Autor: psiholog Miodrag  Milenović



Zaljubljenost je osećanje koje označava mogući početak ljubavi. Od pamtiveka je bilo opevano u pesmama, utisnuto na slikarskim platnima, opisivano u književnim delima i filozofskim raspravama. U novijem periodu, zaljubljenost postaje predmet izučavanja psihologije, psihijatrije,  i seksologije.

Psihologija emocija pokazuje da zaljubljenost, pored mnogih zajedničkih elemenata, ima i neke specifičnosti koje je odvajaju od ostalih ljubavnih osećanja. Pre nego što pređemo na te specifičnosti i njihov uticaj na seksualno ponašanje, navešćemo i ukratko opisati, ljubavna osećanja sa kojima zaljubljenost ima dodirnih tačaka.
Ljubavna opčinjenost
Erotska fasciniranost, očaranost pojedinim fizičkim ili psihičkim svojstvima neke osobe, na početku poznanstva s njom, predstavlja ljubavnu opčinjenost. Takvo oduševljenje delom nečije ličnosti, erotski fascinirana osoba često tumači kao iznenadno zaljubljivanje. Ljubavna opčinjenost vremenom se može razviti u stvarnu zaljubljenost, ali to i ne mora da se dogodi jer, kada osoba bolje upozna objekat svoje fasciniranosti, dešava se, da se u njega razočara. Ovakvo osećanje  najčešće se pojavljuje kod osoba koje u sebi nose nesvesni ljubavni ideal, pa naiđu na nekoga ko po svojim osobinama i ponašanju odgovara tom idealu.
Ideal je obično fiksiran u detinjstvu i odnosi se na onoga sa kojim je osoba, kao dete, bila u vrlo prisnim emocionalnim odnosima. Klasični primer ljubavne opčinjenosti je romantična priča o Romeu i Juliji koja se, inače, veoma često pogrešno tumači kao primer prave i savršene ljubavi.
Ljubav na prvi pogled
Kada se ljubav javi naglo, već pri prvom susretu s nekim, govorimo o ljubavi na prvi pogled. Ne mora doći ni do upoznavanja s tom osobom, već je dovoljno da se ona neko vreme samo posmatra.
S obzirom na to da ovakvo ljubavno osećanje nastupa brzo, bez potpunijeg upoznavanja voljene osobe, isto tako može brzo i da nestane. U izvesnim životnim situacijama čovek je naročito sklon ljubavi na prvi pogled. To je onda kada se nalazi u psihičkom stanju tzv. spremnosti za ljubav. Uzrok tome može da bude razočaranost u dotadašnjeg seksualnog partnera, osećanje prevarenosti, napuštenosti ili zapostavljenosti u ljubavi. Takođe, seksualno nezadovoljni muškarci ili žene, lako se nađu u situaciji spremnosti za ljubav. Tada su naročito skloni da budu prema sebi nedovoljno kritični te da nazivaju ljubavlju osećanja u sebi, koja to nisu.
Dobar primer ljubavi na prvi pogled jesu osećanja koja su se pojavila kod Ane Karenjine u istoimenom Tolstojevom romanu, prilikom prvog susreta sa Vronskim. Kod nje je, tada, postojala izrazita "spremnost za ljubav" zbog nesrećnog braka u kojem je živela.
Zaljubljenost
Zaljubljenost predstavlja prvu, akutnu fazu erotske osećajne usmerenosti ka nekoj osobi. Za razliku od ljubavne opčinjenosti, zaljubljenost se odnosi na osobu u celini, mada ne i na sve njene osobine, jer se javlja pre nego što smo je u potpunost i upoznali. Odlikuje se iznenadnošću osećanja, njihovim neprestanim pojačavanjem i produbljivanjem, kao i obogaćivanjem osećajne usmerenosti ka voljenoj osobi, novim emocijama. To je posledica stalnog otkrivanja novih osobina kod drage osobe, koje zaljubljenog a sve više i više privlače.

Čovek se zaljubljuje u svojstva određene ličnosti koja se poklapaju sa nekim njegovim psihičkim sadržajima, težnjama, idealima i stavovima. Tako se jednom zaljubljujemo u nečiju spoljašnjost, drugi put u inteligenciju ili način života, itd. Pri tome nam je, retko baš jasno u šta se, zapravo, zaljubljujemo. To je zato što se kod zaljubljenog aktiviraju mnogi, ranije naučeni i u nesvesnom delu psihe sačuvani sadržaji, koji su kod voljene osobe naišli na odgovarajuću rezonancu.

Ponekad se zaljubljujemo u osobu koja nas seksualno uzbuđuje upravo na način kako to potajno priželjkujemo ili se, pak, zaljubljujemo u ličnost kod koje smo naišli na razumevanje svojih intimnih želja. Zaljubljenost traži sve više dodirnih tačaka sa voljenom osobom. Ako ih nađe u dovoljnoj meri, pretvara se u trajniju osećajnu povezanost, u ljubav. Ako ne, ubrzo prestaje.
Seksualni odnos
Da li se, i kako, stanje zaljubljenosti odražava na seksualni odnos i da li postoje razlike između zaljubljenih i onih koji to nisu u upražnjavanju i stavovima prema koitusu? Odgovore na ova pitanja daju nam rezultati empirijskog istraživanja "Seksualno ponašanje Jugoslovena" koje je sprovelo Društvo za bihevioralnu teoriju i praksu, na celoj teritoriji naše bivše zemlje, i to u onom delu upitnika, u kojem je ukrštena varijabla zaljubljenost (kod muškaraca i žena) sa odgovorima na pitanja o samom seksualnom odnosu.

Tako se pokazalo da zaljubljene osobe, oba pola, imaju čak tri puta češće seksualne odnose, od onih koji to nisu, a i samo trajanje odnosa je kod zaljubljenih duže, u proseku od 16 do 30 minuta, prema 8 do 15 minuta kod nezaljubljenih.
Na pitanje: "O kome sanjate dok vodite ljubav sa partnerom?", zaljubljeni su odgovorili, bez obzira na pol, da ne sanjare (82% muškaraca i 80% žena), dok je samo manji broj odgovorio da mašta, i to o poznatoj osobi. Nezaljubljeni su ovde imali raznovrsnije odgovore (sanjare o nepoznatoj osobi, medijskim ličnostima - glumcima, pevačima, pa čak i o grupi osoba). Ovu razliku je lako shvatiti, imajući u vidu napred navedene odlike zaljubljenog ponašanja.

Kada bi partner bio na raspolaganju, zaljubljeni bi vodili ljubav najčešće 3 do 5 puta nedeljno (žene) i svaki dan (muškarci), dok bi nezaljubljeni takvu priliku koristili 2 do 3 puta mesečno (žene) i ne više od jednom nedeljno (muškarci). Iz ovoga je evidentno da stanje zaljubljenosti bitno pojačava seksualnu želju.

I kod osećanja koja se javljaju u toku samog ljubavnog čina, postoje razlike u odgovorima. Naime, ljubavni čin zaljubljeni najčešće opisuju kao najprijatniji osećaj (68% žena i 53% muškaraca) ili sa nešto nižim gradacijama (veoma prijatan i prijatan), za razliku od nezaljubljenih, kod kojih dominira odgovor prijatan (42% muškaraca i 25% žena), znatno manjem broju je svejedno, a postoje i oni koji to rade zato što moraju (5% žena i samo 1% muškaraca) iz različitih razloga.

Kada je u pitanju verbalna ekspresija, naš narod joj nije previše sklon u seksu i to potvrđuje dominantan procenat onih (bilo da su zaljubljeni ili ne) koji su na pitanje: "Kakav razgovor volite dok vodite ljubav?", odgovorili - nikakav (oko 60% u obe kategorije). Razlike se, međutim, javljaju kada su u pitanju izjave ljubavi i nežnosti što voli 31% zaljubljenih i samo 12% nezaljubljenih žena, dok je kod mušakaraca razlika manja, 25% prema l6%.

Upitnik je sadržao i pitanje o položajima u toku seksualnog odnosa. Sklonost ka menjanju poza pokazalo je dva i po puta više zaljubljenih, oba pola, u odnosu na nezaljubljene. "Misionarski" položaj je podjednako drag obema kategorijama, dok nezaljubljeni "prednjače" u bočnom snošaju, odpozadi. Nijedna kategorija ispitanika nije pokazala interesovanje za vratolomije stojećih položaja.



Zaljubljenost je, pokazalo se, bitan faktor i za doživljavanje orgazma. Ona ženama omogućava tri puta češće doživljavanje orgazma, a muškarci čak u 40% slučajeva imaju više od jedne ejakulacije u toku seksualne "seanse".
Interesantan je i podatak da su nezaljubljene žene sklonije da odglume orgazam. Objašnjenje za ovo leži, možda, u njihovom uverenju da time potkrepljuju muškarčevo seksualno samopouzdanje, što može dati, terapeutski gledano, samo kratkotrajne efekte, ali na duže staze, skoro neminovno void ka destrukciji partnerskih odnosa.

Praktikovanje oralnog seksa je dalo, bar što se tiče muškaraca, pomalo neočekivane rezultate. Naime, sa seksualnim partnerkama nezaljubljeni muškarci duplo češće upražnjavaju oralnu stimulaciju od zaljubljenih, dok je kod žena suprotan slučaj, vole to da rade samo onim muškarcima u koje su zaljubljene a ukoliko nisu, spremne su na oralni seks samo u 8% slučajeva (i tada, zbog sopstvenog zadovoljstva).

Analna stimulacija ili analni seks, na ovim prostorima, izgleda nije baš popularan. Upražnjava je samo 6% zaljubljenih muškaraca i žena i tada je to odraz velike intimnosti partnera. Među nezaljubljenima je zabeležen samo nekoliko slučajeva, koji su to radili iz radoznalosti. Takođe je bio zanemarljiv i procenat onih, iz obe kategorije, koji su koristili hemijska ili mehanička pomagala u seksualnim odnosima.

I na kraju, razmeni partnera (grupni seks) su, iako u malom procentu, skloniji nezaljubljeni (i to muškog pola), što je bilo za očekivati, jer bi retko koja zaljubljena osoba pristala da sa drugima deli ili razmenjuje "predmet" svoje zaljubljenosti.

Kakav bi opšti zaključak mogao da se izvede iz prethodno iznetih rezultata istraživanja?
Emotivno stanje zaljubljenosti pojačava erotsku privlačnost među partnerima i boji njihovo celokupno seksualno ponašanje, pri čemu se aktivira libidinozna energija koja zaljubljene osobe čini spremnim za česte i intenzivne seksualne kontakte sa voljenim partnerima.

stetoskop.info

Postavio bih jedno pitanje,koje me muci zadnjih mesec dana. Pre sest meseci stupio sam u vezu sa devojkom koju sam poznavao sa fakulteta zadnjih godinu-dve dana. To mi je prva ozbiljnija veza, i prva u kojoj sam osetio neverovatnu bliskost sa drugom osobom. Mozemo da razgovaramo bukvalno o svemu, i cini mi se da bih svaki trenutak mogao da provedem sa njom. Medjutim, sto smo duze zajedno meni se cini da sve manje zadovoljstva osecam u seksu, a sve vise u nekim drugim vidovima aktivnosti sa njom. Pre nego sto smo stupili u vezu izmedju nas dvoje je postojao neverovatan seksualni naboj, koji nas je drzao prvih par meseci veze ali sada je to mnogo slabije. Ona se oseca manje pozeljnom ili manjak seksa tumaci tako sto misli da smo postali isuvise dobri prijatelji. Da li je problem u tome sto sam ja dosada uvek razdvajao seks od ljubavi, odnosno prvi  put imam seks sa nekim u koga sam zaljubljen, i kako to uopste moze da bude problem?

Ne verujem da je problem u tome, jer to ti je kao da si ceo život jeo prazne palačinke, a onda otkrio da postoje i palačinke sa, recimo, eurokremom i plazmom. Može ti biti samo bolje.

Mislim da je ovo ključna stvar. 

mozda ste se seksualno istrosili pa vam malo dojadilo i sad to ispada da je problem .. na tome se treba raditi, ako vam je vec stalo do veze.

sta si mislio, da ce te vecinu zivota da provedete kao kunici ?

Pa nije to bas tako jednostavno. Prvo, prijateljstvo bi koliko ja znam trebalo da koristi vezi, a ne obratno. Drugo, taj problem se odrazava na moj ucinak u krevetu jer ne ulazim uvek motivisan u seks, a ona se oseca lose zbog onoga sto sam vec rekao, a to me cini dosta napetim sto mi ni malo ne pomaze!!! Plasim se da ce ovakav razvoj situacije da dovede do kraja veze, u kojoj mi je stvarno sjajno, ako izuzmemo ovo. Sa druge strane cini mi se da ovo i ne bi bio problem da ga ona ne potencira pri svakom nasem vidjenju, sto je mislim posledica zenskog odnosa prema sopstvenom izgledu. Nikako da vam bude jasno da nijedna od vas nije Andjelina Dzoli, a da nijedan od nas nije Bred!

Hvala bogu da nismo svi skrndelji kao Anđelina. 

Vi kao da se vrtite u začaranom krugu.
Ako je ona nezadovoljna svojim izgledom, onda je u njoj i srž problema.
To bi morala sama sa sobom da reši.

Pa prijateljstvo u vezi moze da bude lose u vezi i seksu samo ako se izgubi strast izmedju vas dvoje. A u prijateljstvima strasti nema, jel tako?

A ako se ona lose osjeca jer misli da lose izgleda onda je probaj malo ohrabriti, daj joj neki kompliment .. ako mislis da je to prolazna faza. Ako je ona vjecito iskompleksirana zbog svog izgleda, onda primi moje saucesce, toga ces se slabo rijesiti.

Ako potencira toliko tu pricu, a ti pricaj s njom, ali tako da probate stvarno nesto da rijesite, a ne da samo rasprepredate o tome bez nekog cilja.

I kako je uopste doslo do toga da postanete vise ''prijatelji''? Je'l si ti uopste zaljubljen u nju ili je ta bliskost tu iz nekih drugih osecanja?

Pa imao sam i pre prijatelja i prijateljica, prilicno sam ubedjen da je ovo ljubav. Pre me je dosta privlacilo ka njoj to sto je bila prilicno hladna prema meni u nekim situacijama i mislio sam da je veliki skot, a sada smo poceli vise da pricamo o raznoraznim temama i video sam da delimo neka misljenja. Pomogla mi je da razresim neke dileme, a cini mi se da sam i ja njoj pomogao nekoliko puta. Sto se strasti tice, mozda si u pravu, mozda se je izgubila sa vremenom, sto smo se vise zblizavali. Kako bi mogli to da resimo? Njen izgled sigurno nije problem, nije  joj izrasla grba u medjuvremenu. Sa druge strane ako ljudi koji su u braku po dvadeset, trideset godina odrzavaju odnose, a sigurno su tada mnogo veci prijatelji nego sto su zaljubljen jedno u drugo, kako bi mi mogli da imamo problem?