Osobe sa simbiotskim karakterom karakterišu problemi sa doživljajem ličnog identiteta i granica. Ove osobe imaju necelovit doživljaj sopstvenog identita, nedostatak izgrađenog self koncepta, jedinstvenog doživljaja selfa i nedostatak jasnih granica.

Nedostatak jasnih granica u socijalnoj interakciji može dovesti do konfuzije odgovornosti, preuveličanom značaju značajnih drugih ili u težim oblicima ovog problema može doći do fuzije, doživljaja stapanja sa drugom osobom. Sklonost da budu preuzeti od strane drugih može dovesti do straha od gubitka lične autonomije i straha od potpunog propadanja, što podstiče na strogo distanciranje. Ovi manevri, s druge strane, dovode do straha od napuštanja i izolaciji bez identiteta.

Zabuna oko granice odvajanja kod ovih osoba dovodi do slabog realnog testiranja u odnosu na to ko je za šta odgovoran. Kod osoba kod kojih je ovaj problem doživljaja sopstvenog identiteta dublje izražen (tzv. granični slučajevi) ovo vodi u preteranu eksternalizaciju odgovornosti i krivice. Osobe često imaju teskoća da razlikuju ono što vole i što ne vole, sopstvena ubeđenja, mišljenja, itd. Kod osoba na višem stupnju razvoja, agresivnost je negirana i projektovana i na taj način, nedostupna za upotrebu.

Osoba sa simbiotskim karakterom govori sebi: “Ja nisam niko bez tebe. Ti me preuzimaš ili gutaš. Dugujem ti sebe. Ja sam odgovoran za tebe, i/ili ti si odgovoran za mene. Ne mogu da budem srećan ako ti nisi srećan. Ne mogu da tolerišem razlike medju nama. Moja sreća, uspeh, opstanak će te povrediti ili je dobijen na tvoj račun. Tvoja odvojenost, uspeh ili sreća koja ne uključuje mene me boli i dobijena je na moj račun. Ne mogu preživeti bez tebe.”

Kod osoba koje imaju ovaj problem doživljaj sebe zavisi od veze sa drugom osobom. Drugi se doživljavaju kao preterano važni sa zamagljenom granicom razlikovanja sebe od drugih. Drugi se doživljavaju kao osobe koje će ih ili progutati ili napustiti.

Osobe sa izraženim simbiotkim karakterom karakteriše afektivna nestabilnost sa dominacijom panike i besa zbog napuštanja i/ili osećaja proždiranja kao i izražena patološka posesivnost. Kod osoba na višem stupnju razvoja javlja se krivica koja se vezuje za preveliku odgovornost za druge.

U ljubavnim odnosima ove osobe mogu opstati samo sa osobama koje su takođe sklone simbiozi jer u suprtonom njihovi partneri teško da mogu dugoročno da tolerišu njihovu posesivnost i težnju ka stapanju. Kada uđu u vezu ove osobe su do te mere okupirane partnerom da u potpunosti gube interesovanje za bilo koji drugi aspekt svog života. Osobe sklone simbiotskom odnosu nekada za partnere pronalaze osobe sa narcističkim crtama ličnosti. U takvoj vezi narcisi dobijaju potvrdu svog grandioznog doživljaja selfa a simbiotski nastrojene osobe se u fantaziji identifikauju i stapaju sa njima.

Vladimir Mišić

dipl. psiholog

Ako ne pristupite svjesnoj prisutnosti i sve dok to ne učinite, svi će vaši odnosi, a osobito intimni, biti slabi, a u konačnici i neučinkoviti. Neko vrijeme mogu se doimati savršeno, primjerice, dok ste »zaljubljeni«, ali to prividno savršenstvo uvijek remete svađe, sukobi, nezadovoljstvo te emocionalno ili čak i tjelesno nasilje, do čega dolazi sve češće i češće.

 

Čini se kako se većina »ljubavnih odnosa« vrlo brzo pretvori u odnose ljubavi i mržnje. Ljubav se u trenutku može preobraziti u okrutni napad, osjećaj neprijateljstva ili potpuno povlačenje naklonosti. To se smatra normalnim. Osjećaji se u odnosu tada neko vrijeme, tijekom nekoliko mjeseci ili nekoliko godina, izmjenjuju između ljubavi i mržnje, između suprotnosti »ljubavi« i mržnje, a to vam pruža podjednako mnogo i zadovoljstva i boli. Nije neuobičajeno da parovi postanu ovisni o takvim ciklusima. Dramatičnost odnosa izaziva u njima osjećaj da su živi. Izgubi li se ravnoteža između pozitivnih i negativnih polariteta ti se negativni, razorni, ciklusi pojavljuju sa sve većom učestalošću i snagom, do čega dolazi prije ili kasnije, a nakon toga neće proći mnogo vremena prije nego što se odnos konačno raspadne.

Poremećaj sagledavanja

Mogli biste pomisliti da će sve biti dobro i da će odnos procvjetati otklonite li negativne ili razorne cikluse - ali, nažalost, to nije moguće. Polariteti ovise jedan o drugome. Ne možete imati jedno bez drugoga. Pozitivno u sebi već sadrži još neočitovano negativno. To su, zapravo, različiti vidovi istog poremećaja. Ovdje govorim o onom što se uobičajeno naziva romantičnim odnosima - ne o istinskoj ljubavi koja nema suprotnosti jer izranja s onu stranu uma. Ljubav je, kao trajno stanje, još iznimno rijetka - rijetka kao i svjesno ljudsko biće. Mogući su, međutim, kratki i prolazni uvidi u stanje takve ljubavi, kad god dođe do prekida u bujici misli.

Naravno, mnogo je jednostavnije uvidjeti kako je negativna strana odnosa poremećena. Također je jednostavnije izvor negativnosti prepoznati u svom partneru nego ga sagledati u sebi. Može se očitovati u mnogim oblicima: posesivnost, ljubomora, nadzor nad drugom osobom, povlačenje i neizgovoreno negodovanje, potreba da se bude u pravu, neosjetljivost i zaokupljenost sobom, emocionalni zahtjevi i manipulacija, potreba za svađom, kritiziranjem, prosuđivanjem, okrivljavanjem ili napadanjem, ljutnja, nesvjesna osveta za bol koje je u prošlosti osobi nanio roditelj, bijes i tjelesno nasilje.

Ovisnost

Na pozitivnoj strani »zaljubljeni« ste u partnera. To je u početku stanje koje izaziva duboko zadovoljstvo. Osjećate se iznimno živo. Postojanje vam je iznenada postalo smisleno jer ste nekome potrebni, netko vas želi i daje vam osjećaj da ste posebni, a i vi u partneru budite iste osjećaje. Kad ste zajedno osjećate se cjelovitim. Taj osjećaj može postati tako snažan da ostali svijet nestaje i postaje beznačajnim. Međutim, možda ste u snazi tih osjećaja također primijetili i veliku potrebu i sklonost vezanosti. Postali ste ovisni o drugoj osobi i ona na vas djeluje kao droga. U zanosu ste kad vam je droga dostupna, ali čak i mogućnost ili pomisao da te osobe nema pokraj vas može izazvati ljubomoru, posesivnost, pokušaje manipulacije putem emocionalne ucjene, okrivljavanje i optuživanje - a to je strah od gubitka.

Napusti li vas partner, možda će se u vama javiti vrlo snažan osjećaj neprijateljstva ili duboka tuga i očajanje. Ljubavna nježnost u trenutku se može preobraziti u divlji napad ili smrtonosnu tugu. Gdje je sada ljubav? Može li se ljubav u trenutku preobraziti u svoju suprotnost? Je li to uopće i bila ljubav ili samo ovisnička vezanost?

 

Eckhart Tolle

-previse dugacko-