Delovi tela su razasuti svuda naokolo i pandur zapisuje:
 - Ruka na k.k.k.k.kolovozu.
 - Noga na t.t.t.t.travi.
 - Glava na tr.tr.tr.tr.tr... (sav nervozan, sutne glavu
 nogom) ...na kolovozu.

Majka pere sudove, prilazi joj osmogodisnji sin i pita je:
- Majko, majko, mogu li i ja prati sudove?
- Nemozes, sine, nemozes.
- Molim te, mama, samo malo da ti pomognem...
- Nemoj, sine, nemoze.
- Ali samo malo, malcice da i ja perem sudove.
- Aman, ne moze!
- Ali samo maaalo, moooolim te!
- Pa nemozes, sine, zardjace ti kuke.

 Prijatelj pita prijatelja:
- Jesi li se utesio zbog gubitka zene?
- Jos nisam.Osiguravajuce drustvo je veoma sporo kada su isplate u
pitanju.

U ratu granata vojniku otkinula nogu i on urlice od bolova.Prilazi
mu drugi vojnik i dreknu na njega:
- Sta se dernjas? Granata ti je otkinula samo nogu.Onom tamo je
otkinula glavu- pa cuti!

Muja po prvi put putuje avionom. Sav je u frci i muka mu
je. Stjuardesa primecuje da ima nagon za povracanjem i kaze:
S: Nemojte molim vas, sada cu vam doneti kesu!
 Muja se jedva suzdrzava da se ne izbljuje.
   Stjuardesa donosi kesu i odlazi ispracena pogledom
zahvalnosti. Dolazi posle kratkog vremena i zatice ceo avion
izbljuvan i sve putnike u jadnom stanju.
S: Pa zaboga sta ste to uradili, jesam vam dala kesu?
M: Ma jesi, al' sam je ja brzo napunio i kad se avion
zaljuljo htelo se prosut' pa sam malo otpio a onda su ovi
oko mene poceli.

Ide zena stepenicama i vuce dete za nogu, i kako ga vuce detetu glava udara o
stepenice. Prolazi jedna devojka i kaze "Pazite gospodo spasce mu kapa"
"Nebrinite nece, zakucala sam je ekserom".

Tuce tata sina:"Jesam li ti lepo rekao da moras da budes odlican!"
A sin odgovara:"Pa ti tata ne znas kako je tesko citati Brajevu azbuku kukom"

Izvinite ako je bilo,a ako nije nema veze

Najbolje za policajca mucavca!!

       

DA zaboravio sam            

odvratno, odvratno onaj sa detetom i stepenicama je fantastican!!! :BIG: [/b]

Evo još tri:

°1°
Dode čovek u javnu kuću i zatraži najjeftiniju
ravu. Madam ga pošalje u sobu br. 4. Kada je izašao,
ona ga upita:
- Pa, gospodine, kako je bilo?
- Fino, samo je vašoj devojci sve vreme nešto
belo izlazilo na usta.
Na to madam viknu:
- Momci, zamenite leš u sobi br. 4, prepunio se.

°2°
Beže dva ludaka iz ludnice i naiđu na septičku jamu.Kako nisu
umeli da je obiđu jedino im je preostalo da skaču u nju.I tako
skoči prvi ludak u nju a ovaj gore ga pita:
-Kolko je duboko?
-Nije mnogo,samo do kolena.
Skoči onda i on u  rupu i upade u govna do vrata:
- Kako nije duboko,kad su mi govna do vrata?!
-Pa ko ti je kriv kad nisi skakao na glavu!

°3°
Došao srećšni otac u porodilište da poseti svoju ženu koja se upravo porodila
I dok je tako sedeo u čekaonici pojavi se babica sa njegovim tek rođenim
detetom. Presrećni otac potrča u susret babici, i kad su bili na svega par
koraka jedno od drugog babica ispusti dete i pocne da skače po njemu. Krv
poce da pršti na sve strane.Otac istog trenutka pade u nesvest.Posle par
minuta otac dođe sebi i pošto još uvek nije mogao zbog pretrpljenog šoka
da skupi snage i da je zadavi jedva prozbori:" pa pooobogu baabice zaaštoo?"
.Ona mu odgovori: "eto malo šale i onako se rodilo mrtvo."

Smorili me ovi vicevi,ako 'oćete mogu da stavljam normalnije.

Babica je najkrvavija.        

Pa salila se bakica!