Mesano meso :) :: Arhiva: Burek vicoteka & tekstoteka

Sarajevo....dvije godine nakon rata...Parkom setaju dido i unuk...Kad ce ti unuk:"Zzzzzzzzz....(imitira pad bombe)!"..Dido naviknut na ratne strahote skoci u jarak a klinac crce od smijeha....Idu oni tako dalje kad mali opet:"Zzzzzzzzz....." i dido opet u jarak...Mali crce od smijeha....Kad treci put mali:"Zzzzzzzzz.....", kad mu dido razvali par pljuski...pljus..pljus..pljus...Mali se rasplaka i kaze:"Dido...sta je ovo...dido!?" "Geleri, pizda ti materina, geleri!"

Kako se na mekedonskom kaze OBRACUN KOD OK KORALA? GOLEMA TEPANICA NA IMANJE SE KE BIDNE U REDU!!! crveni krst-krste crvenkovski, Romeo i Julija-dramata na crknuti svaleri, bal vampira-zurkata na akrapi

Jadali se Crnogorac,Srbijanac i lala kako imaju glupe zene. Srbijanac rece:"Zamislite ljudi ona moja glupaca je kupila masinu za pranje sudja, a nemamo vode u kuci". Crnogorac rece:"Nije to nista.Moja je kupila i masinu i frizider,a nemamo ni vode ni struje". Ta,ajte bre ljudi,rece lala,moja sosa se svako jutro napuderice i namirici,pa prije nego sto podje iz kuce,uvek stavi dva kurtona u tasnu,a ne imade kurac.

Kupac ulazi u apoteku: -Mogu li da dobijem malo strihnina, treba mi za tastu. -Imate li recept? -Nemam, ali mogu da vam pokazem njenu fotografiju.

Saobracajac je zaustavio coveka cija mu se voznja ucinila sumnjivom: -Dunite ovde, molim vas - kaze on coveku podnoseci balon za alkohol test. -Ne mogu, imam astmu.Evo lekarskog uverenja... -Onda cete sa mnom u stanicu, da vam uzmemo krv. -Ni to ne moze, imam hemofiliju. -Podjite onda ovom belom linijom desetak koraka. -Ne mogu,pijan sam...

Pirocanac i sin popeli se u avion da dozive prvo vazdusno krstenje. Pilot, saljivdzija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni rec dok je avion u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni rec od putnika, obeshrabreni pilot spusta avion i prilazi Pirocancu, cestitajuci mu: - Bravo!Jos nisam video tako hrabrog coveka!Niste progovorili ni rec! - Da - Pirocanac ce lukavo - mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin!

Dolazi nas covek u Juznoafricku republiku, i nakon obavljenog posla odlucuje da ode u bioskop da se malo relaksira.Udje u predvorje i stane u red medju crnce. Uskoro mu pridje jedan belac i onako ga priupita: - Je li, jesi li ti novi ovde? - Ovaj,...jesam. - Pa mi belci ne cekamo tu u redu sa njima vec besplatno idemo na galeriu, a oni kupuju karte za parter. I covek ode gore i sede.Opet, belac mu objasnjava: - Vidis, mi ovde stanemo uz ogradu i kad nas pritisne, mi ne idemo u WC vec dole pisamo po njima. I covek sedne i nastavi da gleda film.Medjutim uskoro ga stegne i on , sa ce, pridje ogradi i pocne... (Sssss...) Ne dugo zatim zacuje odozdo: - Je li, jesi li ti novi ovde? - Ovaj,...jesam. - Pa saraj malo!

Srele se dve muve posle pet godina i jedna kaze: "Gde si bre nisam te videla pet godina" Druga joj odgovara: "Uletela sam u novcanik jednog Pirocanca".

Izlazi budala na tablu da odgovara. Pita ga profan: - Je li, koliko je dva plus dva? Ovaj cuti. Posle nekog vremena, profa postavlja drugo pitanje: - Ajde reci mi koliko je jedan plus jedan. Ovaj ponovo cuti. Profa je vec nervozan, te smiruje i sebe i druge sledecim pitanjem: - Dobro, reci nam ko je otkrio Ameriku. Ovaj ni da bekne. Profa se crveni, nervoza dostize kulminaciju... - KRISTIFOR KOLUMBOOOOO! Djak mrtav ladan odlazi na mesto. - Cekaj, stani, gde ces, kuda si krenuo? - Pa prozvali ste drugoga.

Voze se Srbin i Slovenac vozom. Srbin ogladneo te otvori torbu izvadi jabuku u poce da jede. Slovenac ga upita sta to jede. Srbin - Pa jabuku zar ne vidis?!? Slovenac - Ih kod nas jabuke imaju po 2-3 kila svaka. Voz ide dalje, Srbin pojede jabuku, ali opet ogladneo te izvadi krusku i poce da jede. Slovenac - Sta to jedes? Srbin - Krusku. Slovenac - Ih da ti znas kolike su kruske kod nas... Pojede Srbin i krusku ali je i dalje gladan pa izvadi i paradajz. Slovenac - Sta ti je sad pa to? Srbin - Ribizla, picka ti materina!!!

Srusio se albanski avion . Poginuli i pilot i lozac .

- Tata, tata, kako sam dosao na ovaj svet? - Donela te roda sine. - U bre cale, svasta ti jebes!

Idu 3 ludaka prugom. Prvi: Al' je dugo ovo stepeniste! Drugi: Da,a i gelendar je nizak. Treci: Nema brige, evo ga stize lift!

Baba kaze tipu u busu -Ustupi mi mesto. Tip samo pokaze ruku sa ispruzenim kaziprstom. Baba- Sta ti to znaci? Tip pogleda , kaze- Uh greska i pokaze srednjak

Bila jednom dva kamena kipa u nekom neznanom parku. I tako, jednoga dana, sidje andjeo s neba i odluci da napravi dobro djelo i da kipove ozivi sat vremena. Tako ti prodje sat vremena i andjeo se vrati da ponovi okameni kipove. Na to ti kipovi usrdno zamolise andjela da im pokloni makar jos samo pola sata zivota. Andjeo se smilova i prista. Znatizelja mu, medjutim, ne dade mira te odluci da prati kipove da bi vidio zasto im se toliko omilio zivot. Pogleda on iza grma, kad tamo jedan kip drzi goluba a drugi mu kaze: "Sad ga ti drzi a ja c'u da ga serem".

Sede dva cetnika mrtva pijana u rovu i nesto pricaju: C1: Jeli jel me ti vidis? C2: Jok. A jel vidis ti mene? C1: Ja ne. C2: U al' smo se lepo kamuflirali.

Pred vratima raja cekaju vozac i pop. Pojavljuje se Sv.Petar i pusta samo vozaca. Pop:"Ali gospodine Petre, ja sam sveti covek!!! Kako ja ne mogu da udjem???" SP:"Gledaj ovako: dok si ti drzao misu, svi su spavali, a dok je on vozio, svi su se molili."

Takmicili su se Amer, Rus i Srbin ko ima jace pice. Amer:Popije 2l Wiskey-ja. Stave pred njega stolicu. Koliko vidis stolica? .... Dve. Nije lose. Rus:Popije 2l votke. Stave pred njega stolicu. Koliko vidis stolica? ... hik... Tri. Dobro. Srbin: Popije 1l sljivovice. Stave pred njega stolicu. Koliko vidis stolica. .... hik...A, ...hik... u kom redu?

Velike demonstracije na Kosovu i dosla naredba da se demostracije smire, ali bez zrtvi. Posle par dana, demonstracije smirene. Inspekcija proverila - bez zrtava. I kad su se vracali u Beograd, nalete u jednoj sumi na oko 1000 leseva. - Sta je ovo? - Otrovali se. Jeli otrovne gljive. - KAKO 1000 LJUDI JELO OTROVNE GLJIVE? - Ne znamo. Lekarska komisija dosla i pregleda prvog. Kad ono, on stvarno umro od trovanja. Pregledaju drugog, treceg, ... Trideseti ima rupu od metka na celu. - Sta je ovo? Jeli i ovaj umro od gljiva? - E, taj nije hteo da jede gljive...

Uvati Siptar Srbina i kaze: -Oces da te guzim s vazeljin ili bez vazeljin? Razmisli malo ovaj i kaze: -Sa vazelinom. -Vazeljin, dolazi ovamo, oce i tebe!

Pliva Srbin u moru i vidi ajkulu kako ide ka jednom od plivaca u vodi. -Ej, pazi ajkula!!! Plivac ga pogleda, i pita: -A kaj si rekel? -Nista, nista, samo plivaj.

Dodje peder na bazen i pita jednoga u vodi: -Kakva je voda. -Ladna je k'o kurac! -Bezite, skacem na dupe!

Q: zasto Yugo ima grejace na zadnjem staklu? A: da ti se ne smrznu ruke kada ga zimi guras.

Rodi se dete, i cim je izaslo iz stomaka rece: -Dajte mi kompjuter, moram da pisem programe. Vide doktori da je dete inteligentno, i izvade mu pola mozga. Dete se osvesti i rece: -Dajte mi digitron, moram da racunam... I doktori mu izvade i drugu polovinu mozga, i cim se dete osvestilo rece: -Sta je, sta me gledate picke? Vadite bre licne karte!

Igrali se na ulici klinci, Nikola, Marko i Ibrahim... I sad poceli da se jure, kad se odma cuje glas Nikoline mame :"Ne trci Nikola, poderaces novu Lotto trenerku..." Odma posle cuje se glas Markove mame :"ne trci sine Marko, poderaces nove Nike patike..." Nije proslo ni minut cuje se glas Ibrahimove mame:"Nemoj trcis Ibrahim, izgladnices!"

Pita covek prodavca u mesari:" Imate li rep od kobile, znate, treba mi za violinske strune" Prodavac:"Nemamo, ali imamo picku od mazge za usnu harmoniku!"

Posli Crnogorac, Srbin i Slovenac u Tibet da pronadu Jeti-a. Dolaze oni blizu jedne pecine. Ko ce prvi da ude, ajde, najhrabriji, Crnogorac. Ude on i sta vidi: eno ga Jeti maze svoju kur*inu od pola metra nekim uljem i smeska se. Sta se desi desi se. Prc ! Izlazi Crnogorac, "Sta bi?" "-Pa eto slomio mu ja desnu nogu". Ode i Srbin unutra. Kad ono opet Jeti maze li maze sa uljem, spreman. I bi sta bi. Prc ! Izlazi on. "Ja brate, slomio mu levu nogu, mamu mu njegovu". Ude Slovenac kad ono cuje se JJJJJJJJJaaaaaaaaaooooooojjjj !!! Izlazi on, mrgodi se. Crnogorac "e pa da ti kazem, ja mu nisam bas polomio desnu nogu" A Srbin, "nisam nija levu ... al' sam mu zato drpio ulje".

Elem, Sedi neki cooler u tramvaju u kome je, naravno, guzva, a pored njega jedna baba molecivo gleda u nadi da ce da ustane. Ali cooler ne j**e zivu silu! A onda mu baba kaze: - "Mladost ne postuje starost" - Vilijem Sekspir

Cooler je pogleda, odmahne glavom i gleda dalje kroz prozor. Posle par minuta baba mu ponovo kaze: - "Mladost ne postuje starost" - Vilijem Sekspir

On je ponovo pogleda i ... Posle nekog vremena opet baba isto: - "Mladost ne postuje starost" - Vilijem Sekspir

Cooler je pogleda te joj kaze: - "Baba, jedi govna" - Bora Dordevic

Pope, ja bih da priznam sta sam radio, da olaksam sebi. -Ajde, pricaj -Kresnuo sam macku. -O cuda i pokore! Ocitaj tri ocena... cek' bre, kako si to radio? -Ugurao sam je u cizmu i... -Arkadijeeee, dodji 'vamo da cujes kako se covek snasao, a mi se zivi izgrebasmo!

Hajdi kod bake i dede na selu. Sedi dedi u krilu i odjednom ga upita: Deda, hoces da mi ga metnes u usta? Deda kaze: Najn Hajdi, niks gut! Posle dva minuta Hajdi opet: Deda, hoces da mi ga metnes u picku? Opet deda: Najn Hajdi niks gut! Na to ce Hajdi; Ma dedice, metni mi ga gde hoces, samo mi ga vadi iz bulje!

Dolazi mucavac u kafanu. Zove konobara i pita: Sssstttaa iiimaaas sssa rooostttilja? Ovaj mu kaze: Ceeevaaappccice, rrr-rraznjice, vvvv-vvesalice, mmmmess-sssano meso! Mucavac ga gleda ali sta ce, narucuje: Dddd-ddobro daj miii cccevvvapppp-ppe! Konobar: Ooodd-dddmah! i ode. Tada dodju neki gosti i sednu do mucavca. Zovnu konobara i pitaju sta ima sa rostilja. On im tecno izvergla jelovnik: Imamo cevape, raznjice, vesalice, mesano meso! Kada to cu mucavac odma besno pozva konobara: kk-kkonobb-bbar! Ovaj dodje: Iii-iiizzz-zzvolte! Mucavac: Ppp-ppa sss-sto me zz-zzzajebb-bbavas? Konobar: Ppp-pa nnn-nne zz-zzajebb-bbavam tt-ttebb-bbe negg-goo njnj-njih!

Upao lopov u neki stan i poceo da pretura po stvarima... Odjednom cuje glas:Bog sve vidi!Bog sve vidi! Pogleda on i vidi papagaja... Papagaj ponovo:Bog sve vidi!Bog sve vidi! Lopov se nasmeja i upita ga:Kako se ti zoves,glupa ptico? Papagaj:Andjelko!Andjelko! Lopov:bas cudno ima za papagaja! Papagaj:I Bog je cudno ime za rotvajlera!

Ulazi cerka u kupatilo i zatice mamu kako se kupa. -mama,mama,mama,sta ti je to gore? -to su cerko s.se -a kad cu ja to da dobijem? -kad porastes duso -mama,mama,mama,sta ti je to dole? -to je cerko p..ka -a kad cu ja to da dobijem? -kad porastes duso drugi dan kupa se otac,isti slucaj,... -tata,tata,tata,sta ti je to dole? -to je cerko k..ac -a kad cu ja to da dobijem? -evo cero,cim se tata okupa...

ZIVELA AZDAJA IZA SEDAM GORA, SEDAM MORA, SEDAM REKA, SEDAM PLANINA, SEDAM DOLINA, SEDAM KOTLINA, SEDAM JE- ZERA. JEDNOG DANA PROBUDI SE ONA I KAZE SEBI: -JEBOTE, GDE JA ZIVIM?

Ulazi klinac u sobu i skuzi babu kako gleda pornic, pa sav zaprepeshten pita:"Pa zaboga, bako, ti si ovdje jedina bila primjer drugima, pa shta to gledash?", a baba che njemu: "Ma moj sinko evo vech dva sata gledam oce li se uzeti na kraju!"

Dosao neki madjionicar u neko selo i svi se okupili oko njega da vide to znanje Glavna tacka priredbe je bila ta da on moze svima da digne i spusti kurac I naravno niko mu ne vjeruje i on punudi da se klade u 100 DM Pridje nekakav momak i kaze - ja ne vjerujem (ma jebem ti gramatiku mrsko mi pravo) i ovaj madjionicar pljesne dva puta i kita se dize zvizne i spusti se u gomili koja se iskupila komesanje i poslije petog uvjeravanja javi se nekakav deda Hajde meni digni kurac dacu ti 500 DM i madjionicar pljesne , i dedi kurac skoci utom deda izvadi utoku , i rece - NEK SAMO NEKO PROBA DA ZVIZNE!!!!

Razgovaraju dve kurve. Prva pita drugu koliko zaradjuje, a druga ce "300 dem". Zasto samo toliko, ja zaradjujem 500. Pa kako se karas, ova odgovori dobro, da li ga skidas, pa naravno, druga ce, da li mu ga puuus (danfer), obavezno, odgovori, a da li gutas spermu posle, da naravno, a druga ce na to: "pa to ti je , odbijaju ti za topli obrok!"

Seo covek za sank, pita barmena: "Ima li piva" - Nema! "Ima li votke?" - Nema! " Pa sta ima ???" - Nista, evo perem case...

Dosla baba iz sela sa unukom prvi put u grad,, vidi unuk prodavnicu ,i kaze...baba,baba ajde mi kupi zvaku!! dodje baba u prodavnicu, kupi zvaku ,, setaju oni gradom kad unuk napuse balon i balon puknu,,,a baba ti njemu,,djavli te odnili sta ti god kupim ti moras da razvalis!

Zivela dva pedera i jedno jutro ustao jedan od njih da pisa, kad vidi ovog drugog da drka u najlon kesu,i zbunjeno ga upita: Sta to bolan cinis? A ovaj ce sa osmehom : Pakujem ti DORUCAK.

Dosao covek na kiosk i kupio Vecernje Novosti. Pogleda samo naslovnu stranu i baci novine u smece. Sledeci dan opet isto; i tako narednih mesec dana. Sledeci put pita njega prodavacica:"Ama covece nije mi jasno zasto placate novine, pogledate prvu stranicu i bacite ih u smece?" "Pa ja gospodjo samo smrtovnice gledam," kaze on njoj. "Ali smrtovnice su na predzadnjoj strani," na to ce ona. "Ma ova koju ja trazim ce biti na PRVOJ strani."

Pristina, ovih dana... - "Kazi lopata." - "Lopata. A sto?" - "Pa siptar bi reko ljopata, ali ti si nas." - "Eeee, jesi ljisica!"

Uhvatile zenge bosanca i srbina. Teraju ih da odaju polozaje. Nece srbin, nece ni bosanac. Ubiju ih od batina, a ovi opet nece da kazu. Zaprete im da ce im ubrizgati virus SIDE, ako ne budu priznali. Srbin se usere, kaze, i ovi ga puste. Bosanac nece. Ubrizgaju mu virus SIDE, pa i njega puste. Posle nekog vremena sretnu se njih dvojica i pita bosanac srbina: - "Je li, bolan, jesi odao nesto?" - "Jesam, a ti?" - "Ja, bome, nisam." - "Pa jesu li ti ubrizgali virus SIDE?" - "Jesu, al' bas me briga, stavio sam kurton!"

Ulovili Bosanci medveda. Vidi to kanadjanin iz termofora, pa pita: - "Grizli?" - "Sta grizli? Davili ba, vise od po sahata!"

Bezi zec preko Drine i ulove ga srbi. - "Dobro bre, gde si navalio?" - "Mani, stroje bosanci medvede." - "Pa ti bre nisi medved!" - "Eeeee, dok to objasnis bosancu, odose jaja!"

Sarajevski aerodrom. Cuje se sustanje na razglasu, i nakon toga se oglasava spiker: - "Molimo putnike da ne bacaju pite i djevreke na pistu, ptica ce sama sleteti."

Putuje zena sa detetom vozom. Leto, guzva, nema gde da se sedne. Ona nekako nasla kupe, udje i sedne, kad svi pobegose iz kupea. Na sledecoj stanici ulazi naroda koliko hoces u voz. Svi samo privire u njen kupe i pobegnu glavom, bez obzira. Jedino sto je zena uspela da cuje je komentar sa hodnika: - "Auuu, ruznog li deteta kod one zene u onom kupeu." Tu ti njoj bude krivo, ali sta ces. Na sledecoj stanici opet naroda koliko hoces, i opet svi beze iz njenog kupea grozeci se njenog ruznog deteta. Tu zena vec pocne plakati. Na sledecoj stanici ulazi Mujo u voz i pravo u njen kupe. Pita je: - "Gospodjo, sta vam je? Sto placete? Jeste li bolesni? Jel vas to glava boli? Hocete nesto da vam donesem? Hocete casu vode, hocete nesto drugo? Hocete majmunu bananu?"

Na nepoznatoj obali negde u Africi, nasukao se jugoslovenski brod i ljudozderi su pohvatali kompletnu posadu. Kapetan broda pokusava da spase ljude: - "Gospodo divljaci, imate li vi skupstinu?" - "Nemamo!" - "Imate li gradjanski rat?" - "Nemamo!" - "A gledate li Radio Televiziju Srbije?" - "Ne!" - "Dobro, imate li bar bonove za benzin?" - "Nemamo." - "Pa zasto ste onda podivljali?"