"Stoje dva pandura na trotoaru i posmatraju saobracaj. Utom prolazi zuti fica, pa ce jedan:- E je l' vidis onog zutog ficu? - Vidim. - E istu cu takvu ladu ja da kupim, samo belu..."

  "Kakvu poruku pandur ostavlja na svojoj telefonskoj sekretarici? - Ostavite poruku posle zvuka pistaljke! Imate pravo na licnog advokata. Imate pravo da cutite. Sve sto kazete moze i bice iskorisceno protiv vas!"

  "Sedi tip na ulici pored kotarice sa koscicama od jabuka. Dolazi pandur i pita ga: - Sta ti je to? - Nista, prodajem koscice od jabuka. - A cemu to sluzi? - Pojedes jednu, pa budes pametniji. - A posto ti je to? - 25 din. komad. - Daj jednu. (Ovde ide dramska pauza dok on jede.)- Stani malo! Za 25 din sam mogao da kupim kilo jabuka, pa da dobijem 20 koscica umesto jedne! - Eto vidis, vec deluje! - U pravu si, daj jos dve!"

  "Sta radi policajac kad dobije 7 na LOTO-u?- Kupi raskrsnicu pa radi privatno!"

  "Zasto pandur trci oko bandere? - Cita ROTO REKLAMU."

  "Trci klinac za pandurom: - Ciko, ciko je li ovo vas pendrek? - Nije sine, ja sam moj izgubio! - Odgovori pandur."

  "Objasnjava nacelnik stanice svojim ljudima zadatak: Nacicemo se ispred hotela Balkan tacno u 11:48 h, a za one koji imaju digitalne satove - dva pendreka, obrnuta stolica i Snesko Belic."

  "Takmice se CIA, KGB i nasi panduri ko ce prvi da uhvati zirafu. CIA uhvati za 10 sekundi. KGB za 9, a nasi uhvate za 5 sekundi slona. - Ali to nije zirafa, zale se drugi! - Kazi drugovima sta si! - prodera se pandur na slona. - Ja sam zirafa, samo nemojte vise da me bijete! - odgovara slon."

  "Kako se udavio pandur?- Pojeo je zumance kinder-jajeta."
  "Kako pandur lovi zeca?- Sakrije se iza zbuna i zvizdi kao kupus."
  "Zasto pandurima na motoru na ledjima pise MILICIJA ?- Da ne bi pratili jedan drugog"

  "Znate li kako se primaju novi panduri?Prvi kandidat:INSPEKTOR : Koliko je 2+2?KANDIDAT : 5!INSPEKTOR : Ali 2+2?KANDIDAT : Ovaj, 3!INSPEKTOR : Molim vas, 2 + 2 !!?KANDIDAT : A, da, 4 !INSPEKTOR : Bravo, primljen si. Mile, pisi u napomeni: snalazljiv.Drugi kandidat:INSPEKTOR : Koliko je 2+2?KANDIDAT 3:
6!INSPEKTOR : Ali, 2+2?KANDIDAT 3: Pa reko sam, 6!INSPEKTOR : Pazite, 2 + 2?KANDIDAT 3: Ma sest, bre!INSPEKTOR : Bravo, primljen si. Mile, pisi u napomeni: cvrst u ubedjenjima!Treci kandidat:INSPEKTOR: Koliko je 2+2?KANDIDAT 1: 4!INSPEKTOR : Bravo, primljen si. Mile, pisi u napomeni: kapetan!"

  "Udje pandur u prodavnicu i pita prodavaca:- Jel imate televizore u boji?- Da?- Dajte mi jedan plavi..."

  "Sta se cuje kad murkan upadne u vodu?- GLUP!"
  "Zasto panduri ne peru zube?- Zato sto ne mogu da stave sapun u usta!!!"
  "Uhvatili coveka na carini i nasli mu u koferu note.- Sta je ovo?- Betovenove note.- E, nas si nasao da zezas, to su neke sifre.Odvedu oni njega u zatvor, drzali ga tamo dva dana bez hrane i vode i najzad ga pitaju:- Sta je ovo?- Betovenove note.- Ma nemoj!Drzali ga oni i dalje, ubili boga u njemu od batina i pitaju ga:- Ajd sad lepo priznaj, sta je ovo!- Betovenove note!- Ajde bre covece, ne budi lud, olaksaj sebi... K'o da mi sami ne znamo sta je, eno ga Betoven u susednoj celiji jos prvog dana priznao..."

  "Ide pandur ulicom i prilazi mu klinac i kaze: -Ciko, sad cu da te pojedem! Na to ce pandur:-Nemoj bre mali da jedes govna!"

  "Rodi se dete, i cim je izaslo iz stomaka rece:-Dajte mi kompjuter, moram da pisem programe.Vide doktori da je dete inteligentno, i izvade mu pola mozga. Dete se osvesti i rece:-Dajte mi digitron, moram da racunam...I doktori mu izvade i drugu polovinu mozga, i cim se dete osvestilo rece:-Sta je, sta me gledate picke? Vadite bre licne karte!"

  "Zasto pandur kad gleda komediju u pozoristu, sedi u zadnjem redu?- Ko se zadnji smeje, najsladje se smeje."

  "Kako pirocanci sahranjuju svoje mrtve?- Zakopaju ga do pola pa ga prekrece, umesto spomenika."

  "Doneo Pirocanac kurton kod vulkanizera. Majstor se buni:- Ma ne mogu bre vise da ti lepim ovaj kurton, ima vec pet zakrpa.- Nisam ga ja doneo da ga krpis, nego da ga centriras. Stalno zanosi na dole."

  "Kad Pirocanac prodaje parcelu? - Kad je oseka. "
  "Kako je nastao guster? - Dali Pirocancu krokodila da ga hrani. "
  "Dosao Pirocanac na benzinsku stanicu i kaze: - Dajte mi kap ulja i kap benzina. I kad je platio pita ga prodavac: - A da vam i kihnem u gume? "
  "Zasto Pirocanac skida tapete sa zidova?- Seli se."
  "Zasto Pirocanac ima dve spijunke na vratima? - Na jednu gleda ko dolazi , a na drugu sta nosi! "
  "Brod tone, a jedan Pirocanac kaze drugom Pirocancu. - Cuj, onaj sat koji sam hteo da ti prodam za 50 dinara, dam i za 45. "
  "Kako je nastala grdelicka klisura? - Pirocancu upalo 10 para u neku lokvu i on je poceo da ih trazi..."
  "Nasla se tri druga, Sapcanin, Nislija i Pirocanac, da slave Novu godinu zajedno negde i dogovaraju se sta ce koji da uradi : Ja cu da donesem peceno jagnje - rece Sapcanin. -Ja cu si ponesem vino - rece Nislija. Razmilja Pirocanac pa odvrati : Ja cu si povedem brata! "
  "Razgovaraju beogradska i pirocanska beba :BB ( beogradska beba ) : pavas ?PB : ne pavam.BB : imas meko ?PB : pavam,pavam ... "

  "Stari Pirocanac je umro i za sobom ostavio tri sina. Otisli oni na sahranu, a obicaj je da se umrlom u grob stavi malo para, da ima na onom svetu. Pridje prvi sin placuci, izvadi iz dzepa 100 din i baci na kovceg. Dodje i drugi sin, isto tako kuka, i on baci 100 din. Pridje poslednji sin, isto kukajuci, sidje u raku, uzme dvesta dinara, i ostavi potpisan cek na trista. "

  "Umrla Pirocancu tasta, pa ode on da sredi za citulju. Vidi on: sa slikom 100 din, bez slike 50 din, tri reci dzabe. P: Pisi - Umrela majka Pirke. X: Dobro covece, evo ti pet reci samo malo lepse to. P: Pisi - Umrela majka Pirke prodajem bicikl."

  "Pirocanac i sin popeli se u avion da dozive prvo vazdusno krstenje. Pilot, saljivdzija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni rec dok je avion u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni rec od putnika, obeshrabreni pilot spusta avion i prilazi Pirocancu, cestitajuci mu: Bravo! Jos nisam video tako hrabrog coveka! Niste progovorili ni rec! Da - Pirocanac ce lukavo - mada je malo falilo da viknem kad mi je sin ispao iz aviona!"

  "Zasto pirocanac ne malterise kucu.- Da bi imao vece dvoriste."
  "Pirocanac se svaki dan molio Bogu: Boze, daj da dobijem na lotu, Boze daj da dobijem na lotu, Boze daj da dobijem na lotu, kako to svi dobiju a samo ja ne? Boze daj da dobijem na lotu... Prodje neko vreme, Bogu se smuci pa mu se javlja: Uplati, covece, uplati."

  "Srele se dve muve posle pet godina i jedna kaze: Gde si bre nisam te videla pet godina? Druga joj odgovara: Uletela sam u novcanik jednog Pirocanca. "

  "Zasto Pirocanac kupuje frizider sa rupom na vratima?- Da vidi da li se ugasila sijalica."

  "Kako pocinju svi recepti u pirocanskom kuvaru?- Pozajmi nekoliko jaja i malo secera, pa onda..."

  "Kako prepoznati terasu Pirocanca?- Na zici se susi toalet papir."
  "Dolazi Pirocanac kuci pa kaze zeni:- Ponovo poskupeo benzin!- Pa sta to tebe briga kad nemas auto!- Nemam auto ali imam upaljac."

  "Razgovaraju dva Pirocanca.- Kad bi im'o pet auta, bi li mi dao jedan? - Bi', sto da ne? - A kad bi im'o tri kuce bi li mi dao jednu? - Ih, odma'! - A kad bi imao dva kila rakiju, da l' bi mi dao kilo? - Jok, boga mi! - Zasto? - Zato sto tol'ko i imam! "

  "Zasto je plavusa izasla na izbore u cipelama br. 45?- Zato sto je na izbore trebalo izaci u sto vecem broju."

  "Zasto plavusa odlazi da letuje na mrtvo more?- Zeli da se upozna sa mumijama."

  "Zasto je plavusa pala kroz prozor?- Glancala je zavese."
  "Zasto plavusa nikad ne menja vodu u akvarijumu?- Ceka ribe da prvo popiju staru."
  "Sta radi plavusa kad cvrsto drzi ruke preko usiju?- Pokusava zadrzati misao."
  "Zasto je dobro imati plavusu za suvozaca?- Mozes parkirati na mestu za invalide!"
  "Kako mozes postaviti tri plavuse na jedan tronozac?- Okrenes tronozac naopacke."
  "Kako ces skinuti jednoruku plavusu s drveta ? - Mahni joj !"
  "Sto je plavusa u BMW-u?- Dodatna oprema"
  "Kako znate da vam je fax poslala plavusa? - Ima markicu na sebi."
  "Na tramvajskoj stanici dve plavuse cekaju tramvaj. Jedna ceka jedinicu, a druga sedmicu. U medjuvremenu se pojavi sedamnaestica pa jedna kaze: Bas Super! Mozemo ici zajedno."
  "Iza sedam mora i sedam gora lezi dvorac. U dvorcu je carobno ogledalo, koje te ako slazes odmah pojede. Dodje crnka pred ogledalo i rece: 'Ja mislim da sam je najlepsa !' NJAM !! Ogledalo ju smaze. Dodje smedjokosa:' Ja mislim da sam ja najlepsa !' NJAM!! Dve manje. Dodje plavusa. 'Ja mislim...' NJAM!!"

  "Koja je razlika izmedju plavuse i Porcshea ? - Porschea nikad ne bi pozajmio prijatelju."

  "Sto radi kostur u grmu ? - To se plavusa igrala zmurke pa je nikad nisu nasli"
  "Sto pise plavusi na grobu ? - Napokon legla sama"
  "Sta kaze plavusa kad joj doktor kaze da je trudna ? - Jeste sigurni da je moje ?"
  "Sto je to malo zeleno u plavusinoj glavi i gladuje ? - Mozgojedac !"
  "Zasto plavusa ne voli da doji svoju bebu? - Zato jer je boli dok podgreva mleko."
  "Koliko treba plavusa da zatvori krug ? - Dve ! Jedna se kupa, a druga joj doda fen."
  "Uhvatila plavusa zlatnu ribicu, a ribica ce joj: Pusti me, ispunit cu ti tri zelje. A plavusa pita: ' A koje tri zelje ?'"
  "Zasto zid padne, kada se plavusa nasloni na njega?- Pametniji popusta."
  "Sto radi plavusa naslonjena na pravoslavnu crkvu?- Slusa Bad religion!"
  "Sto radi plavusa na celiku?- Slusa metal."
  "Idu dve plavuse ulicom i nadju ogledalo. Prva ga uzme i kaze: E, vidi, moja slika!Onda ga uzme druga i kaze: Ala, kako si ruzna!"
  "Koja je razlika izmedju plavusa i svemira?- U svemiru ima nade za inteligentnim zivotom."
  "Koliko plavusa pravi kokice?- 3, jedna drzi lonac, a dve drmaju sporet."
  "Zasto plavuse nikad ne zapertlavaju cipele?- Da ih mogu brzo skinuti u slucaju da treba da racunaju preko 10."
  "Koja devojka u osmom razredu ima najvece sise? Plavusa, tamnokosa ili crvenokosa?Plavusa. Njoj je 18 godina."
  "Zasto je plavusama tesko brojati do sedam?- Moraju upotrebljavati obe ruke."
  "Sta je rekla plavusina leva noga, desnoj?- Nista, nikada se nisu srele."
  "Sta kaze plavusa kad je pitas da li je zmigavac ukljucen?- Ukljucen je, ugasen je, ukljucen, ugasen, ukljucen, ugasen,..."
  "Zasto je plavusa umrla od hladnoce u Drive-In bioskopu?- Htjela je gledati film Zatvoreno preko zime. "
  "Kako plavusa izvodi samoubistvo?- Skupi svu odecu na hrpu i skoci."
  "Kako je poginula plavusa pijuci mleko?- Pala krava."
  "Ide plavusa ulicom sa prasetom pod rukom i prolazi pored jedne osobe koja upita: - - Otkuda ti to?- Dobitak na lotu, odgovara prase."
  "Sta plavusa prvo uradi ujutro?1. Predstavi se2. Ode kuci."
  "Zasto je plavusa bila toliko ponosna kad je slozila puzle nakon 6 meseci?- Na kutiji je pisalo 2-4 godine."
  "Kako je plavusa slomila nogu kada je skupljala lisce?- Pala je sa drveta."
  "Zasto se plavusa odselila? - Cula je da se 90% nesreca desava u kuci."
  "Zasto plavusa cuti dok ima sex?- Mama joj je rekla da na prica sa strancima. - Nije pristojno pricati sa punim ustima."

  "Koja oprema je potrebna plavusi da trci 100 metara?- Karta i kompas."
  "Sta je mislila plavusa da je jedna svetlosna godina?- Dvanaestomesecni racun  struju."
  "Koliko ima sala o plavusama?- Nema ni jedna, sve je istina."
  "Sta je uradila plavusa kad je dobila blizance?- Otisla da trazi drugog oca."
  "Sta je uradila plavusa da bi skupila pare za video?- Prodala je TV."
  "Zasto je plavusa skinula vrata sa WC-a?- Da je niko ne gleda kroz kljucaonicu."
  "Koliko se puta smije plavusa kad joj ispricas vic?- Tri puta. Jednom kad joj ispricas, drugi put, kad joj objasnis i treci put, kad ga shvati."
  "Zasto se plava prostitutka naljutila?- Saznala je da su druge prostitutke dobijale pare."
  "Zasto nikada nema leda u plavusinom zamrzivacu?- Nije znala recept."
  "Sta je rekla plavusa pilotu?- Molim te leti nisko i polako, tako da se ne razbijemo."
  "Zasto plavuse otvaraju mleko u samousluzi?- Na ambalazi pise otvori ovde."
  "Sta je rekla plavusa kad su joj rekli da ima vakum u glavi?- Bolje i to nego nista."
  "Zasto plavuse imaju noge?- Da ne ostavljaju sluzave tragove iza sebe."
  "Zasto plavuse ne jedu kisele krastavce?- Ne mogu da gurnu glavu u teglu."
  "Kako nagovoriti plavusu da se uda?- Kazes joj da je trudna."
  "Sta se dobije kad se plavusa izvrne naopako?- Brineta kojoj smrdi iz usta."
  "Kako znas da te plavusa voli?- Mozes je povaliti dve noci za redom."
  "Kako uciniti da plavusine oci blistaju?- Uperi joj dzepnu lampu u usi."
  "Sta kaze plavusa posle sexa?- Ko su bili svi ovi?"
  "Kakva je razlika izmedju plavuse i momka?- Plavusa ima vise sperme u sebi."
  "Sta kaze plavusina majka, kad ona krene u kafic?- Ako nisi u krevetu pre 12, onda dodji kuci."
  "Zasto plavuse mjenjaju pelene svojoj deci samo jednom mesecno?- Na paketu je pisalo: Do 10 kg"
  "Kako se zove nevina plavusa?- Novorodjence."
  "Koja je razlika izmedju prostitutke, nimfomanke i plavuse?- Prostitutka: Hoces li brzo?- Nimfomanka: Zar vec?- Plavusa: Plavo...okrecit cu plafon u plavo"
  "Statisticki centralni biro je u jednom istrazivanju dosao do zakljucka da plavuse zaista imaju lepse provode.- Samo sto se ne secaju s kime."
  "Koja je razlika izmedju plavuse i spajza?- U spajzu mogu biti maksimalno dva coveka istovremeno."
  "Zasto plavusa nije prihvatila posao u apoteci?- Nije nikako mogla uvuci flasice u pisacu masinu."
  "Sta radi plavusa posle cesljanja?- Navuce pantalone."
  "Koje su plavusi 7 najtezih godina?- Srednja skola."
  "Koja je razlika izmedju plavuse i frizidera?- Frizider se ne buni kad izvadis kobasicu."
  "Sta je uradila plavusa da bi imala siguran sex?- Zakljucala je vrata od kola."
  "Sta je rekla plavusa kad su je pitali da li je sexualno aktivna?- Ne. Ja samo lezim."
  "Koja je razlika izmedju kokoske i plavuse?- Kokoska sedi mirno na jajima."
  "Uhvate tri plavuse zlatnu ribicu.Pustite me, rece zlatna ribica, i ispunit cu vam po jednu zelju.Prva plavusa rece:Zelim biti pametnija od njih dve, I postade brineta.Druga plavusa rece:Zelim biti pametnija od njih dve, I postane crnokosa.Treca plavusa rece:Zelim biti pametnija od njih dve, I pocesa se po jajima."
  "Kako se zove plavusa koja nije prostitutka?- Nezaposlena."
  "Zasto su brinete toliko ponosne na svoju kosu?- Slaze im se uz brkove."
  "Kako znate da je plavusa igrala video igre?- Karmin na joystick-u."
  "Zasto je tako malo plavusa gimnasticarki?- Cim naprave spagu zalepe se za pod."
  "Zasto je Bog izmislio alkohol?- Da i brinete nekada mogu dobiti sex."

"Kako znate da je brineta napaljena?- Kada ljutito upita: -Je li ta plava kurvetina otisla?middot Sta najvise nedostaje brineti na zabavi?- Pozivnica."

  "Kako ukrasti plavusi mesto pored prozora u avionu?- Kazes da samo srednja sedista idu za London."

  "Zasto plavuse ne prave puding?- Ne mogu da toliko puno mleka smeste u tako malu vrecicu. "

  "Kako plavusa radi abortus?- Popne se na krov i ubije rodu!"
5  "Zasto plavusa u kinu sedi u zadnjem redu? - Zato jer ko se zadnji smije, najsladje se smije."
  "Zasto plavusa u bioskopu sedi u prvom redu?- Da prva gleda film."
  "Naruci plavusa pizzu, pa je pita konobar: Ocete da je razrezemo na 6 ili 12 komada? A ona ce na to: Na 6, mnogo mi je 12..."
  "Zasto plavusa lize satove?- Zato sto je cula da tic-tac ima samo dve kalorije."
  "Kako plavusa pravi pekmez?- Oguli krofnu....."
  "Zasto plavusa skace s nebodera?- Da isproba novi always sa krilcima!"
  "Zasto se plavusa seta kad se tusira?- Zato sto na samponu pise Wash amp Go."
  "Sto radi plavusa sa perjem u nosu?- Smrce koku."
  "Sto radi plavusa sa dve koke?- Diluje drogu."
  "Zasto plavusa kupuje belu boju?- Za crne dane."
  "Sta radi plavusa sa crnim pramenom u kosi?- Pravi se pametna."
  "Zasto plavusa puzi po samoposluzi?- Trazi niske cene."
  "Sta se dobije kada plavusu stavite u kljucalu vodu?- Caj od mentola."
  "Dolazi tip do trafike u kojoj radi plavusa:Tri kondoma -kaze tip. Jel' za ovde ili za poneti?"
  "Zasto plavusa ne vodi sex preko telefona? - Da ne dobije triper na uhu."
  "Koja je razlika izmedju plavuse i fudbalske lopte? - Nikakva.. Obe napumpas i sutnes !"
  "Kako znati da plavusa ne nosi gacice? - Ima perut na cipelama."
  "Kako Terminator razgovara sa plavusom? - U usta ga vista, baby..!!"
  "Zasto plavusa hoda na prstima kada ulazi u apoteku? - Da ne probudi tablete za spavanje."
  "Zasto plavusa plese ispod semafora? - Misli da je u discu."
  "Zasto plavuse ne piju bambus? - Da im ne zapne stabljika u grlu."
  "Zasto plavusa baca sat uvis? - Da vidi kako vreme leti !"
  "Koja je slicnost izmedu plavuse i McDonald's-a? - Milioni usluzenih!"
  "Stane plavusa ispred Politikinog nebodera i zadivljeno uzvikne: - Wow, koji kiosk."
  "Sto plavusa govori svom detetu? - Zbog tebe sam odvajala od usta."

  "Dodje plavusa kod frizera s walkmanom. - Molim vas sisanje, ali ne dirajte moj walkman. Frizer je nakon duzeg natezanja pristao, osisao je i plavusa zadovoljno ode. Drugi mesec eto nje opet, opet walkman i ista prica. Frizer je ovaj put bio vec vidno iznerviran time sto mora izvoditi takve gluposti, ali lova je lova i sredio je frizuru ne dirajuci walkman. Eto plavuse i treci put. Sada je frizer odlucio da prekine takve gluposti i da konacno pokaze svoje frizersko umijece u potpunosti, na prepad skine walkman i - nakon par minuta plavusa padne na pod, mrtva. Frizer znatizeljno uzme walkman, stavi slusalice i cuje:- Udahni, izdahani."

  "Sta plavusa radi u podrumu? - Gleda Underground!"
  "A sto radi naslonjena na svinjac? - Slusa ROCK."
  "Idu dve plavuse ulicom. Jedna kaze drugoj: - Nocas ce biti jebacine. Osecam miris sperme u vazduhu. Na to ce druga:- Ma nije to nista, to sam ja podrignula."

  "Cuje se glas iz kupatila..... - ...,96,..,97,...98,...,99,.......!?!$#!!!! - UPOMOOOOC STONOGAAAA!!!!"

  "Dve plavuse u bioskopu. Ugasila se svetla, poceo film, kad nakon pet minuta kaze jedna ovoj drugoj: - Ej, mene neko jebe! - Valjda ce i mene. I ja sam platila kartu."

  "Razgovaraju dve plavuse: - Cime se bavis? - Ah, radim kao tajnica. - Tajnica? Sto ti to znaci? - Svi me jebu, a ja tajim."
  "Dolazi plavusa ispred jedne velike zvezde i moli za autogram. On je pogleda pa je upita: - Da li zaista zelis da ga napisem na ovom malom zguzvavom papiricu? - Da, nema veze, ja cu ga ionako fino prepisati kada dodjem kuci."

  "Voze se dve plavuse autom po plazi. Kaze jedna:- Gle zgazeni galeb. Druga:- Gde? (i naglo pogleda gore)"

  "Kako znas da je plavusa koristila kosilicu za travu?- Zeleni Dobrodosli otirac za noge je isecen na komadice."

  "Tri plavuse sede u parku i jedu sladoled. Jedna ga sisa, druga ga lize, a treca ga grize. Koja je od njih ozenjena?- Ona sa burmom."

  "Zasto plavusi treba sedam dana da opere prozore od podruma?- Prvih sest dana kopa rupu da bi mogla da postavi merdevine."
  "Zasto je plavusa pomislila da ima sestru blizanca?- Pogledala je u ogledalo."
  "Kako naterati plavusu da se nasmeje u subotu?- Ispricas joj vic u sredu."
  "Sta pise na razglednici koju pise plavusa?- Super mi je ovde... Gde sam ja bese?"
  "Zasto plavusama na cipelama pise PIP?- Prvo Idu Prsti."
  "Zasto se plavusa preskace preko zicane ograde?- Da vidi sta ima sa druge strane."
  "Zasto je plavusa plakala nakon sto je pucala u vazduh?- Promasila ga je."
  "Kako znas da je plavusa konobarica?- Stavila je tampon iza uva, i pita se gde joj je olovka."

 

Super!
Vozikaju se dve plavuse, kad jedna spazi druge dve plavuse kako veslaju na jednoj livadi! Na to ce jedna:  "Pazi molim te sta rade ove dve curke, zbog takvih glupaca posle kazu da su sve plavuse glupe! Imaju srece sto neznam da plivam inace bi im pokazala svoga boga!

Otisao pirocanac kod lekara, ceka u red, kad izadje doktor i pita: "Ajd sad da vidimo ko sta ima? Pirocanac se razdere: "Pecenje, pecenje!" Doktor, ko i svi doktori, voli kad mu se nesto donese, pa ce: "Ulazi ti sa pecenje!" Udje pirocanac, i doktor ga pita: "Da vidim to tvoje pecenje" , A pirocanac ce: "Pa, pece me dok mokrim!"
                             

 

Zvanicna jedninica za inteligenciju je postala cajac. Prosecno inteligentni ljudi imaju inteligenciju 1 cajac. E sada tu ima i drugih jedinica kao sto su decicajac, centicajac i milicajac.