Koktel za 10! :: Arhiva: Burek vicoteka & tekstoteka

Sudare se katolički sveštenik i rabin. Izađoše iz auta nepovređeni, ali automobili totalno uništeni. Kaže rabin:
-Vidi, imam ovde flašu vina, ostala je neoštećena... To je Božiji znak.
Zatim rabin otvori bocu i reče:
-Ajde, popij malo ovog vina.
Uze sveštenik bocu i dobro potegni iz nje. Pruži je rabinu i kaže:
-Dobro ti je vino, ajde i ti malo...
-Hvala, ne pijem. Samo ću pričekati policiju.

Pera je strastveni lovac. Jednog jutra, pre svitanja, Pera krenu u šumu. Odjednom poče kiša i hladan vetar. Pera se vrati i leže kraj žene u krevet. Ona, onako bunovna, upita:
-Kako je napolju?
-Kišovito i vrlo hladno.
-A onaj idiot od mog muža otišao u lov.

Plavuša ulazi u poljoprivrednu apoteku i kaže :
-Molim Vas, dajte mi seme za ptice.
-Koliko ptica imate? - pita apotekar
-Pa nemam ni jednu, ali hoću da zasadim nekoliko!

Išle tri kornjače oko sveta. Kad su došle u pustinju, sete se da su zaboravile vodu. Prva nije htela da se vrati po vodu a ni druga ni treća. Dogovoriše se nekako da pođe treća a druge dve da ne jedu hranu dok se ova ne vrati. Prođe šest meseci, prva reče:
- 'Ajmo da jedemo!
- Ne smemo prekršiti obećanje! - reče druga.
Prođe još šest meseci a nje nema. Druga htela da jede a prva će:
- Nisam smela ja, pa nećeš ni ti!
Prođe još šest meseci i njih dve se konačno usaglase i počnu da jedu, kad iza kamena izviri treća:
- Nisam se ni okrenula a vi počele da jedete!

Sede tri tipa u kafiću i pričaju viceve o pandurima. Čuo ih jedan, pa im priđe:
- Šta je momci, zabavljate se?
- Ma ništa, pričamo malo.
- Ajde, ajde, lične karte na sunce! Ko je od vas Dejan Petrović?
- Ja
- Dobro, a ko je Dejan Stojanović?
- Ja
- Aha, a Dejan Milenković?
- Ja
- Vidi, vidi! Tri Dejana... Jeste li vi braća?

Leže dvoje u krevetu posle seksa i pričaju, kad devojka upita:
- Da ti nemaš sidu?
Momak joj odgovori:
- Ne, a zašto me to pitaš?
- Ništa važno, ne bih htela da je ponovno dobijem!

Pita mali Mujica tatu Hasu:
- Tata, a gdje su Alpe?
- Ne znam sine, pitaj mamu, ona je spremala stan.

Upao lopov u neki stan i počeo da pretura po stvarima... Odjednom čuje glas:
- Bog sve vidi! Bog sve vidi!
Pogleda on i vidi papagaja...
- Bog sve vidi! Bog sve vidi!
Lopov se nasmeja i upita ga:
- Kako se ti zoveš, glupa ptico?
- Anđelko! Anđelko!
- Baš čudno ima za papagaja!
- I Bog je čudno ime za rotvajlera!

Pričaju Joža i Janez:
- Jao Janez, sanjao sam ti noćas Ljubljanu ... sva u plamenu, kuće srušene, avioni lete i sve bombarduju, ljudi mrtvi na ulici, užas ...
- Kakvi ste vi Hrvati, samo loše sanjate ... evo i ja sinoć sanjam Zagreb ... sve u nekoj svečanosti ... trobojke vise sa svake kuće, muzika sa svakog prozora, ljudi veseli na ulici, a preko čitavog grada, neki veliki plakati.
- Pa šta piše na plakatima? - pita Joža.
- Ne znam, Ne čitam ćirilicu...

Dogodi se havarija na brodu i kao jedini preživeli ostanu Japanac i Crnogorac. Sede njih dvojica tako u čamcu za spasavanje, tek će Japanac:
-A šta ćemo sad da radimo?
-Ih bre, vi Japanci bi samo nešto da radite! - Crnogorac će njemu.

Došao Bosanac u Sloveniju i otišao da ukrade koje drvo!
Odjednom:
- Tovariš, hej tovariš...
- Tovarim, samo ćuti. Čuće te šumar.

Razgovaraju dve plavuše:
- Juče kada je nestalo struje ostala sam dva sata u liftu - kaže prva.
Na to će druga:
- Nije to ništa, ja sam ostala dva sata na pokretnim stepenicama.

Pitali Crnogorca:
-Šta bi najviše voleo da budeš u sledećem životu?
-Zmija -odgovori Crnogorac.
-Pa što baš zmija? - upitaju ga
- Pa to ti je život: ležiš, a hodaš!

Hvalio se Mujo Amerikancu kako u Bosni vozovi idu tačno na vreme. Amerikancu je to dosadilo, pa odluči da poseti Muju da to proveri. Čekaju oni tako u Tuzli voz za Sarajevo, a njega nema 5 minuta, nema ga sat, dva, tri...Tada Amer upita:
- Pa dobro, gde su vam ti tačni vozovi?
- A vi, što vi mučite Crnce? -odbrusi Bosanac besno.

Radnja se odvija u Crnoj Gori, negde u XVIII veku.
Žale se Crnogorci Vladiki:
-Vladiko, upali Bosanci u Crnu Goru i odnijeli kamenje.
-Pa što, bar kamenja imamo koliko nam volja.
Drugi put:
-Ama, Vladiko, pokradoše nam kamenje!
-Neka ih, neka nose, što će vam kamenje?
Treći, četvrti... 78-mi put:
-Vladiko, opet Bosanci pokradoše kamenje.
-Ama što ste toliko zapeli za to kamenje?!
-Dobro Vladiko, al' ako se pojavi zemlja, ti ćeš je orat'!

Išao zeka iz kafane kući, mrtav pijan, i na pola puta mu se prispava, pa leže u kanal. Utom nailaze dva vuka, jedan s jedne strane kanala a drugi s druge, i pomisle "laka večera"! Tu se oni međusobno pokolju, i popadaju mrtvi pored zeke.
Kad se on ujutro probudi i ugleda mrtve vukove, reče:
- Kad god se napijem, neki lom napravim!!!

Crnka i plavuša voze auto i ostanu bez benzina.
-Zašto smo stale? - pita plavuša.
-Ostale smo bez benzina - odgovara crnka.
Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila -i kaže plavuša.

U prepunom i zagušljivom autobusu, jedan putnik dovikuje šoferu:
- Majstore, pusti erkondišn!
- Ma nemoj, majke ti, te drekavce, pusti nešto narodno! - dobaci drugi.