedanput!
Spavaca soba Blaze i Jule time nista ne gubi,naprotiv, to je u crnogorskom interesu, jer je Blazo malo zanemoc'o!
Umesavanje sa zadnje Juline strane bice smatrano provokacijom!
Ne bude li pameti, bice sranja!
Ukoliko Blazo pretera, i Jula ostane u drugom stanju,onda:
Gospodin Vesli Klark prihvata da bude kum!
Ako bude zensko, zvace se Nata, ako bude musko, zvace se Natanijel!
U svim ostalim varijantama zvace se Djekna!

Ovaj Sporazum je u duhu ranijeg razgovora Aca-Micun, i sacinjen je u cetiri kopije! Ako se domacin ne pridrzava Sporazuma, vazi tacka 7., I to onaj deo iza zareza!

ZIVOTINJSKA VERZIJA

Onaj komarac Blazo se ozenio onom kobilom Julom. Bilo je tu stoke na svadbi koliko hoces! Kum Voja se usvinjio k'o vepar, a onaj orangutan Zoki je samo baljezgao onoj kravi Jeleni na uvo. I drpao je ispod stola, a ona se smejala k'o koza. Stari jarac Micun je meketao nesto o istoriji, ko je koga ubio, ko je koga posek'o, a gosti su spavali k'o jaganjci. Onaj nilski konj Aca e odbrusio nesto u stilu da se Jula jebe k'o stuka, a onaj som je na to cutao! I a kraju ono govedo Milutin, koji izgleda kao namerno probudjen konj, cim u mu rekli da treba da peva pozdravnu pesmu mladencima, usr'o se k'o grlica!

PSOVACKA VERZIJA

Udaje se Vojvodjanka za Crnogorca! E, jeb'o kombinaciju! E, do kurca! Em su me prvo ujutru probudili pre 6 sati, nabijem ih sve na kurac nepotkovane, em su me obukli k'o paradnog konja, a ne volim odelo, jebem li im rogatu tetku na 'rapavoj dasci! Pa onaj pijani Steva - tako me je mucki budio,k'o da sam pilot NATO pakta, jebem li ga intenzivno,pa unakrst! A ovi gosti sa ordenjem - sve moj do mojega! A mladozenja? K'o da ga cale izdrk'o na lopati! Mlada? K'o jebana, pa napustena! Ma gde sam ja ovo dopao, sestru li im jebem pokrajinsku? Ali zato,bato, klopa ipice - cista desetka! Usr'o sam se od piva definitivno! Posle prvih 25 komada nisam znao gde sam! Tek sam tad mog'o da svarim kumu! Pa ono,sine, ne bi jeb'o ni na ringispilu! A pogled joj je u picku materinu - kupus gleda, meso vadi! To ne bi jeb'o ni u samoodbrani! Ali zato muzika – cisti intelektualci! Da si vid'o pevaljku! Stereo pevacica - po dva kurca joj vire iz svakog oka! A pesme – suva poezija: "Dubok bunar, a zelena kofa, moj se Mile na masinu sisa!" A onaj harmonikas 'oce da me jebe na suvo! A mislim se,mamicu ti jebem da ti jebem zguza, ti ces meni da otimas pare! Samo sam ga pozvao da pridje, i posle,ceo dan mi nije prilazio! Znas sta sam mu rek'o? Ne znas? Sapnuo am mu na uvce:"Ako me jos jednom budes maltretirao sa tim kukumavcenjem para, jebacu ti mrtvu kevu na ranjenoj sestri na ocevom grobu, pizda li ti materina dzulovska, jeb'o te konj u glavu seljacku! A sad se razidji, intelektualac!"


PIJANA VERZIJA

Aaaaaaaaaaa...Boli glava.....Jebem ti rakiju Zivagovnovic....Prepio sam pa sam odlepio.....A mlada je...suvise debela...a mladozenja suv k'o prsut...A ne da sam se izb'o na ordenje...jebem ti mokru zemlju...STA MI STOJIS NA RUCI?!! IDI U PIZDU
MATERINU!!!...Da l' sam pis'o?!...Ili nisam?!...E jebem ti muziku!...Daj da ubijem jos jedno pivo...Ma gde je sto, pizda mu materina...STA GROK?! STA GROK?!!!! Vidi svinje, jebem li ti!!...Ma gde sam ja odlut'o?....

POLITICKA VERZIJA

Drugarice i drugovi! Mi ovde imamo, rekao bih, a kako i ne bih, kada je svakom patriotskom patrioti koji je patriota uvek bio, a mogu da kazem, bez ikakve sumnje da cu biti pogresno interpretiran, ili, sto u nasem narodu obicno kazu, a kazu jer imaju sta da kazu, a ne kao, svima vam je poznata ta prica o Lazaru koji je prodavao kola, hocu da kazem, pazio je, i naravno, tu se nasao i njegov veliki i posteni kolega Jovan, a sto on lepi tapete!!!

                                       

Rasplakao sam se od smeha. Svaka cas SAnja !!!

jakoooo,jakkooo dobro, stvarno super  

TNX

Eto ja sam se kao trudila da to ispadne na nesto i da lici na nesto i da naravno zasmeje nekoga...
Bice jos toga....

Daj čim prije, jer ovo je savršeno. Još jednom svaka čast.
         

10 crnogorskih zapovesti


1. Čovek se rodi umoran i živi zato da se odmori;
2. Ljubi krevet kao samog sebe;
3. Odmaraj danju, noću možeš spavati;
4. Ne radi - rad ubija;
5. Ako vidiš nekog da se odmara, pomozi mu;
6. Ne čini danas ono što sutra možeš;
7. Radi manje nego što možeš, a ono što ne možeš prebaci na druge;
8. U hladu je spas - od odmaranja još niko nije umro;
9. Rad donosi bolest - ne umri mlad;
10. Kada želiš raditi, sedi, pričekaj, videćeš da će te proći.

Fenomenalno!!!!

Vec poznato...

Pa sad Puky... neke stvari nisu na odmet da se ponove i utvrde... ima ljudi koji nisu culi ili procitali....
A jel znate onu pricu o tipu koji je otisao u Kanadu?! Sad je to u skladu sa ovim snegom, naravno ide i nastavak kad se preselio na Floridu....
Elem, dakle....

Dnevnik iseljenika iz Kanade

12. avg.
Uselili smo se u našu novu kuću u Kanadi. Tako sam uzbuđen. Ovde je tako lepo. Planine su prekrasne. Jedva čekam da ih vidim prekrivene snegom.
14. okt.
Kanada. To je najlepša zemlja na svetu. Lišće je poprimilo sve one divne nijanse žute i narandžaste boje. Vozio sam kroz prirodu i video par jelena. Tako su graciozni. To su najlepše životinje na svetu. Ovo mora da je raj. Volim Kanadu.
11 nov.
Dan sećanja (Kanadski državni praznik). Lov na jelene će početi uskoro. Ne mogu da zamislim da neko može ubiti tako divnu životinju. Nadam se da će uskoro sneg. Tako je divno.
2. dec.
Noćas je pao prvi sneg. Ustao sam i video sve pokriveno belim pokrivačem. Izgleda kao najlepša razglednica. Izašli smo napolje, očistili stepenište i prilazni put a onda se grudvali (ja pobedio). Kad je prošla grtalica morali smo ponovo da očistimo kapiju. Koja divna zemlja. Volim Kanadu.
12.dec.
Noćas opet sneg. Opet prošla grtalica i zatrpala kapiju. Ovde je zaista prekrasno.
19.dec.
Noćas opet sneg. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao. Ovde je zaista divno samo sam malo umoran od lopatanja. Opet jebena grtalica.
22. dec.
Ovo belo govno opet padalo celu noć. Dobio žuljeve od lopatanja i leđa me bole. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza ćoška i samo čeka da ja očistim ispred kapije. Šupak.
25.dec.
Srećan jebeni i usrani Božić. Još malo usranog snega. Ako mi ikad padne šaka ovaj peder što vozi grtalicu, ubiću ga. Mater im jebem što ne posipaju više soli po putu pa da se pre otopi.
27. dec.
Noćas opet sneg. Ne izlazim već tri dana sem što čistim sneg kad god prođe grtalica. Ne mogu nigde ići, auto se zaglavio u brdu snega ispred kapije a i hladno je. Kažu da će noćas pasti novih 30 cm tih govana.
28. dec.
Prognoza je bila loša. Palo je pola metra. Ako ovako nastavi neće se otopiti do leta. Grtalica se zaglavila i taj šupak došao kod mene da traži lopatu. Rekao sam mu da sam već slomio šest lopata čisteći ta govna sa vrata što ih je on nabio i zamalo da sam mu je slomio o glavu.
4. jan.
Najzad izašao iz kuće. Otišao do prodavnice da kupim nešto hrane i kad sam se vraćao udario kolima jelena. 3.000 dolara štete na kolima. Te jebene nemani trebaju biti ubijene. Svugde ih ima. Što ih lovci ne pobiše jesenas...
3. maj.
Odvezao kola kod mehaničara. Neverovatno koliko su zarđala od jebene soli što je posipaju svuda.
10 maj.
Selim se na Floridu. Ne mogu zamisliti kako neko normalan može živeti u toj jebenoj Kanadi.
12. maj
Stigli smo na Floridu. Uselili smo se u novu kuću. Tako je velika i lepa i ima sav komfor... naravno i pool. Kako je ovde samo toplo i prijatno. Već sam zaboravio usranu Kanadu. Mnogo volim Floridu.
20. maj
Ovde su ljudi neverovatno dobri i uvek se samo smeju. Stvarno je Florida interesantna a ima i puno interesantnih životinja. Baš je fino toplo. U ovoj nedelji sam se prigrejao od one usrane Kanade. Puno volim Floridu.
12. jun
Već smo mesec dana tu i vreme je još uvek toplo ali vlažno. Dobro da u kući imamo klimu. Sused mi je pričao kako u jednom restoranu u blizini služe dobrog frikovanog aligatora. Kako mogu ljudi da jedu te divne životinje, koje potiču još iz doba dinosaurusa. To ne mogu nikako razumeti. Videli smo puno toga na Floridi, neverovatno je dopadljiva. Najviše te volim, Florido!!
30. jun
Otkada smo došli vreme se skoro nije menjalo. Uvek toplo a sad i pomalo suviše vlažno. Ali klima uređaji u kući i u kolima rade odlično. Noću nam jedino pomalo smetaju komarci, kojih ima i u ovo doba godine. Upoznao sam još neke susede. Stvarno su ljudi na Floridi dobronamerni.
18. jul
Neverovatna vrućina i skoro 100% vlaga. Za vikend idemo na obalu. Nadam se lepom provodu.
20. jul
Kakva noć. Žena je u hotelu slučajno ostavila otvoren prozor. Zamalo da me živog pojedu ti odvratni komarci. Kad smo hteli da se vratimo kući neko nam je ukrao kola. I tako smo se vozili 100 milja taksijem. Crnac taksista uvek se samo smeškao. Imao sam utisak da je on ukrao kola. Bogme ima kriminala na Floridi.
21. jul
Posle vraćanja kući, opet taksijem na posao. Pa ja kao da radim samo za crnačke taksiste. U firmi, šef mi je rekao, da se ne smeškam dovoljno, ali kako da glupanu objasnim da nisam sklopio oka od onih jebenih komaraca a ukradenih kola se nisam ni setio. Neverovatna vrućina.
30. jul
Vrućinski talas je na maximumu, a nama je u kući crkla klima. I još ovi vampirski komarci. Jedino me spase izjutra jedno kupanje u poolu... da preživim. Kad sam hteo da se bacim u pool vidim u njemu aligatora od 3 metra!! Još mi je samo ta pičkarija trebala. Brzo zovem 911 da upitam šta treba da radim. Oni kažu da ga pustim na miru i da će on sam otići odakle je i došao. Poludeću.
31. jul
Već ujutro neverovatna vrućina. Na poslu sam opet kao prebijen. Onaj kurac od šefa mi prebacuje da se uopšte ne smijem i da to nije dobro za konzumente. Jebo aligator i njega i njegove konzumente.
1. avg
Kakva vrućina. Već drugi dan bez klime što znači i bez spavanja. Sve će da izgori, samo komaraca ima sve više. Onaj mrgan od 3 metra kao da je u mom poolu kampirao. Kažem celu priču susedu a on se samo smeška baš kao i uvek. Pička li mu lepa materina.
2. avg.
Jedva dočekam, da mi dođu popraviti tu kurčevu klimu. A onaj niger umesto klime sredi mi ćerku. Policija kaže da treba biti pažljiv, a da crnca verovatno neće moći uhvatiti jer su i onako svi isti. Vrućina kao da smo u paklu. Jebem ti Floridu.
12. avg.
Ne možete da zamislite tu vrućinu. Ovde smo još uvek, kao u paklu. A otkad smo došli vreme je isto. Šef me izbacio iz firme, sa osmehom na licu, sa objašnjenjem da su se konzumenti pobunili jer se nisam dovoljno smeškao. E tako, ostadoh bez posla. Na putu uđem u kafanu da se propijem. Svi se meni i mojoj priči samo smeju, a naročito onaj policajac koji me nakon toga uhvati pijanog i traži da mu platim 3.000 USD. Majku im jebem, mrzim Floridu, prokleta bila!!
13. avg
Petak, 13. Bože, kakva vrućina. Vraćam se kući iz ćuze, bez kola, bez posla i bez para. Mrzim taksiste. Svi beže sa osmehom na licu, a usput mi kažu da dolazi uragan Mitch. Legnem u kuću u kojoj još uvek ne radi klima, da malo razmislim o svemu. Odjednom neverovatan vetar zapara vazduh i kuća nema više krova, još minut dva i nema više kuće. Vetar sve poleže. Nemam više nista, samo je onaj aligator ostao u poolu. Što ga nisu poklopali u onom restoranu... Susedi se vraćaju i sa osmehom na licu kažu da imam sreću da sam preživeo Mitcha. Opet je vrućina k'o pre, a ja bez svega, mrzim Floridu. Selim se odavde. Gde... ovog puta neću da vam kažem...

A da li imas onu pricu za povratnika u Sarajevo ???

hm..
nemam vremena da pogledam da li imam ali cim se nesto ne secam znaci da nemam... a ti ako te ne mrzi postavi je pa cu je imati:)))

Bosanac u Sarajevu.

1. septembar
   Naplatio pare od osiguranja. Zgadila mi se ova Amerika.
   Kao i Kanada, uostalom. Ubjedjujem familiju da odemo u Disneyland.
   Poslije cemo smisliti gdje ce mo i kako cemo...

   8. septembar
   Potrosio sam pare od osiguranja. Ne znam gdje cemo, djeca bi vec
   trebala u skolu. Sinula mi je napokon pametna ideja. Zovem rodbinu
da me
   upute kako da kupim stan u Sarajevu. Ucimo ubrzano gramatiku, ja vec

   uspjesno razlikujem ekavicu i ijekavicu. Djeca brkaju meko, mehko i
   tvrdo c, zaboravljaju umetnuti h gdje treba, palatalizacija im
nijedna ne ide od
   ruke. Sta li ce s nas biti.

   24. oktobar
   Rodbina mi hitno odgovara da ima jedan sto bi prodao knjizicu i
   da ima ope' jedan u Opstini koji bi pogurao za stan, ukoliko...
   Prodali auto i kompjuter. Poslali pare za stan.

  25. novembar
  Papiri za stan u Sarajevu sredjeni, sreci nema kraja.
  Mi smo bez para. Djeca ne idu u skolu.Svi pomazemo u obliznjoj
  samoposluzi, imamo  dovoljno za motel i kartu.
  Pripreme za povratak u toku: gledamo u sobi CNN i pokusavama da
shvatimo
  trenutnu politicku situaciju.  Ja imam problema sa razumijevanjem
  unutarnjih granica, nismo se valjda za to borili. Kazu mi da malo
  puno naginjem na unitaristicku politiku, a da opet
  nisam dovoljno ekstreman da mogu prezivjeti lako politicku realnost.
  Kazu mi isto tako da ne serem.

  24. decembar
  Posljednje pripreme za put.
  Uzeli najjeftinije karte, na prvi dan Bozica, bice prazan avion.
  Tjeraju me da kupim Leviske, ne mogu me vise gledati u dronjcima.
  Fino smo se svi obukli, ponijeli smo nesto baterija, svijeca, mlijeka
u
  prahu, kafe i dvije-tri cokolade, da obradujemo nase.
  Posljednja noc na jebenom sjevernoamerickom kontinentu.
  Nalet ga bilo, i onog ko ga otkri, o ove sto na njemu zive.

  25. decembar
  Prvi dan Bozica.
  Na putu do aerodroma blistaju ukrasi na palmama.
  Samo da mi je docepati se aviona.
  Nalecem na Deda Mraza u bermudama, saljem ga u neku stvar.
  Predajemo stvari, oduzimaju nam vrecu sa rizom i otpakovane vrece
  mlijeka u prahu ...kazu supci, zabranjeno po nekom njihovom zakonu.
  Ovo je vec prevrsilo mjeru. Psujem tecno. Oni se smiju. Budale.
  Stjuardesa me upozorava pazim kako se ponasam nakon sto sam ljubazno
  stisnuo pilota i vikn'o mu na uho: "Vozi Misko!".

  27. decembar
  Amsterdam. Mmmm, osjecam miris Evrope.
  Zadrzavaju nas u policiji, kazu istekla nam oba pasosa, i crveni, i
  plavi. "Ma, koji ste mi vi ..." mislim se, ja - tamo se ja vise ne
vracam.
  Fino mu kazem:
  "No Amerika, no, niks, kaput, finito..."
  Prenocili na policiji.
  Uzelo nam tariguz i svijece, kaze treba da prodje neko ispitivanje.
  Bas smo se sjebali.
  U policiji upoznajemo puno naseg svijeta, svi idu na drugu stranu.
  Svijece mogu s nama, tariguz ostaje, zapaljiva materija.
  Otkidam malo papira sa jedne rolne, zlu ne trebalo.
  Niko ne primjecuje.

  31. decembar
  Nakon dvije noci prespavane na amsterdamskom aerodromu,
  evo nas na putu za Bec.
  Svi smo se vec medjusobno posvadjali.
  Optuzuju me da sam ih sve uvalio u govna, bez njihove volje.
  Ubjedjujem ih da ne seru i da ponavljaju gradivo, vec smo skoro kuci.

  Slecemo u Bec. Ah, Wienna, Shtrauss, Waltzer, Dunau, jes' klinac.
  Policija nas odvaja na poseban izlaz.

  1. januar
  Novu godinu docekao u krugu familije, u posebno ukrasenoj celiji.
  Gledam novogodisnji koncert kroz resetke.
  Djeci poklanjam cokolade, Fati sam uspio maznuti jedan tester na Free

  Shopu u Amsterdamu - Gyvency for men.
  Svidja joj se. Mirise. Izgleda da ce nas pustiti vec za dva dana.
  Hrana puno bolja od one u Amsterdamu.
  Vec sam skoro zaboravio ona sranja sto smo jeli u onoj poganoj
Floridi.
  Mekdonald, Meklaud, Mekintos, Meksiko, to su samo neke od zabranjenih

  rijeci nakon naseg groznog McDonald'skog iskustva.

  6. januar
  Zagreb. Servus lepi Zabreg moj, kaj se krije v mali tvoj.
 Opet bajbok. Uvozenje opasnih materija, oduzimaju nam baterije.
  Brzo nas oslobadjaju iz policaije, izvinjavaju se.
  Da ne bi placali carinu, ostavljam lazni Rolex u policiji i otkidam
  dugmad sa Fatine jakne da pokazem da je koristena.
  Niko iz familije ne prica sa mnom.
  Tvrde da je moja glupa ideja o povratku.
  Carinik se smjeska, policajci se smjeskaju, taksista se smije, ja
  mislim da nesto debelo nije u redu.
  Nisu ma cak pitali cak ni za putovnicu, domovnicu, sahovnicu...
  Pitam treba li mi viza, oni se svi grohotom smiju.
  Kazu, kak' ste vi Bosanci bedasti.

  7. januar
  Oduzimaju nam avio-karte, pominju neki medjudrzavni sporazum.
  Nije mi jasno, bunim se k'o Grk u zatvoru.
  Odustajem, iz carapa vadim zadnje dolarske rezerve.
  Odlucujem se na put autobusom. Taksista prima dolare. Sreca.
  Bas bih se obruk'o. Stizemo u zadnji cas na Kolodvor, banka jos radi.

  Mijenjam dolare u kune za kartu i KM (valjda kilometre) za prtljag.
  U cekaonici svi puse, postaje neizdrzivo.
  Idem do klozeta da dodjem sebi.
  Smrdi toliko da jedva stojim na nogama, nekako se dokopam izlaza.
  Guramo se na ulazu u autobus, neko je prodao visak karata, bice
gusto.
  Ja pristajem na tri sjedista za cetiri karte, pod uslovom da prtljag
  drzimo u krilu. Bolje ista nego nista. Hajd', mislim se, nek' je ziva
glava.

  8. januar
  Ovo pisem poslije. Hladno je bilo da bi pingvini u nesvjest pali.
  Al', opet, mislim se, kako je u Kanadi.
  Pokusavam zaspati, ne mogu, muzicki ukus sofera je gori od onog vec
  loseg predratnog. Neko povraca pozada.
  Neko otvorio Argetu i otpakov'o kuhana jaja.
  Povraca mi se, da hoce zaustaviti autobus.
  Autobus se zaustavlja na tri carine i tri policije.
  Oduzimaju mi koznu jaknu koju sam prije rata kupio u Turskoj.
  Ja sam ukocen toliko da me policajci skidaju. Kakva noc.

  11. januar
  Ovo pisem na kraju puta.
  Dva dana smo bili zaglavljeni na Makljenu.
  Sreca, neki iskusni putnik na ovoj relaciji je imao karton kuhanih
jaja.
  Neki svercer pristaje da trampi paket argete za dzepni
  Nintendo.Glupan, ja platio Nintendo $4.99 na rasprodaji.
  Nismo gladni. Ja sam ukocen, svaki me misic boli.
  Sad svi imamo mjesta jer su policija poskidali neke nevaljalce usput.

  12. januar
  Stanica u Sarajevu. Tuga me uhvatila, sjetim se kako smo ovdje
  cekali na konvoj. Budale, ko nas je tjer'o. Pa, nece Bosna nigdje, a
ni
  Hercegovina. Fali nam jedna torba. Jedna mi zena kaze da je vidjela
neke
  momke kako pretovaraju svijece i nesto se domundjavaju oko nasih
  sjedista.
  Prijavljujem policiji. Smije se policajac, neki mlad momak, grohotom,

  svi mu se krnjatci vide. Kaze, dobro dosli, kuci. Svi nam se
sahvaljuju na
  stanici sto smo ih zabavili. Svi puse. Malo mi je zlo. Nude me picem,

  odbijam da pijem na javnom mjestu, zakon je zakon. Oni se i dalje
smiju,
  jedan pada sa stolice tako da polomi sve boce ispod stola. Miris
alkohola
  me zapahne, istrcavam na cisti zrak.

  13. januar
  Pokusavam prvi put da udjem u "svoj" stan.

  14. januar
  Vec nekoliko puta pokusavam da udjem u stan.
  Provodimo citav dan u raznim opstinskim kancelarijama, vadimo
potvrde,
  pokusavamo da iznudimo nalog za iseljenje "stanara".

  15. februar
  Sudskom odlukom donosi se nalog o iseljenju tih nekakvih uljeza
  u "nasem" stanu. Pokusavam istjerati te nevaljalce.
  Vise smo dojadili rodbini, ne zna nam se ni za dan ni za noc. Danas
kod
  ovog, sutra kod onog.

  20. februar
  Donosim odluku. Idem u policijsku postaju na autobuskoj stanici.
  Prepoznaju me, kazu da nisu usli u trag lopovima iz autobusa, jos, i
  svi se grohotom smiju. Zamolim ih da mi pomognu, da imam rjesenje
  za stan, i nalog, i da nemam gdje spavati, i da cu se ubiti na mjestu
ako
  nesto ne ucine. Svi se smjesta pokupimo odatle, pozovemo posebnu
jedinicu,
  usput  ubijedimo pripadnike Unprotection - Eye For - Ass For - Na To
-
  a da nam se pridruze, i u zdruzenoj akciji ulazimo u stan.
  Stan prazan. Nigdje nista. Ni parketa, ni lustera, ni bojlera, nista.

  Al' jebi ga, svoje je svoje, ljubim stokove tako strasno da mi se
usne
  lijepe za hladan metal.

  28. februar
  Bas je nas svijet dobar.
  Sa prvog sprata donose nase cilime sto su komsije cuvale sest godina.

  Neko na podvoznjaku nasao nas televizor i otkupio od jednog svercera.

  Sa smeca donijeli nas bojler. Nadjeno dosta nasih slika, predratnih.
  I moja diploma, zguzvana na mjestu odvaljenih pipa u kuhinji.
  Sve polahko dolazi na svoje mjesto.
  Vec pomalo i djeca razgovaraju sa mnom.
  Fata je rekla da ce mi dati cim ponovo nabavimo kreve'.

  1. mart
  Danas sam vec poceo da radim u jednog privatnika.
  Ruke me bole jos od onog autobusa, imam puno unosenja, radim s robom.

  Fata pocela da sije kod jedne fine zene. I ona je, kaze, bila
  izbjeglica, u Sarajevo, trebalo joj je dosta da dodje na svoje, ali,
kaze,
  ako radimo vrijedno i imacemo.
  Imamo dovoljno para da platimo dodatne casove djeci.
  Oni nisu jos u skoli, do septembra.
  Sada su nam dali dobru sansu da polazu ove razrede sto su zavrsili u
  Kanadi i Americi, jer se to ovdje nista ne priznaje. Imaju problema
sa
  gramatikom. Ja jos imam problema sa politikom.
  Sreca, televizor nam se cesto kvari pa ni ne pratimo vijesti.
  Ja ocekujem da sa dobrim znanjem jezika i sa vozackom dozvolom mogu
  dobit' fini posao za neku medjunarodnu organizaciju.
  Sve je super. Malo me nerviram, gdje god dodjem, svi puse.
  Puse pravo. Na to se nikako ne mogu navici, k'o da nisam citav zivot
  zivio ovdje.

  2. mart
  Pitate se, gdje cemo sad. Necemo nigdje.
  Ovdje nam je dobro, tako nam i treba.
  Dobro se dobrim vraca. Super je nama ovdje.
  Ne mogu nas odavde vise ni puskom otjerati.
  Dobro nam je - u picku materinu.

E imam ja slicnu foru o tipu u Kanadi i Floridi ali nemam vremena sad da postavljam.

A imam ja toga jos nekoliko ali ... polako. Nigde se ne zurimo.
Pustimo ostale ljude da vide ovo pa polako sledece ... nece Burek nigde pobeci.