najjaci su 

ili deo sa Minkom i Dinkom kada slave Novu Godinu 
legende

Водитељ: Ех кад смо се сви вако фино скупили,Бога вам раја рецте свак свој рецепт за бензин како доћ до њега ааа.

Политичар1 (не знам ко је тај човек) :
Сад ћу т' ја рећ' код мен' код мен' ти нема много приче.Код мене ти је прича специфична која више се базира на  фолички (ваљда је то рекао не разумем га баш) некој...знаш брате драги фино узмем друге наочале ставим (тад мења наочале) изгледам ко (не знам ко)..,кажем пумпаџији ''пумпаџијо,пумпаџијо мене посло нурко и хтијо бих да ми наспете што више октана у мом бензину''

Радован Караџић:
Хахххх (смех)...ја мислим да је најбоље да човек  сам направи  бензин и то овако.Најпре узмеш један литар воде (мислим да је то рекао) па ставиш у канистар па додаш кивија па додаш парадајза,першуна ради боје...онда можеш сирћета онако неке ради мириса мало и онда фино одеш на пијацу (ту повисује тон) и нађеш на рате(или салате не размем га баш)  и продаш.

Водитељ:То сад раја контам дигнем поклопац замирше киви и и и  шта онда?

Алија Изадбеговић:
Онда фино прибегнете мојој методи а е а ову коју ћу вам сада испричати.Јууфкааа мора бити јако добро а...између ње се може пропасирати тај бензин који се може из бурека,узмете из врх бурека,најпре...окренеш га одозго...видиш зафатиш га окренеш ... да фактички оно уље одоздо што се уфати из тепсије постружеш...иии фиинооо оно ко дуууша бензин буде послије мало додаш неких хемикалија...

Радован Караџић га само гледа и смешка се 

Сад следи одјавна шпица...

Hrkljush....igrao sam to sa drustvom za 1. maj na jednom izletu, zezanja radi 

Pomresmo od smeha  Na kraju smo se svi smejali, a pogotovo sto niko nije morao da 'sa zaljenjem konstatuje da je izgubio' - jer nismo ni izabrali kapitena 

good ol' times... 


Bjaaaazi....

Дал може да се уради накнадна анкета на ову тему,јер занимаме која старосна група зна за надреалисте.

Аце вентура мислим да су вас хепекирали па сте се зато смејали  ,мора да је било мирикл што би реко Чех,Шваба,Енглез само да нисте дјетелну Јуки угазли док је гледа са Јунузом Паја патка

moram se ovdje makar malo osvrnuti na njihove prorocanske vizije.bilo je toliko nadrealno da nam se dogode
sve one stvari s kojim su se oni zezali(sarajevski zid,linije fronta u dnevnom boravku), a ipak su se dogodile.
nego evo nešto vedrije:-meni je najjaca ona scena sa skrivenom kamerom ,, kada nele proba onaj stari štos sa
100 maraka zavezanih strunom,al djuro stane nogom na pare i pokupi ih zajedno sa strunom. i dok je ovom objasnjavao da je to sk.kam. jos dobije i stos u nos

a ovako je se igra hrkljuš:
Razupri!!!
Ukopaj se!!!
Hu!Ha!
Po pravil'ma,po pravil'ma!!!!
AAAA Hrkljuussss!!!
Udri se bekane!Udri!!!..kad se ne znas igrat...

Добро ми је оно са анониман кад снимају анкету да ли људе желе да буду анонимни

Водетељ Неле:
Један, један јел се чује сада, јелде.Поштовани гледаоци у овим тешким временима многи од нас не желе да им се име не појављује у новинама,на радиу,телевизији.Свак жели у миру и анонимности некако да прође ова фрка сва око нас.Свак жели да буде анониман а ми управо радиму ту анкету,да видимо колико суграђани,наши суграђани желе да буду анонимни.Опростите господине,молим вас да ли желите да будете анонимни?

Господин :
Да,само јаб се у сваком случају представио,Секула Опанчић,инжињер телекомуникација,28 година,број личне карте 1575/75

Водитељ Неле:И желите да останете анонимни?

Господин:
Да желио би,замолио би вас у сваком случају,знате имам двоје мале дјеце Алма и Аида,они ту иду трећи разред основне школе Миљенко Цветковић,и послије школе они се касно враћају 7:15 пола осам,ту је већ тотални мрак код босна фолклора неки то зову и зона сумрака,Хасана Бркића...Немањиној,па би желио и замолио вас,апелујем гледаоце јел можте да останем анониман.

Водитељ Неле:
Као што видите свако има своје разлоге да остане анониман а ми настављамо анкету.Опростите господине,господине ооо добар дан (зауставио Ђуру са брчићима  ),опростите дал желте да будете анонимни.

Ђуро:
Апсолутно,апсолутно пц(пљуцка док прича  ),зовем са Сарић Трајко и месар сам пц по занимању би хтео да будем апсолутно анониман,јер наиме мој посао такав да ја зарађујем велки број марака имам око 800 000 марака,које држим у подруму,станујем баш овде у овој улици...

Водитељ Неле :и то је тај разлог...?

Ђуро:
И због тога би хтео те марке да сачувам за себе склонио сам их доле у подрум код Дамиџића,Дамиџић је онај мој комшија да не би било код мене сумљиво зато што су марке умене тако...ево маскирам се ово рецимо нису моји бркови...све у циљу анонимности...замолио бих вас да останем анониман...Сарић Трајко,Васе Мискина 24....

Водитељ Неле: А број телефона ?

Ђуро: Број телефона... то вам већ не мого да кажем.

Водитељ Неле:Хвала велика.Као што видите свак има свој разлоге,свак гледа на свој начин ову ситуацију.Опростите момак...

Пилот  : Ја...

Водитељ Неле: Да ли желите да будете анонимни?

Пилот : Ја не желим да будем аноминан ,а ја желим да будем пилооот,разумеш ти мене аааааааааааааа (лети као око Нелета  ) пилоооот ааааааааааааа

Водитељ Неле:Није ово добро,не ваља ово ће мо избацити.Углавном настављамо ми даље наше интервју,наше анкете са грађанима.Опростите момамк...

Дилер Сике : 11,12,13,14,15...
Водитељ Неле : Само нешто вас да питам кад већ стојите ту,како се зовете као прво
Дилер Сике : 16,17,18,19,...(показује на врат где пише Сике) ...20,21,22,23...
Водитељ Неле : Желите да будете анонимни?
Дилер Сике : Желим да будем анониман ово је озбиљан посо,овде сам сваки дан испред Европе,ово је озбиљан посо,морам бити анониман
Водитељ Неле : А због чега
Дилер Сике : 24,25,26,27,28 28 000 разлога у мојим рукама има да будем анониман.

Водитељ Неле:Хвала,хвала...ево нам једне занимљиве личности (долази Ђуро замотан у шаторско крило као маскирао се  ),опростите молим вас,добар дан
Зоки Зозон:добар дан зар се примећујем
Водитељ Неле: Па ето примећује се
Зоки Зозон:Па маскиран сам забога како сте ме примјетили
Водитељ Неле:Па мало се види (сад намештају шаторско крило да се боље маскира)...како се зовете
Зоки Зозон:Зовем се Зорић Зоки Зоруле... Зозон
Водитељ Неле:Због чега желите остати анонимни?
Зоки Зозон:Желим да останем анониман,јер сам војни обавезник војна пошта 256262625262012
Водитељ Неле: Због чега да вас не покупе?
Зоки Зозон:
Такооо је ,да ме не би покупили...у том циљу кријем се код Шефике да ме не би звали кући и телефон је 326235 и уколико желе да ме зову,а мене нема,а ја кажем Шефики да нисам ту,али ако неко жели да ме добије онда мора да каже '' Ваздух трепти под небо гори'' онда се ја јавим,само тако ме неће покупити...и све то у циљу анонимности...о овоме никоме ни рјечи.

Водитељ Неле: Хвала велка,чули сте...ја мислим да је ово довољно да угасим.

A ono kad idu po kucama da ih zezaju za regrutaciju....pa Sahib/Sahiba... lollollolol

Ђуро отвара врата а овај му да да извлачи коверту и извуче војску.Ђуро виче стара дај ми ''оно моје'',стара доноси две цигле и даје Ђури.Ђуро говорећи ја сам неспособан па бам себе циглом у главу,онда дође кева немојте га па га и она циглом,па зар не видиите да је неспособан.

Или кад дође у зграду а сви беже кроз прозор 

Да да оно са Сахибом и кафицом 

А знате кад дају крв за бензин,па пљуен на иглу мало да је дезинфикује литар крви литар бензина,или бубрег за  амортизере.

Ne znam tu, ali je dobra