"Upao lopov u neki stan i poceo da pretura po stvarima... Odjednom cuje glas: - Bog sve vidi!Bog sve vidi! Pogleda on i vidi papagaja... Papagaj ponovo:- Bog sve vidi!Bog sve vidi! Lopov se nasmeja i upita ga:- Kako se ti zoves,glupa ptico? - Andjelko!Andjelko! - Bas cudno ima za papagaja! - I Bog je cudno ime za rotvajlera!"

  "Pitalu deku sta vise voli: Bozic ili seks. -Bozic ... dolazi cesce. "
  "Zena se probudi usred noci. Cuje tiho jecanje... Muz joj nije u krevetu. Digne se da ga potrazi. U hodniku pred spavacom sobom nadje ga sklupcanog na podu kako tiho place.- Duso, sta nije u redu? - pita ga zena. - Secas se..., smrc..., kad sam ono pre..., smrc..., 20 godina provalio u ducan tvog oca, i kad me je on uhvatio? - Naravno da se secam, duso. - potvrdi mu zena. - I onda mi je tvoj stari rekao da biram: ili da te zenim - ili 20 godina robije... - Pa zasto places? - pita zena. - Pa veceras bih bio na slobodi..., buaaaa... "

  "Upeca covek zlatnog kita i ovaj mu kaze:- Ako me pustis ispunicu ti tri zelje.- Jebes ti tri zelje, nosim ja tebe kod zlatara."

  "Za vreme rucka bake i deke:- Dragi deko, sada kada ozivljavamo sve one uspomene, zelim da znas da mi je jako toplo oko srca- Da draga, izvadi sisu iz supe."

  "Takmicili se Francuz, Nemac i Srbin ko moze vise da ponese lubenica. Ja mogu dve: jednu u levoj ruci i jednu u desnoj ruci. - kaze Francuz. Ja mogu tri: jednu u levoj, jednu u desnoj i jednu nabijem na kurac! - kaze Nemac. A jes jes, tako je. - opet ce Francuz. Ja mogu pet! - kaze Srbin. PET!? - zacudise se Francuz i Nemac. Jednu pod levu, jednu po desnu ruku... i nabijem Nemca na kurac."

  "Sta kaze James Bond kad ga pitaju koliko ima sati? - 15 ... 7 i 15. "

  "Pita mali ciga tatu:- Tato, tato, kako se oblacu gace?- Jesam ti sto puta rek'o? Napred zuto, nazad braon."

  "Razgovaraju dva dizelasa:- Ej brate, vidi, bre, ovaj oglas u novinama: Policija trazi muskarca dvadesetih godina, celavog, koji ide po parkovima nocu i siluje zene.- Pa, brate?- Pa da se javim, mozda dobru lovu placaju? "

  "Ide ludak po dvoristu bolnice i vuce konopac. Naidje na njega psihoterapeut i upita:- Covece, zasto vuces taj konopac?- Probao sam da ga guram pa nije islo. "

  "U ludnici novinar pita jednog bolesnika:- Kako se zovete?- Napoleon.- Ko vam je to rekao?- Bog.Jedan drugi bolesnik pocne iznervirano da vice:- Laze! Laze! Nista mu nisam rekao!"

  "Seta se pacijent po ludari i vuce cetku za cipele privezanu za kanap. Sretne ga doktor pa ga pita:- Jeli, to ti je ljubimac?- Ama, doktore, sta vam je, pa zar ne vidite da je to obicna cetka!?Doca se zacudi i produzi vrteci glavom i mrmljajuci. Kada je nestao sa vidika, ludak se okrene cetki i sapne:- Sta kazes, Fifi, ala smo ga zajebali!"

  "Donele vlasti odluku da i zivotinje moraju u vojsku, pa se sastali lisica, zec i meda kao dobri stari drugari da razmisle sta ce i kako ce. Kaze lisica ja cu da odsecem rep, pa me valjda nece primiti. Zec rece, je cu usi, pa valjda nece ni mene. Medved neznade sta ce pa odsece kurac. Dodje vreme regrutacije, pa lisica, zec i meda stadose u red pred komisiju. Predsednik komisije pregleda regrute i govori: -Lisica nema rep, ne moze u vojsku, -Zec nema usi, ne moze u vojsku, - Meda ima ravne tabane, ne moze u vojsku ..."

  "Oh!...ne mogu vise da izdrzim...oh! oh! gnng! Ne mogu ni ja...oooo...oh! Koliko dugo vec cekas? Tri dana! Oh umirem!!! Moramo nesto da uradimo sa ovim!! Oh spasi me boze!!! Oh Da, ovo se ne moze vise izdrzati... oh... ! Zamisli... ima nas preko pola miliona u ovom mravinjaku, a samo jedan WC! Oh... oh!! "

  "Sta je to: Malo, crno na grani stoji, niceg se ne boji? - Gavran s mitraljezom.A sta je to: - Malo, crno na grani stoji, svacega se boji? - Gavranu nestalo municije. "

  "Sedio zeka na panju i siljio stap. Naidje medved i pita ga: Zeke, sta radis? -Siljim stap da ubijem vuka. - odgovori zeka. Sad medo pomisli: - Hmm, svaka mu cast, hrabar je - pa ode dalje. Naidje lisica pa i ona upita zeku sta radi. -Siljim stap da zakoljem vuka - odgovori on. -Hrabar si ti - pomisli lisica pa ode. Tada naidje vuk i upita: - Zece, sto radis? A zeka ce na to: Ma,siljim stap i pricam pizdarije. "

  "Ide Crvenkapica sumom, kad naidje na vuka kako viri iza drveta. Pridje ona vuku i zacudjeno upita: Vuce, zasto imas tako velike i crvene oci? A vuk stenje, stenje i odjednom se prodere: GONI SE BRE, VIDIS DA SEREM!! . "

  "Krenuli mravi u lov na slona. Trazili su ga ceo dan ali ga nisu nasli. Tada vodja mrava kaze jednom mravu Mislavu da on krene u izvidnicu ispred njih. Za pola sata mravi cuju jezivi krik slona iz sume. Vodja mrava naredi pokret u tom pravcu. Kad su dosli tamo zateknu Mislava samog. Odmah ga vodja mrava upita: - Mislave, gde je slon? - Pa, ne znam! Vodja mrava ga ponovno upita: - Mislave, pitam, gde je slon? - Ne znaaaaaaam!, Vodja mravi mu kaze: - Mislave, ne lazi, masni su ti zubi!!!!! "

  "Vozila se dva mrava na motoru. Onaj sto sedi odpozadi zajauce:- Joj!! Pita ga ovaj drugi: - Sta ti bi?, a ovaj ce njemu:- Ma upala mi muva u oko. "

  "Isli mrav i slon preko mosta i most se srusi. Onako dok ih je bujica nosila vice mrav slonu: - Ja sam lepo rekao da idemo jedan po jedan. "

  "Guzi mrav slonicu, guzi, guzi ispod kokosovog drveta. A slonica i ne primecuje. Kad pade slonici kokos na glavu i ona uzviknu: - Uhhhhhhh! - A mrav ce: VRISTI KUCKO!!!! "

  "Kako Kinezi kazu kad polni organ ne stoji kako treba?- Jao Pao. "
  "Bezi zec preko Drine i ulove ga Srbi.- Dobro bre, gde si navalio?- Mani, stroje bosanci medvede.- Pa ti bre nisi medved!- Eeeee, dok to objasnis bosancu, odose jaja! "
  "Zeka opet bezi preko drine. Pitaju ga Srbi:- Sta je, opet stroje medvede?- Jok more, jure jednog zeca zbog ubistva. Prepoznace ga po tome sto ima tri jajeta.- Pa to mogu lako da provere.- To i rade: vade i broje."

  "Izgubio ZEC pamcenje pa otiso kod SOVE da mu ona kaze sta je. I tako pita je ko je, a SOVA ce na to: - Imas dugacke usi, kratak rep, nervozan si pa ti si 100% ZEC. - Joj hvala ti puno SOVO sada sam se svega setio. Posle toga dodje LISICA i ona nezna ko je, a SOVA ce: - Aha ti imas dugacak rep, crvena si pa ti si LISICA. - Hvala ti sestro. Dodje SLON opet bez pamcenja, a SOVA mu govori: - Aha ti si debeo, imas kratke noge, klempave usi, ti si sigurno KASANDRA. "

  "Ulazi svinja na stakama u restoran i kaze: Ko je narucio svinjske kolenice mamicu mu...! "

  "Mama koza ostavlja jarice u svojoj kuci i kaze:  Mama sad ide u samoposlugu a vi ne otvarajte nikom vrata. A kad ja dodjem lozinka je -sisaj sisu- a vi me onda pustite. Vuk to slusa ali nije cuo lozinku. Sutradan on pridje malo blize kucici i kad je mama koza otisla on pridje kuci i pokuca na vrata a jarici uglas: Ko je? A vuk:Sisaj sisu! Sisaj ti kurac, imamo mi spijunku! "

  "Bile 3 kornjace i krenule u pustinju na izlet. Kad su stigle na sred pustinje sete se da nisu ponele vodu. I rese da izvlace slamku da vide ko ce da ide za vodu. Naravno, jedna od njih izvuce najkracu slamku, ali i dalje nece da ide za vodu jer ce one dve druge da joj pojedu hranu. Nekako je one nagovore i obecaju joj da nece da pojedu. I ona ode. Prodje jedna nedelja, kornjace cekaju... gladne. Prodju dve, tri, mesec dana, godina, i one odluce da ipak pojedu onu hranu da ne bi pomrle od gladi. Otvore ranac kad unutra ona treca kornjaca kaze: E sad tek necu da odem po vodu"

  "Sedi slon na slamcici i strika. I vidi kako nilski konj prolece pored njega, prrekrsti se i kaze: O boze"

  "Ide lisica sumom... gladna... sve gleda gdje ce sta strpati u stomak... tek se iz jednog grma cuje KUKURIKUUUUUU!!!. Lisica, presrecna skoci u grm. Kad tamo, dohvati je medo i poce da je guzi i kaze: -Hehehehehehehe, otkad sam naucio ove strane jezike riba kolko oces!"

  "Vozi crvenkapa sumom bicikli, kad odjednom - odpadne joj pedala, a ona ce: Vuce, vuce, brzo popravljaj, propade bajka. Vuk dotrci, uzme svajs aparat i zavari pedalu. Vozi ona dalje, te otpade druga pedala, a ona ce: Vuce,vuce, brzo popravljaj, propade bajka. Vuk ponovo uzme svajs aparat i zavari pedalu. Vozi ona dalje, te puce volan, a ona ce: Vuce, vuce, brzo propade bajka. Vuk iznerviran dotrci i to zavari, zatim otrci precicom do bake i pojede babu. Utom dolazi cvrenkapa: - Joj bako, sto imas velike ruke? - To je da te bolje zagrlim. - Joj, bako, sto imas velike crvene oci? - Kako ne bi bile kada sam VARIO celu NOC! "

  "Sedi macka na ogradi i pusi vutru. Prolazi baba i ljuto kaze:- Pisss, maco!- Peace, baba! "

  "U raju, dodje Pero kod Svetog Duha:Pero:  Jeli, jel mogu da se vratim na zemlju, da provalim nesto?S.D.: Moze na Marsu, Veneri, gde 'oces, samo nemoj na Zemlji!Pero: Sto?S.D.: Ma idi... I ja sam kresnuo neku Mariju pre 2000 god., i oni jos uvek prave frku oko toga..."
  "Ide Isus Hrist pustinjom i naidje na nekog matorog dedu:Isus: Sta trazite, dobri covece. Mozda vam mogu pomoci?Matori: Trazim sina.Isus: A kako on izgleda?Matori: Ekser u levoj ruci, ekser u desnoj ruci, ekser u levoj nozi, ekser u desnoj...Isus: Tata!!!Matori: PINOKIO!!!"

  "U raju je bilo toliko dosadno da je pobozni Pero otizao se pozaliti samom Bogu.Kako je moguce, da se u raju ovako dosadjujemo? Mozda zbog toga, kaze mu Bog, sto ja nemam pojma o vremenu. Za mene su vidis, huljadu godina kao minut. Ah! A hiljadu dolara? Ma sitnica, mozda kao deset centi... Dobro, pozajmi mi onda hiljadu dolara, Gospode. Hocu, rece Bog, pricekaj samo minutu da ih donesem. "

  "Prica igumanija francuskog manastira kako je grozno bilo u ratu: - Prvo se nasa (francuska) vojska povlacila, prodju oni ovuda, siluju sve nas osim sestre Marije. Onda naidju bande, siluju sve nas osim sestre Marije. Onda prodju Nemci, upadnu u manastir, siluju sve nas osim sestre Marije. Pa onda kada su Nemci bezali opet prodju ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije. Pa onda naidju Saveznici iz Normandije, siluju sve nas osim sestre Marije. Najzad naidje i Francuska vojska, prodje ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije. - Pa dobro a zasto su uvek ostavljali na miru sestru Mariju? - Ona ne voli te stvari!"

  "Na casu veronauka velecasni prica da je Bog svuda. Ivica upita:Je li i u mom podrumu?. Velecasni kaze:Da, a Ivica ce na to:Jesam vas zajebao, ja nemam podrum.. "

  "Pricaju dva bakalara o religioznim temama. Kaze jedan:Verujes li ti u zivot posle Bozica? "

  "Adam se dosadjuje u raju i njemu Bog ponudi da ce mu napraviti zenu. Adam pristane, ali Bog kaze da mu za to treba dati jednu ruku, jednu nogu i jedno oko. Na to ce Adam: Auu Cuj, sta se moze napraviti sa jednim rebrom? "

  "Razgovaraju dva katolicka svestenika: -Eee, mi necemo dozivjeti da se mozemo slobodno zeniti... -Mi ne, ali nasa deca sigurno hoce. "

  "Kako se zove Papino govno? Sveta stolica. "

  "Dodje svestenik i vozac autobusa kod svetog Petra da im odluci gde ce, u raj ili pakao. Kaze Petar, svestenik u pakao, a vozac u raj. Svestenik sav aprepasten, pita, pa kako to on svestenik u pakao, a vozac u raj. Nato ce Petar: Kad si ti drzao misu, svi su spavali, a kad je ovaj vozio, svi su molili Boga da samo ostanu zivi. "

  "Za vreme rata u okupiranom Osjeku bilo je mnogo izbjeglica, a medju njima i Pero sa svojom porodicom. Napustaju oni tako rodno Sarajevo, i to prvo zena, pa deca i nakon sto metara Pero. Vidi to Suljo i pita ga: Zasto Pero tako, zar ne znas sta propisuje Biblija, ko je glava porodice? Znam, znam, ali kad se pisala Biblija tad nije bilo minskih polja... "

  "Zasto se Isus nije rodio u Bosni? Nisu mogli pronaci tri mudraca. "
  "Kako je nastao Isus? - Jebo mu Bog mater!"
  "Pope, ja bih da priznam sta sam radio, da olaksam sebi.- Ajde, pricaj.- Kresnuo sam macku. - O cuda i pokore! Ocitaj tri ocena... Cek' bre, kako si to uradio?- Ugurao sam je u cizmu i...- Arkadijeeee, dodji 'vamo da cujes kako se covek snasao, a mi se zivi izgrebasmo! "


  "Dosli dizelasi u crkvu da razgledaju malo. Jedan od njih ugleda stand za prodaju krstova raznih velicina i oblika. Zainteresovano upita popa: - Ej pope, posto ti ovaj plus ?- Nije to plus, bezboznice, to je krst !!!- Dobro, dobro, daj mi jedan sa gimnasticarem."

  "Tri najgore kletve hercegovcu su:- Dabogda ti dete ne vidilo Zagreba!- Dabogda ti mobitel imao dvojnika!- Dabogda ti zena oprala carape sa sarenim rubljem!"

  "Sta je vrhunac bjede u Zapadnoj Hercegovini?- Kada skutoru rodi duvan a zena mu pusi komsijin. "

  "Kada se Zpadnoj Hercegovini proda najvise aparata za brijanje?- Za osmi mart. "

  "Zasto je mali Jure imao najvecu kitu u sedmom razredu?- Zato jer mali Jure tada imao vec 18 godina. "

  "Ako je Vojvodjanska banka VOBAN, kako bi se zvala Zajecarska banka, a kako Sjenicka banka?"

  "Da se Dzejms Bond rodio u Hercegovini nebi se zvao 007 nego 099. "

  "Kako bi izgledao Zagreb da Hercegovcima svetle oci? - Kao Las Vegas! "

  "Kako bi se zvala Opatija da je nasele Hercegovci? - Marlboro! "

  "Zasto tvornica carapa Zagreb proizvodi bele carape s crnom tackom?- Da hercegovci znaju, kad se tacka vise ne vidi, da treba oprati carape! "

  "Najnovije vesti iz Mercedesa: proizveden hercegovacki model Mercedesa, sirok 70 cm da vozaci obadve ruke mogu drzati na vratima. "

  "Koja je razlika izmedju hercegovca i toalet - papira? - Nikakva, povuces jednog idu svi! "

  "Pita Hercegovac Bosanca: Sta vi Bosanci imate protiv nas Hercegovaca? - Kaze Bosanac: Nista efikasno! "

  "Zasto se na kovcegu hercegovca ostavlja rupica?- Da crvi mogu lakse izaci! "

  "Zasto Hercegovac i Zagrebcanin idu zajedno u opstinu? - Zagrebcanin zna gde je opstina, a Hercegovac sve u opstini."

  "Zasto Hercegovci ne vole Papu ? - 1. Zato jer ima vecu kucu od svakog od njih. - 2. Zato jer ima mercedes na kat. - 3. Zato jer je celi u belom. "

  "Pitaju Hercegovca zna li da svira klavir. - Moze biti i da znam, nikad nisam probao."
  "Sto Hercegovac nosi na svecani dan? - Svecanu trenerku. "
  "Kada Hercegovac nosi crne carape? - Kad je na tajnom zadatku. "
  "Kako prepoznati Hercegovca pedera? - Nosi bele hulahopke. "
  "Kako se oseca Hercegovac kada sedam dana ne sere?- Pun sebe."
  "Kako se oseca Hercegovac kad se isere?Van sebe je."
  "Kako se oseca Hercegovac kad stane na govno?Kao svoj na svome."
  "Po cemu se razlikuje bogati Hercegovac od siromasnog?- Siromasni sam pere svoj mercedes."
  "Za koga su Nemci izmislili mercedes bez volana?- Za Hercegovce, da dok voze jednom rukom drze MOBITEL, a drugom kopaju nos."
  "Zasto Hercegovci ne mogu dobiti virus side?- Zato sto i virus ima svoje dostojanstvo."

  "Dva crnca pisaju s mosta i razgovaraju:- Auuu, sto je 'ladna voda!- Aha, ima i mulj."

  "Dosao crnac u Sahari do oaze, nagne se da se napije vode kad ono *puf* i pred njim se stvori dobri duh u boci i obeca da ce crncu ispuniti tri zelje koje zazeli. Misli crnac, moja crna koza je velika prepreka na putu do uspeha. Zatim, nigde dobrog zenskog dupeta da se nagledam ni vode da se napijem. I kaze: hocu biti beo, hocu da celog zivota po meni tece voda i da stalno gledam guzice. I, crnac postane WC solja..."

  "Zasto crnci mazu govna po zidovima na crnackom vencanju? - Da bi odvratili muve od mlade."

  "Sta treba dobaciti crncu koji je do guse u zivom blatu ? - Zenu, sina, kcerkicu, ujaka, ujnu, strica, strinu, tetku, tecu, babu, dedu, ....... "

  "Kako je najlakse skinuti crnca sa drveta? - Preseces konopac. "
  "Kako spasiti crnca koji se davi? - Skinuti nogu sa njegove glave !! "
  "Znate li kada je crncu 25 cm ?- Kada ga presavije na pola."
  "Zasto crnci imaju kovrdzavu kosu?- Kada crnac krene u disko vratar mu kaze: ti ne mozes. Onda crnac pita a stooooooo i vrti prstom po kosi.Zasto crnkinje imaju dugacke sise?- Njima vratar kaze ti mozes i povuce ih unutra.Zasto crnci imaju dugacak kurac?- Crnkinja onda povuce pratioca za sobom i pita a zasto on ne moze?.Zasto crnci imaju pljosnate noseve?- Vratar odgovara eto zato! i udara crnca po nosu."
  "Zasto crnac place dok sere?- Misli da se topi"
  "Negde u juznim americkim drzavama serif izvlaci mrtvog crnca iz jezera. On spaljen, onda obesen, umotan u lance i bacen u jezero. Serif: Prokleti crnja je ukrao vise lanca nego sto je mogao da ponese."

  "U Juznoj Africi resili su da ukinu rasnu diskriminaciju. Od sada nece vise biti belih i crnih, svi ljudi se proglasavaju zelenima. Crnci radosni krenuse da ostvaruju svoja prava, Jedan zadovoljno udje u bar:- Kelner, pice. Kelner ga ignorise.- Kelner, pice! Kelner ga opet ignorise.- Kelner pice!!! Ovome dosadi uhvati ga za okovratnik i izbaci na ulicu.- Ali moras da me usluzis, sada smo svi jednaki, svi smo zeleni.- Da ali ti si tamno zelen!"

  "Zasto su Steviea Wondera izbacili sa broda ?- Zato sto je bio slepi putnik."
  "Jeste li videli Steaviea Wondera ? (Ne!)- Nije ni on..."
  "Zasto S.W. mlatara glavom levo-desno dok peva?- Trazi mikrofon..."
  "Kako su malog Stivija Vondera kaznjavali kad nije bio dobar?- Pravili su nov razmestaj u kuci."
  "Dobio Stivi Vonder rende za rodjendan. Pitaju ga kako mu se svideo poklon...- Odlicno, nikad bolju knjigu nisam procitao!"
  "Razgovara Stivi Vonder sa prijateljem: - Eh, Stiv, da znas samo za koliko stvari si uskracen zato sto si slep... - Ma nije to najgore, zamisli samo da sam jos i crnac!?"

  "Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira i vidi kako se mazi po telu i stenje: 'Hocu muskarca, hocu muskarca !'. Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona: -'Hocu muskarca, hocu muskarca ...!'. Treci dan stvarno sa njom pod tusem neki frajer i radi posao. Cetvrti dan se mali Perica tusira i mazi po telu i vice : 'Hocu bicikl, hocu bicikl...'."

  "Rekla uciteljica ucenicima da svako donese neki kucni aparat sutra. Neko doneo peglu, neko radio ili sta li vec a kada dodje do Pericine klupe upita ga:- A sta je ovo Perice?- Aparat za vestacko disanje.- A odakle ti to?- Uzeo sam od dede.- Pa sta je deda rekao?- Vratttttiiiiiiiiiii .......!!!!!!"

  "Ulazi Perica u ucionicu i pita uciteljicu: - Gospodjice, da li biste mi pokazali grudi? - Sram te bilo, Perice, sta ti pada na pamet! - A da vam dam 200 dinara? Misli uciteljica, tesko je u prosveti, male plate... sta je kosta? Skine ona majicu, Perica gleda pa kaze: - A jel biste skinuli i gacice za jos 1000? Razmisli uciteljica, ajd sad kad je pocela, lepe pare, skine se ona sasvim a Perica ce: A da vas pojebem za 3000? Uvredi se uciteljica ali opet sta ce - tri milijarde i ono sto je vec dobila, skoro cela plata. Pristane ona, Perica obavi posao, plati i srecan i zadovoljan ode kuci. Izlazi uciteljica iz zgrade kad cuje sekretara: - Koleginice, jel vam onaj mali sto ga poslah dao koverat sa platom?"

  "Dodje jedan dan Perica u skolu, i na jednom casu kaze nastavnica: Deco, sada cemo uciti cvece, svako ce mi reci po jedan cvet. Ajde ti Marice, a ova ce Ljubicica. Joj DIIIIIIIVNO, a sada ti Jelenice moja, Narcis Joj DIIIIIIIVNO i sada se javi Perica, a nastavnica ce Ajde ti Perice moj mali. Orgazam Ju PERICE!, pa to nije cvet. Znam, ali je DIIIIIIIIIIIIVNO "

  "Dodje jedan dan nastavnica na cas u skolu, i kaze svima: Deco, iduci cas nam dolazi komisija u razred i zelim da se ponasate kako dolici paaametnim ucenicima, i ako Perica kaze nesto ruzno, vi izadjite van iz razreda. I sad iduci sat ulazi komisija, svi sednu, nastavnica predstavi razred i digne se jedan tip iz komisije i pita Dobro decice, recite mi sto ima novoga Brzo Perica digne ruku i kaze Preko puta se otvara javna kuca i odmah sve devojcice izlete van, a on ce Pa de cete kurve, jos se nije otvorila!"