" Zasto da istovaris kamion pun beba vilama?- Da bi znao koje su jos zive."
  " Sta je zabavnije od ljuljanja bebe na ljuljasci?- Zaustavljanje iste sa lopatom."
  " U cemu je slicnost izmedju bebe i grozdja?- Oba daju sok kad se stisnu."
  " Sta je to malo, crveno, i ne moze da udje u lift?- Beba sa kopljem kroz glavu."
  " Sta je to crveno, lezi u sva cetiri ugla sobe?- Beba se igrala sa motornom testerom."
  " Sta je to crveno, sedi ispred ogledala, i sve je manje i manje?- Beba se sisa sa ventilatorom?"
  " Sta je to crveno-belo, i vristi?- Odrana beba u dzaku punom soli."
  " Koji je odgovarajuci poklon za mrtvu bebu?- Mrtva kuca."
  " Sta je to crveno-belo, puzi i udara u zidove?- Beba sa viljuskama u ocima."
  " Koliko je potrebno mrtvih beba da promeni sijalicu?- Onoliko koliko je potrebno da se napravi gomila, visoka do sijalice."
  " Sta je to: buc, buc, psssss, pssssss?- Bebe blizanci uskacu u kadu sa kiselinom."
  " Kako da sprecis bebu da te gleda sa poda sa svojim slatkim okicama, malenim prsticima, i umilnim pogledom nevinog detenceta?- Iskopas joj oci."
  " Kako spreciti bebu da place?- Sekirom."
  " Sta je bolje od zavezivanja beba za branik i sudaranja?- Vezivanje beba za gume, i kocenje."
  " Kako da pokvaris bebu?- Ostavis je na suncu."
  " Zasto su bebe iz epruvete najlepse?- Zato sto su rucna tvorevina."
 
  " Petrovic u cekaonici porodilista. Nervozan, pusi cigaretu za cigaretom, seta kao lav u kavezu. Iznenada, ulazi sestra nezno noseci mali zamotuljak... - Petrovic? - Ja sam !!! - povice Petrovic razdragano. Umesto odgovora, sestra baci zamotuljak na pod, skoci na njega, pocne da ga gazi, krckaju koscice, zatim ga tresne na zid, pljus na sve strane, i tome slicno. Posle toga pridje skamenjenom Petrovicu, nezno ga potapse po ramenu i srdacno kaze: - Ma sala, Petrovicu, mrtvorodjeno."

  " Kako znas da ti je cimer peder?- Njegov kurac ima ukus govna."

  "Krenuo Mujo u setnju obalom Ibra, i video Hasu kako stoji u vodi do ramena. Na pitanje sta to radi sam u vodi, Haso odgovori: - Eto, spustio sam ga malo u Savu, pa sad uzivam.- Ama gde u Savu kad je ovo Ibar?- Bolan Savo izroni vec jednom, ne vidi te Mujo!"

  "Beze Haso i Mujo iz zemlje. Stigli nocu na granicu, kad ono tamo granicar cuva strazu. Slusaj, kaze Haso, ja cu prvi da predjem, a ti posle idi zamnom i ponavljaj sve sto ja radim. Krene Haso, sunja se od zbuna do zbuna... ...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss... - Stoj! Ko ide? Vice granicar. ..sss. AV! AV! AV! GRRRRR!.. AV! AV! sssss... sss. krc krc...sss Vidi Mujo da je Haso prosao, pa krene i on... ...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss... - Stoj! Ko ide? Vice granicar. - Ide drugo kuce!"

"Rodili se Muji blizanci. Pita ga Haso:- Jesu li tvoji blizanci jednojajcani ili dvojajcani?- Nemam pojma. Jedno je dvojajcano a drugo je zensko. "

"Zasto je Bosanac seksi?- Zato sto je glup ko kurac."
  "Haso, Haso!! Imam dve vesti: Jednu dobru i jednu losu. - Ajd' prvo losu. - Fata ti se jebe uokolo. - U,majku joj.., a dobru ? - Stvaaarno se dobro jebe ! "

  "Izvjestaj sa svetskog prvenstva u jebacini: Dragi gledatelji, javljamo se sa prepunog stadiona, upravo je pocelo prvenstvo sveta u jebacini. Prvina teren izlazi Rus - Sergej. Sergej pocinje: jedna, dve, pet, deset, daaaaa, ovaj ce se rekord zbija tesko oboriti. A sada dolazi tamnoputi Amerikanac - Joe. Joe krece: jedna, dve, deset, dvadeset, trideset, daaaaa, oboren je ruski rekord, tesko da ce iko nadmasiti novi svetski rekord koji drze Amerikanci. A sada na teren izlazi mali Mujo. Mujo krece: jedna, dve, tri, deset, dvadeset, pedeset, prvi red, drugi red, tribina istok, tribina zapad, evo ga ovde, aaaaaaaaaaaaahhhh!!!"

  "Gori kuca. Fata vice: Mujoooo, izgore mi dete, spasavaj ga ako boga znas!!!!Mujo uleti unutra ko Bruce Willis, kad domalo izlece, nista ne nosi. Fata vice: Mujo, de mi je dete!! - Ma ne brini, ba , okrenuo sam ga!!!"

  "Zaustavio se Mujo na benzinskoj da natoci gorivo. Kad, vidi on da se uhvatio red pred nekakvom masinom... stane on u red, kad tamo... pise na automatu: Drkamo za 1 DM. Mujo ubaci jednu gvozdenu marku i stavi kurac, svidi se njemu prvi put, te on jednu po jednu marku, dok je im'o sitnisa. Ostalo mu jos pola marke, te on konta sta ce: Ma hajde, kaze, nek ga dopola odradi, dobro je i to! Ubaci on pola marke kad poce jaukat' ... krv frca na sve strane. Pogleda on na masinu, kad tamo pise: Za pola marke ostrimo olovke!!!"

  "Pitali Muju da li bi on vise voleo jednom Fatu ili dva puta Hasu.A on kaze: - Fata je Fata, al' dvaput je dvaput!"

  "Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored septicke jame i kopa rukama po njoj.- Bolan Mujo, sta trazis medju tim govnima?- Ama haso, upo mi tamo sako!- Pa sto ga trazis, ne bi valjda nosio takav sako?- Ama znam da sako nije ni za sta, nego u dzepu je bilo cetvrt bureka..."

  "Setaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naidju oni tako na neku odskocnu dasku pored koje pise: Zaleti se - skoci - zazeli mesto! Zaleti se Amerikanac i zazeli: New York!, i stvarno, pojavi se u New Yorku. Zaleti se Francuz i kaze: Paris!, i evo njega u Parizu. Zaleti se Bosanac, spotakne se i kaze: A u picku materinu."

"Dosao Japanac u Sarajevo i kolege ga vodale okolo pa najzad stigli i do akvarijuma. Stoji Japanac, gleda ribe, odna pogleda udesno a sve ribe se okrenu udesno. On pogleda ulevo, sve ribe se okrenu ulevo i tako redom. - Sta to bolan radis, pita Mujo. - To je Tao, vestina kojom covek, zahvaljujuci svom nadmocnom umu, gospodari nizim vrstama, kaze ponosno Japanac. Svidi se to Muji pa pocne da navaljuje da nauce i njega. Najzad mu Japanac objasni da se treba koncentrisati na ribe, pustiti da snaga vaseg uma ovlada njihovim i da se rezultati vrlo brzo postizu. Vrati se Japanac posle pola sata a ono Mujo stoji pred akvarijumom, blene u njega, ne trepce i lagano otvara i zatvara usta..."

"Vidi Haso Muju kako, sav znojav, kopa rupu. - Sta ce ti ta rupa, covece? , pita Haso?- Ma pusti, moram da se slikam za licnu kartu pa kazu treba slika do ramena...- Sutra ide Haso opet istim putem a Mujo kopa drugu rupu.- Sta ce ti bre jos jedna rupa? - Pa kazu treba dve slike."

  "Srele se Fata, Nadija i Dzenada i raspricale se o muskarcima. Najzad rece Dzenada: U moga Muje ladna jaja, sinoc kad me je jebao ja slucajno pipnem kad ono... ladna. Zainteresuju se Fata i Nadija i kazu da ce proveriti. Sutra ce Nadija:Alaha mi, i u moga Hase ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muskih. Obeca i Fata da ce to sto pre proveriti, nadju se one sutra kad ono Fati oko modro. Sta je bilo, pitaju Nadija i Dzenada a Fata ce: Sinoc kad me je Suljo jebao ja ga dohvatim za jaja a ona vrela. Kazem ja njemu Bolan Suljo, kako to u tebe vruca jaja a u Muje i Hase ladna i evo sta mi on napravi."

  "Dosao Mujo da kupi kola, prodavac navalio da ga ubedjuje kako su neka kola dobra, pa ovo, pa ono i najzad Znas bre ti Mujo da ovim kolima mozes da stignes od Sarajeva do Banja Luke za pola sata. Na to se Mujo dize da ide. Sta, zar neces ovako dobra kola, pita prodavac. Naravno da necu, sta cu ja za pola sata u Banja Luci!."
  "Mislim dakle postojim!, rece Bosanac i nestade."
  "Gostuje cuveni cirkus u Sarajevu. Glavna atrakcija, sou sa lavovima. Ukrotitelj uzme palicu, izvadi onu stvar, lupi lava po glavi, i lav mu popusi. Zatim ga opet lupi po glavi i lav se skloni. Buran aplauz u gledalistu, a ukrotitelj, valjda skroman po prirodi, kaze: 'Ma ljudi, nije to nista, evo, ko hoce, moze i sam da proba. Silazi Mujo dole i kaze ukrotitelju: 'Evo, ja cu da probam, al nemoj jako da me udaris po glavi!'"
  "Dva Crnogorska solunca zale za mladoscu: - Secas li se coce kako smo onda mogli preko kurca sablje lomiti?- Jes vala.- A sad dosla starost, ne moze se vise.- Ne moze.- Onemocale ruke..."

  "Auu... Mujo, sto si pocrneo - rece Haso - jesil' bio na moru?- Aha, u Doboju. - odgovori Haso.- Ali Mujo, Doboj nije na moru!- Nije? A zatooo se ja pitam sto je daleko plaza!"

  "- Jesi li cuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Pijes dzabe, jebes dzabe i jos dobijes pare!- Ma 'ajde Haso, gde to ima?- Ima, ima - pricala mi moja sestra Fata!"

  "Udje Mujo u kasapnicu i rece:- Dobar dan, imate li telecu glavu?- Ma jok, ja se samo tako cesljam. - odgovori prodavac."
  "Da li znate da je bilo masovno trovanje Bosanaca ???- Jeli su zumanca iz Kinder jaja !"
"Bosanac - to nije nacionalnost. To je dijagnoza."
  "Juri Mujo na motoru kroz selo i urla: - Ko ima vaki` kawasaki !!?? Sede ljudi okolo, piju kafu, niko se ne odaziva. Posle 5 minuta ponovo nalece Mujo brzinom od 160 na sat i vice: Ko ima vaki` kawasaki !!?? Ljudi i dalje nista. I tako svaki dan, po ceo dan, Mujo jurca i vice to. Seljanima se nakon 3 dana vise to smucilo, i jednom jedan dovikne:  Ja imam taki kawasaki!!! - A Mujo vikne:  A gde se ovo, bolan, gassiiiiii.......???"

  "Mujo i Haso na tuistickoj turi po Spaniji odluce da jednom vide i poznatu atrakciju, koridu. Dodju oni, sednu, pa nezadovoljan Mujo rece: Vidi onog klovna sto mase onom crvenom krpom, vec mi je dosdio, pa kada ce vec jednom da pocne prava predstava. Cuju ih Spanci, pa se naljute, i poslase Muju u arenu jer, ako toreador nista ne valja, sigurno Muja zna bolje. Mujo jadan, ne ide mu se ali sila boga ne moli, pa ga gurnuse u arenu. Bik se narogusi, pojuri na Muju, a Muja jadan skamenjen od straha potrci koliko ga noge nose. Ali odjednom bik padne, Mujo mu pritrci, zamahne macem i ubije ga. Na to odusevljena publika pocne da vice Muja, Muja, ...... Vraca se Mujo sav razdragan, i pita ga Haso: Bolan Mujo, kako li ti je samo bilo u areni, da sam ja bio tamo ja bih se bre usro od straha. Na to ce Mujo: E budalo pa sta mislis na sta se bik okliznuo."

  "Svercuju Mujo i Haso tvorove preko granice:- Bolan, Haso, gde ces da stavis tvora?- Kako gde, u gace.- Nemoj u gace, smrdi.- Ko ga jebe, nek' crkne !"

  "Otisao Mujo na rad u Nemacku i zaposlio se kao drvoseca. Prvog dana svi iseku 10 kubika drva, Mujo 3.Zapne Mujo sledeceg dana ali jedva 5 kubika. Gazda hoce da ga otpusti pa resio da se kod jednog Crnogorca raspita kako on to sece drva. -Ja ti ustanem rano, u 10 sati, doruckujem, popijem kafu i ispusim cigaru, odem u sumu upalim testeru... -A ti palis testeru?"

  "Kopale Fata i Nedzada krompir, kad Fata uze jedan oveci i rece:- Muda od mog Muje, su ko ovaj krompir.- Tol'ko velika!?- Ne, nego strokava."

  "Upecao Muja ajkulu. Pocela ona da ga moli da je pusti i da ce mu zato ispuniti zelju. Pristao Mujo i pozeleo da mu kurac bude do zemlje. - Nema problema, rece ajkula i odgrize mu obe noge."

  "U svemirskom brodu posadu cine Mujo, Haso i psi Dex i Rex. Kontrola sa Zemlje salje poruku: Ovde Zemlja! Dex, ukljuci kamere. Rex, iskljuci motore. Mujo i Haso, nahranite Dexa i Rexa i nista ne dirajte!"

  "Odlucio se Mujo da ode na privremeni rad u Nemacku. Obraca se Hasi za savet: 'Kako da naucim nemacki ?' Haso: 'Pa bolan, ti samo govori polako i svi ce te razumeti!' Ode Mujo u Nemacku. Jednog dana ode on u bar i rece: 'DAAAAJ MIIII JEEEDNUUUU PIIIIVUUUUU.' Konobar: 'EEEVOOOO TIII JEDNAAA PIVAAAAAA.' Mujo: 'AAA OOODAAAKLEEEE SIIII ?' Konobar: 'IIIZ SAAARAAAJEEEVAAAAA.' A Mujo zaprepasteno pita: 'A zasto onda govorimo nemacki ?!?'"

  "Sede u Zagrebu, na plocniku dva prosjaka, ispred jednog tabla Ja sam Hrvat a ispred drugog Ja sam Srbin. Naravno, Hrvatov sesir pun para a Srbinov prazan. Naidje tuda jedan tip, ubaci hrvatu deset maraka i kaze srbinu : Bolje bi ti bilo da skines tu poruku, jer tako nikad nista neces da dobijes. Najzad, ovaj ode a jedan prosjak kaze drugom: E, bolan Mujo, daleko bi mi stigli kad bi nas Hrvati ucili marketingu."

  "Suljo bio na privremenom u Nemackoj, a Mujo ostao u Bosni. Pogine Sulji njegov omiljeni macak Zuco. Sad pise Mujo njemu pismo i kaze: Dragi Suljo, znam da ce ti biti tesko, ali te moram ovim putem izvijestiti da ti je pogino Zuco. Jebi ga, peo se na kucu za vrapcem i odletio na glavu. Vraca njemu Suljo pismo: Dragi Mujo, zao mi je zbog Zuce, ali si mogao da napises malo uvoda, a ne ovako ko s neba, pa u rebra... mog'o si recimo reci: Zuco ti se penje uz oluk... ovako me zamal' infarkt nije drmn'o! Pise njemu Mujo slijedeci put: Dragi Mujo...majka ti se penje uz oluk... "

  "Cekaju Mujo i Suljo cetnicki napad. Trebaju cete da napadnu u 5 sati. Cekaju oni ... proslo 5 sati... cekaju oni i dalje... 6 sati... 7... 8... Dojadilo Sulji i kaze on: Mujo, haj'mo matere ti, da vidimo da im se nije nesto desilo... "
"Dovikuju se Mujo i Fata preko brda: - Fatooo, sta ti mislis o Bilu i Jelcinu? - Ma jebe mi se... - I meni, zato te i zovem. "

  "Razgovaraju Francuz, Talijan i Mujo... - Mi Francuzi smo najbolji ljubavnici na svetu. Eto ja krenem da ljubim zenu od malog prsta na levoj nozi... Dok stignem do kolena - ona je vec poludela... - Nije to nista... kaze Talijan, kad krenem od uha, dok stignem do pupka, ona je vec poludela... - Ja uhvatim pa jebem, jebem, jebem... - rece Mujo. - Pa dobro, reci nam kada ona poludi?! - Kad ga posle, obrisem o zavesu! "

  "Uhvatili specijalci Bosanca i Srbina. Teraju ih da odaju polozaje. Nece Srbin, nece ni Bosanac. Prebiju ih, a ovi opet nece da kazu. Zaprete im da ce im ubrizgati virus SIDE, ako ne budu priznali. Srbin se usere, kaze, i ovi ga puste. Bosanac nece. Ubrizgaju mu virus SIDE, pa i njega puste. Posle nekog vremena sretnu se njih dvojica i pita Bosanac Srbina: - Je li, bolan, jesil odao nesto?- Jesam, a ti?- Ja, bome, nisam.- Pa jesu li ti ubrizgali virus SIDE?- Jesu, al' bas me briga, stavio sam kurton! "

  "Jednom ostali Mujo i Fata bez love. Kaze Mujo Fati:- Ajde Fato idi zaradi malo love, zensko si, znas kako ces...Ode Fata, zaradi lovu i vrati se:- Evo mujo, zaradila sam 402 marke...- Kako? Dobro 400, al kako one dve?- Dve po dve - 402 "

  "Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila. Setaju tako i vicu:  Faatoo! Fac pa rece: - Sto ste tako natoo! Kad nailazi Slovenaekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lepo otisao u policiju i dao im njen opis: Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oci, izrazenije grudi, duge noge... Na to ce Mujo: - Jebo ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu!"

  "Fata: - Bolan Mujo, ja sinoc izasla sa intelektualcem.Mujo: - Sta ti je to?Fata: - Pa jedan, intelektualac.Mujo: - Pa kako je bilo?Fata: - Pa prvo me vodio na veceru.- Pa u bioskop.- Pa onda u setnju.- Pa onda kuci kod njega.- Pa onda intelektualni razgovor.- Pa onda izvadi svoj penis...Mujo: - Sta ti je to penis?Fata: - Ma to imaju ti intelektualci, lici na kurac, al malecko! "

  "Otisli politicari u Bosnu u lov na medvede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj dzep da ih predvodi. Isli oni tako, isli, i posle 10 km, naidju oni na medveda. Mujo povice: - Beziiiiiiii!!!!!! I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita: - Pa dobro, zasto trcimo umesto da uzmemo puske i da ubijemo medveda?  Mujo: - Cuti i beziiiiiiiiiiii!!!!!! Beze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo: - Pa dobro, zasto trcimo umesto da uzmemo puske i da ubijemo medveda? Mujo: - Cuti i beziiiiiiiiiiiiii!!!!! Pretrcali oni 5 km, a medved ih i dalje juri. Jedan od politicara, nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medveda, a Mujo se okrene i rece: - Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medveda jos 5 km!!!"

  "Kupio Mujo dva konja al nikako da ih razlikuje, pa pozva Hasu u pomoc.Mujo: - Daj pomazi Haso, Alaha ti. Kako da ih razlikujem kad su isti ko da su blizanci? Gleda Haso oba konja i misli se sta im ciniti. Haso: - Nema druge, nego da odseces rep jednome pa ces tacno znati koji je koji. Poslusa ga Mujo, i odmah odsece rep jednome, al nocu se konji potukose i onaj bezrepi odgrize rep drugome. Sta ce Mujo, opet pozva Hasu. Haso: - Eh, oba su bez repa, al ako odseces uho jednome lako ces ih razlikovat'. Odsece Mujo uho jednome, al nocu se konji potukose pa i onaj drugi ostade bez uha. Sta ce Mujo, ne pitavsi Hasu odluci da odsece i drugo uho jednom konju. I sve bi u redu, al konji se ponovo potukose i ostadose oba bez usiju. Ponovo se Mujo naso na muci (sta sad da im odsece?), pa zatrazi pomoc od Hase. Mujo: - Haso ti si mi jedina nada, pomazi kako znas.. Nakon duzeg razmisljanja, pazljivo zagledajuci konje sa svih strana Haso rece: Haso: - Znas sta Mujo, meni se cini da je ovaj beli ipak malko visi od onog crnog... "

  "Dodje Mujo u New York. Hoda on tako i gleda okolo, kad odjednom zacuje: Hej zemljace! Mujo se zacudi pa upita: Kako znas da sam ja Bosanac?! Pa i ja sam covece Bosanac, svoj svoga poznaje. Muji se covek svideo, pa nastavi pricati s njim. Nakon nekog vremena, Mujo ga upita: Reci mi, kako zaradjujes za hleb? Vrlo jednostavno, bavim se opasnim sportom. Skacem s Kipa slobode za pare. Pa kako se ne ubijes?! Ma, to ti je macji kasalj. Evo, vidi. I popne se na Kip slobode, skoci dolje, digne se, a ljudi navale i dijele pare. Covek kaze: Probaj i ti, vidis kako je lako. Mujo, cim je video koliko je para skupio, odmah se popne na Kip slobode, skoci dole, i naravno razlepi se po asfaltu i ubije se. Nakon nekog vremena zacuje se s razglasa: Moli se gospodin Superman da vise ne zajebava Bosance. "

  "Razbaskario se Mujo na Bascarsiji. Bubno ga tramvaj i baska ruka, baska noga.

  "Zasto Mujo jebe Fatu na balkonu ?? Pa da ne svrsi unutra... "
  "Setao se Mujo po New Yorku, i ogladnio. Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nesto. Stane on u red za to nesto, i vidi pise Hot Dog. Pogleda u recnik, Hot  Vruc Dog  Pas. Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde takav obicaj da se jedu psi. Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu pa ce: Pa zar od onolike psine meni bas kurac da upadne... "

  "Pisaju Mujo i Haso zajedno. Mujin mlaz je jak i pravilan. Haso pisa u vidu fontane, pljusti na sve strane. Mujo ga pita: - Sta je to bolan s tobom te tako pisas? Haso odgovara: - To je ona moja Fata bolan gadljiva, ne mere ga stavit u ruku, pa ga sve bode viljuskom! "

  "Otisao Mujo u Ameriku da radi ... I posto nije imao nikakve skole zaposli se na gradilistu kao mesac betona. Umesa on tako beton, utovari ga u kofu, pogleda gore na treci sprat gde jedan amer nesto betonira i viknu: Ej bolan, baci sajlu!Amerikanac ga naravno nista ne razumije. Gleda ga dole zacudjeno. - Ej bolan, bac' sajlu jebo ti ja mater! - vice Mujo. Amerikanac ga opet ne razumije: - Pa dobro, DU JU SPIK INGLIS, hajvane? - Yes of course. What do you want? - Pa onda bacaj tu sajlu, picka ti materina !!! "

  "Dosao Mujo kod ocnog lekara i poceo da skida gace. Lekar: - Pa dobro covece, ja sam ocni lekar, nema potrebe da skidate gace. Mujo: - Cekaj ba doktore da vidis. I skine on tako gace, pokaze djoku lekaru i kaze: - Uzmi sad lupu pa gledaj. Ovaj gleda... - Vidis li ove kraste gore na vrhu? - Vidim. - E, kad pocnem da ih cupkam, odmah mi suze na oci krenu. "
  "Mujo: - Bolan, Haso moram te nesto priupitat.Haso: - Pitaj.Mujo: - Ma nesto prica carsija, ne verujem ja tome, ali evo da proverim, jel si ti bolan peder?Haso: - Pa kad vec pitas, da ti kazem istinu - jesam.Mujo: - A prica se da ti je i brat peder.Haso: - A pa i to je tacno...Mujo: - A prica se i da ti je brat od strica peder....Haso: - Pa i to je tacno...Mujo: - Pa bolan Haso, jel ima nekog u tvojoj porodici ko se interesuje za picke?!?!?Haso: - Ima, sestra! "

  "Poplava u BiH. Mujo ide ulicom a voda mu do koljena. Nailazi Haso camcem i kaze: - Ajd' Mujo uskaci u camac. - Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me spas'ti. Haso kaze: - Dobro, kad si budala. - i ode. Voda presla Muji preko pojasa kad nailazi Ibro s camcem i kaze: - Ajd' Mujo uskaci u camac. - Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me spas'ti. Ibro kaze: - Dobro, kad si budala. - i ode. Voda dosla Muji do grla kad nailazi Suljo isto camcem i kaze: - Ajd' Mujo uskaci u camac. - Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me spas'ti. Suljo kaze: - Dobro, kad si budala. - i ode. Mujo se udavi i ode kod Alaha i pita: - O Alahu. Ja sam bio veliki vernik a ti me nisi spasio??? Alah ga pogleda i kaze: - Pa znam Mujo i meni je cudno. Cek' da pogledam u notes... A-ha... Pa tri put' sam ti slao camac a ti si sva tri puta odbio da te spasim. "

  "Sreo jednom Muja Hasu i tako oni zapocnu da pricaju o svemu i svacemu. Tek ce Haso: - Ti znas ba' da ja razumijem sve sto zivotinje pricaju? - Ma hajde! A bas u to vreme neka dzukela laje. Tek ce Mujo: - E ajde, ako je istina sto si rek'o, kazi ba' sta kaze ona dzukela. - Kaze da mu nisi jutros dao da jede. - Uh stvarno, rece Muja, nisam mu dao da jede! Kada eto ti i svinje pocele da rokcu. Te kaze Mujo: - Jel i njima nisam dao da jedu? - Jok, dao si, samo malo! - Stvarno Haso, ti znas sta zivotinje pricaju. - Pa rek'o sam ti. Pricaju oni tako kad ide koza, a Muja ce na to: - Haso, Haso, nis' ne veruj ovoj kurvi, sve laze! "
  "Mozgaju Mujo i Haso ima li na nebu fudbala, i posle nekog vremena odluce da ko prvi umre kaze drugom u snu. I umre Mujo i javi se tako Hasi u snu. Pita ga Haso: - Jel ba, kako je gore?- Ma super, nema cega nema.- A jel ba, ima li fudbala?- Pa imam 2 vesti da ti javim: Prvo, ima fudbala i prvenstvo pocinje u sredu. A drugo, branis u nedelju. "

  "Odluci Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on, dobra kola, puno nekih lampica i tastera. Zapitkuje on sta je sta, a taksista mu odgovara. Kad odjednom ugleda Mujo znak Mercedesa na haubi:- Sta je ono majstore? - upita Mujo.- Nisan! - rece mu vec iznervirani vozac.Malo kasnije zacu se tup udarac i jedan pesak se okotrlja.- Jebem ti takav nisan... Da ja nisam otvorio vrata, promasili bismo ga!"

  "Mujo i Haso prvi put u Australiji. Setaju tako, kad Mujo ugleda kengure.Mujo: - Haso, Haso!Haso: - Sta je?Mujo: - Ma dodji brzo, majke ti, da vidis kako mali ide u picku materinu! "
  "Ide Mujo ulicom i naidje na casnu sestru. Pocne on nju tuci, udarati, premlati je do kraja i kaze: Sta je Betmene, nisi u formi danas? "

  "Seta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miskom nosi neku knjigu.- Zdravo Haso, sta to citas?- To ti je Mujo jedna veoma pametna stvar, Logika.- Sta ti je sad pa to?- Recimo, imas li ti kuci akvarijum?- Imam.- To znaci da volis zivotinje.- Volim.- Ako volis zivotinje, onda volis i ljude.- Pa volim.- A ako volis ljude, onda volis i zene.- Naravno.- A ako volis zene, to znaci da nisi peder.Par dana kasnije kupio i Mujo Logiku i nosi je kuci da procita kad naleti na njega Suljo.- Zdravo Mujo, sta to citas?- To ti je Suljo jedna vrlo pametna stvar, Logika.- I o cemu se tu radi?- Recimo, da li ti Suljo imas kuci akvarijum?- Nemam.- Mars pederu jedan! "
  "Takmicenje u tome ko ce da nasmije magare. Redjaju se kandidati, al' magare mrtvo-hladno. Dolazi Mujo i sapne nesto magaretu na uvo, a ovaj se razvali od smeha. Sad takmicenje ko ce da rasplace magare. Opet kijamet kandidata, al magare mrtvo-hladno. Dolazi Mujo i sapne nesto magaretu na uvo, a ovaj pocne da place ko kisa. Pitaju Muju organizatori: Bolan, Mujo, kako ga nasmija? Fino, kaze Mujo, rek'o mu ja da imam vecu kitu od njegove. Dobro, al' kako ga rasplaka, pitaju oni. Pa pokaz'o sam mu je, rece Mujo."

  "Sretnu se Mujo i Suljo u sred pustinje. Mujo nosi telefonsku govornicu, a Suljo vrecu kamenja. Pita Suljo Muju: Sto ce ti, ba, telefonska govornica. Radi lavova. Ako me pojuri lav, ja udjem u govornicu, zatvorim se, i pozovem pomoc!, Mujo ce. A sto ce tebi, ba, vreca s kamenjima, pita Mujo sad Sulju. Kako sto ce mi, isto radi lavova. Ako me lav pojuri, ja pocnem da bezim, pa kad vidim da me stize, ja bacim vrecu, pa trcim brze!"

  "Sazn'o Mujo da ga vara Fata sa Suljom. Razocarn, on je pita:Pa sto, bona, Fato?Pa eto, ne znam, odgovara Fata.Pa je li mu veci, pita Mujo.Pa nije, kaze Fata.Pa je li mu deblji, opet ce Mujo.Pa nije, Fata ce.Pa jel' bolji jebac od mene, pita Mujo.Pa nije, snuzdeno ce Fata.E , al cu sutra da ga zajebavam !!!, pobedonosno ce Mujo."

  "Ide Mujo ulicom i nosi u desnoj ruci oko i levu ruku. Srece ga Fata i pita sta mu je. Ma evo se kladio sa Suljom u oko da mi ne moze iscupat ruku"

  "Dosao mujo kod doktora i pita ga :  Doktore, sta da radim, Fata mi neda da je jebem u dupe!. -  A, ima i za to lek, ali je malo teze. Evo sta ces. Odi do Alpa, i tacno 13. marta, u 16h, uberi specijalnu alpsku travu, koja raste samo na najvisim vrhovima. Kad to uradis, vrati se po dalja uputstva. Mujo ga poslusa, al kako je bio maj, morao je da ceka godinu dana, do marta. Tako ubere on travu, i vrati se kod doktora, koji mu kaze:  Potopi je u vodu, i pusti je da se razmeksava tacno 6 meseci. Kad zavrsis, dodji na dalje konsultacije. Uradi Mujo tako i nakon pola godine dodje on do doktora. -  Sada Mujo, procedi travu, i stavi je da se osusi i ocvrsne jos 3 meseca. Uradi to Mujo, i opet, vec nestrpljiv, dodje kod doktora, da dobije konacna uputstva. - E, sad, Mujo, iseckaj tu travu, i stavije u kesicu.- Dobro, i sta onda? -  Onda od toga napravi caj i sipaj ga u crvenu solju -Dobro, a onda!?? -  Onda tu solju stavi na stocic pored zeninog kreveta  - A onda, a onda ????!!!!- nestrpljivo ce Muja. A onda , kaze doktor,  Uvece u tacno 12h kazi Fati da na stocicu ima caj za spavanje, pa kad se ona okrene da ga uzme, A TI JE BRZO ZGUZI!!!! "

  "Dosao Mujo da prosi poznatu TV zvezdu i moli je za seks, a ona ga pogleda sa sazaljenjem i upita: Pa dobro, kolika je tebi plata? Tu negde, oko 1000 dinara. To ti meni nije dovoljno ni za WC papir - uzdahne zvezda. E, pa da sam znao da si tako usrana, ne bih ni dosao - odvrati Mujo ogorceno. "

  "Sedi Mujo pored reke, baca ciglu u vodu i vice: - Ma nema logike!!!Prolazi Haso i pita ga:- Kako nema logike, Mujo?- Nema logike! Cigla cetvrtasta, a kad je bacim po vodi, idu krugovi! "

  "Dodje Mujo u apoteku, s namerom da kupi prezervativ.Mujo: - Molim vas jedan kurton.Apotekarka: - Iju, gospodine, pobogu, kaze se prezervativ ili higijenska gumica.Izadje Mujo, pa se vrati ponovo.Mujo: - Molim vas jedan prevar... Nije, predvez, nije, ma kurton.Apotekarka: - Iju, gospodine, pa rekoh vam vec.Opet izadje Muja u muci, kako se to drugacije kaze. Kada se dovoljno skoncentrisao, udje ponovo.Mujo: - Dajte mi jedan... kako bese... Ma sta ja trabunjam, rece i izvadi djoku na pult. Dajte mi odijelo za gospodina!"
  "U zoloskom vrtu mecka urlice, trazi muzjaka da se pari. Uprava, posto nema muzjaka, doseti se da ponudi Muji da sredi mecku za pristojnu nadoknadu.Pozovu Muju i pitaju ga:- Jeli Mujo, da li bi ti jebo mecku za 200 maraka?-  Moze, samo se malo strpi, dok primim platu! "

  "Vratio se Mujo iz Nemacke pun valute. Sretne ga Haso i pita:Haso: - Jel' bolan, a kol'ko para imas?Mujo: - 2,000,000.- dojc maraka, ba!Haso: - A kako si ih zaradio?Mujo: - Jel' vidis ovog mog kera?Haso: - Ja, ba!Mujo: - E, naucio sam ga da pusi kurac, i od svakog svabe uzim'o sam po 100 maraka za to.Haso: - E, to cudo bih bas volio da vidim!Mujo: - Nema problema, ba.Haso skida pantalone.Mujo: - Fifi, pusi! (Fifi nista) - Fifi, pusi!! (Fifi nista) - Fifi, pusi!!! (Fifi nista) - Fifi, pusi!!!! (Fifi nista)#133 Dzukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put pokazujem. "

  "Otisao Mujo u sumu po drva. Vraca se negde predvece sa prikolicom punom drva, ali sav nekako potisten. Muva se on tako po kuci, ne moze da se skrasi. Malo, malo, pa zastane i uzdahne. Gleda njega Haso i vidi da nesto ne stima. Pridje on i pita ga:- Bolan Mujo, sta ti je, pa si tako potisten?- Cuti bolan Haso, silovao me medved!- Uh bolan, nezgodno! Pa jel boli?- (uzdah) Cuj, kako ne bi boljelo? Ne pise, ne javlja se."

  "Pitali Muju sta je najgenijalnija stvar na svetu.- Termos - kaze Mujo.- Sto termos?- Pa vidis, leti odem ja na more, sipam ladno pivo unutra, odem da se kupam, vratim se, ona jos uvek ladna. A vidis, zimi odem ti ja na Jahor'nu, sipam caj ili kafu u njega, odem da se iskijam, vratim se, kad on jos uvek topao.- Pa sta je tu cudno?- E, kako on zna da li je zima ili leto? "
e606  "Putovala jednom casna sestra autostopom. Stopira ona nekih 2 sata I niko da stane. Posle jos sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se Mujo i poveze je. Za vreme voznje opatica upita Muju: - Kazi mi Mujo kako to da si ti stao, jer ja stopiram vec vise od 3 sata, i ti si prvi koji je stao. Muja se okrece i ponosno odgovara: - Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj! "

  "Kupala Fata malog Muju. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za levo uho i tako pocne da ga provlaci levo desno kroz vodu. U tom ulazi Haso i onako zacudjen pita Fatu:- Bolan Fato, kako to kupas malog Muju? Uho mu iscupa.- Bolan Haso, budalo jedna. Ajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu. "

  "Mujo i Suljo u pozoristu ... Negde u sred predstave Muju prituzi, pa pita Sulju:- Jel'ba, znas li ti gde je ovde wc?- Znam. Izadjes, pa levo, pa kroz hodnik, pa malo desno, i tu ti je.Izadje Mujo i trazi li trazi... Tek on ugleda nekakav kup i u njega se iskenja.Vraca se on, olaksan i pita jarana :- Sta se desilo u medjuvremenu?- Onaj onog ubio, ova se preudala i ti se posro u onaj kup... "

"Pitali Muju: - Znas li da u Sarajevo dolazi 14.000 plavih slemova?A Mujo odgovara:- Boli me kurac, necu da ih ja istovaram! "

  "Razgovaraju Mujo i Haso:- Bolan Haso, sta tebi dodje Fata?- Sestra od tetke, a tebi?- Dodje mi da je kresnem! "

  "Mujo sisao u grad do lekara. Lekar ga ispregledao, uzeo sve analize, prepisao mu lekove, i kaze: Ove lekove uzimaj tri puta dnevno posle jela. Dodji za mesec dana na kontrolu i donesi mokracu u laboratoriju. Mesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure. "

  "Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu, pa ce Mujo:- Je li bolan Haso, kako ovi mogu da otimaju avione kad su ovako ogromni?- Pa ne otimaju oni njih dok su ovde na zemlji, veliki budalo, vec kad su gore na nebu malecki. "

  "Ulazi Mujo kod lekara, i sa vrata vice:- KASTRACIJA!- Crni Mujo, pa to je strasna operacija, kud ti to pada na pamet?- KASTRACIJA! Poslala me Fata na KASTRACIJU.- Ama covece, nije valjda da se i ona slaze?- Jakako se slaze, ona me poslala. KASTRACIJA!Potpise Mujo papire, i doktor mu odsece kurac. Vraca se Mujo kuci, a zena ga pita: Auuu, koliko ti dugo daju tu vakcinu...Na to se Mujo lupi po celu i pocne da vice:- VAKCINACIJA!! VAKCINACIJA!!! "

  "Sretnu se Mujo i Haso, pa ce Haso Muji: - Cujem da si se ozenio. Koju si to uzeo? - Pa, resio ja da se zenim, i krenem da ispitujem prvu, pa je pitam koliko su 2 i 2, a ona kaze 4. Pametna zena, odmah se vidi, pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2, a ona ce meni: Kako kad, moz bit 3, moz bit 4, a nekad i 5. Aha, ova je filozof, to je jos bolje! Pitam trecu koliko su 2 i 2, kad ce ona meni: Kako god ti kazes Mujo. Ako reknes 3, bice 3, ako reknes 6, bice 6. Aha, pomislih ja, ova bas postuje svog coveka, to je dobro... - Pa koju si na kraju ozenio? - Onu cetvrtu, sisatu! "

  "Resio Haso da nauci sina da pliva, pa ga baci u Drinu i poce da vice:- Masi rukama, Mujice, masi!- Masi rukama bolan, masi!- Ma masi rukama kad ti kazem!!!- E, jebi ga. "

  "Otisli Mujo i Haso u kafanu. Za susednim stolom sedi Fata u minicu. Prvi se podviri Mujo:- Vidi Haso, ima Fata zelene gace!- Nije bolan, to su zelene dlake!- Ama gace, bolan!- Ama dlake!I u to se oni opklade po pice, i odu da pitaju Fatu- Izvini Fato, mozda ce ti biti neprijatno, ali znas, ovaj, u pitanju je opklada, ovaj, je li ti to imas zelene gace ili zelene dlake? Na to ce Fata lezerno:- Ama boni momci, sta je vama, nemam ja ni zelene gace ni zelene dlake, nego imam menstruaciju, pa su mi zunzare nahvatale! "

  "Prica Mujo dozivljaje iz rata:- Bio ja tako u logoru. I jednog dana, postroje oni nas logorase u red, a Hitler ide redom i udara cekicem u glavu. Dodje on do mene, udari me jednom - meni nista, drugi put - meni nista... A mene sram, ljudi ceeekaju! "

  "Postroji Mujo Fatu i decu da ih pita gde su mu kljesta, jer ne moze da ih nadje:- Reci Fato, gde su kljesta!- Ne znam, Mujo- Reci Fato bona, il' cu te zaklat!- Ne znam, MujoMujo zakolje Fatu, pa kaze malom Hasici:- Hasice sine, reci babi gde su kljesta!- Ne znam, babo- Reci gde su kljesta, il' cu te zaklat!- Ne znam, babo, matere mi!Mujo zakolje i njega, pa kaze najmladjem, Mujici:- Reci babi gde su kljesta!- Ne znam, babo.- Reci gde su, il' cu te zaklat!- Ma na ti kljesca, jebala te kljesta! "

  "Isao Haso i upao u zivo blato. Nailazi Mujo kad Haso, koji je upao do kolena, rece: - Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi zivot.- Hocu, ako mi popusis kurac.- Mars pedercino!!!Haso u medjuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso ce:- Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi zivot!- Hocu, ako mi popusis kurac.- Mars pedercino!!!Haso propao vec do vrata, kad nailazi Avdo:- Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi zivot, popusicu ti kurac!- Crkni pedercino!!!!! "

  "Usred noci:- Bolan Fato, u kupatilu duhovi.- ?????- Duhovi bolan!- Kakvi
duhovi?- Ja usao u kupatilo, upali se svetlo samo. Ja pisam, svetli. Ja izadjem, ono se samo ugasi.- Budalo, opet si pisao u frizider! "
  "Leze Mujo i Haso i u neko doba Haso pocne da drka, ali nikako da svrsi.- Haso, drkas li to bolan?- Drkam!- Pa uzmi malo svoga, picka ti materina! "

  "Mujo postade razrok. Haso i Sujo, kad videvsi Muju tako zrikavog, odmah nazvase doktora. Doktor im rece: - Nista vi ne brinite. Samo mu stavljajte jaja na oci svaki dan, i bice sve u redu. Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Suju, pa ih upitao kako Mujine oci. Haso i Sujo odgovorise: - Mujo umro. - Kako umro??? - Pa, vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oci. Mi teglili, i teglili, ali od pupka dalje nije htjelo! "

  "Zali se Mujo Hasi kako se jutros iznervirao u pekari:- Udjem ja i trazim burek i jogurt. Kaze on meni:- Nemamo jogurta.- Dobro, moze li dve pogacice i jogurt?- Ali nema jogurta.- Kifla i jogurt!- Ali nema jogurta!- Djevrek i jogurt!- Ali covece, nema jogurta!!!Prekida ga Haso:- Uh, da sam ja bio na tvom mestu, ja bi uzeo onaj jogurt i razbio mu ga o glavu! "

  "Putuje zena sa detetom vozom. Leto, guzva, nema gde da se sedne. Ona nekako nasla kupe, udje i sedne, kad svi pobjegose iz kupea. Na sljedecoj stanici ulazi naroda koliko hoces u voz. Svi samo privire u njen kupe i pobegnu glavom, bez obzira. Jedino sto je zena uspela da cuje je komentar sa hodnika: Auuu, ruznog li deteta kod one zene u onom kupeu. Tu ti njoj bude krivo, ali sta ces. Na sljedecoj stanici opet naroda koliko hoces, i opet svi beze iz njenog kupea grozeci se njenog ruznog deteta. Tu zena vec pocne plakati. Na sljedecoj stanici ulazi Mujo u voz i pravo u njen kupe. Pita je: Gospodjo, sta vam je? Sto placete? Jeste li bolesni? Jel vas to glava boli? Hocete nesto da vam donesem? Hocete casu vode, hocete nesto drugo? Hoce li majmun bananu? "

  "Dosao Mujo sa nagradnog putovanja iz Afrike i hoda carsijom , sretne ga Suljo i pita ga kako je bilo na putu. Ma pravo jarane, kaze Mujo, svaki dan samo lov po preriji . Pa jesi li sta jarane ulovio, pita Suljo. -Ma jesam. -Sta, lavove , tigrove, ... Sta pita Suljo. -Pa ubio sam tri lava, jednog slona, cetiri tigra i devetnest nopliza.A bolan kaka je to zivotinja? pita Suljo. -Ma to ti je vako veliko ko mi samo crno, ide na dve noge i vice NO PLIZ. "

  "Posli Mujo i Suljo u lov na ptice i vode psa pticara. Nakon celog dana lova, vracaju se iscrpljeni, a za njima ker sav rascarupan, Opet nista, kaze Suljo, jebo mater meni se cini da ovaj ker nije pticar, ili ga mi PRENISKO BACAMO."

  "Ko ce duze cuvati tajnu. Bili Rus, Amerikanac i Bosanac. Uhvate Rusa i kazu mu tajnu. Tukli oni njega pet minuta, kad ovaj nije mogao vise izdrzati sve kaze. Uvate Amerikanca, kazu mu tajnu, tukli ga deset minuta i ovaj sve kaze. Uhvatili Bosanca, kazu mu tajnu. Tukli oni njega pet, deset minuta ovaj nista. Tukli oni njega dan, dva, tri, ovaj opet nista. Kad peti dan dosli oni da vide sta Bosanac radi. Kad tamo bosanac lupa glavom o zid i ponavlja 'seti se budalo'. "

  "Otisli Huso i Haso u Ameriku na privremeni rad i kako prvih dana nisu imali sta raditi izadu ti njih dvojica napolje i pocnu kopati po kontejnerima. Nakon nekog vremena zove Haso: 'Huso, dolazi ovamo da vidis sta sam nasao, neces verovati'. I sad dosao Huso, a ono u kontejneru gola, mrtva zenska. 'Vidi bolan Huso sta Ameri bacaju, mi bi ovo jebavali jos najmanje deset godina. "

  "Dogodi se da Suljo i Mujo za rucak imaju pasulj. Najeli se oni i odose na spavanje. Te noci prdi Mujo, usmrdi citavu sobu (mala soba). Probudi se Suljo i otvori prozor da se malo prozraci, ali nista ne pomaze. Onda uzme Suljo crevo i nabije prvi kraj Muji u guzicu a drugi kroz prozor. Suljo je onda spavao ko beba. Probudi se Suljo ujutru i vidi Mujo sav crven u licu. Pita Suljo njega: 'Mujo sta ti je?' Mujo odgovara: 'Jutros se ja probudio, i vidim iskocilo mi debelo crevo, imo sam grdne muke dok ga nisam vratio nazad! "

  "Jednog lepog suncanog dana isli Mujo Fata i mali Suljo na pecanje. I sad ti oni tako pecaju i najedanput mali Suljo oseti da riba grize i on izvuce zlatnu ribicu. I sad latna ribica kaze malom Sulji: molim te pusti me i ispunit cu svakome jednu zelju. I mali suljo sav sretan kaze : Ja bi jeza! *puf* stvori se jez. I Mujo sav zivcan se izdere : Ma goni jeza u picku materinu i cujes Fatu kako se dere: VADI GA ! "

  "Mujo i Haso dodju u javnu kucu, te pozvone na vrata. Vrata im otvori visoki crnac i upita 'Za koliko?' Mujo odgovori :'Za 20 DM, svaki!' Crnac ljutito odgovori: 'Za tu lovu popusite si jedan drugom!' i zalupi vratima. Mujo i Haso se pogledaju, te se vrate za pola sata. Crnac ih upita po sto su opet dosli. 'Mi bi da platimo!' kaze Haso..."

  "Posalju ti tako Amerikanca, Rusa i Bosanca u raketama na Mesec. Amerikancu daju punu raketu zena, Rusu punu raketu votke a Bosancu raketu punu Marlbora. Vracaju se oni nakon dve godine na zemlju, Amer lezi u raketi sav premoren a oko njega copor dece, Rus lezi u raketi pijan ko zemlja oko njega sve prazne flase, kad Bosanac iskoci iz rakete sav ocajan i u drhtavici zavapi bolan ko ima vatre "
  "Znas kako se od Bosanca moze napraviti lula?Napunis mu usta duvanom pa mu ga popusis. "

  "1993 u Sarajevu na pijaci: ljudi nemaju nista osim malo krompira i kupusa, samo kod Muje guzva unproforaca, on prodaje lignje. Dode Haso i upita Muju: cujes bolan, odakle tebi u ovoj teskoj situaciji lignje? Ma pusti unproforce, ko da oni znaju sta je to obrezivanje! "

  "Dodje Haso do Muje I kuca na vrata.'Nema nikog kod kuce,' cuje se iza vrata.'Otkud onda ovoliko cipela pored vrata?,' cudi se Haso.'Pa#133otisli smo bosi!' "

  "Haso pozove Muju na veceru. Mujo dodje do Hase I vidi na vratima papiric:'Ha, Mujo, zajebao sam te! Uopste nisam kod kuce!'Mujo odluci, da mu to vrati, zato pripise na papircic:'Ha, Haso, zajebao sam te! Uopste nisam ni dolazio!!' "

  "Mujo i njegova Fata sede za ruckom pre nego ce Mujo poci na posao kad zazvoni telefon... Javi se Mujo..i rece oprostite pogrijesili ste broj...nije malo proslo opet telefon zvoni.. opet se javi Mujo..i opet ista prica... taman kad su bili pri kraju rucka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podize telefonsku slusalicu i nakon sto je saslusao ljutito rece.. ma pajdo pogrijesio si nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi informacije pa `nek ti oni `kazu. Zatim se okrene Fati i rece ma vidis kretena... vec treci put uporno pita jel put slobodan !! "

  "Odlucio Haso da kupi kuce i ode kod jednog i pita: - Koliko kosta ovaj pas? - 1000 maraka. - Jesi ti normalan 1000 maraka !! - Ali ovo je kung fu pas. - Ma kakav kung fu pas? - Pa vidi... Kaze on psu 'Kung fu drvo' a ovaj se zaleti i zagrize drvo. A Haso gleda, pa iznerviran drekne:- Ma kung fu kurac moj...... "

  "Mujo trazi posao i nadje jedan gde je trebalo bandere (telefonske stupove) zabijati u zemlju. Nakon dve nedelje: GAZDA: Slusaj, Mujo, dok su drugi zabili po 5 bandera dnevno, ti si zabijao samo 3. Dajem ti otkaz. MUJO: Ali gazda pa bas niste pravedni. Njihove bandere vire iz zemlje!! "
  "Dodje Mujo doma nakon pijancevanja sa Hasom,sve mu se okrece u stomaku a Fata vec legla u krevet. Udje mujo u sobu, skine se i kaze:Fato... mogu ja na tebe?Fata: Pa mozes...Mujo: *BLJAAAAAAAAAAAAAH* "

  "Vidi bolan Mujo, Fata tek juce naucila da pliva, a danas vec roni sat i po ! "
  "Kako bosanac ispituje da li su mu gace ciste ili prljave ? Baci ih na zid, pa ako padnu - jos su ciste. "
  "Udje Bosanac u autobus pun Kenijaca - SFORovaca i onako pun cuda rece: A gde je gorelo? "
  "Doso Mujo kod Hase kad vidi pored kuce olimpiski teren na kojem igraju Agassi i Becker. Mujo : Bolan odakle tebi taj teniski teren? Haso : Pa zlatna ribica mi ispunila zelju. Mujo :  A jel mogu ja da zazelim nesto? Haso : Mozes ali je ribica malo nagluva pa moras da vices I ode Mujo do zlatne ribice i kaze on njoj Ocu milijun kuna Ribica  Sta?? Mujo : Ocu MILIJUN KUNA Ribica : Kako?? Mujo :OCU MILIJUN KUNA!!!!! Ribica : Aha , dobro ... I vrati se Mujo kuci kad oko kuce milijun sapuna. Mujo brze bolje ode do hase i kaze mu  Znas sta mi je ribica napravila, dala mi je 1000000 sapuna umesto 1000000 kuna! Haso :  Ehee mislis da sam ja hteo vrhunski tenis! "

"Bio Mujo jednom u javnom WC-u i tamo pisao crnac do njega. Gleda Mujo i ne veruje: Al' ti je mali. Ja sam cuo da vi crnci imate poduze. Ma to ti je stos u tehnici - polako ga guras, a jos polakse vadis i komadi misle da imas dugog. Dodje Mujo kuci i uhvati Fatu da isproba tu tehniku. Potrajalo to sat-dva, a Fata ce njemu:Svrsi vec jednom Mujo, ne zajebavaj s tim crnackim forama. "

  "Gledaju Mujo i Haso pornic. Pa pita Mujo Haso: Haso dize li ti se ? Pa dize mi se, znas da mi se dize ! Pa kad ti se vec dize, ajde ustani i donesi nam po pivo. "

  "Vozi Mujo auto i slusa na radiu vijesti. I na vijestima javlja da jedan vozac ide suprotnim smerom, molimo opreznost !!! A na to ce Mujo, kako bolan jedan, vidi koliko ih je !!!"

  "Imao Mujo brdo dece. Jednoga dana deca se igrala u dvoristu, pentrala se po drvecu a neka se deca zanela i presla se u susedovo dvoriste. Vikne Mujo susedu: 'Sused, necete se ljutiti ako se moja deca igraju u vasem dvoristu.' Sused vikne nazad: 'Ma Mujo nema veze, nek` se deca igraju - tvoja deca su moja deca.' "

  "Ide Fata sarajevskim ulicama, seta i vodi sa sobom majmuna. Srecu je stariji ljudi, te ce: Fato, bona, sta ce ti to?|Ma, ostalo od UNPROFOR-a...A sto nisi abortirala?| "

  "Stoje Francuz, Rus i Bosanac na Eiffelovom tornju i sad kazu Francuzu: Francuz, skoci! Necu! Ma za republiku! I Francuz skoci. Sad kazu Rusu: Skaci, Ruse! Ma, necu Ma za revoluciju. I Rus skoci. Sad i Bosancu kazu: Skoci! Necu! Ma za republiku! Ma kakvi, necu! Ma za Aliju. Nema sanse. Jel ti to ne smijes skociti? Ma 'ko kaze da ne smijem... "

  "Resavaju Mujo i Haso ukrstenicu. - Mujo - Zenski polni organ? - Haso - Jeli uspravno ili horizontalno? - Mujo - Horizontalno?!? - Haso - Pisi, usta!!! "

  "Seta se Fata pored reke, kad ugleda Muju kako jebe Hasu.- Bolan mujo, sta to radis?- Pa... Hasa je poceo da se davi u reci, a ja ga izvuko i poceo da mu dajem vestacko disanje!- Ma ne daje se tako vestacko disanje, nego usta na usta!- Znam, tako je sve i pocelo! "
  "Haso, zali se Mujo, Fata mi ga nece pusiti. Sta da radim?! E moj Mujo, jedino sto ti je preostalo je da ga lepo namazes sa euro kremom pa joj se vise nece gaditi... Prodje nekoliko dana i sretnu se oni opet... Jel', Mujo, jel sad fata oce da ga pusi? Ma, pusti, oce , al nikako ne stize od dece."

  "Lete, tako, dva bosanska kondora, lete, lete, lete...K.1: Ajde ba pitaj me nesto. K.2: A? K.1: Rekoh, pitaj me nesto, sta bilo. K.2: Cuj njega, pitaj me sta u te, bolan, pitat? K.1: Otkud ja, ba, znam. Pitaj me, pa da ti odgovorim. K.2: Pa, dobro, evo... kako si? K.1: Cuti, bolan, ne pitaj"

  "Posle obavljenog posla pita Fata unproforca: F: Imas li potvrdu da nemas SIDU ? UN: Imam.F: E moz' je baciti sad ti vise ne vredi."

  "Cekaju ti Srbi, Hrvati i Muslimani hleb ispred pekare u Sarajevu. U neko doba izadje tip iz pekare i kaze: Nece biti ovoljno hleba, Srbi mogu slobodno da idu kucama. Ostanu ti tako Hrvati i Muslimani da cekaju. Posle nekih sat-dva izadje ponovo onaj isti tip i kaze: Bogami, nece biti hleba ni za Hrvate, sad su nam javili. Pokupe ti se tako i Hrvati, a ostanu samo Muslimani. Cekaju ti oni tako jos sat-dva, kad eto ti ponovo onog tipa: Mozete svi ici kucama, danas nece uopste biti hleba. Na to ce ti jedan Musliman iz reda: Majku im jebem Srpsku, ponovo su najmanje cekali."

  "Kako bosanac ispituje da li su mu gace ciste ili prljave? - Baci ih na zid, pa ako padnu - jos su ciste."

  "Sretne Mujo Hasu kako vuce na ledjima medveda i nosi neku toljagu u ruci. Bolan Haso, kako ubi medjeda ??? Pa lepo, odem ja pred njegovu pecinu, viknem BU! - on izadje, ja ga pripalim toljagom, i on padne mrtav... Cuje Mujo to, pa resi da i on to proba. Sutradan krene Mujo u lov i nema ga nedelju, dve, tri... Zabrine se Haso, i krene da ga trazi. Posle nekog vremena, nadje on Muju razbacanog po livadi. Mujo bolan ne bio! Sta bi??!! Ma, odem ja pred pecinu, viknem BU! - on nista. Viknem ja opet - on nista. Najzad resim da udjem unutra, kad ono teretni iz Sarajeva. "

  "Americki i nemacki novinari u muslimanskom selu negde u Bosni razgovaraju sa mestanima: -Haso, ima li kod vas nacionalizma u selu? -Ma kakav nacionalizam, mi ga mrzimo vise nego Srbe. "

  "Isao tako Mujo, kad vide Hasu kako sedi na kamenu.Mujo - Jel' Haso, sto to radis, sjedis i razmisljas?Haso - Jok bolan, samo sjedim. "

  "Poso Mujo u rat pa kupio Fati vibrator ne bi li mu ostala verna. Posle nedelju dana vraca se Mujo i vidi vibrator bacen u blato ispred kuce. Otrci on u kucu pa ce Fati: Aman Fato, ja ti kupih vibrator da mi ostanes verna, a ti ga baci u blato... A Fata ce: Jebes vibrator, sve zube polomih! "

  "Haso otvorio kasapnicu. Dolazi Muja i pita: Haso, imas svinjsku glavu? Ma jok, to je zbog frizure. "

  "Sta rade Haso i Huso na klackalici u Sarajevu?- Zajebavaju snajperiste. "
  "Dodje Haso kod Muje u goste. Zapili se, smrklo se i poce i kisa da pada. Gleda Muja u nevreme, pa rece Hasi da ide da mu razmesti krevet, jer ne moze da ga pusti da po takvom kijametu ide kuci. Vraca se u dnevnu sobu, a Hase nigde. Tek, malo kasnije, neko lupa na vrata. Otvori Muja, kad Haso stoji pokisao do gole koze. -'Des' bio, nesreco? -Pa ja, bolan, trkn'o kuci po pidzamu! "


  "Zasto Mujo ima perije oko nosa?- Smrk'o koku."