1. Devojka svom decku : Jedan dobar poljubac i bicu tvoja zauvek
  Decak : Hvala na upozorenju


2. Pitali muza : Da li pricate sa svojom zenom posle seksa ?
  Muz :  Zavisi . . . ako je telefon u blizini . . .


3. Pita muz zenu, prve bracne noci :
  - Jesi li sigurna da sam ja prvi sa kojim spavas?
  - Naravno dragi, sa drugima sam bila budna


4. Pita zena muza :
    - Sta najvise volis na meni, moje lepo lice, moje sexy telo . . . ?
  Muz, pogledavsi je dobro :
    - Pa, najvise volim - tvoj smisao za humor!


5. Udje covek u apoteku i zatrazi jedan crni prezervativ
  - Crnih nemamo, moze li neka druga boja ?
  - Ne moze, komsinici je umro muz, idem da izjavim saucesce


6. Krene ribolovac rano na pecanje. Sidje do podruma, spremi pribor.
  Napolju nevreme. Popusi nekoliko cigareta u nadi da ce se vreme
  prolepsati. Ali, vreme sve gore i on, posle sat-dva, odluci da se vrati
  u krevet. Pribivsi se uz toplu suprugu, kaze joj : Sto je gadno vreme!
  Zena, polubudna : A ona moja budala opet otisla u ribolov!

Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je muz na poslu.
Njen devetogodisnji sin dodje kuci iznenada, ugleda ih i
sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje posmatrao.
Zenin muz takodje dolazi kuci. Ona trpa ljubavnika u ormar,
ne znajuci da joj je sin vec unutra.

Decak: - Mracno je ovde.
Muskarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam fudbalsku loptu.
Muskarac: - To je lepo.
Decak: - Zelis li je kupiti?
Muskarac: - Ne, hvala.
Decak: - Moj tata je napolju.
Muskarac: - OK, koliko?
Decak: - 250 EUR

Nakon nekoliko nedelja muskarac i decak se ponovo
sretnu u ormaru.

Decak: - Mracno je ovde.
Muskarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam patike za fudbal.

Prisecajuci se sta se zadnji put dogodilo, muskarac upita:
-Koliko?
Decak: - 750 EUR
Muskarac: - U redu.

Par dana kasnije, otac kaze sinu:
- Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo da se igramo.
Decak odgovori:
- Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac upita:
- Za koliko si ih prodao?
Decak:
- Za 1.000 EUR
Otac je ljut:
- To je grozno, kako si mogao tako da opeljesis svoje
prijatelje... to je mnogo vise nego sto te dve stvari stvarno vrede!
Sad te vodim u crkvu da se ispovedis!!!

Otac odvede sina u crkvu, zajedno udju u ispovedaonicu, i otac
zatvori vrata.

Decak: - Mracno je ovde.
Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem...
______________________________ _____________

Ovo je istinito pismo kojim je nepoznati mladic u Hrvatskoj nedavno pokusao
izbjeci vojnicku duznost.

Stovani gospodine ministre obrane,

Dozvolite mi da Vam objasnim svoju situaciju u nadi da cete moci
razrijesiti moj slucaj.

Trenutno cekam poziv u redove HV. Imam 23 godine, ozenjen sam 47-godisnjom
udovicom, koja ima 26-godisnju kci. Sa tom kceri ozenjen je moj otac.
Ozenivsi kci moje zene, moj je otac postao i moj zet.
U isto vrijeme, moja je zena tasta mome ocu, a kci moje zene moja je
maceha.
U sijecnju, zena i ja dobismo sina. To je dijete brat oceve zene, a zet moga
oca. U isto vrijeme, to je dijete i moj stric, jer je brat
moje macehe.
U svibnju, zena mog oca rodila je sina. To je dijete moj brat,
jer je sin moga oca. U isto vrijeme, to je dijete i moj unuk, jer je
sin zenine kceri.
Dakle, ja sam brat svoga unuka, a s obzirom da je muz necije majke i otac
toga dijeteta, ja sam i otac zenine kceri, te brat njenog sina.
Jasno je, dakle, da sam ja svoj vlastiti djed.
Nadam se da sam sve jasno objasnio.
Nadam se, gospodine ministre, da cete me razrijesiti vojnicke duznosti, jer
zakona nalaze da sinovi vise od dviju generacija (dakle djed, otac i unuk)
ne smiju istovremeno sluziti vojsku.
Hvala vam na razumijevanju.

Odgovor Ministarstva Odbrane RH uslijedio je nakon dva tjedna.
U izvjestaju je pisalo:
Osoba je permanentno razrijesesna vojnicke duznosti

______________________________ ______________


Mujo je citao pozdravni govor na otvaranju Olimpijskih igara u
Sarajevu
'84. Krene Mujo: "Ooo!". Milijun ljudi koji su ga slusali
ponove:"Oooooooo!". Kaze Mujo opet: "Oo!" Opet milijun ljudi
ponovi:
"Oooooooo!". Na to Huan Antonio Samaran uzme Muji papir iz ruke i
kaze
mu: "Daj Mujo, prestani citati olimpijske krugove."

______________________________ _______________

Pise Mujo pismo Ginisu:
- "Dragi Ginise! Pisem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorada. Ja sam kupio puuzle od 1 do 3 godine, a rješio ih za 6 mjeseci!"

______________________________ ____________


Dodje Mujo na granicu i pita ga carinik:
Alkohol?
Ne!
Cigarete?
Ne!
Kafa?
Eeeee, kafa bi bas sjela...

______________________________ ___________


Legli Mujo i Fata na spavanje i Mujo nestrplivo navali na nju. A Fata ce:
- Bolan Mujo, daj upali televizor.
- Nema nista na njemu!
- Nema veze, nek susti, meni to izgleda kao da vjetar puse. Malo
romantike...
Upali Mujo TV i baci se natrag k Fati.
- Bolan Mujo, daj zapali lampu da izgleda kao da vani sijevaju munje. To mi
je bas romanticno..
Napravi Mujo i to i nestrpljivo natrag k njoj.
- Ba Mujo, daj pusti vodu, nek izgleda kao da kisa pada... Joj, romantike...
Obavi Mujo i to s vodom, vrati se u krevet, okrene se na drugu stranu i
spava.
Fata ga krene maziti, a Mujo ce nervozno:
- Daj, zeno bozja, lezi spavaj... Ko bi jeb'o po 'vakom nevremenu!?


______________________________ ________________


Voze se slovenci kroz Bosnu. Jedan kaze:"e, samo da znas kako su bosanci glupiiii"
"Stvarno?"- pita ga drugi
"Ma da, vidjeces" - odgovara prvi.
Ulaze u tunel, kad stoji bosanac na sred puta i zaustavlja ih.
"Pazi sad, vidjeces koji glupaci"
"Sta hoces?"-pita ga jedan slovenac
"Pa nista ba, samo da pripalim cigaru"- odgovara bosanac
"Hajde, pripali" - smije se slovenac i gurka svog prijatelja
Bosanac prislanja cigaru na far i vuce
"Vidi vidi koji kreten"- sapce slovenac drugu, ali u tom momentu se zaori:" Mujooo! Jesi otkacio prikolicu?"
"Jesam, jarane, bjez'mo"