***
Dva prijatelja malo više popili u kafani, pa kada dodje vrijeme fajrontu u neke sitne jutarnje sate, jedan će:
- 'Ajmo kod mene kući, da nastavimo.
Dodjose kući, i domaćin, onako pijan, nikako da ubode ključ u bravu. Kad, otvoriše se vrata. Žena sva topeći se od ljubaznosti:
- 'Ajde, 'ajde izvolite unutra, raskomotite se, sad ću ja odmah da stavim kaficu...
Kad ustade tast:
- Oooo, baš fino što ste stigli, sad ću ja malo da naseckam meze, evo ću da zovem i taštu da vam donese malo salatice.
Svi se po kuci razleteše da udovolje domaćinu i njegovom prijatelju, koji se nadje u čudu, pa upita svog prijatelja:
- Ne želim biti nepristojan, ali kako si uspeo da ti svi ovako titraju?
- Znaš kada sam se oženio, moja žena je imala kuče. Prvi put kada sam došao kući pijan, ono skoči na mene, da me udavi, a ja izvadim i dam mu žuti karton. Drugi put kada sam došao pijan, kuče opet skoči na mene, a ja izvadim i dam mu crveni karton. Treći put kada sam došao pijan kući ono opet skoči na mene, ja izvadim pištolj i ubijem ga.
Gost opet, zbunjeno ga gledajući, pita:
- Pa dobro kakve to ima veze?
- Eee, pa svi u kući imaju po crveni karton.


***


Narkoman vozi automobil i na autoputu zaustavlja ga policajac zbog prebrze vožnje:
- Gospodine, prebrzo ste vozili, izadjite da duvate.
Tek će narkoman:
- Nemoj mi reći da imaš!


***


Rodi se u nekoj bogatoj crnogorskoj porodici sin...
Kako vrijeme prolazi, mali se razvija izuzetno brzo, uz ogromnu pažnju svih ukućana i uz sve što oni pomisle da mu možda treba. No nikako da progovori...
Prolaze godine. Roditelji dječaka vodiše od ljekara do ljekara, od vračare do vračare, nema gdje sve nisu pokusali da mu nadju lijek. No, uzalud, mali ni da bekne...
Za dječakov 12-ti rodjendan napraviše oni trpezu punu svega i svačega...
Posjedaše za sto da se ugoste sa malim, kad iznenada mali reče:
- Dje je odje so?
Roditelji popadaše od iznenadjenja, počese vriska i ovacije, djed izadje napolje i opali iz puške, ukratko opšti haos u kuci...
Kad se povratiše od iznenadjenja, roditelji zapitaše malog:
- Sine naš, naša uzdanice, pa ti govoriš!!! Što si do sad toliko ćutao?
- Nijesam imao primjedbi.


***


Dobio mali Mujo jedinicu iz hrvatskog. Pita ga stari:
- Pa što, bolan?
Mali Mujo:
- Pa, fulo sam temu?
-Kako, ba, fulo temu, de da vidim šta si to pis'o. - i počne da čita:
»Izadjem ja jutros iz kuće, kad tamo govno, žuto govno. Čije li je govno pitam se ja, žuto, garant je Hajrino, ona je žuta. Idem malo dalje, kad crno govno. Hmm... čije li je crno, ma mora da je Omerovo, on je crn. Nešto dalje, proliv. Šta je sad? Čiji je proliv? Ma garant je Husin, on je sav nako k'o proliv...«
- Pa bolan Mujo, šta ti je, samo o nekim govnima pišes, jesi l' ti zdrav, majke ti? Koja je tema bila?
-Pa: "U velikoj nuždi se poznaju prijatelji".


***


Pričaju dvojica Hercegovaca. Kaže jedan od njih:
- Milslim da sam trudan.
Na to mu ovaj drugi odgovara:
- Ne možes da zatrudniš budalo. Ti nemaš matericu.
- Toga se i bojim - odgovara ovaj - mislim da je vanmaterična.