Anketu je proveo hrvatski "Vecernji list", a rezultati su bili zapanjujuci; naime ispostavilo se:
1) da 3/4 Hrvata cini 75% stanovni�tva,
2) da 1/3 ljudi ne razumije razlomke,
3) te da su 10 od 10 ljudi ispitanih na ulici bili pe�aci.


Kapetan prekookeanskog broda dobija depe�u, procita je i objavi putnicima:
Dragi putnici stigla je jedna dobra i jedna lo�a vest. �ta �elite prvo da cujete?
Hocemo prvo dobru vest! - svi u glas.
Dobili smo 11 OSKARA...
(U pitanju je Titanik)

Preko 7 gora i 7 mora, 7 pustinja i 7 planina, 7 okeana, 7 livada i 7
provalija, 7 �uma, 7 brda i 7 nizija, 7 ravnica, 7 pa�njaka i 7 reka �ivi
jedan zmaj. On se probudi jednog jutra i pomisli:
"Jebote, pa gde je �ivim!"

Pricaju Betmen i Supermen i ka�e Supermen:
Jo, je l' zna� �ta mi se juce desilo?
�ta?
Vidi�, iza�ao ja da malo proletim - dugo nisam, i oti�ao iznad jedne livade. Letim ja tako i odjednim spazim dole jednu dobru ribu, golu, sama le�i na travi. Obletim ja jedno 2-3 kruga iznad nje i onda uhvatim pravac tacno da uletim gde treba. Tako ja nani�anio i krenem punom parom...
Je l' se iznenadila?
Ona manje vi�e, nego �to se nevidljivi covek iznenadio...

Grupa decaka igra se skoro ceo dan ispred zgrade, kad ce jedan
Ej ljudi, moram ici kuci da jedem, matori ce da mi sere!

Zabranio Tarzan da se karaju mrtvi slonovi i zapretio da ce slomiti nogu onome koga vidi.
Ali jednog lepog suncanog dana skacuci kroz d�unglu zec spazi mrtvog slona i re�i da se omrsi.
Osvrne se levo - desno, i po�to je video da nema nikog pritrci slonu, opali ga i pobegne. Posle nekih pola sata slicna stvar se desi i sa medom. Opali i meda slona i pobegne. Kad posle nekog kraceg vremena istim putem naide i mrav i kad ugleda slona silno se obradova. Osvrne se levo,desno i uveri se da ga niko ne gleda te pritrca kod slona u navuce ga, kad u tom momentu skoci Tarzan sa drveta i pocne se drati na maju�nog mrava:
JESAM LI JA REKAO DA CU SLOMITI NOGE ONOME KOGA UHVATIM DA KARA MRTVOG SLONA?
mrav pomalo upla�en podi�e pogled ka tarzanu i rece:
TARZANE NIJE ONO �TO MISLI�, �IVOTA MI UMRO MI NA KURCU!

Idu Milojica i pop Radojica u lov.
Izleti zec; Milojica nani�ani, proma�i pa krene da psuje:
Jebem ti pu�ku, jebem ti ni�an, jebem ti boga...
Ne huli, ne psuj boga, ima da te cuje Sveti Ilija! - opomenu ga pop Radojica.
Lov se nastavlja... Izleti Lisica; Milojica nani�ani, proma�i, pa krene isto:
Jebem ti pu�ku, jebem ti ni�an, jebem ti boga...
Ne huli, ne psuj boga, ima da te cuje Sveti Ilija! - opomenu ga pop Radojica.
Lov se nastavlja... Izleti Medved; Milojica nani�ani, proma�i, pa krene standardno:
Jebem ti pu�ku, jebem ti ni�an, jebem ti boga...
Ne huli, ne psuj boga, ima da te cuje Sveti Ilija! - opomenu ga pop Radojica.
Odozgo se zacu grmljavina, grom udari i... pravo u popa Radojicu.
Odozgo se prolomi grub glas Svetog Ilije:
Jebem ti pu�ku, jebem ti ni�an, jebem ti boga...

Poceo Pinokio da se zanima za �ene. No to ba� nije i�lo pa jedan dan dode do Ðepeta. Po�ali mu se kako ima problem jer mu je donja daska cetvrtasta. Ðepeto ga umiri, i rece mu da ce mu dati �mirglu da ga zaobli. Pinokio uze �mirglu i ode. Posle nekog vremena dode Pinokio opet do Ðepeta vidno boljeg raspolo�enja.
�ta si uradio, Pinokio? Je l' sad bolje? - pita Ðepeto.
Ma super, nego je l' ima one �mirgle jo� malo? - pita Pinokio.

Idu momak i devojka ulicom i momak je uvuce u jednu mracnu ulicicu.
E sada ce� da mi pu�i� ili ce� da mi peva�.
JA DA TI PEVAM?

Vi�e nisu u modi �vake sa ukusom sperminta nego one sa EJAKULIPTUSOM!

U�la cerkica u kupatilo dok se mama tu�irala i pita:
Je l' mama, a �ta ti je to?
Pa to je �enski polni organ.
A kad cu ja to da imam?
Kada naraste�, zlato.
Malo kasnije,tata se tu�ira i cerkica ulazi unutra:
Tata,a �ta ti je to?
To ti je mu�ki polni organ.
A kad cu ja to da imam?
Strpi se zlato, cim mama ode na posao...

Sede macori u kuci i dosaduju se. Tek ce najstariji:
Ej, 'ajmo napolje da ne�to jebemo.
A �ta vam znaci "da ne�to jebemo"? - pita najmladi macak.
Hajde sa nama pa ce� da vidi� - odgovori�e ostali slo�no.
Izadu oni napolje. Stoje na co�ku dva sata, a ono hladno u tri lepe, Februar mesec. Smrzavaju se oni samo tako. Tek ce ti najmladi:
Ja mogu da jebem jo� samo pet minuta, a onda moram kuci da ne nazebem.

Nabavi tip kung-fu psa iz Kine i ode da se demonstrira kod prijatelja:
Kung-fu pas stolica!
Kung-fu pas se zatrci na stolicu i polomi je u komade.
Kung-fu pas sto!
.Kung-fu pas u trenutku odgrize pola stola. Prijatelj odu�evljen a na� junak ide kod sledeceg prijatelja da se pohvali.
Kakvog sam psa nabavio iz Kine, veoma poslu�an, odan, zna kung-fu...
Ma daj koje su to gluposti?
Ozbiljno, kung-fu pas mo�e...
MA KUNG-FU MOJ KURAC...

Do�ao �ekspir u prodavnicu i obraca se prodavacici:
Molim vas jedan majonez.
U tubi or not to be.

Pricaju dve kurve:
Osecam da ce veceras biti akcije - ka�e jedna.
Otkud ti sad to?
Osecam miris kurca.
Ih, to sam ja podrignula.
Pricaju dva kondoma:
Cujem bio si u �e�coj akciji sinoc?
Ma pusti, navukli me mangupi...

CIJI JE VECI
Do�ao leskovcanin kod ni�lije u goste. I kao po obicaju iza�li do tvrdave na veselu kapljicu, pa se zadr�ali do kasno u noc. U povratku prelaze preko mosta na Ni�avi pa im se uz �ubor Ni�ave pripi�alo. �ta ce drugo, nego na licu mesta, sa mosta pa u Ni�avu.
Uh al' je nocas Ni�ava hladna. - ka�e ni�lija.
Da, jes' bre hladna, a i dno je malo muljevito. - odgovori leskovcanin.

TA�TINA PROTEZA
Pokazacu ja njoj zube! ...Samo da vidim u kojoj su ca�i.

Razgovaraju dve udovice. Jedna od njih pita:
�ta da radimo veceras? Da li da popijemo tablete za spavanje i da idemo u krevet, ili da popijemo antibebi pilule pa da podemo u bar?

�etao se cica zoolo�kim vrtom; tek ugleda malu devojcicu kako stoji sama:
Sine, sine, hoce� da te cika pro�eta kroz vrt da ti poka�e sve kaveze?
Hocu, hocu, odgovori klinka usplahireno.
I tako oni dodo�e do kaveza sa lavom; tek ti matori upita klinku:
Sine, a je l' ti zna� �ta se dobije kad se izdrka lavu?
Ne znam ciko, rece ona.
Pa sperma, sine.
Aha.
Nastavi�e oni dalje i dodo�e do kaveza sa tigrom:
Sine, a je l' zna� �ta se dobije kad se izdrka tigru?
Znam, sperma!
Bravo, bravo, rece matori.
A hajde reci mi je l' zna� �ta se dobije kad se izdrka ciki poput mene?
Pa sperma, ciko.
I COKOLADICA, odgovori matori.

Bila dva kipa, mu�karac i �ena, u parku, okrenuti jedan prema drugome.
I tako oni stajali tamo 100, 200, 300 godina. Golubovi su srali po njima godinama i godinama. Bog gleda kipove, pa se sa�ali na njih, i o�ivi ih.
Ajde idite malo u ono �bunje, radite �ta hocete, ali samo 15 minuta. - rece Bog.
I tako bi. Odo�e oni u �bunje, �bun se trese oni se kikocu... Posle petnaest minuta izlaze oni ozarenih lica, prosto sijaju od srece. Pogleda ih Bog i dade im jo� petnaest minuta. Oni srecni opet u �bunje, a mu�karac ce �eni:
Super, sada ce� ti dr�ati goluba, a ja cu mu kakiti na glavu...

Za vreme rata u Bosni izgubio musliman neki svoj dragoceni predmet. I da se lak�e nade, zamoli hod�u da sa vrha damije to objavi raji.
Govori hod�a sa vrha damije:
Narode, ako musliman nade tu stvar, nek je donese u damiju.
Ako je nade 'Rvat, nek je donese PRED damiju.
Ako je na�'o Vlah..., eee daba ja ovo pricam.

Do�ao covek kod lekara kad ono covek ima jedno drveno a drugo gvozdeno jaje.
Pa jeste o�enjeni? - pita doktor.
Jes'.
A je l' imate dece?
Jes' 'vala.
I koliko godina imaju?
Pinokio ima �esnaes' a Robokap dvanaes'

Mali�an iz me�ovitog braka Srbina i Jevrejke:
Tata jesam li ja Jevrejin ili Srbin?
�to je to va�no?! - odbrusi mu otac ljutito.
Pa, eno jedan decak mi nudi bicikl, pa ne znam da li da se cenkam ili da mu ga otmem.

Razgovaraju ONA i ON:
Za�to ti uvek obara� oci kad ti ka�em volim te? - pita on nju.
Da vidim da li govori� istinu! - odgovara ona.

�etajuci se kroz vrt Adam i Eva razgovaraju.
Evo, voli� li me?
Volim te, a koga bih drugog!

Do�la u posetu Rosa sestri Bosi.
Pao mrak, do�lo vreme da se spava... Stan mali, garsonjera, u njemu samo bracni krevet . Pole�u oni, mu� u sredini, Bosa levo, Rosa desno. U neko doba noci njemu do�lo. Prevrnu se on na desnu stranu, na svastiku Rosu, pa poce radnju.
Ej, ja nisam Bosa, ja sam Rosa!
Bila Rosa ili Bosa, ja ga vi�e ne prenosa!

Po�le matematicarka i logicarka iz samostana u grad da ne�to kupe. Kad su se vracale, primete da ih neki tip prati.
Je l' vidi� da nas onaj tip prati vec pola sata?
Vidim.
�ta misli� �ta hoce od nas?
Pa logicno, hoce da nas siluje.
Ako ovako nastavimo, stici ce nas za 15 minuta, �ta da radimo?
Pa logicno, da po�urimo.
Ako nastavimo ovim tempom, tip ce da nas stigne za 1 minut. �ta da radimo?
Pa logicno, da se razdvojimo. Ne mo�e da prati obe u isto vreme.
Tu se one razdvoje i tip pode za logicarkom. Matematicarka je stigla u samostan pre logicarke i stra�no se brinula. Kad, evo logicarke:
�ta je bilo, �ta je bilo?
Pa logicno, po�to nije mogao da prati obe, po�ao je za jednom od nas i to sam bila ja.
I �ta je onda bilo?
Pa logicno, ja sam potrcala.
I?
Pa logicno, i on je potrcao.
I �ta se onda desilo?
Pa logicno, i on je potrcao.
Pa?
Logicno, stig'o me.
I onda?
Pa logicno, ja sam podigla haljinu.
I �ta je onda bilo?
Pa logicno, on je smako pantalone.
I �ta se onda desilo?
Pa najlogicnija stvar na svetu: �ene sa podignutom haljinom trce br�e nego mu�karci sa smaknutim pantalonama!

Govori Pirocanka �oferu:
Majstore, ukoci ga da se skinem.
Samo se ti skini, ce se on sam ukoci.

Jao �to imam glupu �enu!
?!?!?
Ja joj kupio fri�ider, a ona opet pere na ruke...
LOV NA JETIJA
Po�li Crnogorac, Srbin i Slovenac u Tibet da pronadu Jeti-a. Dolaze oni blizu jedne pecine. Ko ce prvi da ude, ajde, najhrabriji, Crnogorac. Ude on i �ta vidi: eno ga Jeti ma�e svoju kurcinu od pola metra nekim uljem i sme�ka se. �ta se desi desi se. Prc! Izlazi Crnogorac.
�ta bi? - Pitaju ga.
Pa eto slomio mu ja desnu nogu.
Ode i Srbin unutra. Kad ono opet Jeti ma�e li ma�e sa uljem, spreman. I bi �ta bi. Prc! Izlazi on.
Ja brate, slomio mu levu nogu, mamu mu njegovu.
Ude Slovenac kad ono cuje se:
JJJJJJJJJaaaaaaaaaooooooojjjj!!!
Pa da ti ka�em, ja mu nisam ba� polomio desnu nogu... - Ka�e Crnogorac.
Nisam ni ja levu... Al' sam mu zato drpio ulje. - Rece Srbin.

Dode peder na bazen i pita jednoga u vodi:
Kakva je voda?
Ladna je k'o kurac!
Be�ite, skacem na dupe!

Pirocanac i sin popeli se u avion da do�ive prvo vazdu�no kr�tenje. Pilot, �aljivd�ija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni rec dok je avion u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni rec od putnika, obeshrabreni pilot spu�ta avion i prilazi Pirocancu, cestitajuci mu:
Bravo! Jo� nisam video tako hrabrog coveka! Niste progovorili ni rec!
Da - Pirocanac ce lukavo - mada je malo falilo da viknem kad mi je sin ispao iz aviona!

Mladi dizela� prilazi mladoj dizela�ici na �urci i pita je:
Zna� li �ta jedu device za dorucak?
Ne. - odgovori ona.
Tako sam i mislio. - rece on.

U bolnici:
�ta cu ja ovde?
Imali ste trovanje alkoholom.
Ko li mi je dao otrovano pice?

Izvidaci ve�baju pre�ivljavanje u prirodi.
Imam dobru i lo�u vest:
Prvo lo�a: rucak su ki�ne gliste.
A, evo i dobre, nema dovoljno za sve.

Na recepciji hotela:
�ta znaci ovo: dodatak za televizor, kad u sobi nema televizora?
Pa, znaci dodatak. Od tog novca cemo da kupimo televizor.

Gospodo, kupujem stare stvari. Imate li ne�to �to vam je nepotrebno?
Paa... Ne znam... Cekajte da dovedem mu�a.

Idu dve pomorand�e ulicom i jednu zgaze kola. Druga nastavlja preko ulice, pa kada vidi da prva ne dolazi, ka�e:
Come on, juice.

Fudbaler na samrti pita �enu da li ga je prevarila.
Samo tri puta - odgovara.
Kada?
Pa, evo ovako:
Zna� ti si vredno trenirao, trener nije hteo da te stavi u tim, pa te stavio.
Pa si igrao i niko ti nije dodavao loptu, pa su ti posle svi dodavali.
Pa su ti navijaci zvi�dali, a posle svi navijali za tebe.

Doktore, imam osecaj da patim od zaboravnosti.
Pa to je stvarno nezgodan problem. A kad ste to osetili?
�ta kad sam osetio?

Dode covek u mesaru i ka�e:
Kom�ija, ima� pilece batake?
Ma ne, to je decija paraliza.

NEMOJ DA SI DOSADAN
�iveo jednom jedan nesrecan covek.
A bio je nesrecan jer je imao ogroman penis (50 cm), a samim tim i te�ko upotrebljiv. Odluci on da poku�a da re�i svoj problem, pa krene da obilazi razne lekare. Medutim, svaki od njih mu je davao odgovor da mo�e da mu skrati doticnog, ali ne mo�e da garantuje da ce ovaj posle toga funkcionisati kako treba. Covek revoltiran potra�i pomoc od neke baba vracare. A ona mu rece:
Slu�aj sinko, ja ne mogu da ti pomognem, ali preko sedam gora i sedam mora nalazi se jedna planina, i u njoj pecina. Idi tamo, i u njoj ce� naci jedan beli kamen, ispod njega je carobna �aba. Pitaj �abu da se uda za tebe, i ako odgovori NE, penis ce ti se skratiti za 10 cm.
�ta ce covek, prede on tih 7 gora i 7 mora, nade pecinu, nade kamen, pronade �abu i...
�abo, �abo, udaj se za mene..
NE. - ka�e �aba.
I gle cuda, penis mu se skrati za 10 cm. Sav srecan, krenu on ka izlazu iz pecine, ali zastade...

Jebi ga, jeste mi se skratio za 10 cm, ali i sad je dugacak... Kad bi ga skratio jo� za 10 cm, bio bi mi dugacak 30 cm a to je taman kako treba. (Vrati se on ponovo kod �abe.)
�abo, �abo, udaj se za mene...
NE! - viknu �aba.
I vrati se tako kuronja kuci sav srecan sa novom du�inom od 30 cm. Ali se ubrzo pokazalo da je i to puno. Nego da bi 20 cm bilo ba� sasvim idealno. Vrati se on u pecinu i...
�abo, �abo, udaj se za mene...
U jebo te �to si dosadan, NE, NE i NE!

Ode klinac sa kevom u zoo i prolaze oni pored slonova a slonu se otrembesila kibla do zemlje!
Mama, �ta je ono?
Nije to ni�ta.
Sledece nedelje ga vodi cale u zoo i opet ista scena.
Tata, �ta je ono?
Pa zar ti nije mama rekla?
Rekla mi je da to nije ni�ta.
Tvoja mama je razma�ena!
Nit' je �enska, nit' je mu�ka
To mora da je Jakic Ru�ka.

PROBLEM: Kako skuvati bosansku glavu.
Uzeti jednu bosansku glavu i dva kamena, staviti u lonac, sipati vodu i kuvati. Kada kamenje omek�a, izvaditi kamenje a glavu kuvati jo� dva sata.

IZDAJNIK
Poslednja vecera pred bitku... Junaci klopaju, klopaju, najedo�e se. Piju, piju, napi�e se. Odjednom Car Lazar udari �akom po astalu:
Braco junaci, medu nama je izdajnik!
Junaci se, svi do jednoga, unezveri�e, nemogu da veruju, gledaju levo, gledaju desno... Tek ce Vuk Brankovic:
Je decki, pa kaj me tak gledate?

GELERI
Sarajevo... Dvije godine nakon rata. Parkom �etaju dido i unuk, kad ce ti unuk:
Zzzzzzzzz....(imitira pad bombe)!
Dido naviknut na ratne strahote skoci u jarak a klinac crce od smijeha... Idu oni tako dalje kad mali opet:
Zzzzzzzzz....
I dido opet u jarak...Mali crce od smijeha. Kad treci put mali:
Zzzzzzzzz...
A sad mu dido razvali par pljuski: pljus-pljus-pljus. Mali se rasplaka:
Dido... �ta je ovo... Dido!?
Geleri, pizda ti materina, geleri!!!

Pitali Albanca sa Kosova kakve �koljke najvi�e voli?
Srednjo�koljke!

Devojka ka�e mladicu:
Ti ima� ne�to uzbudujuce �to nemaju drugi momci!
�ta je to? - Zainteresovano ce momak.
Ima� mene! - Na to ce devojka.

Posle godi�njeg odmora razgovaraju dva prijatelja:
Moja ta�ta je pala kada je videla kanjon reke Kolorado!
�ta, bila je toliko odu�evljena?
Ne, nego sam je ja gurnuo!

Doktore, molim vas ka�ite koje su bile poslednje reci mog mu�a?
�eno, nagradi doktora, jer je bio veoma pa�ljiv prema meni!

KAKO SE KA�E...
Kako se na makedonskom ka�e:
Obracun kod OK korala? ... Golema tepanica na imanje se ke bidne u redu!
crveni krst - krste crvenkovski,
Romeo i Julija - dramata na crknuti �valeri,
bal vampira - �urkata na akrapi.

TRAJCE
Igraju Makedonija i Nemacka u finalu svetskog prvenstva u vaterpolu.
Igraju se zadnji minuti, rezultat izjednacen... Lopte se dokopava Dimce i "ita ka protivnickom golu. Odjednom sa klupe skoci trener:
Dimce! Frli mu go topkata na Trajce!
Dimce ga samo pogleda i �uri dalje ka golu.
Ama Dimce, frli mu go topkata na Trajce! - vice trener cupajucu se za kosu.
A Dimce pici dalje i zakucava loptu u go... Ogla�avaju se pi�taljke... Dimce ponosno izlazi iz bazena i prilazi treneru koji sedi snu�den i place.
Pobedili sme, sega sme �AMPIONI! - Ka�e Dimce.
Ama znaem, no UDAVIA SE Trajce! - Ka�e trener.
Dovela majka svog sincica kod poznatog psihijatra Sigmunda Freuda i �ali mu se:
Doktore, moj sin se potpuno promjenio u zadnje vrijeme. Tuce drugu djecu i muci �ivotinje. Znate, ubio je na�eg psa koji je bio kao clan obitelji i sve ribice iz akvarija je nabio na cackalice. Doktore, pomozite mi, �to da radim s njim?
Freud pregleda maloga, postavi mu par pitanja i rece:
Decko je na pragu puberteta, a to cesto dovede do nasilnog pona�anja. Ubrzo ce ga to u potpunosti proci. Gospodo Hitler, nemate nikakvog razloga za brigu.

Razgovoraju dva prijatelja:
Jesi li uplatio �eni odmor?
Nisam jo�, a ti?
Jesam.
I gde ce� je poslati?
Bilo gde u Bermudskom trouglu.

Sastale se tri kurve i raspituju se �ta ce njihovi sinovi da budu.
Krojac. - ka�e prva.
Kovac. - ka�e druga.
Golman. - ka�e treca.
Mora da mali ima dara za fudbal je l' da? - pitaju trecu kurvu.
Jok, nego kad primi go da mu svi jebu mater!

Ulazi D�on Vejn u kafanu:
Ko mi je ukrao konja, neka ga brzo vrati da ne bi bio skandal kao u D�ord� Sitiju!
Kroz pet minuta neko je vratio konja. Vejn uzja�e konja, a neki klinac ga upita:
Vejne, kakav je to bio skandal u D�ord� Sitiju?
Ni�ta sine, i�ao sam pe�ke.

Igraju dva cira basket i ovaj �to pobeduje ka�e:
PUKO SI!

SAMO KONJ IMA �ENU
Tata, �ta je ono tamo?
Pa konj sine!
Tata, �ta je ono pored njega?
To ti je sine kobila, to je njegova �ena!
A tata �ta je ono malo pored njih?
E to ti je �drebe,ono je nihovo dete.
A gde je njemu tata �ena?
Sine, samo konji imaju �enu.

IMAO SAM JEDNOG PETLA
Kupio seljak petla. Ovaj cim je do�ao u dvori�te, poceo da naskace na koko�ke. I tako svaki dan. Ni to mu nije bilo dosta i taj je skakao i na guske i na patke, kao u Ðoletovoj pesmi. Jednog dana vidi seljak petla opru�io se na leda, noge u vis i ne mrda. Skupili se le�inari i samo �to nisu sleteli na petla. Seljak pride petlu i ka�e:
Jesam li ti lepo rekao da ce� od jebanja krepati. Evo i le�inari su do�li po tebe.
Cuti budalo, oterace� ih! - pro�aputa petao.

Za�to YUGO ima grejace na zadnjim staklima? ... Zimi kad ga gura� da ti se ne zalede ruke.

RAZMENA
Negde u pustinji, na americkom srednjem zapadu stoji benzinska pumpa sa pocetka veka. Drvena stracara, prekrivena pra�inom, samo �to se ne sru�i. U hladu na tremu sedi debeli vlasnik, sav zadrigao, znojav, nabio covek �e�ir na glavu, �vace duvan i ceka da mu prode dan. Konacno na pumpu sti�e ocigledno umoran od pe�acenja mu�karac, prilazi vlasniku i ka�e:
Dobar dan, hocu razvodnu kapu za mog YUGA.
Vlasnik pumpe lagano podi�e pogled, odmeri prido�licu, otpljune duvan u stranu, malo razmisli i rece:
Zvuci fer!

MUCAVAC KOD LEKARA
Dolazi mucavac kod lekara:
Dddddoooobar daaaannn!
Dobar dan, izvolite, �ta nije u redu?
Pppppaa, sssvake noci kkkkkad zaspim ddddode mi ddddeset kokooooo�aka u ssssan i kkkokkkooodacu pppaaaa ne mmmogu dddaaa spavam.
Pa za�to im ne ka�ete i� i gotovo?
Kkkka�em im jjjaaaa i�, al oooode 5 a 5 ooostane.
Pa ka�ite im jo� jednom i�.
Kkkkazem im ja, aaaaall odu 2 aaa ostanu 3.
Pa oterajte ih, brate, u pizdu materinu i gotovo!
Eeeee, ba� je u tttttome ppproblem, kkka�em iiim ja:
Maaaaarr�� uu pi pi pi,.... i dddode opet ooonih sedam.

Ne doruckujem jer te volim,
Ne rucam jer te volim,
Ne veceram jer te volim,
Ne spavam jer sam gladan.

BRZI JOE
Ulazi brzi Joe u salun, pokupi kurvu i ode sa njom i sobu. Baci je na
krevet, svuce svu odecu i stavi �tipaljku na nos. A kurva ga pita:
�ta ce ti �tipaljka na nosu?
Kad brzi Joe jebe ne voli miris upaljene gume.

SPORI JOE
Ulazi spori Joe u salun, pokupi kurvu i ode sa njom u sobu. Baci je na
krevet, i polako poce da skida svu odecu i baca kroz prozor. Pita ga kurva:
�to baca� odecu kroz prozor?
Kad spori Joe jebe i moda prolazi.

CRVENKAPA
Krenula Crvenkapa kod bake, i mama joj deli savete:
Pazi sine kako ide� kroz �umu, nemoj vrane mozak da ti popiju!
I tako krene crvenkapa na put, i na jednoj cistini ugleda jato vrana. Pogleda unaokolo, i vidi �uplje stablo, brzo potrci i ubaci glavu unutra. Tuda prolazio �umar, pa vidi devojka se natrtila, pride joj od pozadi i...
Uto ce Crvenkapa:
Kljucajte, kljucajte, ali mozak mi necete popiti!

Scena u Hadu. Akteri - Sizif i Edip.
Gura Sizif svoju kamencinu uz brdo dok Edip stoji u podno�ju i gleda ga.
Guraj guraj Sizife! - Rece Edip.
Ma jebi si mater! - Odgovori mu Sizif.

KARAKTERI
UCTIV - prdne i ka�e "Pardon!"
CINIK - prdne i gleda te u oci.
KAVALJER - pusti damu da prva prdne.
GURMAN - prdne iz sopstvenog zadovoljstva.
OSECAJAN - prdne i ka�e "Oh!"
IDEALISTA - prdne iz uverenja.
VESELJAK - prdne i ka�e "Ko prdi zlo ne misli".
SENTIMENTALAN - prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo.
�EPRTLJA - prducka po ceo dan.
NAIVCINA - prdne i misli da cini veliko delo.
LEPO VASPITAN - pre nego �to prdne, moli za dozvolu.
GOROPADNIK - prdne da se prozori tresu.
REALISTA - smatra prdenje za normalnu pojavu.
NESTRPLJIV - jedva ceka da prdne.
EGOISTA - prdi samo za sebe.
PESIMISTA - jos nije ni prdnuo, a vec misli da se usrao.
DVOLICAN - prdne i pita ko je prdnuo
DISKRETAN - prdne i ka�e "Neka ostane medu nama".
KOLEGIJALAN - daje priliku da i drugi prdnu.
NEOPREZAN - prdne i usere se u gace.
SNOB - prdi samo u dobrom dru�tvu.
GLUMICA - prdne i ceka aplauz.
SPORTISTA - ako neko prdne jednom, on ce dva puta da obori rekord.
Koja je slicnost izmedu prde�a i Otpisanih? ... Najopasniji je Tihi.

OPTIMISTICKA PESMA
Ko to tvrdi
da se mnogo prdi,
to se samo peva
iz debelog creva.
Bora Ðordevic - Ravnodu�an prema placu (1984.)

DRAGI�A BINIC
Kad je jednom Dragi�a Binic re�avao ukr�tene reci:
- Onaj koji nije gladan, 3 slova: jeo
- Domace govece, 2 slova: DG
- Glavni grad Italije, 3 slova: Trs
A kad je posle zvao mamu:
Da?
Halo, mama, ti si?
Ja sam sine...
Mama, ovde Dragi�a Binic...

SSSSS.... ILI: BLBLBL...
Raspravljaju se deca u �koli kako kod �ene stoji picka, uspravno
ili vodoravno? Jedni ka�u 'vako, drugi ka�u 'nako, tek ce mali Mujica:
Ma nemate vi pojma, ja znam da stoji uspravno!
A kako zna�?
Pa kad mi se sestrica spu�ta gola niz gelender, cuje se "Sssssss..."
a kad bi picka bila vodoravno culo bi se "blblblbl...." (zvuk prstom preko usana)

U jednom indijanskom selu �eta se poglavica Dva Pera i zagleda zene. Uzima jednu skvo i odvede je u svoj �ator. Posle burne noci, �ta je bilo bilo je...
Slu�aj skvo, ako se ne�to desi za devet meseci, to ti je od velikog poglavice Dva Pera!
Slu�aj poglavico! Ako ti se ne�to desi za 10-15 dana to ti je od TRI PERA.

LESI SE NE VRACA KUCI
Dolazi klinac u apoteku i razgovara sa prodavacicom:
Teto, dajte mi kutiju sexanorme.
Ne mo�e mali�a, to nije za decu.
Ali to nije za mene, deda mi je rekao da mu kupim...
A, tako... Pa dobro, evo ti. I reci dedi da pije jednu tabletu na sedam dana. Kad potro�i ti dodi opet.
Ide klinac kuci i ponavlja:
Jednu na sedam, jednu na sedam, jednu na sedam...
Stigne kuci i ka�e dedi:
Deda, evo ti lek i teta je rekla da mora� da pije� sedam tableta na dan!
Posle sedam dana dolazi klinac opet u apoteku kod iste prodavacice:
Otkud ti tako brzo? �ta ka�e deda? Je l' sad bolje?
Pa... on jeste ali...
Ali �ta? �ta je bilo?
Baba je umrla posle dva dana, mama i sestra su trudne, tata je poludeo i pobegao, mene boli guza, a Lesi se ne vraca kuci...

I�le dve ru�e pustinjom. Po�to su stra�no o�ednele prido�e izvoru:
Mogu li da se napijem vode? - Upita jedna.
Mo�e� ako mi da� jednu laticu.
Ru�a dade laticu i napi se vode.
Ja nedam moju laticu! - Rece druga ru�a.
I one nastavi�e zajedno kroz pustinju. Kada dodo�e do drugog izvora prva upita:
Mogu li da se napijem vode?
Mo�e� ako mi da� jednu laticu.
Ru�a dade laticu i napi se vode.
Ja nedam moju laticu! - rece druga ru�a.
I one nastavi�e zajedno kroz pustinju... Dodose do treceg izvora... Pa do cetvrtog... I na zadnjem izvoru ona ru�a kojaj je davala uvene zato �to nije imala vi�e latica a ona druga uvene jer nije imala vode.
Naravoucenije: DAVALA, NE DAVALA UVENUCE�!

Ovaj vic se iskljucivo prica u �enskom dru�tvu.
Bili Emte, Bemte i Jebemte. Dok su se oni lepo kupali u jezeru naide pandur da ih hapsi. Emte se sakrije u neku kantu, Bemte iza �iblja, a Jebemte otpozadi. Kada ih je konacno pandur uhvatio, morao je da ih privede u stanicu milicije na magarcu, jer nisu imali drugo prevozno sredstvo. Policajac je seo napred, Emte iza njega, Bemte u sredinu , Jebemte od pozadi. Kada ih je konacno priveo Emte je dobio pet godina, Bemte 10 godina a Jebemte do�ivotno.

Ulazi covek u mesaru:
Dajte mi 100 grama parizera.
Prodavacica rece, stavlja na vagu...
Je l' mo�e 110 grama?
Tra�io sam 100, a ne 110 grama.
Prodavacica nervozno sece...
Je l' mo�e 98 grama?
Ne. Hocu 100 grama.
Prodavacica jo� nervoznije secka...
Je l' mo�e 101 gram?
Ne! Rekao sam 100 grama i dajte mi tacno 100 grama.
(Dramska pauza.)
Uhvatite me za sise.
Kupac gleda zbunjeno...
UHVATITE ME ZA SISE!
Za�to?
VOLIM DA ME DR�E ZA SISE DOK ME JEBU!

U RESTORANU
Konobar, je l' ima� pivo?
Da.
A je l' ti 'ladno?
Da.
E, onda ogrni kaput i donesi duplu ljutu.
Posle pola sata:
Kelner, imate li divlje patke?
Imamo pitome, al' mo�emo da ih iznerviramo!

Dosli Mujo i Haso u Muzej naucne fantastike,gledaju okolo exponate, dodjose tako do Vremeplova pa ce Mujo veselo:
"E bas me interesuje kako ovo radi...!" i zakoraci da udje u mashinu..
"Ma dzeces unutra..jesi lud..isterace nas cuvar!" poce Haso da panici,ali Mujo samo skide svoj Seiko,pruzi ga Hasi i rece:
"Samo ti meri vreme i ne brigaj brige" i, nestade u exponatu.
Ubrzo mashina poce da se trese, shishti..dimi i svtetluca...ne prodje pola minuta..kad iz vremeplova izadje Elvis Prisli sa svezom cvorugom na celu i rece nervozno:
"Damn! Ovo je sesti Hartbrake hotellll sa pokvarenim liftom!" i vide Hasu kako zabezeknut drzi sat u ruci,uze mu ga, pogleda pa upita:
"Posto ti je ovaj?"


Automobilski proizvodjaci imaju slicne testove da provere da li nov auto dihtuje ili ne.

U 'Mercedesu' zatvore macku u nov auto i sve ostave da prenoci. Ako je sutra macka ziva, znaci da auto ne dihtuje bas sasvim.

U 'Zastavi' zatvore macku u nov auto i sve ostave da prenoci. Ako je sutra macka jos uvek u automobilu, znaci da odlicno dihtuje.

Nemoj nista na silu - uzmi veci malj.

Razgovaraju Englez,Amerikanac i Bosanac:
-Ja sam "men"-kaze Englez.
-Kako ti "men"-pitaju ovi.
-Pa lepo,dzentlmen!
-I ja sam "men"-kaze amer.
-Kako ti,"men"?
-Pa lepo,bizmismen!
Tek ce Bosanac:
-i ja sam"men".
-Kako ti?
-Pa lepo,nepismen!

Adam i Eva

Kad je Bog stvarao svet
muskarcima umesto kurca podari cvet
u to se pobuni Eva i rece
"Sta ce mi ova vaza
suplja i prazna
kad u nju ne moz' da se mece
Adamovo cvece".
U tom Bog uvide svoju gresku
i od gline poce da vaja
kurac i jaja.
Sveti Petar dunu u rog
i povika:
"Ovamo braco kurceve deli Bog".
Magarac stize prvi i da se usreci
uze najveci
guske i patke stigose zadnje
a Bog im rece:
"E kad ste glupe
jebite se u dupe".

I tako osta do danas danju.

ZALIO SE MUZ LEKARU KAKO NJEGOVA ZENA NEMA VEC ODAVNO ODNOSE SA NJIM! I NARAVNO LEKAR POZOVE I ZENU SAD DA JE UPITA U CEMU JE FRKA !medjutim zena pocne da prica kaze pa znate doktore kako je komsija me odvede na posao treba da se gorivo plati ili sta i ja se odlucim za sta ! zakSNIM NA POSAO SEF KAZE ODKAZ ILI sta i normalno ja se odlucim za ono sta komsija me vrati kuci iopet bude sta i tako to bude e sad je doktor uptta da kazemo vasem muzu ili STA?


Stoji orao na vrhu litice i pusi dzoint. Kad je zavrsio skoci on dole u provaliju, slobodan pad, nekih 20m od zemlje rasiri krila i uzleti. Opet on na vrhu litice pali dzoint, dolazi soko i pita ga "Orle covece sta to radis?", orao odgovara "Nista brate, evo kuliram! 'oces sa mnom?" Soko pristane, zavrsise oni dzoint, skocise dole, 20m od zemlje rasirise krila vratise se na vrh litice i zapalise dz. Dolazi meda i opet ista prica. I tako zavrsise oni dz, skocise sva trojica sa litice. Nekih 35m od zemlje pita soko medu "Medo jel znas ti da letis?",
meda: "Ne sokole!"
soko: "Medo brate al' ti kuliras!!!"


Ide novinar u ludnici da pise istoriju o ludaka.Udze on tako sa doktorom u jednoj sobi i vidi kako neki ludak postavio maljeve oko njega.Pita ga,sta ovaj radi?Ma pusti,vidis da prodaje drogu.Vidi novinar drugi ludak kako udara glavu u malj.Sta radi ovaj?Ovaj momentalno se drogira.Vidi novinar drugi ludak kako drzi malj u ruci i pruzi malj napred sa rukom pa sobere,pruzi pa sobere.Sta radi ovaj?Ovaj ti je zajebant.


Ide pingvin po ledu tako i trazi neku rupu da udze i da se kupa,ali rupa nigde i tako on izvadi malj i udari po ledu,led nikakako da pukne,kaze sto ti tvrda postava.Ide on tako nekoliko sata i udara po ledu s maljom ali nikako da pukne,pogleda on dole u led i vidi malj,pita sebe,kako si ti usho unutra???

Sjedi Mujo na WC-u i napinje se iz petnih zila:
-MMMmmmmMM!
-MMMMMmmmm!!!
-MMMMMMMMMMMMMMM!!!!!!!
kad odjednom nestane struje, a Mujo pocne panicno vristati:
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!
-AAAAAAAA!!!!!!!!!!!! AAAAAAAAA!!!!!!!!!
upada Fata sa svijecom u WC i pita ga:
-Bolan, sta je bilo???!?? sta se deres ??!?!!
-Uf jebote, dobro je... ja mislio da su mi oci ispale!!

Setio se Mujo kako bas odavno nije isao u kuglanu pa stade da trazi svoju omiljenu kuglu po kuci medjutim, nikako da je nadje.
Gleda ovde...onde..zaviruje tamo..'vamo...nista.
Slucajno baci pogled u Fatin plakar, otvori fijoku..kad ima sta da vidi -
u Fatinoj fijoci ni manje ni vise nego vibrator!
On stade malo, udahnu duboko tri puta da se smiri..ode do Fate drzeci duguljastu plasticnu napravu u ruci i rece uz neskrivenu patetiku:
"..dobro..reci mi..zar je sve ovo... bila laz...?"
A Fata, mesi pitu, podize pogled, pa kad vide sta Mujo drzi u ruci rece:
" He he..e jesi lud, nije to ono sto mislis.."
otvori donji deo sudopere, iskotrlja kuglu, uze vibrator, usrafi ga u rupu na kugli i sacini laki damski malj zvani "My boy lolly-pop" pa rece stidljivo:
"pa,kad radis po smenama ..nema ko da me uspava..i ja..sta cu.."
"Ponekad me bas prijatno iznenadis .."
prosaputa Mujo uz vidno olaksanje i odlomi parce pite...



u nekoj firmi radio Pera po zanimanju lozac.svi ga znali i nema te stvari sto on nije mogao da sredi. kome sta treba odma kod Pere i nema problema. pitaju ga ljudi kako to uspeva? Ma sta vam je ljudi pa mene svi znaju po celom svetu kaze Pera.E dobro kad je tako ides sa mnom na jedno mesto i ako te tamo znaju svaka cast rece mu jedan kolega.Sede on Peru uauto i odveze ga u Rim kod pape.Ja cu cekati u autu a ti idi pa ako te papa pozna skidam kapu rece vozac.Pera izade i ode kod pape ,i ovaj ga srdacno doceka pozdrave se kao stari znanci.kad se Pera vratio do auta ima sta videti vozac pao u nesvest.Sta ti je bre pa jesam li ti rekao da me svi znaju.Dobro Pero nekako sam izdrzao kad sam video da te papa zna ali kad mi je prisao jedan Talijan i pitao me : Ko je ono sa Perom lozacem onda sam pukao.


Dva naoruzana razbojnika upadose u banku.
Sve musterije i osoblje odvedose u sef, pokupise pare i krenuse ka izlazu.
Utom blagajnik sapnu jednom:
"Mozete li da ukradete i blagajnicki dnevnik, kratak sam 10.000 KM ovaj mjesec?"

The Farmer and his boys...

A farmer had three sons. One day his oldest came to him and said that since he was graduating from high school, he would really like to get a car.

His father said, "Son, come here." He took him to the barn and pointed to the tractor and said, "This tractor is needed for the farm and I promise, as soon as it's paid for, we'll get you a car".

The boy was not too happy, but was understanding.

A week later, his second son approached him wanting a motorcycle.

"Well", the father said, "as soon as the tractor is paid for we'll see about getting you your scooter."

Shortly after, his youngest was bugging him for a bike.

Again, the father gave him the lecture about the tractor needing to be paid off first.

While leaving the barn, the young boy, a little disgusted with his father's explanation, saw the farm rooster doing it's rooster duty with one of the hens. He promptly went over and kicked the rooster off the hen's back, mumbling to himself.

His dad asked, "Son, now why would you do something like that?

He didn't do anything to deserve that."

The third son replied, "Hey, nobody around here rides anything until that tractor gets paid off!"

Policajac zaustavi Husu zbog prekoracenja brzine za 5 km/h. Dok mu je drzao lekciju o sigurnosti saobracaja i pisao kaznu, nekoliko muva je kruzilo oko policajca i on ih je starno tjerao rukom.

Huso rece:\"Dosadne te konjske muhe, zar ne?\"

Nikad cuvsi za konjske muhe, ali ne zeleci da ispadne glup, policajac upita:\"Zasto mislite da su to bas Konjske muhe?\"

\"Naravno da su konjske muhe, one uvijek kruze oko konjskog supka, jer vole miris\"

Policajac prestade da pise kaznu, nagnu se u prozor i upita:\"Necete valjda da kazete da sam ja konjski supak?\"

Huso odgovori:\"O ne zaboga, ja sam vjernik i nikad ne bih ponizio drugo ljudsko bice. Ali konjske muhe je tesko prevariti.

Ulazi Suljo u kucu, skine macolu i stavi do zida kad cuje on mrtva tisina u kuci samo Hanuma place.
- Sta bi zeno? -vikne Suljo- jer umro neko?
- Ulazi on u dnevnu sobu kad ima sta da vidi. Na podu polupana Kineska vaza od sto kila a do nje lezi malj "Rambo"
Hanuma sva u suzama progovori...
- Vidje sta je ovo napravilo! Pade sa one police i pravo na vaznu koju je moja majka kupila prosle godine na kineskoj pijaci!
Suljo podize malj i dobro ga osmotri pa rece.
- Dobro je... nije vel'ka steta. Nije se cak ni ogrebao... i polagano vrati malj na policu ali ovog puta na njen drugi kraj, tacno iznad cajnog servisa kojeg je isto tasta kupila na pijaci.
- E sta ti ja mogu zeno kad su zemljotresi cesta pojava.. i sa osmehom ode u podrum.


Evo konacno jedan sto nikog nece ostaviti ravnodusnim.

...Zeko i Lav puse joint i razvalili se i kretenisu se kao pravi dzankosi.
-Veli zeko lavu: Lave ti si vazda bio picka
-Veli lav: Ja picka??? kako te sramota nije tako da lazes, no si ti najveca picka na svijet.
-Veli zeko: Ne mogu da vjerujem da to pricas...ajmo da podjemo na minsko polje i preci cu 2 x vise nego ti.
-Veli lav: ajde
Dodjose na minsko polje...
i veli zeko:aj ti prvi podji pa cu ja duplo tolko.
Lav predje 10m i veli aj sad ti 20!!!
veli zeko: Ne ne, no aj jos 10 pa cu ja 40.
Lav napravi par koraja i buuuuuuu u 100 komada.
-zeko stoji pored, gleda i uvlaceci duboki dim jointa rece: Love(lav) is in the air...

Alarmantna vest uznemirlila je gradjane Venecije.
"Nivo vode popeo se za citavih 20 cm za samo sat vremena i ima tendenciju daljeg porasta".
Posle kraceg konsultovanja, gradske vlasti su dosle do saznanja da se jedan glecer na Grenlandu odvojio i pluta praveci zloslutne talase...
Brze bolje se dadose brojne ekspedicije u akciju..medjutim, niko zapravo nije imao ideju sta da se radi.
Ocajni, gledali su dugo u plutajucu ledenu planinu...kad se najednom zacu zvuk helikoptera...
Svi su posmatrali letelicu kako balansira nad glecerom par minuta..kad se otvorise vrata, promoli se Mujo sa "Johny Walker" maljem od sto kila, i vestim udarcem u kriticnu tacku pretvori glecer u led za viski, i to u kocke!
A onda udje u kabinu pa rece pilotu:
"..ccc..ja vala rakiju ceo zivot pijem bez leda..pa sta mi fali?
Aj' teraj ovo cudo nazad..."

Novi beogradski zargon:
* Supermen -radnik na benzinskoj pumpi.
* Vucibatina -milicioner.
* Kursum -mala nuzda.
* ejakuliram -e ja se odmaram.
* Rodjaci-ljudi koji imaju nesto da ti kazu telefonom u
najuzbudljivijem delu filma.

Sta je to sto Beograd ima, a drugi gradovi nemaju:
Beogradjanke koje ce preci i po deset km peske da bi kupile PRAVO
belo dugme za spavacicu.

Beogradjane koji smatraju da su verni jer misle da ih njihove zene
jos nisu uhvatile.

Doktora filozofije koji sest godina radi kao portir.

Papski NUNCIJAT (ambasadu) u ulici Svetog Save.

Vozace autobusa koji svi imaju ime MAJSTORE SREDNJA.

Spomenik Knezu poznat kao "Spomenik kod konja".

Skupstinu koju cuvaju dva konja.

Pancevacki most u sred Beograda.

Jedino te u Beogradu zovu BATO u tvojoj prodavnici iako imas 40 godina.

Jedino te u beogradskim berbernicama zovu KOMSIJA iako te prvi put vide.

Jedino u Beogradu javni WC moze ponekad da bude zatvoren nedeljom i praznicima.

7% milicionera misli da su vicevi o pandurima plod specijalnog rata, a ostalih 93% to zna.

Crnogorsko udvaranje: Ja se tebi svidjam, a ti meni?

Muskarci! Dok god postoji mikroskop, ne panicite.

Prijatelj sluzi da kada ti je los dan odes i pokvaris i njemu dan.

Zalagao se za mir. Zalozio je ceo narod.

Po jutru se dan poznaje a po podocnjacima noc.

Dragi Miso, znam da sad blenes u ekran kompjutera iako si mi rekao
da ides u prodavnicu. Samo hocu da znas da sam kupila roze cipkaste
gacice i ako ih ti vec sedam noci nisi primetio, bar nek znaju tvoji
drugovi hakeri. (Tvoja bivsa Ceca.)

Ne perite carape u supi-pustice boju na rezance.

Hitlerova poslednja zelja: Ubijte Batu Zivojinovica.

Momka koji ponedeljkom nosi bele, sredom sive, a subotom crne carape,
prijatelji posecuju samo nedeljom jer znaju da samo subotom pere carape.

Maler je kad dodjes na plazu, a ona puna ljudi. Veci maler je kad skines
pantalone i primetis da nisi poneo kupace gace. Najveci maler je kad shvatis da uopste nisi na plazi vec na stanici 65-ice.

Nemoj nista silom. Uzmi veci cekic!

U tvojim rukama je buducnost ove zemlje. (WC na Masincu)

Ne brisite noseve stolnjacima. Cemu vam sluze rukavi? (iz jedne kafane u Beogradu)

Radi od otvaranja do zatvaranja. (menza u "Tesli")

Nisam zgodan, al sam neophodan. (na ulazu u ordinaciju privatnog ginekologa)

Ovde su se usrale i delije. A GROBARI rucali! (WC na ETF-u)

Danas ne vracamo kusur (ceduljica na trafici na Trgu Republike)

Strangers in the night, AIDS in the morning.

Zabranjeno je maziti, hraniti i draziti voditelj(k)e. (u studiju radio INDEXA)

Sine, nemoj da ljuljas baku. Nije se zato obesila.

Pravog muskarca necete videti da pegla i pere - on to zavrsi pre nego sto se njegova zena probudi.

Kad pandur skoci u vodu, cuje se - GLUP!

Marko, pronadji devojku i oslobodi kupatilo. (tvoja mama)

Kasetofon mi je crk'o u najgorim mukama - neka budala je pustila turbo-folk.

Postovani gosti, dodatna cebad je u ormanu u vasoj sobi. Ako vam i
dalje bude hladno, pozovite sobaricu. (uprava hotela)

Kad su plavusi rekli da joj je pauk odneo kola, otisla je da ih
potraziu zooloskom vrtu.

Lako cete u porodilistu prepoznati vasu bebu: ona se ukakila dok su
se tudje usrale.

Pokusala je da napregne mozak. Sahrana ce se odrzati u sredu.

Srbi imaju dva mora: MORE i MORE BRE!

Ne cackaj MECKU, aktiviraces alarm.

Ne kupujte kasete japanske grupe TDK. Nista se ne cuje.

ZA KRAJ O CRNOGORCIMA

Sjedi Crnogorac ispod drveta i cita. Zena mu pere ves. Kad eto ti sa Lovcena
kamen, tup, tup,... pa na zenu. Ubi je na mrtvo.
A na to ce ti Crnogorac:
Evo ga, treca ves-masina crkla od kamenca.

Kako kazu Crnogorci za vanbracno dijete?
Djetic neznanog junaka.

Dosao Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk.
"Izvolite, gospodine," rece dezurni policajac.
"Evo, ja cuo narod spominje neke lezece policajce pa reko da se prijavim."

Dodje Crnogorac na razgovor za posao.
Kad se skoro sve dogovori, pita: "Eeee, pa koliko platite?"
Direktor odgovara: "Pa na pocetku 50 DEM, a ako budete dobro radili, kasnije i 100 DEM."
Crnogorac: "Vratit cu se ja kasnije..."

Poslao Slobodan Milu govno. Milo ne zna sta da posalje Slobu.
I posalje mu Milo prsutu s porukom:
"Kad je on odvojio od usta, mogu i ja."

Oglas u novinama: "Imam kucu u Podgoricu, stan u Budvu, jahtu, dva mobilna, pejdzer, dobar auto i puno para.
Nista ne trazim, no se hvalim." Potpis: CRNOGORAC.

Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv rece piletu:
"Dje si sokole, nijesam te vidio trista godina!"
Na to ce pile: "A dje si ti, zmijo ljuta!"

Kako se Crnogorac udvara Crnogorki?
- Oces cveca?!
- Ocu.
- Idi uberi.

Kako se zna gde je granica izmedu Srbije i Crne Gore?
Tamo gde prestaju da ti psuju mater i pocinju da psuju oca.

Svadjaju se Crnogorac i Bosanac....
"Vi Crnogorci ste svi pederi", podrugljivo ce Bosanac.
- "Ko je peder, jebem ti oca!", naljuti se Crnogorac.

Vozi se Crnogorac u autobusu ali je prevelika guzva pa vozac zamoli putnike da se malo pomere unazad.
Crnogorac pogleda preko oka, ali pomeri se.
Posle nekoliko sekundi vozac ce opet: "Molim vas samo malo nazad."
Tek ce Crnogorac: "Je li, avetinjo, jel sam ja dao pare da se vozim il' da idem peske!"

Poslije zemljotresa, Crnogorac daje oglas u novine: "Mijenjam stan u
epicentru za stan u centru".

Takmicili se Srbin, Bosanac i Crnogorac ko bolje gadja.
Srbin uze praznu konzervu, baci je u zrak, izvuce pistolj i pogodi je.
Bosanac ucini isto, samo umjesto konzerve je bio novcic od 1pfeninga.
Crnogorac izvadi neku staru kuburu i sve se vrti u krug da nadje sta da
gadja. U tom casu naleti komarac, Crnogorac opali ali komarac nastavi da leti.
Ona dvojica mu se pocnu smijati, pa ce Bosanac: - "Sta bi covjece?"
Na to ce Crnogorac: "Idi, pitaj ga s cim ce veceras pisati."

Ide djetic po Podgorici, i odjednom izvuce pistolj, uperi ga u asfalt i
opali nekoliko puta.
Pridje nekoliko ljudi: "Pa sto pucas u zemlju, jado?"
"A vidi ovog puza, prati me jos od Cetinja!">

Milutin pisa, ruke mu iza ledja, a pogled mu uprt u nebo.
Prolazi covjek pokraj njega i upita ga:
Ej Milutine, pobogu covjece, sta to radis?
A Milutin mu rece:
Ko me jednom iznevjeri, nit` ga gledam, nit` mu ruku pruzam!

Borili se Crnogorci i Turci, i sad jedan od Crnogoraca prepricava ishod
bitke:
"Mi ka sokolovi niz Cetinje, a Turci ka pizde za nama!"

Kako se javlja crnogorski macak na telefon?
Alo, odje tigar.

Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prosao.
Ada, kako bi prosa`? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka` pseto,
vezanog, a men e ka` knjaza - na nosilima!

Kako Crnogorci poredaju pridjeve?
Lijep - Lijepsi - Vidju mene!

Izraelska armija pozvala je Sulju u prijateljsku posetu da ih obuci rukovanju maljem. Na svecanoj veceri Suljo je bio obucen u tradicionalnoj sivomaslinastoj uniformi okicen silnim ordjenjem. Mnogi pripadnici specijalistickih grupa, elitnih jedinica bila su zvanice veceri tako da je dominirao muski svet. Tokom veceri pojavilo se nekoliko zgodnih mladih dama i jedna od njih je odmah primetila ozbiljnog Sulju te mu prisla sa osmehom.
- Da li mogu nesto da vas pitam?... upita vitka plavusa.
- Pitaj... rece Suljo sav ozbiljan.
- Nesto ste mi ozbiljni... kad ste poslednji put imali dobar seks?
- Seks sam imoooo... 1956... rece Suljo
- Uh to davno bese... nasmeja se plavojka
- Kako davno?... pa sad je tek 2120... ali ako treba mogu ja i u 2200...

otishle tri zene kod sv.Petra.
prvu pita:
-koliko si ti puta prevarila muza,nesreco??
prva odgovara:
-tri puta.....
-E,dajte njoj roze krila i bice roze andjeo!
Sledeca!
Druga zena kaze:
-ja sam svoga prevarila jedno deset puta..
-E greshnice evo tebi crvena krila i bicesh crveni andjeo!Sledeca!
Treca zena kaze sva sretna:
-JA NISAM NIJEDNOM!!!!!
sv.Petar se nasmeshi blazeno i kaze:
-A tebi onda speeecijalna.....Bela krila!
-Shta to znachi???Postacu beli andjeo???
-NE!ostacesh GUSKA!!!!!!!!!!!

Ufatio LaLa zlatnu ribicu a ona mu po obichaju reche:
-pusti me ispunicu ti tri zelje!
-Doooooobro-reche LaLa i zamisli se duboko..
-Prva zelja mi je.......da me SoSa ne vara!
-Drugaaaaa.....ako me vara da i ne saznam..
-A treca......i ako saznam...da se ne jedim!

Svideo se Perici jedan mount-bike a mama ni da cuje o kupovini.
Kada su dosli kuci Perica kaze mami:
-Mama, 'ajde da se igramo mame i tate!
Majka zgranuta, brze bolje otrca do najblizeg psihologa.
Kada mu je izlozila problem, ovaj joj objasni da to nije nista strasno i da moze
da se igra sa detetom, ali naravno, samo do izvesne granice.
Kada se vratila kuci, Perica ju je cekao sa istim zahtevom.
-Mama, hocu da se igramo mame i tate!
-Dobro sine, igracemo se mame i tate.
-OK, idi u spavacu sobu spremi se i cekaj me. - naredi joj Perica.
Majka zbunjena, seti se lekarovog saveta i odluci da prihvati igru, te ode u sobu.
Skinu se i leze u krevet. Posle pet minuta kvaka se pokrenu i u vratima se pojavi Perica.
-Sta je kurvo, samo na k**** mislis! Ajde oblaci se pa idemo da detetu kupimo bicikl!



Sedi Perica u autobusu, cita knjigu i drzi podignut kaziprst desne ruke vertikalno gore (u visini glave).
Neki cica stoji pored njega.
-Sinko, ajde me pusti da sednem. Bole me noge.
Perica cuti, sedi, cita, i drzi kaziprst na gore.
-Sinko, pusti me da sednem, molim te.
Perica cuti, sedi, cita, i drzi kaziprst na gore.
-Decace! Pa pusti me da sednem. Ti si mlad, izdrzaces.
Perica cuti, sedi, cita, i drzi kaziprst na gore.
-Pa dobro, ako vec neces da me pustis da sednem, kazi mi zasto drzis taj kaziprst prema gore?
Perica, onako odsutno, pogleda u svoj ispruzeni kaziprst, kaze "O, izvinite...",
savije kaciprst i ispruci srednji prst i nastavi da cita.


Ulazi Perica u kupatilo, a tamo se njegova mama kupa.
-Mama, mama, sta ti je to izmedu nogu? - pita Perica.
Mama zbunjena, kaze:
-Ma nista, udario me tata slucajno sekirom, i eto, pukotina...
Gleda Perica, gleda...
-Pa kud bas posred p****!!!

Kladili se englez, bugarin i srbin ko moze da ponese vise lubenica. Prvi kaze englez:
- Ja mogu dve. Jednu pod levu i jednu pod desnu ruku.
Bugarin kaze:
- Ja mogu tri! jednu pod levu, jednu pod desnu ruku i trecu nabijem na kurac!
- Jeste, tako je! - kaze englez
- JA MOGU PET! - kaze srba
- Kako PET?!? - zacudjeno ce ova dvojca
- Jednu pod levu ruku, jednu pod desnu ruku i nabijem bugara na kurac!

Potr�ala komsinica sva zadihana kod Fate-:Fato brzo,brzo, tvoj Mujo guzi dole Hasu nasred mosta, ovolko se raje skupilo..
Potr�ala Fata do mosta kad onamo stvarno skupilo se brdo ljudi. Probiv�i se stvarno ugleda kako Mujo guzi Hasu.

-Ma bolan Mujo- re�e Fata- jesi li ti normalan...pa �to to radi�....svi te gledaju...

- Ma pusti me Fato -re�e Mujo- pao Haso u rijeku pa se po�eo topiti, ja ga izvukao a sad mu spa�avam �ivot..

- M a bolan Mujo- re�e Fata- ne spa�ava se tako �ivot nego se daje umjetno disanje USTA na USTA....

-Ma jebi ga Fato-re�e Mujo- tako je i po�elo..............

Alo servis, ne radi mi kompjuter.
Nema problema iskopcajte kabl iz zida i donesite ga.
I tip donese kabl u servis.

Doktor pregleda petogodisnjeg pacijenta koji ima misteriozne probleme sa stolicom.
Nakon pregleda stomaka, doktor sa puno obzira rece roditeljima i djecaku da ce morati izvrsiti rektoskopiju.
Klinac, nakon sto je opis pregleda ispratio sa sazaljivim izrazom tipa "ah taj doktorski posao bas ima i gadne strane", sapnu doktoru u povjerenju:
Ako tamo nadjete tri klikera, moji su.
I usput objasni misteriju.

Huso imao zatvor i doktor mu prepise supozitorije.
Nakon tri dana problem nije prestao i Huso se pojavi kod doktora.
-Da li ste uzimali supozitorije redovno
-Jasta da sam ih uzimao, sta mislis da sam radio? Zabijao ih sebi u dupe?

Mujo (iz Doboja) poceo da radi u Vitaminci i odjednom je dobio neodoljivu zelju da stavi svoj penis u sjeckalicu krastavaca.
Posto zelja nije prestajala, odlucio je da zatrazi strucnu pomoc. Nakon detaljne analize, psiholog je zakljucio da je jedini nacin da se rijesi zelje da ga stavi u sjeckalicu.
I sutradan Huso ga stavi. Taj dan je dosao ranije sa posla i kad ga Fata upita sta je bilo, on joj sve objasni.

Fata mu u strahu spusti pantalone i ugleda Penis savim normalan i netaknut. Zbunjena upita:
"Ne razumijem, Sta se desilo sa sjeckalicom krastavaca?"

"Mislim da su i nju otpustili"

Kosarkaski mec izmedju YU i USA.
Bodiroga rece ostatku tima:
Momci, ja ovo mogu i sam. Vi mozete u kafanu na pice, a ja cu se pridruziti kasnije.
I tim ode u kafanu. Gledali su utakmicu jedno 5 minuta i pri rezultatu 15:0 za YU ugasise TV. Negdje pred kraj upalise TV i ispratuse zadnji USA napad. Utakmica se zavrsi rezultatom 90:89 za YU.
Kad eto i Bodiroge. Svi ga tapsu, a on navalio da se izvinjava:
"Ma znate bilo bi i bolje nego sam nakupio 5 licnih vec pri kraju prvog poluvremena."

U POZORISTU
Mali Perica prvi put otisao u pozori�te sa djedom ljubiteljem opere. - Ko je onaj ciko koji nam je okrenuo leda? - upita Perica. - To je dirigent. - A za�to prijeti �tapom onoj teti?
- Ma ne prijeti joj, Perice...
- Ne prijeti? A za�to onda ona toliko vri�ti?

nisi valjda sve pisao (kucao)??? ti si lud
valjda si copy&paste

copy paste sa maila

Zasto su muskarci kao delfini? Zato sto se prica da su inteligentni, ali to jos uvek niko nije dokazao. Kakva je razlika izmedju
solje kafe i muskarca? Nema razlike, unervozis se i nakon jednog i nakon drugog. Zasto su muskarci kao puzevi? Imaju rogove, sline, vuku se ....i misle da je
kuca njihova. Zasto su muskarci kao mikrotalasna rerna? Jer se zagreju za 15 sekundi. Zasto su muskarci kao spermatozoidi? Jer je u milionu samo jedan od
neke koristi. Zasto muskarac ne moze biti i lep i inteligentan u isto vreme? Jer bi bio zensko. Zasto su baterije bolje od muskaraca? Zato sto imaju najmanje
jednu pozitivnu stranu. Zasto se zene vise ne udaju? Zato sto vise vole prsut u frizideru, nego svinju u dnevnom boravku. Zasto mozak muskarca vrijedi vise od
mozga zene? Zato sto je redji.. Zasto su muskarci kao jastozi? Sve valja osim glave. Muskarac je kao videorekorder: napred, nazad, napred, nazad......eject!


pitali Muju sta je najgenijalnija stvar na svetu.
-Termos-kaze Mujo
-Sta termos�
-Pa vidis,leti odem ja na more,sipam ladnu pivu unutra,odem da se kupam,vratim se,ona jos uvek ladna.A vidis,odem ti zimi na Jahorinu,sipam caj lil kafu u njega,odem da se skijam,vratim se,kad on jos uvek topao.
-Pa sta je tu cudno?
-E,kako on zna dali je zima ili ljeto?

Sede dva pandura u ambulanti
Izlazi sestra i pita:
-Jeste li vi za EKG?
-A jok! Mi smo za DOS!
Ulazi narkos U manastir. casna sestra stoji i gleda ga. ovaj ce njoj:
- E, ninja, dobra ti gajba samo posteri su ti bas sranje!!


Pisaju 3 crnca u parku. Dodje cuvar parka,
pa kaze:
- Jeste vi momci iz televizije.
- Ne.
- Onda skupljajte te kablove i mars odavde.



Stoje Sosa iLala na tarabi i gledaju prolaznike.Odjednom u dvori�tu krma�a po�e da gura kante,da rije zemlju i pretura sve �ivo.
-ju Lalo �to je to na�oj krma�i?
-Kako �ta je,zar nevidi� da tra�i vepra,mora�emo da je vodimo.
Uve�e posle ve�ere,po�e Sosa da lupa �erpama,poklopcima,tanjirima...
-Ta �ta ti je �eno,jesi li poludela?-pita Lala
-Otac te materin,bolje zna� sta je krma�i nego meni!

silovanje na madjarskom:jebes a ne pitas!!

Sretnu se dva cigana i kaze jedan drugom
A:Znas da je umro Versaci? A ovaj ga upita
B:Koji bre,jer original?


Mujo zove servis za frizidere... :
Halo? Bolan je l\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\' to servis Rade Kon�ar?
Jeste.
Rade,jel�sto ti

Pita crnka plavu�u:
Jesi li bila na IQ testu?\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\"
Na to �e plavu�a:
Jesam. Hvala Bogu, negativna sam

Razgovaraju dva Crnogorca preko mobilnog:
�e si sokole?
Evo mene, a �e si ti?
Zovem te da ti ka�em da u petak slavimo 20 godina mature. Ho�e� li do�\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\'?
A, \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\'o�u jado, ali kud ba� sada usred ispitnog roka
Mu� saop�tava �eni:
-Ovu stolicu pravim za tvoju majku,za njen ro�endan.
-Ba� lepo od tebe.Ho�e li uskoro biti gotova?
-Hoce samo da montiram utika�.
Jednog lepog dana u Kanadsku nacionalnu banku, noseci torbu prepunu novca, uputila se jedna mala postarija gospodja. U banci je insistirala na tome, kako mora da razgovara s predsednikom banke, da bi otvorila svoj stedni racun, jer, po njenim recima, \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\"to je puno novca!\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\". Nakon niza zavrzlama, banka joj je konacno dozvolila prijem u kancelariji predsednika banke (klijent je uvek u pravu!).

Predsednik banke upita gospodju, koliko novca zapravo zeli da polozi. Ona je odgovorila \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\"165,000 $\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\" i sasula gotovinu iz svoje torbe na njegov sto. Predsednika je naravno zanimalo, odakle joj toliko gotovine, pa je priupita:

- \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\"Vrlo sam iznenadjen, sto nosite toliko gotovine sa sobom. Gde ste zaradili sav taj novac?\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\"

Gospodja odgovori:

- \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\"Na opkladama.\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\"

- \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\"Na opkladama? Kakve su to opklade??\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\" upita predsednik.

Gospodja odgovori:

- \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\"Pa, na primer, kladim se u 25,000 $ da su Vasa jaja kvadratna.\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\"

- \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\"Ha, ha, ha\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\", nasmejao se predsednik, \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\"to je glupa opklada.

Gospodja ce na to:

- \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\"Znaci, Vi biste prihvatili moju opkladu?\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\"

- \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\"Naravno\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\", rece predsednik, \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\"kladio bih se s Vama, da moja jaja nisu kvadratna!\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\" Mala gospodja tada rece:

- \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\"Dobro, ali buduci da se radi o velikom iznosu novca, smem li sutra u 10:00 pre podne dovesti svog advokata kao svedoka?\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\"

- \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\"Naravno!\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\" odgovorio je predsednik sigurno.

Te je noci predsednik bio vrlo nervozan, proveo je mnogo vremena pred ogledalom proveravajuci svoja jaja, okrecuci se stalno s leva na desno. Proveravao ih je sve dok nije bio potpuno siguran, da nema nacina da njegova jaja budu kvadratna i da ce sasvim dobiti opkladu.

Sledeceg jutra, tacno u 10:00 pre podne, u kancelariji predsednika Kanadske nacionalne banke pojavila se mala postarija gospodja sa svojim advokatom i ponovila svoju opkladu: \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\"25,000 $ da Predsednik ima cetvrtasta jaja!\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\"

Predsednik se ponovo slozio s opkladom, a postarija gospodja ga je zatrazila da skine pantalone, kako bi svi mogli videti. Predsednik je jadikovao. Mala postarija gospodja je pristupila sasvim blizu njegovih jaja i priupitala ga, moze li ih opipati.

- \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\"No, u redu\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\", rece predsednik, \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\"25,000 $ je mnogo novca, pa tako pretpostavljam, da hocete biti apsolutno sigurni.\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\"

U tom je trenutku primetio, kako je njen advokat poceo u tisini da lupa glavom o zid. Predsednik upita postariju gospodju:

- \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\"Sta se, dodjavola, dogadja s Vasim advokatom?\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\"

Ona odgovori:

- \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\"Nista, osim sto sam se s njim kladila u 50.000 $, da cu danas tacno u 10:00 pre podne, imati u svojim rukama jaja predsednika Kanadske nacionalne banke\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\".
Do�ao MUJO iz kafane u neko doba jutra,pa navalio na Fatu.A Fata ladna ko �pricer.
-Koji ti je kurac Fato?-upita je MUJO.
-Tre�i!-odgovori ona.
Bra�ni razgovor
Pita MUJO Fatu:
-Je li,bona,jesam li ti prvi?
-Mo�e biti...ne�to si mi poznat...
Zaustavio saobra�ajac MUJU.
-Dobar dan!Dajte mi va�u voza�ku dozvolu.
-Evo ti ku*ac!Pola�i ko i ja pa �e� je dobiti.
Ulazi Deka u bus...i pogledom trazi mesto da sedne! * Ustade jedan mladic i ustupi Deki svoje mesto! * Hvala maladicu, rece Deka...taman da Deka smesti *kosti* * Tek ce neko sa zadnjeg sedista....Nemoj da ti Kosta jebe mater!!!

Pita Fata Muju: Mujo, znas li ti da vozis avion?
Mujo: Ne znam Fato.
Fata: Eh, jebo te, kakav si ti to musliman.....
Sretnu se dva prijatelja koji se dugo nisu videli.
"Gde si, Aco, ne vidjesmo se sto godina?!
Ajde, idemo kod mene kuci, prespavaces, pa ces tek onda na put!" ACA:"Ali, ...."
"Nema, ali, ides kod mene i tacka!"
Dodju njih dvojica do kuce, veceraju, ispricaju se i prijatelj mu rece:
\"Aco, mozes da spavas u sobi sa bebom, ili da ti namestim kod nas u sobi poljski lezaj!"
Razmislja Aca, gde ce sa bebom, cele noci mu nece dati da spava, plakace, budice se, pa rece:
"Namesti mi poljski krevet. Spavacu kod vas u dnevnoj sobi!"
Dode i jutro, Aca se probudi i dok su pili jutarnju kafu, jedna zanosna plavusa duge kose, se pojavi u kuhinji.
Domacin:"Aco, da te upoznam:
ovo je moja cerka, BEBA!"
Aca (pruzajuci ruku):"Drago mi je, ja sam IDIOT!!!"


Evo nema vise malja... u pravu ste svi... bolje je bez njega... ovi su SC vicevi pa citajte... super su jel?

Jel ste ovlazili svi jel? Ajde evo... taze sa malo budja... po jubilarni deseti put... hehehe

Stavi deka unukinu drugaricu na krilo i upita je:
\\\\\\\"Sreco moja, sta dobijes ako izdrkas konja?\\\\\\\"
- \\\\\\\"Konjsku spermu\\\\\\\" - odgovori mala
\\\\\\\"Tacno, a sta dobijes ako izdrkas magarca?\\\\\\\"
- \\\\\\\"Magarecu spermu deko\\\\\\\"
\\\\\\\"Da, bas tako. A sta dobijes kad izdrkas deki?\\\\\\\"
- \\\\\\\".. ljudsku spermu?\\\\\\\"
\\\\\\\"I cokoladu!\\\\\\\" - doda deka.


Sedela baba preko puta dede dok su gledali TV. U jednom momentu kaze joj deda:
\\\\\\\"Ajde baba skupi te noge, svo ti se to groblje vidi!\\\\\\\"
Tek ce baba:
\\\\\\\"Sta je deda, da ti se nije digo taj mrtvac mozda?\\\\\\\"


Stanica policije uoci novogodisnje proslave.Sastanak povodom nedostatka balona za alko-test.Sef stanice upoznaje ostale sa problemom:
-Kako da oderemo vozaca kad nemamo balona za alko-test sad kad ce svi biti pijani?
POLICAJAC:Pa da umesto njih upotrbimo kurtone!
SEF:kakve to gluposti pricas?
POLICAJAC:Pa ako je pijan on ce da duva.
SEF:da,da dobra ideja.
I posalje policajca u apoteku da kupi kurtone.
Stao pandur u red .Iza njega neki covek i baba.
POLICAJAC:Molim vas hiljadu prezervativa.
-Jaaaaaoj!Kuku!!!!!!...ote se coveku iz reda.
APOTEKARKA:Sta vam je?
COVEK:kako,sta mi je?Do sad su nas tukli,sad ce da nas i jebu!
BABA(iz reda):Je li,sinko,jell idete po kucama ili treba da se dode u stanicu?


Skace Hitler po Jeverija pa ga jedan vojnik upita:
\\\\\\\"Was ist das ?!\\\\\\\"

a Hitler ce:

\\\\\\\"Das ist Adidas!!\\\\\\\"



Na benzijskoj pumpi u Frankf�rtu peder se prisunjao, zabio sebi crijevo u dupe i uziva. Izlazi pumpadzija i pocinje da se dere:
- Waaas ist das man, das ist nich normallll?!!
a peder odgovara sa blazenim osmjehom
- Jaaaaa, das ist super!!!





Gleda Mujo Svjetsko prvenstvo u fudbalu, kad u sobu utrci Mujica i vice:
- Tata, tata, mamu je pregazio auto!
Mujo na to, ne skidajuci pogled s televizora:
- Pocni da place�, evo me odmah...




Bre doktore meni je malo �to me moj muz j...
Pa ti nadji �valera.
Ma imam doktore ali meni je i to malo.
Pa nadji dva �valera.
Imam doktore ali meni je i to malo.
Onda nadji tri �valera.
Imam doktore ali meni je i to malo.
Ma ti si bre nimfomanka!
Eee to! To mi napi�i doktore, a ne da mi muz kaze da sam kurva.




Dosao Mujo u Lovacki Savez i hoce da postane lovac.
Na salteru mu kasirka kaze da treba da ispuni obrazac i da zna bar tri divlje zivotinje.
Na to ce Mujo: - Pa to je bar lako... lija i dva medjeda...




Poredale Svabe grupu Cigana, za streljanje.
Oni goli, napolju hladno, snijeg....Drze ih tako izvjesno vrijeme uz zid, a oni se tresu od hladnoce.
Utom ce jedan Cigo:

-Haj\\\\\\\'d streljavaj brate, pa da se oblacimo...




ide devojcica mracnom i zabacenom ulicom,mrkli mrak,ona zamisljeno koraca...KAD NAJEDANPUT...neki klosar joj prepreci put

-kuda-upita je klosar
---idem kod svoje bake
-da ti nisi crvenkapa
---nisam
-pa sta ces onda koji moj kod bake
---tata mi je ubio mamu pa su ga uhapsili,mamu su danas sahranili a deda se obesio jer nam je danas izgorela kuca u pozaru u kojoj je izgoreo moj mali brat sa mackom

otkopcavajuci slic klosar promumla
-mala pa ti stvarno danas nemas srece




Kupuje lala kosulju boje jorgovana.
Trgovac iznosi razne kosulje ali Lali ni jedna ne valja te ova je plava te ona je modra te ona ljubicasta...prodavac izgubi zivce;
-Tja jes\\\\\\\' ti vid\\\\\\\'o gde taku kosulju?
-Ta kak da nism eno ti je u ajzlogu!
-Pa ta je bela!!!
-A sta,to nikad nisi vid\\\\\\\'o beli jorgovan?




Prodavao Lala lekovito bilje.

- Lalo, je l\\\\\\\' ovaj lek stvarno lekovit? - pita kupac.

- Ta kako da nije. Toliki su ga pre tebe pili i svi su se izlecili. A oni koji se nisu izlecili i nisu ni bili bolesni.



PITALI CIGU STA CE DA RADI AKO BUDE BIO SMAK SVETA?
CIGA:\\\\\\\"PA NISTA ,STA CU, PAKUJEM KOFERE I IDEM ZA NEMACKU\\\\\\\".

Gleda Mujo Svjetsko prvenstvo u fudbalu, kad u sobu utrci Mujica i vice:
- Tata, tata, mamu je pregazio auto!
Mujo na to, ne skidajuci pogled s televizora:
- Pocni da place�, evo me odmah...



Ponedeljak ujutru vode Cigu na streljanje. Mrzovoljan kroz brkove mumla:
- Bemti, i meni je ova nedelja dobro pocela...



Ciga i Ciganka se vencaju, i kako nisu planirali porodicu za jo� neko vreme, odluce se za kondome. Da ne bi bilo monotonije kupi Ciga razne vrste i boje: plave, zelene, crvene, crne, sa prugicama, karirane, sa Miki Mausom, Paja Patkom... Posle nekog vremena, prevari ga zena sa crncem, ali mu precuti. Kad je sin malo porastao pita on tatu:

Tata, kako to da ste ti i mama beli, a ja Crn?
Cuti sine, dobro je, samo nek nisi Miki Maus!



Oti�la ciganka kod lekara i kaze:

Bre doktore meni je malo �to me moj muz j...
Pa ti nadji �valera.
Ma imam doktore ali meni je i to malo.
Pa nadji dva �valera.
Imam doktore ali meni je i to malo.
Onda nadji tri �valera.
Imam doktore ali meni je i to malo.
Ma ti si bre nimfomanka!
Eee to! To mi napi�i doktore, a ne da mi muz kaze da sam kurva.



Za�to ima mnogo torti na cigansku svadbu?
Da se muve ne kupe na mladu.



Dosao Mujo u Lovacki Savez i hoce da postane lovac.
Na salteru mu kasirka kaze da treba da ispuni obrazac i da zna bar tri divlje zivotinje.
Na to ce Mujo: - Pa to je bar lako... lija i dva medjeda...



Sede Mujo i Haso u pozoristu i slusaju operau. Kad ce Mujo Hasi sapatom na uvo:
-Bolan Haso, jer osecas kako je dobra akustika?
-Da me jebes ne osecam, imam kijavicu...


Mislim, dakle postojim! - rece Mujo i nestade.


Pitao Haso Muju:
�ta je to kompozicija, Mujo?
Gledaj, nabijem ja tebe, ti Sulju, a Suljo tvoju Fatu, pa onda ja vicem \\\\\\\"Uf, uf\\\\\\\", a tvoja Fata \\\\\\\"Juuuu, juuu\\\\\\\".




Stoje tri crnogorca uz obalu i gledaju more
kad ti jedan od njih rece.
\\\\\\\"Vidje dje se onaj jado tamo davi\\\\\\\"
\\\\\\\"Jes vala davi\\\\\\\" rece drugi
\\\\\\\"Dajte ljudi, onaj se davi a mi stojimo\\\\\\\" - rece treci
\\\\\\\"Jes vala - daj da sjednemo\\\\\\\"



KFOR grupa unajmila Muju da idu loviti medveda.
Pitaju oni Muju: \\\\\\\"Znas ti gde ima medved?\\\\\\\"
\\\\\\\"Kako nebi znao\\\\\\\" rece on i poveze ih kamionom u brda.
Parkirali oni na proplanak. Pokaza Mujo u planine i rece.
\\\\\\\"Medjed je tamo gore na desetak kilometara u sumi. Valja se pjeske\\\\\\\"
Isli oni tako isli. Presli par kilometara. Pitaju ga oni gde je medved.
\\\\\\\"Samo sto nije - rece Mujo i nastavi uz brdo.
Idu oni tako jos sat dva, presli jos par kilometara. Pitaju ga oni ponovo,
gde je medved. \\\\\\\"Samo sto nije\\\\\\\" - rece Mujo i nastavi uz brdo.
KFOR momci naoruzani do zuba automatskim oruzjem, zamorili
se i taman da odustanu kad iza jednog proplanka pojavi se
medved velik ko kuca. Mujo se razdere. \\\\\\\"Evo medjeda! Bjeziiiii!\\\\\\\"
Potrca Mujo niza planinu u pravcu kamiona. Pojurise KFOR-ci zanjim.
Medved krenu za njima. Mujom vice \\\\\\\"Bjeziii, medjed!\\\\\\\"
Momci trce iza Muje i vicu: \\\\\\\" Stani, imamo oruzje, pucajmo u medveda\\\\\\\"
\\\\\\\"Ma bjeziiii!\\\\\\\" vice Mujo i trci niz planinu prema kamionu.
Trcali oni tako par kilometra, izmorili se svi. Vice opet jedan
iz KFOR-a: \\\\\\\"Mujo, pucajmo u medveda. Mozemo ga ubiti\\\\\\\"
Ma bjeziiii\\\\\\\" - vice Mujo. Kad dojadi jednom da bezi, okrete se
ispali dva rafala iz masinke i pokosi medveda. Mujo stade i
vide da je medved pao. Svi pocese da likuju a ovaj koji ga je
ustrelio rece Muji: \\\\\\\"Eto zar ti nisam rekao da ga mozemo ubiti\\\\\\\"
A Mujo mu rece besno:\\\\\\\" E sad kad si toliko pametan
sad ga ti nosi jos par kilometara do kamiona!\\\\\\\"



Spava Lala kad cuje jedno veliko trasss. Upali on fenjer i ustane kad vidi
razlupan prozor u sobi a na patosu lezi kamen oko njega poruka omotana.
Pogleda on Sosu koja se nije ni probudila vec uveliko hrce. Polako, onako
u pidjzami ona uz fenjer odmota poruku u kojoj je pisalo.
\\\\\\\"Dragi Lalko, ovo ti pise tvoj komsija Djura. Hocu da znas da te Sosa vara sa
zidarom Perom\\\\\\\" Lala lepo savio papir, stavio ga u gornji djzep pizame, ugasio
fenjer i lego uz Sosu rekavsi poluglasno \\\\\\\"Eto meni sekiracije za\\\\\\\'sutra\\\\\\\"



Sedi Lala u kafani kad jedan crnac sede pored njega. Gleda ga Lala i uzdise.
Pita ga crnac sta mu je. \\\\\\\" Nista\\\\\\\" kaze Lala \\\\\\\"vec mislim u sebi - blago vama
kad imate onako velike alatke pa je vama lako sa zenama\\\\\\\"
Kaze crnac:\\\\\\\" Pa vidis Lalo i nije tako vec je sve u tehnici. Polako ga gurnes i polako vadis
pa se to ucini velikim. Probaj pa ces videti.
Otrca Lala kuci i odmah zove Sosu:\\\\\\\" Soso dede dodji ovamo da nesto radimo.\\\\\\\"
Povali on Sosu pa ga polako gura i polako vadi. Trudio se on tako kad
Sosi dojadilo pa rece\\\\\\\" Lalo, o\\\\\\\'s ti mene seksirati il\\\\\\\' izigravati crnca?\\\\\\\"



Sedi Mujo pored jezera i vice:
Nema logike! Nema logike!
Nais\\\\\\\'o Haso i pita ga: \\\\\\\"Sta to vices?
Kaze Mujo: \\\\\\\"Nema Logike, ja u vodu
bacam cigle - a idu krugovi\\\\\\\"



Grobar dosao kuci sav umoran, iznuren.
Pita ga zena od cega se tako umorio.
Kaze grobar: \\\\\\\"Sahranjivali smo jednu tastu
i zet je spustao sedam puta na bis\\\\\\\"


Do�ao �ovjek u Osijek na taksi stajali�te i upita taksistu:
-koliko je vo�nja do djakova?
-sto kuna!
-ali ja imam samo 80!?
-onda ni�ta.

Razmi�lja tip pa ka�e:
-a jel ti mene mo�e� voziti za tih 80 pa dokle dodjemo?
-mo�e.
i tako oni krenu...

Vozili se oni tako kad u ku�evcu (par km pred djakovom) kaze taksista:
-tvojih 80 kn ovdje isti�u!
-ali pobogu, ki�a plju�ti a to je jo� samo par km?!
-van! rece taksista...

Nakon tjedan dana dolazi �ovjek opet na taxi stajaliste. ovaj put stoji 8-9
taxija a onaj od pro�log tjedna je zadnji u redu...�ovjek ode kod prvog:
-evo ti 100 kn za vo�nju do djakova i jos 100 ako mi ga popu�i�!!
-mars peder�ino!-raspe taksista salvu psovki za njim...

Ode ovaj kod drugog:
-100 kn za vo�nju do djakova i jos 100 da mi ga popu�i�!
-mamu ti jebem, tata nek ti ga pu�i...

I tako svi redom dok dodje on do onoga od pro�log tjedna:
-koliko je vo�nja do djakova?
-100 kn isto ko i pro�li tjedan, sta se pravi� lud!?
-�uj, evo ti 100 kn a evo ti jos 100 ako me lijepo polako ovuda proveze� i
usput ma�i svojim kolegama...

Razgovaraju Mujo i Haso:
-Bolan,Haso sta tebi dodje Fata?
-Sestra do tetke,a tebi?
-Dodje mi da je kresnem!



dosla inspekcija kod cige :
-je li cigo, cime hranis svinje?
-pa idem po kontejnerima, pa sta nadjem ja im dam
-kako te nije sramota, mi smo iz drustva za zastitu zivotinja, odmah plati kaznu 100Eura
i plati ciga, sta ce

sutra dan opet dodje inspekcija:
-je li cigo, cime hranis ove tvoje svinje?
-ma skuva zena sarmu pa malo mi , malo svinje,dam im kolaca malo, cokoladu...
-kako te nije sramota, mi smo iz drustva za nezbrinutu decu koja umiru od gladi dok ti tako hranis svinje! Daj 100Eura za kaznu!

treci dan dodje inspekcija:
- cigo, sta ti jedu ove svinje?
a ciga jadan ne zna sta da radi , pa kaze
-ma dam im po 100 dinara pa nek kupe sta oce
Ide mali zeka kroz sumu i sretne mazgu. Kaze joj:
-Zdravo, ja sam Zeka. A ko si ti?
-Ja sam mazga.
-A sta je to mazga?
-Mazga je kad ti je cale konj a keva magarac.
-Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naidje na vucjaka:
-Zdravo, ja sam Zeka, a ko si ti?
-Ja sam Vucjak.
-Sta je to vucjak?
-To je kad ti je cale vuk a keva pas.
-Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naidje konjska muva:
-Ja sam Zeka, a ko si ti?
-Ja sam Konjska Muva.
-Zeka je pogleda s lukavim smeskom i kaze:
-Aj nemoj da seres!

Izlazi zeka iz kafane mrtav pijan, prispava mu se i on zaspi u kanalu. S
jedne strane naidje jedan vuk a s druge drugi i pomisle \\\\\\\\\\\\\\\"dobra vecera\\\\\\\\\\\\\\\".
Pokolju se vukovi i padnu mrtvi, jedan s jedne a drugi s druge strane.
Zeka se budi, pogleda na jednu stranu, pogleda na drugu, kad ono mrtvi
vukovi. Tek ce zeka na to:
-U jebem ti, kad god se napijem neko sranje napravim.
Dobio covek picajzle pa ode kod lekara.Ovaj mu preporuci da kupi litar belog vina i da se njime pere.pacijent ucini kako mu je receno ali lek ne pomaze.On opet ode kod lekara.Ovaj mu sad preporuci da kupi crno vino i da se pere njime i tako unisti picajzle.
posle nedelju dana obavezna kontrola.
Ode on opet na kontrolu.Doktor uze mikroskop da pogleda stanje,kad ima sta da vidi.
Picajzle se teturaju i pevaju:
-Jos litar jedan,dobrog vina dajte nama vi.....


seta se kaludjerica i izleti manijak iz zbunja, i siluje je
posto je silovao, sprema se manijak da ode, i pita je:
sta ces da kazes, zasto te nema?
pa reci cu istinu, sreo me manijak i 4 puta me je silovao
-ali ja sam te silovao samo jednom?
-sta zuris se?

Zove Crnogorac tatu i kaze mu:
\\\\\\\\\\\\\\\"Znas sta tata nemogu vise odlucio
sam da nakon deset godina stidiranja
napustim elektrotehniku.\\\\\\\\\\\\\\\"
A tata ce mu na to:\\\\\\\\\\\\\\\"Dobro sine kako
hoces ,ali deda i ja necemo.\\\\\\\\\\\\\\\"
Pita sudija Muju:
- Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?
- Otkazale mi ko�nice na nizbrdici!
- Pa zar niste mogli nigdje skrenuti?
- Ma, jesam! Al lijevo su bila dvojica, a desno na autobuskoj stanici njih 50! Kontam, bolje pregazit ovu dvojicu nego onih 50! I taman kad sam pregazio prvog, ovaj drugi idiot potr�i medju onih 50!

uvatili granicari kako forsira crtu?
GDE CES CIGO???
E...Sad nigde!

Muja hteo da postane lovac pa otiso kod jednog.
-Jeli,kako ja da postanem lovac?
-Pa moras znati 5 divljih zivotinja.
-OK.To su to vuk,lisica i 3 medvjeda!

Ulazi baba u seksi sop,sva se trese;
-Sinko jel imate vibratore?
-Da gospodo!
-One crne,velike!
-Da gospodo,imamo ih u svim bojama!
-I one sa tri brzine?
-Da,gospodo!
-Pa kazite mi onda brzo,kako se iskljucuju?

Stavila malo starija zena oglas u novine:
\\\\\\\\\\\\\\\"Udovica sam i trazim sebi nekoga...nekoga ko me nece tuci, ko nece pobjeci od mene i ko je dobar u krevetu!\\\\\\\\\\\\\\\"
Nakon dva tri dana zvoni neko na vrata...ona otvori vrata i pred sobom vidi covjeka bez ruku i nogu sjedi u invalidskim kolicima. Ona zacudjena upita njega da li mu moze nekako pomoci! Kaz on njoj da se javlja na njen oglas. Kaze ona \\\\\\\\\\\\\\\"dobro, recite mi kako ste kvalifikovani?\\\\\\\\\\\\\\\" Kaze on njoj \\\\\\\\\\\\\\\"Trazila si nekoga ko te nece tuci, ja nemam ruke i nemogu da te tucem! Trazila si nekoga ko nece pobjeci od tebe, ja nemam noge i nomogu da bjezim!\\\\\\\\\\\\\\\", i on tu zacuti. Pita ona njega \\\\\\\\\\\\\\\"A sta bi sa trecim zahtjevom?\\\\\\\\\\\\\\\". A on ce njoj \\\\\\\\\\\\\\\"Jesam ti pozvonio na vrata?\\\\\\\\\\\\\\\"

- Cujes li ovaj prekrasan cvrkut? To peva kos!
- Kos? Ni slucajno, To je saran!
- Pa ti si totalno puko! Saran U ovo doba noci?


Takmicili se Englez, Francuz i Srbin ko preciznije gadja sa lukom i strelom. Prvi Englez postavi coveka, i stavi mu jabuku na glavu, odstupi 50 metara i izbaci strelu.

Strela pogodi pravo po sred jabuke

Englez kaze: I am....... Robin Hood

Sledeci Francuz,

Izbaci strelu i pogodi pravo po sred Englezove strele, i kaze:

I am...... William Tell

Poslednji Srbin, zapne luk, i ispali strelu..
i pogodi coveka pravo u celo. Covek padne mrtav, a Srbin kaze:

I am.......sorry
Pricaju Hrvat i Slovenac...
Kaze Hrvat:-Jao Janez, sanjao sam ti nocas
Ljubljanu...sva u plamenu, kuce srusene, avioni lete
i sve bombarduju, ljudi mrtvi na ulici, uzas...
Govori Slovenac:-Kakvi ste vi Hrvati, samo lose
sanjate... Evo i ja sinoc sanjam Zagreb... Sve u
nekoj svecanosti...trobojke vise sa svake kuce,
muzika s svakog prozora, ljudi veseli na ulici,a preko
citavog grada, neki veliki plakati...
Pita ga Hrvat: -Pa sta pise na plakatima?
Slovenac kaze:-Ne znam...Ne citam cirilicu.


Pricaju dva pijanca za kafanskim stolom:
\\\\\\\\\\\\\\\"Vala,kad umrem,ima da mi grob zalijes rakijom ! jel obecavas?\\\\\\\\\\\\\\\"
\\\\\\\\\\\\\\\"Dobro, obecavam, ali jel vazi da je prvo provucem kroz bubreg?\\\\\\\\\\\\\\\"

Pita Mujo jednog dana Fatu:
- Reci Fato, je si li me ikad prevarila?
Veli Fata:
- Ne bi ja, Mujo moj, nikada...
- Ma reci Fato, aj necu te tuc!
I tako prica Fata:
- Pa evo jesam Mujo, samo tri puta. Jel se sjecas kad si ono poceo igrati za Zelju, pa te trener nije htio stavljati u momcad? E pa otisla sam do trenera... Jel te poslije stavljao?
- Pa je.
- E a onda kad te trener stavljao nitko ti nije htio dodati loptu. Pa sam otisla u svlacionicu. Jesu ti poslije dodavali?
- Pa jesu.
- A kad su ti poceli dodavati, jel ti onda cijeli stadion zvizdao?
- Je.
- A jel ti sad zvizdi?
Uletio Mujo u voz: - Jel\\\\\\\\\\\\\\\' ovo prvi razred?
- Jeste!
- Dobar dan, ja sam vas novi ucitelj.
Leteli avionom Lala,Srbijanac i Crnogorac.Avion se iznad Egipta i padne pored Nila.Putnici izadu iz aviona.a tri krokodila ih dohvate i pojedu.Posle tri dana leze krokodili na obali reke i pricaju:
-Gde pojedoh onog Lalu,tako je debeo i mastan da mi je vec tri dana muka!
-Ma ti si jos dobro prosao,onaj Srbijanac je tako zilav,nikako da ga svarim!
-Ama sta ja tek da kazem?Vec tri dana serem ordenje.
Do�o Mujo kod Hase, a njegova djeca stoje vani na snijegu, goli na -10. Do�e Mujo Hasi u ku�u i re�e: - Bolan, Haso, je si l\\\\\\\\\\\\\\\'lud!! �ta ti djeca rade vani gola na snijegu? Haso odgovara: - Reko bi ti ja, al\\\\\\\\\\\\\\\'mi ne�e� vjerovat.
Idem tako neki dan Zagrebom i ispred apoteke na�em u vre�ici sirup protiv ka�lja, pa, reko, da se ne baci.
Ustao tip ujutro, pa razmislja sta da radi... Izvadi dzoint, izadje na balkon, zapali, gleda grad... Zavrsi, ugasi, kad uzarena narandzasta kugla proleti s jedne strane na drugu... Gleda on, nije mu jasno sta se desilo... Los trip, zapali on jos jedan, kad se isto ponovi, opet kugla proleti... Hajd\\\\\\\\\\\\\\\' samo za proveru, on jos jednom zapali... Opet ista stvar, kugla proleti i zakljuci on da je vreme da udje u kucu... Ulazi, zatvara vrata, a mati ga pita:
Gde si ti bio?
Na balkonu, pusio...
Pa zar tri dana?





Sedi �ovek u nekoj �ekaonici, a do njega pop koji re�ava ukr�tene re�i.
Pop izgleda kao da je u nedoumici, vrti olovku i napokon upita �oveka do sebe:
- Izvinite, ali znate li mo�da koja je ovo re�, izraz kojim mu�karci nazivaju zgodnu �enu, ima pet slova, poslednja tri su �KA?
- Kako da ne, pa MA�KA!
- Pa da, u pravu ste! Kako sam samo mogao tako pogresiti, imate li mo�da gumicu?

Ostavili roditelji Ivicu kod bake da ga pricuva dan-dva.
Mali radoznao, pa stalno baku propitkuje, e da bi dosao do picke:
I : Bako, sta je to picka ?
Baka se nasla u nevolji pa ce : Picka ti je nesto jaaaaaaaaako strasno.
Te noci se baka trgne iz sna, a iznad nje Ivica s uzdignutim rukama ,
zgrcenim prstima poput pandzi i rezi :
" Pickaaaaaaaaa! Pickaaaaaaaaaaaaaa!"