THE NEW DAUGHTER (2009) - kako ono ide pjesma od Block Out? "Ako me voliš, pomozi mi, pucaj u čelo"
The New Daughter (2009)
Kakav može biti horor gdje glumi onaj vječni tjelohranitelj Kevin Kostner, koji mi je za glumu ekvivalnt Brajanu Adamsu u muzici...svi znaju za njega a k***cu ne vrijedi? Šansa da bude dobar u startu su jednake šansi da Zvezda bude bolja od Partizana u basketu. Ako baš baš budete morali da gledate ovo đubre od filma, pod prijetnjom pištoljem, preporučujem vam da sebi skratite muke i da svog tiranina natjerate da vam puca u čelo. Jednostavno sve je bolje od gledanja ovoga. Eventualno ukoliko vam zaprijete da će sačmaru napuniti solju i pucati vam direktno u čmar, pa da umirete polako, onda pristanite da ga pogledate...ALI - samo u tom slučaju. Sreća vaša pa sam ga ja pogledao umjesto vas...

ocjena je 1.5 / 10

HIGH LIFE (2009) - halo bing, imam neke ideje za film. cijena? sitnica...
High Life (2009)

- Halo, je li to bogati dečko?
- MOLIM?
- Ha, ha, me zezao sam se. Gdje si Gaj Riči, Bog te maz'o. Nema te da se javiš?!
- OVAJ...A KO JE TO?
- Ja sam, čovječe! Gary Jates! Onaj što je pisao "7 times lucky"...
- IZVINITE, JA STVARNO NE ZNAM O KOME SE RADI...
- Ma nije ni bitno, čovječe! Samo hoću da ti kažem da si ti jedan nenadjebivi car!
- PA...HVALA. A OVAJ...KOJIM POVODOM...MISLIM...ZAŠTO ME ZOVETE?
- Imam ideju za jedan film, Gaj. Mogu da te zovem Gaj? Ovaj...eto..imam ideju za jedan film i totalno sam inspirisan tvojim radom čovječe. Ono, kao...film će da bude booomba!
- PAA..DRAGO MI JE, MADA NE ZNAM ŠTA JA TU DA...
- Ništa čovječe! Samo te zovem da ti kažem. Doduše, ubaciću malo dramski završetak ali osnova brze kamere i luzera koji upadaju iz nevolje u nevolju ostaje zaštitni znak filma..
- PA MISLIŠ LI DA JE..OVAJ...DOBRO DA UZ TO UBACIŠ I DRAMSKI KRAJ..? MENI JE TO MALO...OVAJ..KAKO DA KAŽEM...KAO DA NAMAŽEŠ NUTELU NA SARMU NA PRIMJER..
- Ma ne boj se Gay, staro momče! Biće super, vidjećeš! Jedva čekam da se vidimo na nekom filmskom festivalu...Bože, kako sam uzbuđen!!!!
- PA...OVAJ..NEKA TI JE SA SREĆOM...
- Hvala, care. Hej, car si! Majke mi moje! Genije si. I imam još da te pitam nešto...
- OVAJ..IZVINI TERRY..
- Gary...
- DA, DA...GARY. MISLIM..ONAJ...PROVRELA MI VODA ZA KAFU, ALI SE ČUJEMO POSLIJE PA SE DOGOVARAMO, VAŽI?
- Ok, care, nema frke. Imaš moj broj, ostala ti je identifikacija...
- JESTE, JESTE. ZVAĆU TE POSLIJE..
- A dok si tu, samo da te nešto pit....
(klik!)
tu tuttt...tu tuuuu....tu tuuuu


ocjena

3 / 10

ZAPRESHCHENNAYA REALNOST (2009) - vid' me, majko! Sin ti je režiser!!!
Zapreshchennaya realnost (2009)

Bio jednom jedan Rus. Nazvaćemo ga Konstantin Maximov. Pošto su mrski kapitalisti švercovanim kanalima iz Ukrajine dovozili krompir bez plaćenog poreza, mladi Konstantin je polako ostajao bez posla, budući da je on na pijaci radio samo sa autentičnim ruskim krompirom, koji je bio skuplji a i manje kvalitetan od ukrajinskog.
Zato je mladi Konstantin sve manje vremena provodio na pijaci a sve više uz svoj dvd plejer, kupljen na crnom tržištu, gledajući piratske kopije Matriksa i uradke njegovog mnogo genijalnijeg zemljaka pod imenom Timur Bekmambetov koji je napravio epohalnu Noćnu i Dnevnu Stražu. Pod uticajem alkohola i lakih droga u mladom Konstantinu se razvio onaj slovenski inat koji bi preveden na naš jezik glasio otprilike "e nećeš majci..." pa je i on odlučio da postane ni manje ni više nego režiser! Režiser, 'leb te jebo, nego šta!!!

Prodao je sav krompir i od toga kupio zbirku priča Vasiliya Golovacheva, zatvorio oči, upro prstom u sadržaj i izabrao da ekranizuje Vasiliyevu priču "Zapreshchennaya Realnost". Prodao babinu vikendicu i Moskvič od ujke (a nije Vanja!). Stavio stan od roditelja pod hipoteku i digao kredit u banci da isfinansira film. Rezultat je katastrofalan. O nedorečenosti kao o "legitimnom umjetničkom izrazu" da i ne pričam. Bože, zašto svi mrsomudi, kad nemaju ideja, bilo da se radi o filmu, muzici ili književnosti, vole da ga zakukulje i zamumulje, da bi poslije mogli pričati o "višim nivoima percepiranja sopstvenog djela"...ukratko - kvaziumjetničko đubre od filma.

ocjena

2 / 10

(zbog par, skoro pa zanimljivih specijalnih efekata)

OUTLANDER (2008) idealan dok pazite na ručak da ne zagori

Outlander (2008)

Živimo u doba objedinjavanja uređaja i multitaskinga. Tako danas imate telefone kojima pravite fotke i slušate muziku. Imate skener, štampač i fotokopir mašinu u jednom aparatu. Imate nescafe 3 in 1. Divota.
Tako i ovde imate jedan SF film koji je uz to i pomalo horor, a ujedno i drama. Već nakon 15 minuta znate ko će preživjeti. Ona njega voli, a vala i on nju, ali joj babo nije baš rad njemu je dati. No, sve to na kraju dođe na svoje.
Ako volite 3 in 1, pogledajte film. Ako ne, ništa niste propustili. Ako baš ne znate šta biste sa sobom dok npr pohujete celer, a imate tv i dvd u kuhinji, pustite film dok to radite. Celer će garantovano biti bolje ispohovan.

ocjena

4.5 / 10

SALT - Anđa ima pišuuuuuuuu
Salt (2010)


"Bornov identitet" na ženski način. Samo, gluplji. Mnogo gluplji. Može se skontat' odmah i prije gledanja, da film baš neće, hmmm..ostaviti upečatljiv trag u našim sladostrasnim dušama željnim kulturnog uzdizanja.
Ali, ako nije bilo uzdiZanja, moglo je makar biti uzdiSanja, majku mu! Ovde ni toga nema. Umjesto jebozovne žene Breda Pita i njenih vitkih nogu, ja sam stekao utisak da gledam Madonin koncert, sa sve presvlačenjima i promjenama imidža. Tako imamo Anđu kao dugokosu pin up plavušu. Pa crnokosu vamp Anđu. Imamo i kratko ošišanu sajber pank heroinu, pogađate - opet Anđu. No to nije kraj. Imamo i Anđu prerušenu u muško! Anđa ima pišuuuu, Anđa ima pišuuuu!!!!
Oh, da ne zaboravim - imamo Anđu Spajder(vu)mena, koja skače sa sprata na sprat iznad lifta, pošto je valjda fizički nemoguće (to i Anđa zna) sa šestog sprata doskočiti na lift u prizemlju, bez smrtnih rana, mila nam Anđa skače kroz prostor lifta i to bez Spajdermenove mreže, hvatajući se za neke gelendere aproksimativne debljine od 3 milimetra, dovoljne samo palcem od noge da se osloni...ali to njoj ne smeta, naravno. Uh, bilo bi nepravedno spomenuti, i Anđu Hudinija, pošto se, budući da je zarobljena - oslobađa jednostavnim skokom u hladno jezero iz helikoptera (da, iz helikoptera) sa lisicama na rukama. Naravno u trenutku kad izronjava, već se oslobodila lisica.
Ne znam...budući da sam nešto načuo o njenom sledećem filmu koji planira da snimi, plašim se da će biti još gori od ovog, ako je to ikako moguće. Nikad se nije mogla ubrojiti u neke, nazovimo to zahtijevne uloge...ali majku mu makar smo se nogu a vala i sisa nagledali. Ovaj film toplo...ne, ne..vruće ne preporučujem jer joj ni noge nećete vidjeti kako treba.
Ipak, dajem ocjenu 3/ 10, koju će svaki njen film po difoltu dobiti, barem zbog bludnih usta, da se diplomatski izrazim.