Pitali Cigu na anketi:
- "Koju boju volite?"
Ciga ce:
- "Sarenu!"
- "A sok?"
A ciga ce na to:
- "Moze sok, hvala."




Slomio Crnogorac nogu i posao kod doktora.Doktor pogleda nogu i kaze da ce morati da mu stavi gips.Crnogorac ga malo gleda s nevericom i rece :-Ma,kakav gips ? Mermer,bre,stavljaj,mermer !



Zali se prijateljica prijateljici :-Jao,ne znam sta da radim,moj muz je 300 % impotentan !-Kako 300 % ? Juce si rekla 100 % .-Da,ali danas je pao niz stepenice,slomio prst i pregrizao jezik !!



-Doktore,osecam se kao pas ?-A otkad ?-Ma,odavno,jos kad sam bio stene !



-Sta ti je rodila zena ?--Blizance.-Jednojajcane ili dvojajcane ?--Pa,jedno je dvojajcano,a drugo je zensko !



Doktore....cini mi se da gubim pamcenje...
Od kad?
Sta od kad?


Kako se na engleskom kaze Dražen Zečić?
Honey Bunny


Kako se na makedonskom kaže "jedanaesterac"?
- Loptata na beli kreč!



Kako se kaže "tange" na:

SLOVENSKOM: vrpca preko smrdca

ČEŠKOM: špangeka po prdenka

MAKEDONSKOM: konopče na šupče

CRNOGORSKOM: sirota u oca ni za gaće novca

Fantasticna kolekcija Pahuljice, svaka cast.
Fazoni sa tangama otkidaju.        

odlicni su!!

    bravo  

Ti bre Pahuljico- cutis cutis pa se izletis zestoko    

Hahaha tange su do yaya    

   

Prođe vozačica kroz crveno i zaustavi je policajac. On reče:
- "Gospođo prošli ste kroz crveno."
A žena:
- "Ali ja sam daltonist."
- "Ne brinite, kažnjavam ja i strance."


Objasnjava policajac-major kadetima šta je to "joint":
- "Vidite, ti narkomani koriste papir u koji stave pola trave i pola duvana iz cigarete pomesane zajedno, a umesto filtera umotaju komad kartona... Kada od toga naprave joint, dobro polizu papir da se ne raspadne joint i na kraju uvrnu vrh u oblik spica..."
Na to će jedan od skroz zanemelih kadeta kojima je čitava priča jako interesantna zapitati:
- "I šta onda?"
Policajac-major se malo zamisli i na kraju reče:
- "Jebem li ga kako se posle bodu u venu, ne znam..."



Proguta roda žabu, a žaba glatka pa isklizne na dupe napolje. Proguta roda žabu ponovo kada ono opet žaba izleti napolje. Roda treći put proguta žabu, pa nabi kljun u dupe i reče žabi:
- E, sad cirkuliši...


- Koja je razlika izmedju plavuse i gripe.
- Pa nema razlike, i s jednom i drugom moras u krevet.


- Kako se zovu dvije plavuse u tangama?

- BITANGE.



Sreli se Mujo i Haso:
• Čuj, ba, Mujo, znaš li ti Fatu?
• Ne.
• Ma, Fatu, onu sisatu?
• Ne.
• Ma, Fatu, velike sise, dobre noge?
• Jok.
• Fata sisata, guzata, dobre noge, mini suknja!
• Aaaa, znam.
• E, 'ebo sam joj brata.



Rekao učitelj đacima da kod kuće naprave maketu škole, i da je donesu sutra. Sutradan svi lepo doneli makete, samo Perica doneo jednu veliku dasku, i na toj dasci jedna kravlja balega i oko nje ovcji brabonjci. Učitelj se začudi: U: Je li Perice, šta ti to predstavlja?
P: Pa vidite, ova balega, to je naša škola, a ovi brabonjci to smo mi đaci.
U: A gde smo tu mi, učitelji?
P: E, toliko govno nisam mogao da nađem.



Zašto plavušama ne opada kosa?
Zato što im se koren duboko razvio.


Čuo Perica da mu je brat veliki švaler. Hteo je da i on izuči zanat, pa se sakrije u auto iza sedišta. Seda brat u kola i vozi do grada. Odatle poveze dobru ribu. Odvede je van grada i obrati joj se rečima:
• Daš pičke, ne daš pičke?
• Ne dam!
• A u pizdu tvoje matere, marš peške kući!
Vrati se Perica kući sav srećan. Sutradan, Perica uze trotinet, pokupi Milicu i odvede je na isto mesto gde je prethodno veče bio sa bratom.
• Milice, daš pičke, ne daš pičke?
• Dam!
• A u pizdu moje matere, evo ti trotinet, idem ja peške kući.



Sudili Cigi jer je vilama ubo ženu, pa sudija pita Ciganku:
• Dakle, šta se tada desilo?
• Tada me je on opizdio vilama!
• Gospođo, molim vas, nađite neki pristojniji izraz. Ovo ne može da uđe u zapisnik.
• Šta ti ja znam, mi nemamo drugi naziv za vile!