POLITIČKI

**********
Umro Franjo Tudjman i dosao pred Svetog Petra.
-Cuj, Franjo-veli mu Petar-velika mi je guzva sad u raju, pa cu te poslati u Pakao samo na sedam dana, dok ne napravim malo mjesta, okej?
-A jel cu onda sigurno u raj?- preplaseno ce Franjo.
-Ma sigurno-utjesi ga Sveti Petar-samo sedam dana!
-I zaista, nakon sedam dana pokuca Sveti Petar na vrata Pakla i obrati se Sotoni:
-Dosao sam po onoga.
-Kojega?- zbunjeno ce Sotona.
-Ma znas- onoga sto sam ti ga ostavio na sedam dana!
-A, mislis na Franju? Nema sanse, ne dam ti ga!-odlucno ce Sotona.
-Ali nismo se tako dogovorili!-ljutito ce Petar.
-Znam-odgovori Sotona-al otkad je kod nas osnovao HDZ, tek je sad pravi pakao.

**********
Vozi se obitelj Tudjman predsjednickim avionom nad Zagrebom. U jednom trenutku Ankica se sjeti:
-Kako bi bilo, Franjo, da bacis hiljadu maraka? Usrecit ces bar jednog Hrvata!
-Imam ja bolju ideju- javi se Nevenka-baci, tata, dvije novcanice po petsto maraka i usrecit ces dva Hrvata!
-Zasto onda ne bi bacio deset novcanica od sto maraka?- ukljuci se Dejan-usrecio bi deset Hrvata!
-Deda, ja imam jos bolju ideju-sjeti se Sinisa-baci se ti iz aviona i usrecit ces cijeli narod!

**********
Umro Franjo Tudman i otisao u Pakao. Kao drzavnika primi ga osobno Sotona i povede u razgledavanje. Razgleda Franjo uokolo i ne odoli da upita Sotonu:
-Je li, a što su ovi pusti satovi na zidovima?
-A, to- odgovori Sotona-vidiš, svatko tamo dolje ima ovdje u Paklu svoj sat. I svaki put kad napravi neku pizdariju, kazaljka se pomakne za jednu minutu naprijed.
-Zanimljivo--izusti Franjo-a gdje je moj sat?
-Tvoj? Eno ga jos u mojoj kancelariji-odgovori mu Sotona-Sluzio mi je kao ventilator.

**********
Uciteljica objasnjava ucenicima nove pojmove: sto je steta, a sto katastrofa.
Na kraju casa provjerava znanje:
-Jozek, daj nam objasni sto je steta, a sto katastrofa?
-Evo, na primjer, otac i ja celu godinu obradjujemo vinograd- zapocne malisan-onda padne tuca i u pola sata unisti celi vinograd. To je katastrofa!
-Sjedni, jedan!-strogo ce uciteljica.
-Vidite, djeco kad Jozinom tati tuca unisti vinograd, to je steta. Ali to nije katastrofa. Katastrofa bi bila kad bi se, na primjer, srusio avion s predsjednikom Tudjmanom i cijelom hrvatskom Vladom. Eto, to bi bila katastrofa, razumijete? Sada idite, sutra cu vas ispitati.
Sutradan se Jozek javlja da ispravi jedinicu.
-Hajde, Joza- obrati mu se uciteljica- da vidim jesi li naucio
-Na primjer, srusi se avion s predsjednikom Tudjmanom i cijelom hrvatskom Vladom- zapocne Jozek-to je katastrofa ali nije steta. Steta je kad mome tati tuca unisti vinograd.

**********
Razgovaraju Jeljcin i Klinton telefonom:
- Ne mozete vi tek tako da bombardujete jednu suverenu drzavu!
- Znate, nasa vlada je spremna da ulozi 3 milijarde dolara u Rusiju!
- Dobro, ali morali ste ipak da radite preko UN-a!
- Znate, britanska vlada je takodje spremna da ulozi 3 milijarde dolara u Rusiju!
- Vi bi ipak morali da bar malo pripazite na civile kad gadjate vojne ciljeve!
- Znate, i nemacka vlada je spremna da ulozi 3 milijarde dolara u Rusiju!
- Ej, Bili...
- Sta je?
- Aj' daj jos 3 milijarde pa cemo zajedno da ih spicimo!

**********
Razgovaraju Jeljcin i Klinton telefonom:
- Ne mozete vi tek tako da bombardujete jednu suverenu drzavu!
- Znate, nasa vlada je spremna da ulozi 3 milijarde dolara u Rusiju!
- Dobro, ali morali ste ipak da radite preko UN-a!
- Znate, britanska vlada je takodje spremna da ulozi 3 milijarde dolara u Rusiju!
- Vi bi ipak morali da bar malo pripazite na civile kad gadjate vojne ciljeve!
- Znate, i nemacka vlada je spremna da ulozi 3 milijarde dolara u Rusiju!
- Ej, Bili...
- Sta je?
- Aj' daj jos 3 milijarde pa cemo zajedno da ih spicimo!

**********
Ulazi Sloba u restoran.U pratnji supruga Mira Markovic sa Radmilom Milentijevic,
Bubom Morinom.Prilazi najbolji konobar kuce:
-Dobar dan, gospodine Predsednice! Dozvolite da vam preporucim najbolji specijalitet
kuce, mladog jastoga, u sosu od skampi, sa egzoticnim vocem...
- Donesi ti meni jedan teleci odrezak, krvav!
- Ali gospodine Predsednice, jastog je svez, jutros stig'o sa Tajlanda, nismo ga ni
zamrzavali... pa preliv od indonezanskih skampa...
-Ma necu jastoga, donesi mi, bre, teleci odrezak!
-Doooooobro... A lude krave, gospodine Predsednice?
-Otkud ja znam sta ce one, pitaj njih!

**********
Razgovaraju Sloba i Mira i Sloba kaze:
- Zeno, otvorili su novu cvecaru u komsiluku.
- Pa?
- Pa, mogla bi da odes da uredis frizuru.

**********
Ide Arkan kroz pakao, mrtav gladan, 5 dana nista nije jeo. Odjednom ugleda Tudjmana kako secka meso. Prilazi mu Arkan i kaze:
-Franjo, daj malo. Nista nisam jeo 5 dana. Umrecu.
Tek ce Tudjman njemu:
-Znas sta Zeljko, i ti si klao, sto nisi susio?

**********
Ulovio Sloba zlatnu ribicu i ona mu kaze da moze samo 3 pitanja da joj postavi u vezi sa svojom buducnosti.
S: "Pa, dobro, dokle cu ja jos da vladam?"
R: Ne brini se, do kraja zivota.
S: Pa, dobro, a koliko cu onda jos ziveti?
R: Ziveces jos dugo, ni to se ne brini.
S: Ajde, sad mi nista drugo nije vazno, reci mi na primer koliko ce kostati hleb u Novom Sadu za sest meseci?
R: Pet forinti.

**********
Vratio se Sloba iz Amerike i hvali se Seselju kako je jebao Moniku.
-Seles?
-Ne, Levinski!

**********
Zasto Seselj nosi pistolj?
Zato sto ne moze da nosi "vevolvev".

**********
Zasto Mira ne voli svog unuka?
Nile naucio da kaze "r" pa je stalno zove"Milo".

**********
Dosao Milutin Mrkonjic u neko selo i upita lokalne socijaliste:
-Je li ljudi, kako tece izgradnja mosta u selu?
Jedan socijalista odgovori:
-Ali ovde nema ni reke.
-Dobro, onda neka reka bude gotova za dva meseca ,a most za cetiri!

**********
Dosli Zlobo, Mira i mali Marko na baletsku predstavu. Nakon nekog vremena pita mali
Marko tatu:
-Tata, tata jel' spavas?
Zlobo:-Ne spavam sine.
Mali Marko se okrene mami:
-Mama, mama jel' spavas?
Mira:-Ne spavam sine.A sto to pitas?
-Ma cudi me ne spavas ni ti ni tata, a svi hodaju na prstima ...

**********
Nakon poraza HDZ-a na izborima Franjo zavrsi na sudu zbog pljacke, terora i veleizdaje, da bi nakon dugog sudjenja bio osuden na smrt strijeljanjem. Odlukom suda odredeno je da kazna bude izvrsena u ponoc. Kada je konacno doslo vrijeme za egzekuciju, kazneni vod izveo je bivseg diktatora iz celije i poveo ga na mjesto egzekucije, udaljeno dva sata vremena hoda. Za nesrecu, tu noc bjesnjela je orkanska oluja pracena snijegom. Nakon nekoliko minuta Franjo se obraca vojniku do sebe:
-Kakve ste vi to zvijeri pa vodite na strijeljanje jednog Oca Nacije!?
-A što se ti bunis?- uzvrati mu vojnik-Neces se ti vracati pjeske dva sata po ovom nevremenu!

**********
Lete u avionu Klinton, Jeljcin, Papa, Tudjman i student. U jednom trenutku otkazu motori i avion pocne padati. Njih petero, medjutim, ustanove da su u kabini samo cetiri padobrana, pa se prvi javi Klinton:
-Nemojte se ljutiti, ali ja sam lider najvece svjetske sile, o meni ovisi sudbina svijeta. Mislim da jedan padobran mora biti moj!
Potom uze padobran i skoci. Nakon njega javi se Jeljcin:
-Ostane li Rusija bez mene, za godinu dana ce ruska mafija unistiti svijet. Valjda vam je jasno da ja naprosto ne smijem umrijeti!
Zatim i on uzme padobran i skoci. Nakon njega javi se Tudjman:
-Gospodo, situacija je dramaticna. Svijet ce s Clintonom i Jeljcinom biti na rubu haosa bez jednog briljantnog uma kao sto sam ja. Svijetu treba moja genijalnost!
Potom i on uzme svoj padobran i skoci. Ostali tako u avionu samo Papa i student.
-Sinko- zapocne Papa-ja sam ionako pri kraju, vrijeme mi istice i moj me Gospod ceka. Uzmi ovaj padobran, mladicu, i spasi se.
-Ne brinite, Sveti Oce, imamo dva padobrana. Spasit cemo se obojica!
-Ali, kako?- zbunjeno ce Papa.
Student se nasmije:
-Onaj genije je skocio s mojim ruksakom!

**********
Gleda Franjo svoju sliku na zidu i zamisljeno pita:
-Što ce biti s nama?
-Mene ce skinuti-odgovori slika-a tebe objesiti!

**********
Ukazao se Franji jedne noci Tito, pa ga pita:
-Kaj je, zemljak, imas problema?
-Ne znam kako si ti izlazio na kraj, ali ovo je sve teze! Vojska i policija mi se otimaju kontroli, a radnici i penzioneri izlaze na ulice! To je kraj! Sta da radim?!?- zarida Franjo.
-Ovako ceš napraviti- ocinski ga pomilova Tito-Vojsku posalji na granice, policiju na radnike, i vidjet ceš onda reda!
-A penzioneri?- zavapi Franjo-sto cu s njima?
-Ne brini za penzionere- odgovori Tito-Samo ti njih posalji meni!

**********
Jedne noci pojavio se Franji Zloduh mrka brka s monoklom:
-Je li, Franjo, je li Hrvatska još pljackana i siromasna?
Drhteci od straha, Franjo odgovori:
-Je, je, neg kaj!
Zloduh ce opet:
-A je inteligencija u zatvoru, a lopovi na vlasti?
-Pa tak nekak- preplaseno ce Franjo.
-A opozicija?- nastavlja Zloduh.
-Radi li opozicija za tajnu policiju?
-Razumije se-odgovori Franjo.
-A narod?- opet ce Zloduh-bjezi li narod preko granice?
-Beziju, beziju- cvokoce Franjo.
-A bogati-dalje ce Zloduh-je li Zagreb još u sprezi s Beogradom?
-Je, je-klima Franjo glavom-Kak ne!
-Pa kad je tako-zakljuci Zloduh-kad je sve isto ko u moje vreme, što me bre onda ubiste u Marseillesu?!

**********
Odlucio Franjo prosetati Zagrebom da vidi kako mu zivi narod. Razgleda prodavaonice i naposljetku stane pred izlog jedne prodavaonice, te udari u plac. Naidje policajac i, sokiran prizorom, upita:
-Gospodine Predsjednice, zasto placete? sto se dogodilo?
-Gledam cijene u izlogu- kroz plac ce Franjo -pa kako nasi penzioneri uopce zive?
Kako mogu sebi ista priustiti s onim jadnim penzijama? Pa to je strasno!
Uto naide jedan penzioner i ugleda Franju kako place, te potresen upita policajca:
-Je li, zasto predsjednik place?
Policajac na to izvadi pendrek i stane mlatiti penzionera po glavi:
-Zbog tebe, pizda li ti materina, zbog tebe!!!

**********
Dosao drugog avgusta Papa u Hrvatsku, a na aerodromu ga, kako je i red, docekao predsjednik Tudjman, te mu uz srdacnu dobrodoslicu cestita i imendan
-Imendan?!-zacudi se Papa-pa koliko znam, a mislim da barem ja znam, danas nije ni sv, Ivan ni sv. Pavao!
-Znam- odgovori Franjo-al' je drugi.

**********
Posle turneje po SAD, Bili se vraca kuci sa dva praseta.Noseci prasice Bili se hvali telohraniteljima:
-Jedno sam dobio za Celzi, a drugo za Hilari.
Na to ce telohranitelj:
-Lepa razmena, gospodine predsednice!

**********
Dosla Celzi sva uplakana kod Bilija.Pocela da se zali kako joj je soba odvratna.Posle toga poziva Bili besno dekoratera:
-Celzi mi se zalila, kaze da joj je soba toliko ruzna da ne moze vise da je podnese.
-Dobro, gospodine predsednice, skinucemo sva ogledala iz sobe.

**********
Nedavnom anketom medju americkim zenama, na pitanje
"Da li biste spavali sa predsednikom Klintonom?", 86% jeodgovorilo "Ne opet".

**********
- Zasto se Klinton zanima za dogadjanja na bliskom istoku?
- Cuo je da je Gaza Strip toples bar.

**********
Bil Klinton, Al Gore i Mahatma Gandi nalaze se na Titaniku kada ovaj pocne da tone.
Spasavajte decu! - povika Gandi.
Ma jebes decu! - viknu Al Gore.
A je l' imamo vremena? upita Bil Klinton.

**********
Jedan politicar u svom vatrenom predizbornom govoru je rekao:
-Nasa privreda je dosla do ivice provalije, ali smo smo smogli snage da napravimo korak napred!

**********
Nalaze se Bili i Hilari na brodu koji tone.Ko ce se spasiti?Ceo svet!

**********
Da li znate sta Bili kaze Hilari posle seksa...
-Duso docu za pola sata!

**********
Dosao Bili u posetu Aliji.I na aerodromu pruza Fati ruku predstavljajuci se:
-Bil...
Na to ce Fata ko iz puske:
-Bi, bi....

**********
Bili je jedan od najboljih muzicara medju politicarima.
On svira "seksofon" i "karamoniku".

**********
• Jednog dana u Slobinoj zatvorskoj celiji pojavi se djavo, i kaze mu:
- Imam jedan predlog za tebe. Nudim ti mogucnost da se vratis na mesto precednika i tu ostanes
do kraja zivota. Svi ce te obozavati i bez pogovora te slusati; imaces moc koju si odavno
izgubio. Za uzvrat, nakon tvoje smrti uzecu tvoju dusu i duse tvoje zene, dece, rodjaka,
prijatelja, partiskih drugova, simpatizera i glasaca. Sta kazes?
Sloba se zamisli na par sekundi, pa ga pita:
- Dobro, u cemu je trik?

**********