„Ne možete da se podelite na dva dela“, kaže Roberto Albani.
Ako se trudite da „zapostavljnom“ detetu nadoknadite pažnju koju ste posvetili njegovom bratu ili sestri, to će biti izvor stalnih svađa. „Posvećujte pažnju onom detetu kome je u tom trenutku potrebna“ savetuje on.
Svako dete je priča za sebe (razlikuju se po uzrastu, karakteru, potrebama...). Ako vam dete prebacuje zbog toga što posvećujete više pažnje njegovom bratu ili sestri, objasnite mu da je to zato što je njemu ili njoj vaša pažnja u tom trenutku potrebnija i da ćete isto učiniti i za njega u sličnoj situaciji. Ukoliko nakon svađe vas pozovu da presudite nikako nemojte da izigravate sudiju. Pustite ih da sami reše problem. Intervenišite samo ako sukob postane previše žestok.
„Nemojte da opterećujete obavezama jedno od dvoje dece zato što je starije ili razumnije i nemojte da pravdate njihovo ponašanje godinama ili karakterom“, kaže psiholog Gabrijela Skuderi. Trudite se da ne budete pristrasni.

Izvor: Blic

- - - - - - -
Braco i sestre, kakva su vasa iskustva?

secam se jedne neverovatne izjave svog starijeg brata, dok smo bili mali cvrcci..

dakleM, oduvek je smatrao da je golema nepravda sto on kao 4 god. stariji, dobija istu kolicinu slatkisa i slanisa kao i ja... ili tacnije, tesko mu je bilo shvatljivo zasto ja dobijam jednako grickalica kao i on, jer ipak je on stariji, veci...
pa je jednom prilikom situVaciju razresio na krajnje zanimljiv nacin
radilo se o smokiju... 
on je svoj pojeo, a kada sam ja nesto kasnije posegnula za svojom kesicom, usprotivio se recima da je to njegov smoki 
na moje negodovanje, uzvratio je objasnjenjem kako je malocas pojeo moj smoki, i da je taj koji je tu- njegov i da ga ne diram     

 

ovo je odlicno...

ne znam cime se bavi tvoj burazer,ali ukoliko nije politicar...to je velika steta
pod uslovom naravno da si nasjela na njegovo argumentovano pojasnjenje

  pa... posto sam bila mala, zbunio me u prvi mah, al' sam brzo dosla sebi i dovela arbitra u vidu mame da njoj objasni to isto dok ja jedem smoki 

... nije porastao u politicara, ali je ipak dobro unovcio svoj smisao za raspolaganje pokretnim dobrima   

Imam jedan sjajan primer za ljubomoru u odnosu brat-sestra (samo je u ovom slučaju reč o sestra-sestra relaciji), ali je slučaj bogami dosta patološki, pa ga ne bih iznosila... Pre za psihijatrijsko razmatranje, nego za Psiholog online... 

RIVALSTVO MEĐU DECOM

Mnoga deca su veoma bliska sa braćom ili sestrama, tako da ih mogu smatrati najboljim prijateljima. Međutim, veoma je česta pojava da se deca međusobno ne slažu baš najbolje, upadajući u konflikte svakodnevno (svi znate za poneki slučaj gde se brat i sestra komešaju i tuku).
Vrlo često, rivalstvo među decom počinje čak i pre nego što se rodi drugo dete, a nastavlja se kako deca rastu, uz bezbrojne primere svakodnevne borbe oko igračaka ili roditeljske pažnje.
   
Kako deca dostižu različite faze u razvoju, zadovoljavanje njihovih potreba može značajno da utiče na to kako se odnose prema svom bratu ili sestri.

Roditeljima može biti veoma frustrirajuće i stresno da gledaju i slušaju dečiju borbu. Porodica u kojoj su konflikti svakodnevni deluje stresno na svakog njenog člana.

Ipak, nekada je veoma teško zaustaviti dečiju svađu, a ima trenutaka u kojima se roditelji dvoume oko toga da li bi uopšte trebalo da se mešaju. Roditelji su na velikom zadatku: kako da nauče decu da se lepo slažu i kako da uspostave i zadrže mir u kući?

Zašto se deca svađaju?

Razni događaji i okolnosti mogu dovesti do sukoba među decom. Većina braće i sestara ispoljava određenu vrstu ljubomore i želju za takmičenjem, što na kraju rezultira svađom i tučom. Međutim, i neki drugi faktori mogu doprineti lošoj atmosferi među decom:

* Razvojne potrebe. Prirodno je da svako dete tokom svog razvoja dolazi do perioda kada želi da zaštiti svoje stvari i da na prvom mestu ima zadovoljenje svojih potreba. Na primer, mala deca se ponašaju veoma zaštitinički prema svojim igračkama i sitnicama. Tako, ako mlađi brat ili seka uzme neku igračku starijeg deteta, ono može da reaguje veoma agresivno.

* Različiti temperamenti. Jedinstvene odlike temperamenta svakog deteta igraju veliku ulogu u tome kako će se postaviti prema bratu ili sestri. Na primer, dete koje mnogo voli da se ušuška u majčino krilo može postati veoma ljutito kada vidi da se i mlađa sestra ponaša na isti način, privlačeći na taj način roditeljsku pažnju.

* Bolest deteta. Dete koje je bolesno može tražiti i dobijati više roditeljske pažnje i zajednički provedenog vremena. Zdravo dete će ponekada u takvoj situaciji reagovati nabusito i za par trenutaka, stvara se problem.

* Po ugledu na roditelje. Način na koji roditelji rešavaju probleme daje snažnu poruku detetu. Ukoliko roditelji rešavaju probleme tako da se u isto vreme međusobno uvažavaju, ukoliko u raspravama nisu agresivni, povećava se šansa da će dete preuzeti istu taktiku kada bude ušlo u konflikt sa svojom sestrom ili bratom ili bilo kojom drugom osobom. Ukoliko deca gledaju i slušaju roditelje kako se deru jedni na druge, lupaju vratima i sl., ona će verovatno „pokupiti” baš te loše navike i preneti ih u domen svog ponašanja.

Šta raditi kada se deca svađaju?

Svađa ili tuča među decom nisu najprijatniji prizori ni za koga u kući. Svaka porodica bi trebalo da toleriše samo određen nivo konflikata među decom. Šta bi trebalo raditi kada borba počne?

- Kad god je to moguće, nemojte se mešati. Uključite se samo ukoliko postoji opsanost od fizičkog obračuna. Ukoliko se uvek mešate kada se deca svađaju, rizikujete da stvorite još veći problem od postojećeg. Deca će početi od vas da očekuju da uskačete svaki put kada izbije i najmanji sukob među njima. Korisnije je da deca sama nauče da reše svoje probleme. Postoji još jedna bojazan – ukoliko se umešate u svađu, možda ćete „držati stranu” jednom detetu. Tako, dete, koje je češće puta zaštićeno, može da stekne utisak da ima „veću slobodu” u odnosu na drugo dete. Verujte, tu slobodu će znati da iskoristi.

- Ukoliko ste zabrinuti zbog toga što deca upućuju ružne reči jedni drugima ili koriste ružne nadimke, upitajte ih kako bi se oni osećali da ih neko nazove „klempa”!

- Ukoliko se ubacujete u dečiji sukob, u pokušaju da ga rešite, imajte na umu da problematičnu situaciju morate rešiti SA decom, a ne ZA njih.

- Kada dođe do sukoba, razdvojte decu dok se ne smire. Ponekada je najbolje deci dati prostora i sačekati da se „glave ohlade”. U suprotnom, svađa može ponovo da bukne.

- Nemojte se mnogo fokusirati na to koje je dete krivo za svađu. Za borbu je potrebno dvoje, a svako ko učestvuje u svađi je polovično odgovoran.

Pomozite deci da se slože

Postavite osnovna pravila prihvatljivog ponašanja. Recite deci da vikanje, lupanje vratima, nazivanje pogrdnim imenima nije dozvoljeno. Pohvalite njihovo dobro ponašanje i budite istrajni u zabrani lošeg. Na taj način učite decu da su sama odgovorna za sopstveno ponašanje.

Vodite računa o tome da deca nemaju ista interesovanja. Na primer, ako se mlađem detetu ide u park, a starije bi da ostane kod kuće, probajte da ispoštujete obe želje – izađite u park na određeno vreme, a zatim se vratite kući i omogućite starijem detetu da radi ono što želi.

Provodite kvalitetno porodično vreme. Kada gledate film, igrate se loptom  ili spremate ručak, trudite se da emitujete pozitivnu atmosferu zajedništva u kojoj su svi članovi porodice revanopravni. Na taj način smanjićete tenziju među decom i omogućiti im da provode zajedničko vreme na kvalitetniji način.

Kada potražiti profesionalnu pomoć?

U malom broju porodica, konflikti između braća i sestara su tako veliki da ometaju normalan svakodnevni život ili ostavljaju loše posledice na decu – emocionalno ili psihološki. U takvim slučajevima je najbolje potražiti stručnu pomoć lekara. Potražite pomoć profesionalaca ukoliko se dešava sledeće:

- konflikt je toliko jak da dovodi do problema među supružnicima

- stvara se opasnost od ozbiljnog povređivanja bilo kog člana porodice

- konflikt među decom negativno utiče na dečije samopouzdanje i normalno razvijanje

- konflikt je povezan za nekim drugim stanjem kao što je depresija

Izvor: bebinsvet.net

Boze svasta.
Nikad u zivotu nisam bila ljubomorna na sestru niti ona na mene, niti smo se prepirale, svadjale, ujedale .. Niti sam imala potrebu da negodujem zbog bilo cega u nasem odnosu.

 
Ovo ko da je pisala moja sestra  Samo sto je ona starija od mene 2min. 
I dan danas ovako nesto se desava verovatno kad jos malo porastemo sve ce to biti smesno...