"Sta vice programer koji se davi   - F1! F1! F1! ... "
"Veroucitelj pokusava objasniti deci pojam 'Bozja providnost'. I tako on prica: Zamislite si da ljudi rade na tornju crkve i odjedamput jedan slucajno padne, no nista mu se ne dogodi. Kako biste to nazvali?   Pa to je cista sreca. Pa dobro, a na primer da sutradan opet isti covek padne i opet mu nista ne bude. Kako bi to nazvali? Slucajnost. A sto da isti covek i treci dan padne i opet mu se nista ne desi? Aa, gospodine profesore, pa to je vec navika. "

"Takmice se tri vampira ko ce posisati vise krvi.Vraca se prvi, a cela mu usta krvava, i kaze ostalima Vidite onu kucu dole na osami? Vidimo, kazu oni. E, dole vise niko nema ziv, svima sam im krv posis'o! Vraca se drugi, a cela mu glava krvava, i kaze on: Vidite ono selo u daljini? Vidimo, kazu oni. E, dole vise niko nema ziv, svima sam im krv posis'o! Vraca se treci vampir u cik zore, sav krvav. Pitaju ga gde je bio... kaze on: Vidite onu banderu? Vidimo, kazu oni. E, ja je nisam video! "

"Iz dnevnika partizanskog komandanta:- Dan prvi. Opsedamo kotu 259. Krenemo u juris i oteramo Nemce.- Dan drugi. Nemci krenuli u juris. Nasi momci su se hrabro borili, ali morali smo da se povucemo.- Dan treci. Ponovo jurisamo na kotu 259. Nasi momci su heroji. Ponovo smo osvojili kotu.- Dan cetvrti. Nemcima je stiglo pojacanje. Ponovo jurisaju i osvajaju kotu 259.- Dan peti. Dosao sumar i oterao i nas i Nemce."

"Pita jedna gospodja vozaca autobusa: - Da li sme da se pusi ovde? - a on odgovara: -Sme ako vam ne smeta volan?!? ."

"Kako Kinezi kazu kad polni organ ne stoji kako treba?- Jao Pao. "

  "Momak i zenska sede u baru sami, kad ulazi John Wayne, upuca momka, dodje do zenske, sedne na momkovo mesto, i pita: Sta ovako zgodna dama radi sama? "

  "Pricaju dve sarme u zelucu, kad odjedamput uleti jedan konjak. Ne obaziru se one na njega, kad evo ti drugog. Pricaju one dalje, kad uleti i treci konjak. Sad im je stvarno bilo cudno, pa se dogovore da ce zaustaviti slijedeci konjak i pitati da sta se to napolju dogadja. Kad uleti cetvrti konjak, pitaju one njega sto je to. Konjak kaze: Napolju je strava zurka!!! Na sto ce sarme: Super, idemo i mi van... "

  "Dosao klinja kod mame i place- Maaamaaa meni se piiiskiii !!!- Ne placi sine, sad ce mama da te odvede da piskis.- Necu ti da me vodis!- Dobro, onda ce tata da te vodi.- Necu, ocu da me vodi baka!- A zasto bas baka?- Njoj se tresu ruke ... "

  "Mali, kako se ti zoves?- Mehmed.- A kako te obicno zovu?- Meeehmeeedeeeee...."

  "Izgubio se covek u brdima, a napolju oluja, sneg, mecava... Dode on do kucice i pokuca na vrata. Otvori mu jedan cika. Izvinte molim vas , izgubio sam se, jel mogu da prespavam kod vas ? Dobro udi, ali posto je kuca mala, mozes da spavas u kadi ili sa bebom. Radije cu ja u kadi, da se beba ne uznemiri.Ujutro se probudi i zagleda u sobi devojku od 20 godina zanosnih oblina. Ona mu se obrati: Zdravo ja sam Beba.Covek neko vreme zuri u nju a onda kaze: Zdravo, a ja sam magarac"

  "U trenutku kada je mladi hirurg izlazio iz operacione sale, upravnik bolnice ga zaustavi i zainteresovano upita: - No, dragi kolega, kako je prosla operacija? Operacija? - zacudi se mladi hirurg .- Oh, majku mu, a ja sam mislio da se radi o autopsiji!"

  "Podstanar pokazuje vlasniku stana velike fleke na zidu i pita ga sta je to.- Ovde je pre vas stanovao jedan hemicar - objasnjava mu vlasnik - i bavio se vrlo opasnim eksperimentima.- Aha, to su hemikalije?- Ne, to je hemicar!"

  "Doktore - rece slomljenim glasom mladic - svake noci sanjam cudan san. Sanjam kako zgodne devojke upadaju u moj stan i pokusavaju da me zavedu.- I kako vi reagujete na to?- Nikako. Stalno ih teram rukama od sebe.- I sta hocete da ja uradim?- Molim vas, doktore, amputirajte mi ruke."

  "Idu dve bakice ulicom. Jedna spazi zvaku na trotoaru i sagne se da je podigne rekavsi pri tom: - Jaooo, vidi lepog medaljona. Kako je sladak zut i zelen... Uze da ga podigne, kad na to druga bakica rece: - Pa nije to medaljon, nego lancic, vidi kako se istegao..."

  "Gospodja Karamarkovic pise sinu pismo kojim mu cestita veridbu: Dragi sine, kakva divna vest! Tvoj otac i ja beskrajno se radujemo tvojoj sreci. Odavno nam je najdraza zelja bila da nadjes dobru suprugu. To je najdragoceniji poklon koji nebo moze da podari coveku. Pri dnu pisma, drugim rukopisom, stajao je ispisan post scriptum: Mama je otisla da kupi marku. Ne zeni se, budalo!"

  "Lala dobio gangrenu pa su morali da mu amputiraju nogu. Posle operacije, pita doktora: - Doktore, hocu li moci sada da imam odnose sa Sosom? - Naravno, zasto da ne? - Pa, dosad nisam imao... . "

  "Idu tako Lala i Sosa sorom, kad ono nailazi zgodna plavusa u minicu, doterana, i prolazeci pomalo mazno dobaci: - Zdravo Lalo. Idu oni dalje. Tek ce Sosa: - A jel' Lalo, ta ko ti je ova? - Ta pusti, to mi je svalerka. U tom nailazi zgodna crnka, doterana, u minicu, stikle, i ona pomalo mazno prolazeci rece: - Zdravo Lalo. Setaju oni dalje, a Sosa pita: - A ko ti je sad ova? - Ma to je kumova svalerka. Stigose oni na kraj sora i Sosa ce: - A jel' da ona nasa lepsa? . "

  "Red ispred saltera u apoteci... Dolazi mladic, vadi iz dzepova prezervative i pocinje da galami: - Kakvi su vam ovi kurtoni, nista ne valjaju. Stalno pucaju, cepaju se, a jedan mi se cak i istopio! Tek ce ti Lala iz reda: - Da, da, i spadadu! "

  "Otisao Lala u Ameriku, kad vide automat na kome pise: Ubaci 2$ i smrsaces 2 kg. Lali se ovo svidi i ubaci novac. Iz automata izadje gola, super zenska i rece: Ako me uhvatis - tvoja sam? Nakon bezuspesnog tracanja, Lalu put navede opet na onaj automat i dok se nasloni da dodje do malo vazduha, primeti jos jedan otvor za novac iznad koga je pisalo: Ubaci 5$ i smrsaces 5 kg. Lali sad vise nije bilo do trcanja i mrsavljanja, ali ko veli: Da vidim kakva li ce zenska da izadje za 5 $? I tako ubaci pare kad - pojavi se ogroman goli crnac jako dobro opremljen. Tapka se tako crnac po svojoj alatci pa rece Lali: Ako te uhvatim - moj si!."

  "Sede u kupeu mladi bracni par i ciga.U jednom trenutku mlada se pozali:Dragi boli me glava.Na to on skoci i poce da joj ljubi glavu. Dragi sad mi je mnogo bolje. Posle nekog vremena,ona se opet pozali:Dragi boli me noga.On opet skoci i izljubi joj nogu.Posle toga njoj opet bi bolje. Posle nekog vremena,ciga koji je sve to gledao upita: Je li doktor Dragi,a je l' lecis ti mozda suljeve? "

"Dosao ciga kod doktora i zali se na bolove. Doktor ga pregleda, a zatim mu rece : Moramo prvo da proverimo mokracu. Eno ti one gore flasice na ormaru, a ja odoh izaci na par minuta. Vraca se doktor posle par minuta i vidi flasicu na ormaru praznu. - Cigo, jesi li ti mene cuo sto sam ti rekao ? Sto nisi napunio flasicu ? - Aman, doktore, visoko je to za mene, ne mogu da dobacim ... "

  "Lala otisao u rat... Dodje kapetan do lale i kaze mu: Lalo idi cuvaj onaj most, neprijatelj treba da naidje za sat, tvoja duznost je da nam javis kad neprijatelj pocne prelaziti most... Ode lala da pazi most.. Prodje sat vremena nema ni zive duse, tako prodju i dva sata a neprijatelja nema. Prosla i tri sata a niko ne prelazi most. Vrati se lala do kapetana i kaze: Druze kapetane da ja odem da vidim da im se nesto nije desilo "

  "Dobio siptar nagradno letovanje preko firme (gradska cistoca),i posle letovanja pitaju ga kolege siptari: O koljeg,kako ti bilo na pljaza? On odgovara :Biljo mi mnogo dobro,ma sam pljivo, ma sam se sunco,ma sam izgubio djemper i mi ga je zao. U narednom periodu dobije on opet besplatno letovanje kao najbolji radnik u firmi i kada se vratio opet ga pitaju kolege: O koljeg, ma kako ti biljo na plaza? A on kaze: Ma mi biljo mnogo dobro.Ma sam pljivo,ma sam se sunco, ma sam naso djemper.Pa dobro bre kako si naso' djemper posle godinu dana? a on ce ti, dodjem ja na plaza, skinem kaput ,skinem sako, skinem kosulja, skinem podkosulja..........kad ono mi ga djemper. "

  "Od rada,majmuni su postali ljudi, a od sverca,naucili su govore srpski. "
  "Sta je to srpski rulet? - Gurnes prste u uticnicu a ne znas koja si grupa. "
  "Zasto Srbi ne mogu da dobiju SIDU? - Zato sto je to bolest XX veka! "
  "Kakva je razlika izmedju SIDE, RAKA i SRPSTVA? - Nema razlike sve tri su neizlecive i smrtonosne bolesti."

  "Bio stari Jevrejin na samrti. Pitanje sekunde kad ce da izdahne. Porodica je oko postelje.J: Zeno Saro, da li si tu ... ?S: Tu sam, muzu moj ...J: Arone, sine ... jesi li tu ?A: Tu sam oce ...J: Davide ... sine ... ti ?D: I ja sam tu, oce ... J: Pa ko je onda u radnji, pizda vam materina!? "

  "Ulazi kauboj Vejn u kafanu i kaze: Ko mi je ukrao konja, neka ga brzo vrati da ne bi bio skandal kao u Geoge City-ju. Kroz 5 minuta neko je vratio konja. Vejn uzjase konja, a neki klinac ga upita: - Vejne, Vejne kakav je to bio skandal u George City-ju? Vejn mu odgovori: - Nista sine, isao sam peske. "

  "Kakve ti devojke volis lepe ili pametne? - Ne volim ja nijedne od njih , ja volim samo tebe! "

  "Zasto dizelasi ne koriste kondome ? - Zato sto ne mogu da uvuku i jaja. "

  "Dolazi baba na groblje, i upusta se u dijalog sa grobarem: B: Izviiini, sinko, gde je ovde parcela 375? G: Ma lezi baba de oces! "

  "Utakmica, Jedinstvo Tuzla - CZ Beograd (zene). Publika: Raza je musko, Raza je musko.... Razija: (prilazi klupi) Treneru, ako mi jos jednom kazu da sam musko izlazim iz igre! Trener: Ma, igraj Razo boli te kurac."

  "Sta radi devojka izmedju dva slovenca?- Smeta."
  "Trkaju se Crnogorac i Bosanac na 2 metra. Ko je pobedio?- Niko. Crnogorac je odustao, a Bosanac zalutao. "
  "Kako je Crnogorac postao lenj ?- Rekao mu je Bosanac : Sjedi da ti nesto objasnim..."
  "Anketu je proveo hrvatski Vecernji list, a rezultati su bili zapanjujuci naime ispostavilo se:1) da 3/4 Hrvata cini 75% stanovnistva,2) da 1/3 ljudi ne razumije razlomke,3) te da su 10 od 10 ljudi ispitanih na ulici bili pesaci."

  "Preko 7 gora i 7 mora, 7 pustinja i 7 planina, 7 okeana, 7 livada i 7 provalija, 7 suma, 7 brda i 7 nizija, 7 ravnica, 7 pasnjaka i 7 reka zivi jedan zmaj. On se probudi jednog jutra i pomisli: Jebote, pa gde je zivim!"

  "Pricaju Betmen i Supermen i kaze Supermen: Jo, je l' znas sta mi se juce desilo? - Sta? - Vidis, izasao ja da malo proletim - dugo nisam, i otisao iznad jedne livade. Letim ja tako i odjednim spazim dole jednu dobru ribu, golu, sama lezi na travi. Obletim ja jedno 2-3 kruga iznad nje i onda uhvatim pravac tacno da uletim gde treba. Tako ja nanisanio i krenem punom parom... - Je l' se iznenadila? - Ona manje vise, nego sto se nevidljivi covek iznenadio..."

  "Poceo Pinokio da se zanima za zene. No to bas nije islo pa jedan dan dodje do DJepeta. Pozali mu se kako ima problem jer mu je donja daska cetvrtasta. DJepeto ga umiri, i rece mu da ce mu dati smirglu da ga zaobli. Pinokio uze smirglu i ode. Posle nekog vremena dodje Pinokio opet do DJepeta vidno boljeg raspolozenja. Sta si uradio, Pinokio? Je l' sad bolje? - pita DJepeto. - Ma super, nego je l' ima one smirgle jos malo? - pita Pinokio."

  "Dosao Sekspir u prodavnicu i obraca se prodavacici: Molim vas jedan majonez. - U tubi or not to be."

  "Setao se cica zooloskim vrtom tek ugleda malu devojcicu kako stoji sama: - Sine, sine, hoces da te cika proseta kroz vrt da ti pokaze sve kaveze? - Hocu, hocu, odgovori klinka usplahireno.- I tako oni dodjose do kaveza sa lavom tek ti matori upita klinku:- Sine, a je l' ti znas sta se dobije kad se izdrka lavu? - Ne znam ciko, rece ona. - Pa sperma, sine. - Aha.Nastavise oni dalje i dodjose do kaveza sa tigrom:- Sine, a je l' znas sta se dobije kad se izdrka tigru? - Znam, sperma! - Bravo, bravo, rece matori. - A hajde reci mi je l' znas sta se dobije kad se izdrka ciki poput mene? - Pa sperma, ciko. - I COKOLADICA, odgovori matori."

  "Dosao covek kod lekara kad ono covek ima jedno drveno a drugo gvozdeno jaje.- Pa jeste ozenjeni? - pita doktor. - Jes'. - A je l' imate dece? - Jes' 'vala. - I koliko godina imaju? - Pinokio ima sesnaes' a Robokap dvanaes'"

  "Setajuci se kroz vrt Adam i Eva razgovaraju.- Evo, volis li me? - Volim te, a koga bih drugog!"

  "Posli Crnogorac, Srbin i Slovenac u Tibet da pronadu Jeti-a. Dolaze oni blizu jedne pecine. Ko ce prvi da udje, ajde, najhrabriji, Crnogorac. Udje on i sta
vidi: eno ga Jeti maze svoju kurcinu od pola metra nekim uljem i smeska se. Sta se desi desi se. Prc! Izlazi Crnogorac. Sta bi? - Pitaju ga. - Pa eto slomio mu ja desnu nogu. Ode i Srbin unutra. Kad ono opet Jeti maze li maze sa uljem, spreman. I bi sta bi. Prc! Izlazi on. - Ja brate, slomio mu levu nogu, mamu mu njegovu. Udje Slovenac kad ono cuje se: JJJJJJJJJaaaaaaaaaooooooojjjj!!! Pa da ti kazem, ja mu nisam bas polomio desnu nogu... - Kaze Crnogorac. Nisam ni ja levu... Al' sam mu zato drpio ulje. - Rece Srbin."

  "Fudbaler na samrti pita zenu da li ga je prevarila. - Samo tri puta - odgovara. - Kada? - Pa, evo ovako: Znas ti si vredno trenirao, trener nije hteo da te stavi u tim, pa te stavio. Pa si igrao i niko ti nije dodavao loptu, pa su ti posle svi dodavali. Pa su ti navijaci zvizdali, a posle svi navijali za tebe."
  "Doktore, imam osecaj da patim od zaboravnosti. Pa to je stvarno nezgodan problem. A kad ste to osetili? Sta kad sam osetio?"

  "Dodje covek u mesaru i kaze:Komsija, imas pilece batake? Ma ne, to je decija paraliza."

  "Nit' je zenska, nit' je muska,To mora da je Jakic Ruska."

  "Poslednja vecera pred bitku... Junaci klopaju, klopaju, najedose se. Piju, piju, napise se. Odjednom Car Lazar udari sakom po astalu: Braco junaci, medju nama je izdajnik! Junaci se, svi do jednoga, unezverise, nemogu da veruju, gledaju levo, gledaju desno... Tek ce Vuk Brankovic: Je decki, pa kaj me tak gledate?"

  "Kako se na makedonskom kaze:Obracun kod OK korala? ... Golema tepanica na imanje se ke bidne u redu!Crveni krst - krste crvenkovski,Romeo i Julija - dramata na crknuti svaleri,bal vampira - zurkata na akrapi."

  "Trci Dzordan za tramvajem, i sav zadihan stize do ulaznih vrata, pa pita neku babu:- Baba, baba, je l' ovo trojka? - Nije sine, nagazio si na liniju."

  "Dolazi unuk kod babe i kaze:- Baba,daj mi sisu da se igram!- Evo ti, al' nemoj daleko..."

  "Kako ciga vrsi komparaciju prideva zuto :- zuto- zuto bre- zuto u pizdu materinu"

  "Prijavili se Srbin,Nemac i Rus da budu spijuni. Test da bi postali spijuni je bio da udju u jednu sobu sa svojom zenom i ubiju je pistoljem koji dobiju pre ulaska u sobu. Prvi ulazi Rus ,a posle pola sata Rus izlazi uplakan govoreci kako nije moga da ubije svoju zenu jer je mnogo voli.Zatim ulazi Nemac i on izlazi za neko vreme uplakan sa itom pricom kao Rus. Nakraju ulazi Srbin. U sobi se cula vriska i lupanje. Posle malo vremena Srbin izlazi vicuci: Vi ste mi dali corke pa sam je morao dokosuriti stolicom!!!"

  "Pricaju Englez, Francuz i Rus koje im je najlepse iskustvo iz vojske. Englez: Mene i moje drustvo puste jedno vece u grad, mi odemo u pab, popijemo hektolitar piva, pobijemo se i mnogo nam lepo bilo.Francuz: Nas pustili u grad, mi odemo u javnu kucu, zakupimo je celu, i cele noci super se provodimo...Rus: Sibir. -50. Sneg 2 metra. Nas deset u kolibi sedimo oko neke male, jadne peci i pokusavamo da se grejemo. Ulazi komandir i kaze 'Sergej Sergejevic na strazu!', a to nisam ja."

  "Ulazi kod doktora covek sa zabom na glavi. Doc.:Izvolite sta vas muci? Ma izraslo mi nesto na dupetu- odgovara zaba"

  "Skola za spermatozoide: Ucitelj: ...i onda kada dodje vreme, vi se svi zaletite, i kada vidite crnu tacku, to je jajna celija, pravo u nju.Doslo vreme, zaleti se jedan, vidi crnu tacku, pravo na nju i odbije se. Uzme zalet, opet se odbije, i opet.Sperm: Jeli bre, jesi ti jajna celija?Crna tacka: Bezi bre budalo, ja sam karijes."

  "Sta je bolje, da skaces padobranom ili da ti pusi baba od 80 godina?- Nista, i ovako i onako ne smes da gledas dole."



  "U busu GSP-a sedi decko a pored njega dolazi baba.Decko se ne pomera sa
mesta ,a baba bi da sedne.Posto je baba obrazovana ,ona ce: Mladost ne postuje starost! -Sekspir. Decko na to nista.Opet ce baba: Mladost ne postuje starost! - Sekspir. Decko i dalje pasivan, ne ustaje.Baba pokusava krajnim naporima: Mladost ne postuje starost! - Sekspir. Napokon decko je popizdeo i odgovori babi: Jedi govna - Bora Corba!."

  "Stoje u busu pijanac i zena. I tek u neko doba pijanac uzme i: Bljaaaaaaa, ispovraca se sve po njoj. I ova ce: - E covece, pa jeste svinja.- Je li? A pogledaj sebe!"

  "Razgovaraju dva pijanca u kafani:- Prijatelju,... hik... obecaj mi da... da ces, kada umrem od ci... hik, ciroze, da mi zalijes... grob raki... hik, rakijom.- Nema prob... hik, problema ali cu prvo... da je propustim kroz bubrege. "

  "Covek zeli da iznajmi stan. Primetio je mrlje na zidu i rece :- Kakve su ono mrlje na zidu? - Pre vas ovde je bio hemicar koji se bavio opasnim eksperimentima... - I to su hemikalije? - Ne. To je hemicar. "

  "Sta je Majk Tajson rekao Vinsentu Van Gogu?- Oces li to da jedes?"

  "Tip kopa rupu u dvoristu a komsija ga pita sta to kopa.- Umrla mi je zlatna ribica, pa je sahranjujem.- A zasto kopate tako veliku rupu za tako malu ribicu?- Zato sto je u macki."

  "Kako otici iz pustinje ako pri ruci imas samo dinamit, sibice i makaze?- Upalis dinamit sibicom, on eksplodira, napravi DZUMBUS a ti onda sa makazama odseces DZUM i odes BUS-om !!!"

  "Vozeci kroz New Mexico turista primecuje indijanca kako lezi sa uvom naslonjenim na asfalt i govori: - Kadilak.. bez krova.. zut.. vozac musko.. kaliforniska regostrecija... Turista se zadivi: - Zar je moguce da si sve to zakljucio samo osluskujuci?? -Ne. Takav me malocas pregazio."

  "Sherlock Holmes i Dr Watson su otisli na kampovanje. Kad su legli jedne noci, Sherlock kaze svom vernom Dr Watsonu:- Watsone, pogledaj gore na nebo i reci mi sta vidis? - Vidim milione i milione zvezda. - kaze Watson. - I sta vam one kazu, Watsone? - pita Sherlock. - Pa vidite, Sherlock, astronomski gledano, ovaj skup zvezda mi nagovestava da postoje milioni galaksija sa potencijalnim milijardama planeta. Teoloski, zvezde mi govore da je Bog veliki a da smo mi mali. Meteoroloski, nebo ovako prepuno zvezdama mi govori da cemo imati prelep dan sutra... A sta vama, Sherlock, kazu ove zvezde? - WATSONE, IDIOTE. NEKO NAM JE UKRAO SATOR !!!"

  "Zvoni telefon, javlja se sincic.- Halo?- (otac) Zdravo sine.- Zdravo- Sta radis?- Nista.- Sta radi mama?- Tu je u sobi sa jednim cikom.- Kojim cikom?- Ti ga tata ne znas, to je jedan cika koji dolazi svaki dan kad ti odes na posao.- Sine, jel ti znas gde ja drzim pistolj?- Znam.- E, uzmi ga, i ubi tog ciku i mamu.- Ali, tata, pa to je nasa mama!- Nema veze, ubi ih.Sin ode i cuju se dva pucnja. Javi se ponovo na telefon:- Ubio sam ih!- E sad, mamu napolje u bazen, a ciku zakopaj pozadi u dvoriste.- Ali tata, mi nemamo ni bazen ni dvoriste!- Izvinite, jel' to 324-734?"

  "Razgovaraju dva prijatelja:- Jeli, sta ti radi pas?- Pa nista, evo malo igra sah samnom.- Covece, kako je samo pametan !- Ma kurac pametan, pucam ga 3:2 ! "
  "Holivudska glumica obraca se muzu:- Dzone, pozuri. Tvoja i moja deca pobila su se sa nasom. "

  "Prolazi covek pored ciganske kuce i vidi u dvoristu dece kao u obndanistu. Guzva, dreka, deca se igraju. Na pragu kuce sedi ciga. Pita ga covek: Jesu li ovo sve tvoja deca? A ovaj mu odgovara: Jesu. Hoces da ti uhvatim jedno?"

  "Vodi tata debilnog sincica u ZOO vrt. Prolaze oni pored kaveza sa vukovima, i tata pita sina:- Sine, sta je ovo?- ZEEEEKAAAAA!!!Idu oni dalje i prolaze pored slonova. Pomalo iznerviran otac ponovo pita debila:- Sine, a sta je ovo?- PONOVO ZEEEEKAAAA!Idu tako oni dalje i prolaze pored bazena sa nilskim konjima. Vec besan, otac drekne:- Ajde mi sad kazi sta je ovo, al ako opet kazes zeka, ubicu te!!!- VOOOODENIIIII ZEEEKAAAA!!!"