"Mujo ide na skakanje padobranom, al kad dodje red na njega, on kaze kapetanu: - Kapetane, ja nesmem. - Zasto??! - Pa juce mi je tetka gledala u dlan, i rekla mi je da padobran nece da mi se otvori. - Ma gluposti! Evo ti, zamenicemo padobrane. Tako oni zamene, skoci Mujo, povuce rucicu, i padobran se otvori. Kad, pored njega pada kapetan, i vice: - Muuujoooo, jeeebeeemtiiii teeetkuuuuuuuuuuuuuuuuuu......"

  "Kaze Mujo, Hasi, sav utucen: Znas ti, da je moja Fata, PEDER !? Ma sta lupas, znas ti sta znaci Peder ? Sta ? Pa, onaj sto voli muskarce ! E, TO, TO !!!!  "

  "Takmicili se Amerikanac, Francuz i Bosanac ko ce da izvede najlepsi skok u vodu.Okupile se sudije, formirale ziri i takmicenje je pocelo. Skoci Amerikanac i dobije desetku. Skoci zatim Francuz, i on dobije desetku za skok. Kad je dosao red na bosanca, skoci on. - Molimo Bosanca da ponovi skok - rece ziri. I skoci Bosanac ponovo. Molimo Bosanca da ponovi skok - rece ziri ponovo. Skoci Bosanac i treci put. Molimo Bosanca da ne skace pored bazena . "

  "Bosna, rat..Provlaci se Muja od kuce do kuce, ne bi li sta nasao. U podrumu jedne kuce ugleda lampu, a ona sva prasnjava... Poce Muja da je brise, kad ono VUUUUS i izadje duh.DUH : Ja sam duh iz lampe, hvala sto si me pustio, ispunicu ti jednu zelju. MUJA: Sta jednu, zar nije bilo tri... DUH : E, rat je, znas kako..Nego picaj, nemam ceo dan... MUJA: Dobro, kad je tako, onda daj napravi ove mape kako treba, podeli Bosnu, pa da svi budu zadovoljni. Uzeo duh mape, gleda ih, crta, brise, uzdise... DUH : Brate Mujo, nije ovo posao za mene. Ovo je za nekog politicara. Nego, ako ti imas neku rezervnu zelju... MUJA: Pa dobro... Vidis, ja imam zenu, Fatu. Dobra je k'o 'leb, Al' je malo ruzna, pa ako bi mog'o malo da je preuredis... Pozva duh Fatu, gleda je premerava, uzdise... DUH : Brate mujo, daj ti meni one mape??????"

  "Hodaju Mujo i Haso sumom kad odjednom... medved. Mujo pocne da skida cipele i da oblaciti patike. Haso: Jesil` ti normalan, pa medved je brzi od tebe bilo sta da obuces. Mujo: Znam ja to, ali meni je vazno da sam ja brzi od tebe......."

  "Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojoj firmi: - Pazi sekretar'ca dobila 30 DM! - Cuj bolan, i treba - nije lako kucati po ceo dan... - A sef 50!! - Pa ako je sekretar'ca 30, onda sef mora barem 50... - Direktor bogami 100... - Ako, zaslizio je... - Vidi bolan Haso! Neki Saldo dobio 3000 maraka!!!"

  "Htede Mujo da mu Fata popusi. - Ne mogu ga, bolan, Mujo tako prljavog. Operi ga. Mujo ga opra. Vrati se nazad, kad ce Fata: - Bolan, Mujo, 'ajd ga namazi medom da mi bude slatko. Razmaza Mujo med po spolovilu i vrati se do Fate koja mu kaze: - Ma pospi i malo oraha po njemu. Ode Mujo to da ucini. Cekala ga Fata par minuta, ali Muje nema. - Bolan, Mujo, a jel' ti 'oces da ti ga popusim? - E, jebi ga, Fato, sad je i meni sladak. "

  "Idu Francuz, Italijan i Haso ulicom i pricaju o seksu, kad ugledase kozu privezanu za plot. Francuz: Joj, sto nije Brizit Bardo...Italijan: Joj sto nije Sabrina ....Haso: Joj sto nije mrak ..."

  "Otisao Mujo kod ljekara da se pozali kako ga bole jaja. Pita ga doktor:Jeli upraznjavas seks redovno? Pa, prilicno redovno: ujutru jebem zenu prije posla, na poslu jebem radnu kolegicu, za pauzu skoknem do ljubavnice preko ulice, opet maznem zenu kad stignem kuci, i ponekad dignem neku kurvu sa ulice za promjenu. Doktor:Pa zbog toga te i bole jaja. M:Uh, dobro je, ja mislio od drkanja "
  "Mujo i Haso na turistickoj turi po Spaniji. Odluce da jednom vide i poznatu atrakciju, koridu. Dodju oni, sednu, pa nezadovoljan Mujo rece: Vidi onog klovna sto mase onom crvenom krpom, vec mi je dosadio, pa kada ce vec jednom da pocne prava predstava? Cuju ih egzaltirani Spanci, pa se naljute, i poslase Muju u arenu jer, ako toreador nista ne valja, sigurno Muja zna bolje. Mujo jadan, ne ide mu se ali sila boga ne moli, pa ga gurnuse u arenu. Bik se narogusi, pojuri na Muju, a Muja jadan skamenjen od straha ne moze ni da se pomeri. Ali odjednom bik padne, Mujo mu pritrci, zamahne macem i ubije ga. Na to odusevljena publika pocne da vice Muja, Muja,... Vraca se Mujo sav razdragan, i pita ga Haso: Bolan Mujo, kako li ti je samo bilo u areni, da sam ja bio tamo ja bih se bre usro od straha. -E budalo pa sta mislis na sta je bik okliznuo?"

  "Sede u vigvamu Vinetu, Old Setrhend i Mujo. U neko doba napolju se zacu neko suskanje. Dize se Vinetu i izadje. Cu se zvuk TAP!!!, ulazi Vinetu sa modrim okom, seda i ne govori nista. Opet nesto suska napolju. Dize se Old Setrhend i izadje. Cu se zvuk TAP!!!, ulazi Old Setrhend sa modrim okom, seda i ne govori nista. Opet se cuje neko suskanje. Dize se Mujo i izadje. Cu se zvuk TAP!!! TAP!!!, ulazi Mujo sa modra oba oka seda i ne govori nista. Progovori Vinetu: - Beli brat Mujo dvaput stao na grabulju!?"

  "Voze se Mujo i Haso kolima niz planinu prema Sarajevu. - Je li Haso, je l' osecas ti kako nesto smrdi? - pita Mujo Hasu. - Ma bolan Mujo, to je smog. - Ne znam da li je s mog ili s tvog, ali mnogo smrdi. - rece Mujo."

  "Svercovali Mujo i Haso preko granice vevericu, i Mujo je sakrio u gace. .Kad prodjose granicu, a ono veverica mrtva. - Sta joj bi, bolan? - Pita Mujo Hasu. - Udavih skota! - Kaze Haso. - ??? - Trpeh dok je ljustila bananu, trpeh dok je tucala orahe, ali kad krenu da nosi orahe u rupu..."

  "Kaze Mujo da je usavrsio sex sa Fatom, pa kad ga pitaju kako, on kaze: Stavio sam joj gas-masku na lice, a to sa sobom nosi tri dobre stvari:- Prvo - lepse izgleda,- drugo - ne smrdi joj iz usta,- trece - najvaznije kad joj zacepim onu rupu kuda ulazi vazduh trebate videti kako dobro mesa."

  "Sreli se Mujo i Haso: - Cuj ba Mujo, znas li ti Fatu? - Ne. - Ma Fatu, onu sisatu? - Ne. - Ma Fatu, velike sise dobre noge? - Jok. - Fata sisata, guzata, dobre noge, mini suknja! - Aaaa, znam. - E jebo sam joj brata."

  "Dolazi Japanac kod Muje u prodavnicu i kaze: - Yosimokotoso Coca-Cola. - Limenku cega?!"

  "Vozi se Haso autocestom i slusa vijesti. A na vijestima kazu: Savet vozacima: Jedan ludak vozi se autocestom u suprotnom smjeru! A na to ce Haso: STA JEDAN? SVI!"

  "Kopaju Mujo i Haso nekakav kanal. Kopa Mujo, a par metara za njim Haso odmah zatrpava. Tek naidje neki covek, pa zacudjeno zapita: - Sta radite to ljudi, pa to nema logike? - Ima logike - odgovori Haso, al' nema Ibre da postavlja cevi."

  "Jao Haso, porusise nam ovi Hrvati sve dzamije po Bosni! - Neka, neka..., doci ce i po njih vrag: srusicemo i mi njima onu jednu dzamiju u Zagrebu!"

  "Mujo na jednom brijegu. Haso na drugom.Mujo:Haaaaasssssoooooooo!Haso:Stoooooo jeeeee Mujoooo!Mujo:Stooo radiiiiis Hasooo!Haso:Eeee nistaaaaa! Zastooooo!Mujo:Dobioooo sam drvaaaa! Trebaaaa miii netkoooo pomociiiii!Haso:Zaoooo miiii jeeee aliii neee moguuuuu!Mujo:A stooo neee mozeeees?Haso:Imaaaadeeeem spooolnuuu boooleeest!Mujo:Stoooo tooo imaaa vezeeee s mooojiiiim drvimaaaa!Haso:Boli me kurac za tvoja drva!"

  "Razgovaraju Mujo i Haso.- Sta se desava sa tvojim jaranom Suljom? - Pa nisi cuo da je on poginuo? - Cuj, bolan, kako poginuo? - Pogodili ga snajperom u prst. - Pa kako je mogao poginut' kad su ga pogodili u prst? - Pa pogodili ga dok je cack'o nos."

  "Posli Mujo i Haso u lov i setaju tako sumom pa ce Haso najednom:- Bolan Mujo sta bi ti kada bi te pojurio medved??- Ma ja bi se popeo na najvise drvo - kaze Mujo.- Ali medved ce za tobom - kaze Haso.- Pa ja bi onda skocio u najdublju reku - kaze Mujo. - Medved ce opet za tobom - kaze Haso.- E pa ja bi se onda sakrio u pecinu - kaze Mujo.- Sto tamo kad je medved u pecini ko u svojoj kuci!!! - Ma Haso, jebo ga, vidim ja da ti navijas za medveda!"

  "Otisli tako Muja i Crnogorac na safari u Africu. I ono odjednom - dolazi lav. Trci pravo prema njima. Crnogorac odma pobeze glavom bez obzira kad Muja na to: E, jarane, gde si pobegao, ovo je spica, sad ce crtani!"

  "Vraca se Mujo iz Vukovara bez obje ruke. Okupi se komsiluk oko njega pa kaze: Pricaj, Mujo kako je bilo.Ma pustite me ljudi nije mi nidoceg!Ajde, bolan, Mujo pricaj!Pa dobro de ovako je to bilo: Da meni Kapetan Dragan bombu i kaze mi Do pet!, kad ono u tri i dvadeset puce!..."

  "POSLEDNJI VIC O MUJI I HASI:- Setali se Mujo i Haso sumom i naisli na Arkana..."

  "Vraca se Mujo sa sluzbenog puta i u kuci zatice Hasu kako mu obraduje zenu. Tu se Mujo zaprepasti i poce da kuka: Pa bolan Haso, kako mozes, pa zajedno smo odrasli, zajednu u skolu isli, u vojsku, zajedno se zaposlili, sagradili kuce jedan pored drugoga, djeca nam se zajedno igraju, u obdaniste smo ih zajedno upisali...pa pobogu Haso, stani bar dok ti pricam !!!"

  "Usred vruceg letnjeg dana vide Mujo fontanu i odluci da se okupa u njoj go, dok niko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naisle tri plavuse, a Mujo da se pretvara da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. Plavuse takodje odlucise da se okupaju. Tako se one svuku i udju u fontanu. Jedna vide sapun u Mujinim ustima potegne Muju za kurac a on ispljune pola sapuna. Dodje druga plavusa i potegne Muju za kurac, a on ispljune i drugu polovinu sapuna. Dosla i treca na red pa i ona potegne Muju a sapuna nigde. Potegne jos jednom i veselo veli drugim plavusama: Gle ja sam dobila tecni sapun! "

  "Dosao Mujo kod hirurga i pita ga: -Bil' ti meni mogo' ugradit' ekser na tjemenu al' da viri jedno cent' i po ?Doktor se zabezekne :-Sta ce ti to covece ?-Nista me ne pitaj ! Jel' ti to mozes il' ne mozes ?-Pa, mogu naravno.Daju tako Muji narkozu i ugrade mu ekser. Kad se on probudio doktor kraj njega umire od radoznalosti:-Ma reci mi bolan Mujo sta ce ti taj ekser u glavi ? -Vidis doktore ja sam od Hase izgubio frizerski salon na kartama pa sad hocu da odem da se osisam da mu sjebem masinicu..."

  "Pitali bosanca sta vise voli da bude : lep ili glup On odgovori - GLUP. Zasto?-Pa, LEPOTA JE PROLAZNA !"

  "Vencao se Crnogorac i dosla na red prva bracna noc. Dodje ti on kod tate pa kaze: Tata sta ja treba da radim za vreme prve bracne noci? - Sine, ovako cemo, ja cu da se sakrijem ispod kreveta i govoricu ti sta treba da radis. Tata se sakrio ispod kreveta utom dolazi sin sa zenom. Legli u krevet, pa ce sin: - Tata, tata, sta sad da radim? - Sada pocni da je ljubis... - Tata, tata, a sta sad? - Sad pocnite da se skidate, a ti joj pomozi... - Tata, tata, a sta sad da radim? - Sine, sad izvadi... ono sto ti je ponos u Crnogorca! - Tata, tata, je l' mobilni? "

  "Dogodi se havarija na brodu i kao jedini preziveli ostanu Japanac i Crnogograc. Sede njih dvojica tako u camcu za spasavanje, tek ce Japanac: - A sta cemo sad da radimo ? A Crnogorac ce njemu: -Ih, bre, vi Japanci bi samo nesto da radite."

  "Pitali Crnogorca:-Sta bi najvise voleo da budes u sledecem zivotu.-Zmija -odgovori Crnogorac.-Pa sto bas zmija - upitaju ga.-Pa -kaze- to, ti je zivot. Lezis, a hodas.

  "Dosla djevojka kod Crnogorca, a on je upita:- A jel vidje usput onu gomilu govana?- A vidjeh, no sta- E sve sam to ja saaaamm izasro!!!"

  "Zvoni telefon! Javlja se Crnogorac:- Alo!!!- Dobar dan, jel to stan Perovica- Ne, no kuca na DVA!!! Sprata- Dobro, jel to kuca Perovica?- E ne no si mi je TI napravio!!!"

  "UPOMOC!!! Upravo me je silovao neki crnogorac!!! - Pa otkud znate da je bas crnogorac? - Morala sam sve sama da radim. ."

  "Jutarnji program na crnogorskom radiju. Prica spiker: - A sada za jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva. - A sada, drugi ocni kapak! ."

  "Radnja se odvija u Crnoj Gori, negde u XVIII veku. Zale se crnogorci Vladiki: Vladiko, upali bosanci u Crnu Goru i odnijeli kamenje. - Pa sto, bar kamenja imamo koliko nam volja. Drugi put: - Ama, Vladiko, pokradose nam kamenje! - Pa, neka ih, neka nose, sto ce vam kamenje? Treci, cetvrti... 78-mi put: - Vladiko, opet bosanci pokradose kamenje. - Ama, sto ste toliko zapeli za to kamenje?! - Dobro, Vladiko, al' ako se pojavi zemlja, ti ces je orat'! ."

  "Na nasem Jadranu davi se Englez turista i zapomaze: HELP, HELP. Na obali sedi Crnogorac i dovikne mu:  Eh, jado. Bolje da si ucio da plivas, nego sto si ucio strane jezike."

  "Bila crnogorka trudna. Mesec, dva, devet, dvanaest meseci. Zabrinu se svi u kuci zasto dete nece da izadje. Pokusa prvo otac: - Ajde, mali, izilazi, dacu ti 5000 maraka. Mali cuti. Pokusa zatim i stric: - Mali, izilazi, kupice ti striko Mercedes. Mali cuti. Kada su vec svi poceli da ocajavaju, javi se djedo da pokusa da namami malog napolje: - Mali, izilazi! Ako izidjes, bices djeneral! A mali ce: - A jel' u penziji? ."

  "Godina 1997. Dva crnogorca gledaju Olimpijadu. Prate jednog takmicara koji ocigledno zaostaje za drugim takmicarima. - Vidi onu babetinu sto se vuce? - Cuti bre, to je nas! - Aaaaaaaaaaa. Vidje junaka kako tera sve pred sobom. "

  "Odseo covek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje u 7.30 ujutro. Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija: - Halo, jel ste vi narucili budjenje u 7.30? - Jesam. A sto ne ustajes jado, vec je pola jedanaest! ."

  "Ide Crnogorac po Podgorici, i odjednom izvuce pistolj, uperi ga u asfalt i opali nekoliko puta... Pridje nekoliko ljudi: - Pa sto pucas u zemlju, jado? - A vidi ovog puza, prati me jos od Cetinja! "
  "Negde u proslom veku, pogodi Crnu Goru neka velika glad. Zima razbija, nema sta da se jede. Pojeli vec poslednje zalihe, kucice, macice, oglodali sve kore sa drveca. I kad vise nista nije ostalo, pokupe se i krenu kod Vladike: - Velju Vladika, ocemol' mi pomrijet ka ljudi ili ka picke? - A, vala cemo ko ljudi. Ajmo svi na Lovcen. Popnu se oni na Lovcen, pa im kaze Vladika: - Ajde, ja cu brojati do tri, pa kad kazem tri, svi skacite! - Jedan... ...Dva... ... - Ej Vladika, eno idu srbi. Nose krompir! - A jel oguljen? - Nije. - TRI... ."

  "Dosao crnogorac kod urologa, izvadio kitu, i stavio je na sto. Doktor gleda, gleda, i ustanovi da je izgleda sve u redu, ali ga pita: - A, velju coce, e te boli? - Ne. - E te svrbi? - Ma jok. - E te pece? - Ma ne. - Pa sto si dosao? A vidju ga kako je lep... ."
  "Snimao Spillberg film u Crnoj gori, pa su mu trebali neki statisti. I tako uzme on dvojicu crnogoraca, i objasni im da im je jedini zadatak da le#158e ispod jednog drveta. I tako crnogorci radili dva dana, kad im treceg Spillberg rece da bi se zbog nove scene morali premestiti pod drugo drvo. Nato ce mu stariji crnogorac: 'Ej ,mi smo statisti i glumci,al' bogami kaskaderi nijesmo!' ."
  "Dokaz da je Njegos bio Crnogorac.- Sahranjen je u Fila trenerci sa zlatnim lancem oko vrata."

  "Ode Crnogorac u Nemacku, I tamo u izlogu vidi gace. Pita on prodavca cemu to sluzi, a on kaze da se to obuce ispod pantalona. Crnogorac ga pita zasto, a ovaj kaze :  Jer tako je cistije, a I toplije!  Kako je do sada nosio samo pantalone, odluci da isproba zapadni proizvod. Tako on obuce gace I ide dalje ulicom, ali mu se prisere i sta ce, on se sakrije u zbunje, skine pantalone (al zaboravi gace), i isere se. Kad je zavrsio, pogleda ispod sebe, i ne vidi govno! Zaprepascen sam sebi kaze : Bogami, jeste higijenski!. Onda sedne na klupu i kaze :  A i toplije je!."

  "Zasto CRNOGORAC drzi dva kamena pored kreveta? - Kad legne uvece, da jednim ugasi svetlo,a drugim da proveri da li je zatvorio prozor."

  "Sede u kupeu voza tri dzentlmena, Crnogorac i dama. U neka doba dama prne ko konj. Kaze prvi dzentlmen: Izvinite, nece se vise desiti! Domalo, opet dama odapne. Kaze drugi dzentlmen: Oprostite, omaklo mi se, nece vise. Kroz neko vreme, dama opet oplete. Kaze sad treci dzentlmen: Pardon, gospodo, ovo se nece vise ponoviti. U neka doba ustaje Crnogorac i kaze: Gospodo, ja odoh sad u WC... ...ako ova zenturaca opet prne, recite da sam ja!!! "

  "Ulazi Crnogorac u apoteku i kaze apotekarki: Dajte mi jedan acetisal, jedan andol, jedan baktisuptil (flonivin BS), jedan (i tako nabraja i na kraju doda)... i za vas sta pijete!"

  "Crnogorac, u saobracajnom spicu, u autobusu. Na sledecoj stanici ceka masa putnika, pa vozac moli putnike da se malo pomjere nazad. Crnogorac ga gleda mrko, ispod oka, ali cuti i pomeri se korak u nazad. Posto i dalje ne mogu svi da stanu, vozac ponavlja svoju molbu: Molim vas samo jos malo nazad . A na to ce crnogorac: Jeli avetinjo, jesam li ja platio kartu da se vozim ili da idem pjeske?!."

"Sedi crnogorac na krevetu i urla iz sveg glasa. Prilazi zena i pita ga: - Sta
je coce, sta se deres? - Seo sam na jaje al me mrzi da se pomjerim. "

  "Skupili se Crnogorci na Cetinju da prave radnu sedmicu. Vladika pocne da redja dane: -Ponedeonik: odmaramo se od vikenda... Utornik: Spremamo se za posao Sreda: ...RADNA... (tajac) -Cetvrtak: Odmaramo se od posla...-Petak: Spremamo se za vikend... -Subota i nedjelja su vikend... Onda vladika pita: -Ima li ko pitanje... Javi se jedan sav u svili i kadivi: -A jel ima neradnih sreda?"

  "Sta uradi Crnogorac kad ostane bez dinara?- Promeni 100 maraka. ."
  "Kako prepoznati Crnogorca u Beogradu?- Nosi Yugotours torbu. ."
  "Zasto je Crna Gora proglasena ekoloskom drzavom? - Zato sto je svo djubre izbacila u Beograd. ."
  "Gde Crnogorka sakriva novac? - Ispod lopate. ."
  "Zasto Crnogorac pre spavanja stavlja pored kreveta jednu casu punu vode i jednu praznu?- Mozda ce biti zedan a mozda i nece. ."

  "Leteli avionom Lala, Srbin i Crnogorac. Avion se iznad Egipta pokvari i padne u Nil, a putnike pohvataju 3 kokodila i pojedu. Posle tri dana leze krokodili na obali reke i pricaju: K1: - Gde pojedoh onog Lalu, tako je debeo i mastan vec mi je tri dana muka. K2: - Ma ti si jos i dobro pros'o onaj Srbin je tako zilav nikako da ga svarim. K3(bolno): - Ama, sta tek ja da kazem vec tri dana serem ordenje. ."

  "Sede tri Crnogorca ispod smokve. Kaze prvi: Sto su lepe ove smokve... Drugi: Joj, kad bi mi barem jedna pala u usta.. Treci: Daaj cuti, 'ko ce to prozvakat... "

  "Stoje 2 Crnogorca ispred mora i jedan kaze drugome: Oj, Coce, zena se utapa, a mi samo stojimo. A drugi: Pa da sednemo... "

  "Leze dva Crnogorca pod drvetom. Vruc dan sporo odmice i sjenka se pomaknula i oni izgube hladovinu. Ajde covece, da se pomaknemo... - kaze jedan. Prodje neko vreme dok se polako pomaknu i zauzmu hladovinu. Kaze drugi: Sta ti je covek, to 'tica, cas je tu, cas tamo. "

  "Zasto Crnogorac posle obilnog rucka zabije kost u dupe? - Da ga pas odvuce u hladovinu. "

  "Udaje se Iva za Crnogorca. Na svecanom rucku se dize stari Crnogorac i kaze: Ovaj moj je iz slavne familije. Njegov pradjed je posjekao 30 turskih glava, a otac je nosilac spomenica. Vasa Iva moze biti presretna sto se udaje za ovakvu junacinu, cije su svetle porodicne tradicije dika i ponos svakog Crnogorca! Na to ustaje Ivin otac i kaze: Ta, ja ne znam sto bih mog'o reci za nasu Ivu, ali kogod ju je jebao, bio je zdravo zadovoljan."

  "Bio Crnogorac na pecanju, pa upecao zlatnu ribicu. Kaze ona njemu da ga pusti i da ce mu ispuniti tri zelje. Ma, sto ce mene tri zelje, jado, sad cu da te izjedem - kaze Crnogorac. Ribica pocela da kuka i da ga moli da ga pusti, pa se Crnogorac smilovao. Ajde, jado, pusticu te, nemoj mi kukat ka neka zenetina. I pusti on nju. Kad je dosao kuci, ima sta da vidi - Kuca na tri sprata, ispred kuce Mercedes, u dvoristu bazen, teren za golf... Ma, sve najbolje. Dosao mu si iz skole, a na putu kuci nasao novcanik sa 2000 DEM. Zena uplatila loto i pogodila svih 7 brojeva plus dopunski. Resi Crnogorac da malo proputuje po svetu, da potrosi te silne novce. I, ode on tako u Indiju, mazne neku Indijku, odu na plazu i pocnu da se maze i valjaju po pesku. Kako je on nju mazio, usput je grebao po onoj tacki na celu. I tako grebao, grebao, pa kad joj je skinuo tacku, a ono pise:  MAZDA 323F ."

  "U budvanskom hotelu recepcionar zove telefonom gosta: - Izvinite, jeste li vi zahtevali budjenje telefonom u pet i trideset? - Jesam. - Ustaj, jado! Podne je!"

  "Kako crnogorac poredi prideve?- Lijep....Lijepsi....A,vidju mene!!"
  "Kada ce crnogorci izumreti? - Kada shvate da je sex fizicki rad?"
  "10 CRNOGORSKIH ZAPOVIJESTI:Covjek se rodi umoran, i zivi zato da se odmori! Ljubi krevet svoj kao sebe samoga! Odmaraj se danju, da nocu mozes spavati! Ne radi - rad ubija! Ako vidis nekog da se odmara - pomozi mu! Ne cini danas ono sto mozes sutra! Radi manje nego sto mozes, a ono sto mozes prebaci na druge! U hladu je spas - od odmaranja jos niko nije umro! Rad donosi bolest - ne umri mlad! Kada zazelis raditi, sjedni, pricekaj, vidjeces da ce te proci! "

  "Crna Gora objavila Kini rat. Sreli se dva Crnogorca i prvi ce:- Je's cuo da smo zaratili sa Kinezima? - Ih, majku mu. A dje cemo ih tol'ke pokopat'? Sreli se dva Kineza i pricaju:- Jesi li cuo da su nam Crnogorci objavili rat? - A koliko ih ima? - Oko 10.000 vojske. - A u kom su hotelu odseli? "

  "Sta prvo uradi Crnogorac kada se probudi?- Prebaci ordenje sa pidzame na kosulju."

  "Zasto Crnogorac pusta brkove?- Da bi licio na majku!"
  "Dosao Crnogorac kod urologa, izvadio kitu i stavio je na sto. Doktor gleda, gleda i ustanovi da je izgleda sve u redu, ali ipak pita: - A velju co'ce, e te boli? - Ne. - E te svrbi? - Ma jok. - E te pece? - Ma ne. - Pa sto si dos'o? - A vidju ga kako je lijep..."
"Kako Crnogorci kazu kopile?- Djetic neznanog junaka!"
  "Sedi Crnogorac u kafani, kad mu zazvoni mobilni. - Dje me nadje i u ovoj kafani !"
  "Hodaju Crnogorac i cura, pa je Crnogorac pita:- Vidju ti curo ono brdo? - Vidju! - A vidju ti curo ono drvo? - Vidju! - E dosta romantike hajde da se jebemo!"
  "Prica djetic djeticu jednu anegdotu : - Stojim ti ja sa svojim Vukasinom i gledamo kako tuku jednog momka ... Pita on mene dal' da uletimo , a ja reko da sacekamo malo. Skupi se jos naroda pa pridruzi se onima da biju jadnog Beogradjanina ... Opet on da l' da uletimo ... ja jok ... cek jos malo ... Dodje jos naroda ... i opet ista prica ... DA L' DA ULETIMO ? - Ajde uleci ... - I sta bi ... ? - RAZBISMO GA KA' PICKU !!!"
  "Dodje policajac kuci i sa vrata zove zenu i pokazuje joj govno na ispruzenom dlanu i hvali se: Vidi zeno u sta bi umalo ugazio da nisam bio pazljiv! "
  "Kako policajac otvara konzervu? - U ime zakona, OTVORI !!!! "
  "Mlati policajac ekstremistu na demonstracijama na Kosovu. - Nemoj vise, molim te, ja voljim Srbe ko bracu!!! - Kaj si rekel ???!!! "
  "Mujo se gadno slupao sa autom, izlazi sav izgreban, okrvavljen. Milicajac Muji: Bolan Mujo, a sto se ti nisi vezo'? Vid' Hasu, on se vezo' i kako dobro izgleda: ko' ziv!"
  "Ide policajac kuci sa posla i cuje nesto se sunja u grmlju i upita:- Ko je tamo? - Jean Claude Van Damme. - Ajde izlazite sva cetvorica. "
  "Cuvar Zooloskog vrta izvestava policiju da im je pobegao slon, a policajac ga upita: - Mozete li reci neko njegovo posebno oblezje ? "

  "Na jednoj raskrsnici policajac zaustavi jedan automobil, cestita vozacu, i uruci mu 500 dinara kao nagradu za disciplinovanu voznju. - Cestitam, vi ste primer savesnog vozaca. Sta cete uciniti s ovim novcem? - Prvo cu kupiti vozacku dozvolu. - Gospodine, nista ne verujte mome muzu. On govori samo gluposti kad je pijan! - javi se vozaceva zena. - Sa straznjeg sedala zacu se i glas nagluvog dedice: - Deco, rekao sam vam. S ukradenim automobilom necete daleko stici. "

  "Nasao policajac pingvina, pa ga doveo u stanicu, da pita sefa, sto da radi sa njim. - Odvedi ga u zooloski vrt, sto ces drugo s njim. Proslo pet sati, zavrsio posao, te ode sef kuci. Hoda on ulicom, kad odjednom ugleda policajca, koji drzi pingvina za ruku i hoda ulicom. - Sta ce ti ovaj pingvin. Zar ga nisi odveo u ZOO? - Tamo smo vec bili sefe, a sad idemo u bioskop. "
  "Pisaju dva policajca, a jedan iznenada kaze:- U, majke mu, opet sam drzao pendrek."

  "Kako policajci popravljaju uticnice? - Jedan popravlja, a drugi pazi s pendrekom da ga ne udre struja. "

  "Kako policajac muci musicu? - Zatvori je u teglu i lize govno. "

  "Isla dva pandura u civilu kroz neko selo i vide oni stado ovaca. Prvi kaze drugom: - Ajmo da uzmemo jedno jagnje pa cemo ga kuci ispeci! - Dobro! - kaze drugi. I tako odlaze oni s livade sa svojom lovinom i naidju na pastira. Pastir im kaze:- Ma, vi ste sigurno policajci! - Ma nemoj, kako znas! - Samo bi policajci od svih ovih ovaca uzeli sarplaninca!! "

  "Prolazi policajac parkom i nalazi malca kako se igra u pijesku. Pita on njega: Sta radis ti tu? Kaze malac: Pravim policajca, ciko! A kako ga pravis?, pita murjak. Pa eto, malo vode, malo peska, malo govneta, i... napravim policajca, kaze mali. Da to vise nisi nikad uradio, kaze murjak i udari malom klempu. Necu vise, ciko, mali ce. Sutradan, opet ista scena. Mali se igra u pesku, nailazi policajac i pita ga: Sta radis? Kaze mali: Pravim policajca? Kako ga sad pravis?, pita murjak. Isto ko i juce...malo pijeska, malo vode, malo govneta i eto... Drot mu udari cvoku i kaze: Jos jednom i zavrsices u popravnom domu! Dobro, ciko, necu vise nikad, malac ce. Sutra opet nailazi policajac kroz onaj park i nalazi malca u istoj poziciji. Sta sad radis, a, mali..., pita on. Pravim vojnika..., kaze mali. Kako?, policajac ce. Malo pijeska, malo vode i napravim ga, kaze mali. A de ti je govno, policajac ce. Eeee, ciko, da dodam govno, opet bi isp'o policajac. "

  "Ide policajac po ulici i vidi govno. Govno ga pozdravi: - Kolega kako si? - Nisam ti ja kolega!! - Sto, obojca smo iz unutrasnjih organa. "

  "Policajac hoce da izvrs samoubistvo, prislanja cev pistolja na slepoocnicu, a zena vristi od smeha. Policajac:- Sto se smejes, budalo, kad si ti sledeca? "

  "Kako se pandur udvara apotekarki? - Ja cu popiti jedan aspirin, sta ces ti? "

  "Policija napravi raciju i uhvati sve prostitutke u gradu. Medjutim njih je bilo tako puno da su neke morale cekati u redu pred ulazom u stanicu. Prolazi neka bakica i pita ih sta cekaju. Jedna kaze:- Bakice, pa dele se narandze. Bakica stane u red, da I ona dobije besplatne naradze. Dodje ona pred policajca koji se zacudi: - Bakice pa zar i Vi ? A bakica odgovori: - Da sinak, ja skinem protezu pa lagano cuckam! "

  "Kakva je razlika izmedju policajca i voza? - Voz ima tri razreda. "

  "Dosla dva policajca potpuno gola na posao. Njihov sef poludeo i pozvao obojicu u svoju sobu, te ih ispituje kako mogu doci takvi na posao. - Sefe, brane se oni, bili smo u javnoj kuci.Sef: I sto je bilo dalje ... - E sefe dobili smo dva tako dobra komada, ono vidis, smrznes se.Sef: I dalje, dalje... - E sefe, komadi su rekli da se skinermo goli. Sef: i dalje, dalje... - E sefe, kad smo se skinuli, komadi su rekli: Decki, a sad na posao. I eto, mi smo dosli. "
  "Beze 2 drota od lavova i bezeci dodju do fontane i trce oko nje. Nakon nekog vremena jedan ce drugom: hajmo malo stat da se odmorimo, a drugi odgovara: nemoj bre pojesce nas. Prvi: ma nece imamo tri kruga prednosti !"

  "Zasto se 4 policajca tuku u kolima.- Svadjaju se ko ce da sedne do prozora! "

  "Voze se dva tinedzera tramvajem. Pita jedan drugog: - 'Jel' znas kakva je razlika izmedu policajca i konja?' No, iza njih je stajao policajac kojem se sve to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te ce ljutito: - 'Ha, mali, kakva, kakva?' Na to ce mali, sav uplasen: ' Joj, nikakva, nikakva.' - 'Fala bogu da je nikakva!', pobedonosno ce policajac ."

"Cekaju zena I njena kcerkica tramvaj. Mala stalno zapitkuje:  Kada ce tramvaj, oce skoro ,a mama odgovara:  Sada ce, jos malo  .Mami to zapitkivanje dosadi I kaze joj:  Ma cike iz GSP-a ga sad farbaju, pa cim zavrse, poslace ga po nas!. Na to jedan policajac koji je stajao iza njih iznervirano vikne:  Uh, bas sad nasli da ga farbaju, picka im materina!!#133 "

  "Stoji debeli pandur ispred vrtica. Odjednom dolazi vaspitacica: - Izvinite, vi cekate dete ? - Ne, to mi je od piva. "

  "Dolazi pet pandura ispred kioska i jedan pita prodavacicu:-Je'l izasao Zagor? -Ne. -Momci opkoljavajte !!"

"Zasto se pajkani nikad ne kupaju? - Cekaju da se na bojleru upali zeleno svetlo. "

"Kako murija bere pecurke? - Nadju jednu pa je toliko tuku dok ne kaze gde su ostale. "

  "Kako se zove milicajac s pendrekom?- Vucibatina. "
  "Kako se zove milicajac s toki-vokijem? - Tuzibaba. "
  "Zasto na patrolnom autu MILICIJA pise na vratima?- Da ne bi milicioneri ulazili kroz gepek. "

  "Izgubi pandur kapu, nadje je neki klinja i pita ga: - Izvinite, da li je ovo vasa kapa? - Ne, ja sam moju izgubio. "
  "Kako pandur lovi zeca? - Sakrije se iza drveta i zvizdi kao kupus. "
  "Zasto u patrolu idu po 2 pajkana?- Jedan zna da cita , drugi zna da pise . "
  "Zasto u patrolu idu 3 pajkana? - Jedan zna i da cita i da pise a dvojica cuvaju genija. "
  "Vidi pandur klinca kako sedi na kiosku pa ga pita:- Jel' ti, mali, jel' ti tako i kod kuce sedis na kiosku?"

  "Hvali se komsija svom drugu milicajcu kako je izdresiro majmuna da mu pusi i zove ga kod sebe da vidi. Kaze gledaj sad. Pocne majmun da pusi a pajkan se cudi ne moze da veruje.Kosija uzme pa zvizne majmuna u glavu i kaze gledaj sad ce brze. Onda ga zvizne jos jednom u glavu a majmun opet brze. Kaze-Oces da vidis da ce jos brze.Ma nemoguce - odgovara pajkan. Ovaj zvizne majmuna u glavu i mamun opet brze i tako komsija svrsi. Pajkan se i dalje cudi. Onda ce komsija:-Oces ti da probas? Pajkan se uhvati za glavu i kaze: -Hteo bih bre komso al mnogo jako udaras u glavu. "

  "Zasto se u patrolnim kolima nalaze cetiri milicijonera?1. zna da vozi 2. zna saobracajne propise 3. zna latinicu i cirilicu 4. voli da se druzi sa intelektualcima"

  "Juri sexualni manijak devojku ulicom i vice: - Dodji da mi pusis kurac !!! Devojka bezi, a manijak za njom i ponavlja: Dodji da mi pusis kurac !!! Bezi tako devojka, bezi i naleti na murjasa. Sva uzrujana kaze: Onaj manijak me juri da mu pusim kurac !!! Na to se murjas okrece prema manijaku, vadi pendrek i uzvikne: NEMOJ JA DA GA JA POPUSIM !!!"