nije zapovjedni ton. normalan mi je ton. ah, nema veze, ne moraš mi reć... valjda sam te precjenila

pa sad kad si izmenila poruku nije

moras da mi posaljes svoju sliku da bih moga da ti kazem kako manipulises ljudima u pravom zivotu ne pitaj me sto je to bitno  

nisam sad izmjenila poruku. izmjenila sam je dok još ti nisi odgovorio, sekundu nakon što sam je poslala.


objasni zašto ti treba slika (nemam fotić ionako). kako god izgledala ja mogu manipulirat ako sam takva kao osoba, ili po tvojoj logici nije tako? objasni logiku po kojoj ideš. valjda mislimo na drugačiji način manipulacije...

astarte ovde ne pricamo o bdsm manipulacijama 

i urlanje je oblik manipulacije ako nije spontano.

Prevelike potrebe stvarno nema,chak moze biti i opasno po manipulatora ako se previshe zanese.
Meni lichno je neprijatno da manipulishem ljudima i to izbegavam,iako je prilichno lako,to nikada ne bih radio ljudima do kojih mi je iole stalo.
Ipak,manipulisanje i ljudima i sistemom u vojsci mi je donelo i odlichne rezultate a bogami i zadovoljstvo.

ja ne govorim o tome. zapravo, uopće ne govorim o bilo kakvim sexualnim manipulacijama mada mislim da Orf misli baš na te metode.

Manipulacija pitanjima.

Pre par godina smo na jednom predavanju dosta ozbiljno pricali na tu temu, i zakljucili da je manipulacija pitanjima jedan od najboljih nacina za izazivanje reakcija kakve zelimo.
Pa recimo...
Ako neko nije polozio ispit... a ti ga pitas...
- "Zasto nisi polozio ispit"?...
Izazivas negativne emocije i osecaj krivice. Osoba to moze da tumaci kao napad, neprijatno joj je, jer je dovedena u situaciju da mora da se pravda.
Ali... ako pitas...
- "Da li si imao nekih poteskoca, pa nisi uspeo da izadjes na ispit..?"
Otvaras osobu, podstices je da ti se eventualno poveri, a pitanje postavljeno na ovaj nacin prepoznaje kao pozitivno interesovanje, i u skladu sa tim reaguje.
Ne znam koliko je "manipulacija sobom" pravi termin, ali je ova taktika izuzetno primenljiva i na sebi.
Svi imamo trenutke u kojima sublimiramo svoj dotadasnji zivot, i preispitujemo sebe...
Pa recimo, ako umesto
- "Zasto mi nista ne ide"?..
Sebe pitas
- "Sta mogu da uradim da mi konacno krene"...
Od moguce navale negativnih emocija, potcenjivanja samog sebe, sazaljenja, stizes do zdravog razmisljanja, mozda cak konkretne ideje koja bi nesto mogla da promeni. Na taj nacin si "izmanipulisao" sebe, odnosno preusmerio emocije i razmisljanje na pozitivan kolosek.

Na slicnom principu funkcionise i kognitivno-bihejvioralna terapija.

ovo mi više djeluje kao savjeti za samopomoć ili pomoć depresivnima...

Мени је увек било ужасно вруће-хладно, а то често савршено добро функционише на већини момака (и девојака)... 

Manipulacija - ili kako vešto rukovati nekim

Kolokvijalno se pod manipulacijom podrazumeva nešto što nije baš u redu, ali ne mora uvek da ima takav cilj. Manipulišu i ljudi kojima se ništa ne može zameriti, trudeći se da nešto zadrže, obnove, dostignu, a da pri tom ne čine drugima štetu.

Autor: Vesna Brzev-Ćurčić
Izvor: magazin "ELLE"



Kad god pomislite da je reč o manipulaciji, psihoanalitičarka Vesna Brzev-Ćurčić sugeriše da se prisetite da ta reč ipak originalno znači vešto rukovati nekim. Ne zloupotrebljavati.

Nešto ne volim ovakve teme. Zvuče surovo. Ili možda manipulativno? Ali, da ne zvučim baš sasvim bezgrešno, gotovo je sasvim izvesno da smo skoro svi u nekim životnim situacijama vrlo vešto pribegavali onom što se zove „vešto rukovanje ili upravljanje nečim“. Pa sad, u tom kontekstu, ovo nema negativnu konotaciju, ali reč „manipulacija“ zaista ima. Manipulaciji pribegavaju osobe oba pola, dakle ne postoji politički nekorektna rodna distribucija. Roditelji u vaspitanju dece takođe nekada pribegavaju veštom rukovanju, zar ne?

Možda i ne izgleda tako, ali manipulacija je uterivanje straha u kosti nekome ucenama, uslovljavanjima, pretnjama. Vladavina strahom vrlo je maligan oblik manipulacije. U početku se teško prepoznaje, a svako zadocnelo prepoznavanje vodi sve većoj paralizi žrtve. Tako zastrašeni, teško ćemo tražiti pomoć sem ako se ne trgnemo i na strah odgovorimo razumom. Znam da je teško, ali, verujte, vrlo je izvodljivo. Ovo tim pre što su oni koji manipulišu strahom u najvećem broju ljudi ne baš zavidne hrabrosti. Potom slede manipulacije tipa „da si samo...“, „kad bi samo...“, „da nisi samo...“, „ako bi samo...“ i tako u nedogled. Kako god, nešto nismo ili jesmo „samo...“ i to bude dovoljno da se nama manipuliše.

Vedrija strana manipulacije, ako to može tako da se kaže, odnosi se na one tipove muškaraca koji će, pre nego što nas i pogledaju u oči, krenuti s pregrštom komplimenata. Njihova originalnost zavisi od prethodnog iskustva, razvijenosti verbalnog faktora, okolnosti u kojima se sve to dešava, ali i od odgovora suprotne strane, tj. nas samih. Čućete tom prilikom kako ste najlepša osoba na svetu, uma koji caruje, kulture koja pleni, elegancije koja je sofisticiranija nego kod Džeki Kenedi, blistavog pogleda (pustimo oči nek govore), tena kao alabaster (iako to baš nije više in), gracioznosti vrhunske manekenke. Doduše, retki su oni koji će reći da pri tom vozite neverovatno dobro, a ako to i kažu, onda vas odmah uporede sa muškarcima, „voziš ko muško“. Zamislite obrnut kompliment i ako smatrate da su žene bolji vozači! Smrtna uvreda.



Stepen verovanja u istinitost takvih tvrdnji zavisi od trenutka u kom nam se dogode. Ima prosto momenata kada nam je to potrebno: kada smo same, ostavljene ili one koje su ostavile, ljute, umorne, željne pažnje, narogušene na život, spremne na dobar provod, u stanju neizmerne dosade ili pak potrebe da se malo i na taj način zabavimo. Svako od ovih stanja je specifično i potencijalno opasno ako u to apsolutno poverujemo.

Komplimenti sami po sebi nisu opasni. Naprotiv. Koliko nam se puta dogodilo da nas prosto podignu iz nekog stanja u kome smo se našle i koje nam ne odgovara. U neke nećemo poverovati, ali će nam biti prijatno da ih čujemo. Često ćemo to podeliti i sa prijateljicama, nekad se smejući, a nekad prosto očekujući da bar jedna u mnoštvu kaže: „Ma, tip ima pravo“. Ponekad komplimenti deluju tako ubedljivo da i same počinjemo da verujemo u njih, pa i da se ponašamo u skladu s njima. Opasno je kada ova manipulacija postane način da se nekim ovlada.

Ovakva vrsta ponašanja gotovo je neizbežna u prvom kontaktu s nekim. Malo je verovatno da će neko pristati i da pogleda nekog ko kaže: „Jao, kako ste vi smotani, nezanimljivi, ružnjikavi“. U dugim vezama pak postoje neke druge osobenosti vezane za pojam manipulacije kao što su ucene da se sa nekim ostane ili ucene da se neko ostavi na miru. Kako svaka duga veza omogući partnerima da se zaista upoznaju, tako svako otkrije tačku topljenja onog drugog. Nadam se da poznajete svoju.

To otvara čitav spektar mogućnosti da se neko izbori za nešto ili protiv nekog. Manevar je isti bez obzira na svrhu. Ili možda cilj zaista opravdava sredstvo. Ovakav manir u ponašanju postoji i u bračnim odnosima, koji mogu da budu gotovo idealni za ovu svrhu. Pitanje je zbog čega je nekome ko je u braku, dakle u vezi koja, po difoltu, nudi osećanje bezbednosti, večnosti, lojalnosti, predvidljivosti, potrebno nešto takvo. Ima ljudi koji su i u braku beskrajno nesigurni i kojima je neophodno stalno dokazivanje osećanja i pripadanja. Nedostatak toga u meri i načinu koji im je neophodan za psihičko preživljavanje, uslovljava pribegavanje ovakvim manevrima. Drugi pak nezadovoljni svojim stanjem u braku, izlaz traže baš u manipulaciji partnerom. Tako stvaraju sebi iluziju svemoći, ali istu iluziju ima i onaj drugi. Neki brakovi opstaju upravo na toj osnovi.



Ko su osobe sklone manipulaciji? Sigurni ili nesigurni ljudi? I jedni i drugi. Svako iz svog ugla i svako iz svojih pobuda. Kolokvijalno se pod manipulacijom podrazumeva nešto što nije baš u redu, ali ne mora uvek da ima takav cilj. Manipulišu i ljudi kojima se ništa ne može zameriti, trudeći se da nešto zadrže, obnove, dostignu, a da pri tom ne čine drugima štetu. Retko, ali postoji. Zanimljivi su slučajevi gde je onaj kojim se manipuliše toga i svestan, pristaje na to, koristi u potpunosti, rekao bi neko, i uživa. Manipulisan tako postaje manipulator.

Ko su osobe kojima se može manipulisati? Ako kažem da svako od nas može da postane objekat, da ne kažem žrtva manipulacije, mnogi će se naljutiti. Ali, primera radi, da li nam ne godi da nam neko kaže nešto lepo o nama, istinito pri tom, a da potom nešto pita, traži, uzme? Pa čak ni to, nego da samo zadovolji svoju potrebu da nešto uradi.

Zadovoljavanje svoje potrebe korišćenjem druge osobe, makar i na ovakav način, mogao bi se nazvati manipulacijom. Postoje i neke osobe koje prosto čeznu za tim da neko njima tako rukuje. One su poznatije kao osobe koje vape za komplimentima. Znate one koje, kada im kažete nešto lepo, na primer da im je frizura sjajna, kažu: „Ma, nije to ništa, eto, dešava se“. Onda krenete u ubeđivanje kako to nije baš zadesna pojava, ali se one ne daju. Tako pričate, kitite priču, ubeđujete, nagovarate, a one... ni makac, „nije to ništa“, pa „nije to ništa“. E, sad, ko je tu manipulisan? Ili kažete kako je to što su obukle vrlo kul, a one će: „Ma, to je sa rasprodaje“. Vi opet kako to nema nikakvog značaja, a one opet kako je to potpuno jeftino, takoreći džabe. I tako u nedogled.

Postoje i društvene situacije u kojima se podrazumeva da nećete govoriti baš sve što vam padne na pamet. Na primer, da neko uvek i nepogrešivo bira pogrešne detalje, da ima na glavi konstrukciju koja liči na avangardno vajarsko delo, da su cipele već viđene, da još uvek ne zna da koristi escajg redom, da je novi muškarac isti kao prethodni, samo malo gori, da koji kilogram manje ne bi bio signal egzistencijalne ugroženosti, nego vođenja računa o sopstvenom izgledu u sklopu kulture. Možda vam tako nešto i pada na pamet, ali nećete reći. Reći ćete nešto slatko, simpatično, pitko. Ne zato što ste manipulator, a moglo bi se podvesti i pod to, nego zato što ste mudri.



U svetlu Nove godine, želja, snova, planova, to do liste, novogodišnjih odluka, razmislite o tome šta je to što biste voleli za sebe i druge, a šta ne. Koliko ima onog što spada u opšti pojam manipulacije, a koliko onog što mu ne pripada? Da li ćete u novogodišnjoj noći pristati da budete lepša od najlepše, tek otkrivena zvezda Njegovog sazvežđa, ili ćete odabrati kome ćete reći nešto slično ili još lepše? Pa čemu Nova godina ako joj se ne radujemo i na ovaj način? Deluje šašavo, kako kaže reklama, ali nikog ne boli. Bila bi greška misliti kako iza svakog takvog postupka leži neka skrivena, pa još i zla namera. Kad god pomislite da je reč o manipulaciji, setite se da ta reč ipak originalno znači vešto rukovati nekim. Ne zloupotrebljavati.

Stoga ne sudimo uvek polazeći od najgore pretpostavke. Niko nije kriv dok se krivica ne dokaže. Manipulisanje drugim da bi se ubacio u osećanje krivice ipak je najgora manipulacija. Imajte to na umu. Nova godina je tu, neka jedna od odluka bude da ne manipulišemo krivicom. Ima toliko onog s čim moramo da izađemo na kraj. Na to bar možemo da utičemo.

- Manipulacija je svojstvena svim ljudima.
- Nikada ne zaboravite originalno značenje reči manipulacija.
- Ne postoji razlika između muškaraca i žena u korišćenju takvog načina ponašanja.
- Neke osobe su lak plen za manipulisanje.
- Nije retkost da manipulisani postane manipulator.
- Znate i sami da nećete verovati baš svemu.
- Male manipulacije ne štete nikome.
- Donesite odluku da nećete manipulisati drugima tako što ćete ih zloupotrebljavati.
- Prepoznajte šta je flert, šta laskanje, šta manipulacija strahom, ucenom, pretnjom.
- Manipulisanje tuđim osećanjem krivice zaista je prava pravcata manipulacija.

Izvor: B92