Određena doza besa može da bude efikasno sredstvo za poboljšanje života! Ipak, nekontrolisani izlivi gneva, kao i zadržavanje besa u sebi, mogu bitno da ugroze vaše psihičko i fizičko biće. Zato vas savetujemo kako da kanališete bes i učinite ga moćnim sredstvom za poboljšanje života

U poslednjih nekoliko godina, postali smo svedoci učestalih izliva besa i frustracije, kako u svakodnevnom okruženju, tako i u medijima. Zbog toga, slobodno može da se kaže da je bes univerzalno, i sasvim prirodno, osećanje, a izlivi agresivnosti takođe su planetarna pojava. Ipak, da ispoljavanje besa ne bi bilo destruktivno, kako za vas, tako i za okolinu, najvažnije je da savladate veštinu njegovog kontrolisanja i kanalisanja. Jedino tako, bes može da bude vaš dobar saveznik i donese vam korist koju želite.

GDE SE SVE KRIJE BES

Činjenica da se bes ne manifestuje uvek kao tipičan izliv agresivnosti, prilično komplikuje stvari, tvrde psiholozi. I dok pojedini ljudi ispoljavaju svoj bes na prepoznatljiv način - svađom sa supružnikom ili vikanjem na kolege - drugi, pak, prikrivaju svoja negativna osećanja. Međutim, i kamufliran bes može da se ispolji na indirektan način i to u formi konstantnog prigovaranja, ogovoranja, neprijatnih i sarkastičnih opaski, ignorisanja ili prekidanja komunikacije sa pojedinim ljudima, bez ikakvog objašnjenja. Prekomerno uživanje u piću ili u hrani, takođe je čest oblik ublažavanja osećanja i borbe protiv prigušenog besa. Naravno, gušenje negativnih osećanja može da ugrozi zdravlje. Istraživanja pokazuju da žene, koje ne uspevaju da izađu na kraj sa besom, dva puta češće obolevaju od bolesti srca. Takođe, osobe koje pokušavaju da sakriju osećaj besa, ili ga ispoljavaju tako što okrivljuju ostale, nalaze se pod većim rizikom od anksioznosti, tenzije i napada panike. Zbog svega trpi i samopouzdanje. Nemogućnost da se kontrolišu negativna osećanja rađa osećaj bespomoćnosti, koji je, opet, direktan uvod u depresiju.

ZDRAV BES

Ipak, bes nije toliko štetan. Naime, on može da posluži kao sredstvo za postizanje značajnih (i, naravno pozitivnih) promena u životu. Bes takođe pomaže da bolje upoznamo sebe i druge. Osim toga, ovo osećanje može da nam pomogne da razrešimo, ili da se oslobodimo, neproduktivnih, frustrirajućih ili stagnirajućih odnosa sa drugima.

Pojedine studije pokazuju da epizode besa imaju pozitivne efekte na duže staze, i to u 40 % slučajeva. Brojni ljudi priznaju da su im napadi besa pomogli da shvate sopstvene greške. Naravno, to i ne treba da čudi, jer stanje besa može da baci drugačije, jasnije svetlo na situaciju u kojoj smo se našli. Taj trenutak istine pruža nam hrabrost da prevaziđemo, ili rešimo, neki problem koji nas dugo muči.

KOJI JE VAŠ STIL?

"Tek kada sam 'pokvarila' jedno blisko prijateljstvo, shvatila sam da imam problem sa besom", kaže Jelena.

"Poput mnogih ljudi, trudila sam se da držim svoja osećanja, naročito negativna, duboko u sebi. A onda bi me neka 'sitnica' - zaboravnost moje prijateljice da me pozove, ili njeno kašnjenje na večeru koju sam spremila, naterala da eksplodiram. Sve ono što se akumuliralo mesecima, izlilo bi se u jednom trenu, isprovocirano nekom krajanje trivijalnom situacijom. Istog trenutka, zažalila bih zbog svoje erupcije gneva i iskreno bih se izvinila. Međutim, jednom se zbilo nešto sasvim drugačije. 'To što ćeš reći da ti je žao, ne znači da su stvari OK', obavestila me je prijateljica. Bila sam šokirana. Za mene je moj bes bio poput munje tokom letnjeg pljuska - brzi bljesak, snažan zvuk, a onda tajac. No, iskustvo sa mojom prijateljicom nateralo me je da shvatim da drugi ne mogu tako lako i brzo da izađu na kraj sa mojom 'grmljavinom'", objašnjava Jelena.

Naravno, svako od nas ima svoj način ispoljavanja besa. Ove šeme ponašanja uče se u najranijem detinjstvu, ili posmatranjem reakcija roditelja na bes, ili kroz samodobrambenu reakciju na način na koji su nas tretirali. Bolje razumevanje načina na koji se borite sa besom - ili se ne borite - pomoći će vam da izmenite bilo koju destruktivnu ulogu koju imate u emotivnim i poslovnim odnosima. Konstruktivno ispoljavanje besa znači da ostajete pri svojim ubeđenjima, ali to morate da uradite na svesnom nivou, planski i poštujući dostojanstvo drugih ljudi. Oni, koji izražavaju svoj bes na zdrav način su sigurne osobe koje autoritativno iznose svoje argumente, bez uvreda i omalovažavanja suprotne strane, što je, razumljivo, pravi način da se izbegne odbrambeni stav suprotne stare. Takođe, one se ne plaše konflikata, jer znaju da su sukobi mišljenja sastavni deo svakog odnosa. Njihovo ponašanje omogućava da različitosti i sukobi budu razrešeni na razuman, konstruktivan način.

Ukoliko ovakav pristup besu, nije vaš stil, onda je vreme da ga, uz malo treninga, končano naučite. Prvi korak jeste da identifikujete šta je to što generiše vaš bes. Drugi korak jeste da donesete odluku da nešto preduznete povodm toga. No, najvažnije od svega jeste da shvatite, i prihvatite, da se dugogodišnje navike ne mogu izmeniti preko noći. Za sticanje novih veština uvek je potrebna vežba. Imajte na umu da je bes prirodno osećanje koje ne treba da potsikujete, niti da poričete, kao i da ono može da, ukoliko se pravilno kanališe, bude sredstvo za napredak u životu.

BES VAN KONTROLE

Ukoliko smatrate da bes bitno ugrožava vaš normalan život, kako u emotivnoj vezi, tako i na poslu, i da zbog nemogunosti da ga pravilno kanališete trpite velike posledice, vreme je da se obratite stručnom licu za pomoć, ili da naučite da kontrolišete ovo osećanje. Navodimo vam nekoliko simptoma koji upućuju na zaključak da je vaš bes (možda) van kontrole:

- Delimično ili potpuno ste prekinuli odnose sa nekim članom familije ili bliskim prijateljem.
- Teško vam je da se opustite ili zabavite. Udaljili ste se od ljudi, koji su vam nekada bili bliski, i aktivnosti, u kojima ste nekada uživali. Razlog? Previše vas nerviraju ili su naporni.
- Trpite kritike drugih zbog načina na koji reagujete na stresne situacije? Većina ljudi nerado razgovara o ovim emocijama, ali ako su vam ljudi skrenuli pažnju na vaše ponašanje, onda je sigurno nešto ozbiljno.
- Osećate sramotu zbog ispada u stanju besa i zabrinuti ste da niste prekoračili granicu.
- Svakodnevi iritanti, poput gužve u saobraćaju ili sporosti i odbijanja deteta da se spremi za školu, glavni su izvori besa i frustracije.
- Svoje zdravstvene tegobe (učestala glavobolja, hronična slabost, depresija, bolovi u vratu i leđima) povezujete sa hroničnim stanjem stresa.

VRSTE BESA

Stručnjaci su načine ispoljavanja besa podelili u četiri kategorije:

PASIVAN: Jedan od dominantnih motiva za ove osebe jeste da udovolje okolini. Upravo zbog toga, ispod njihove smirene spoljašnjosti, krije se pravi vulkan besa u duši. Ovaj vid ponašanja direktna je posledica iskustava iz detinjstva, kada su naučili da ispoljavanje besa ima za posledicu kaznu ili odbacivanje okoline. Upravo zbog toga, ovi ljudi po svaku cenu izbegavaju konflikte. Izuzetno im je teško da kažu "Ne" i konstatno ih muči osećaj krivice zbog povređivanja drugih ljudi.

AGRESIVAN: Ove osobe sklone su agresivnom ponašanju, vređanju, maltretiranju i ponižavanju drugih ljudi. Njihovi izlivi besa mogu da izazovu priličnu emotivnu štetu kod ljudi koji su postali njihove žrtve.

PASIVNO - AGRESIVAN: Na izgled smirene i pomirljive, pasivno-agresivne osobe osećaju veliki otpor prema autoritetima, obavezama i odgovornosti. Sa raumevnjem će saslušati želje i potrebe drugih, ali ih gotovo nikada neće ispoštovati. Naklonost drugih, koju obično stiči neposredenošću i naočigled iskrenošću, zapravo korsite kao sredstvo kontrole nad ljudima i situacijama.

NEPRIJATELJSKI: Neprijateljski nastrojeni ljudi obično su oni koji stalno kritikuju, prigovaraju i osećaju da su pod velikim pritiskom obaveza. Ubeđeni su da ih drugi ljudi uzimaju zdravo za gotovo i utrošiće mnogo reči da bi ih ubedili da se ceo svet urotio protiv njih i da su oni, zapravo, najveće žrtve okolnosti.

KANALISANJE BESA

Kada je neko besan, najvažnija stvar koju treba da uradite jeste da ga saslušate, kažu stručnjaci. Nemojte mu se suprotstavljati, sačekajte da se "izduva" i, tek kada se potpuno smiri, možete racionalno da razgovarate o onome što je izazvalo bes. Većina ljudi jednostavno želi da bude saslušana, a pokazivanje saosećajnosti i razumevanja ("Jasno mi se zbog čega si toliko ljut!"), može znatno da ublaži negativna osećanja i pomogne u rešavanju problema.

Dajemo vam još nekoliko saveta o tome kako treba da "rukujete" ljudima, koji izražavaju bes na različite načine.

PASIVNA OSOBA

Ohrabrite je da ispolji svoj bes, a ne da ga drži u sebi. Kada se konačno otvori, nemojte negativno da reagujete tako što ćete je prekidati, kritikovati ili omalovažavati ono što vam upravo govori. Smireno saslušajte, a kada pasivna osoba završi svoje izlaganje, iznesite svoje mišljenje.

AGRESIVNA OSOBA

Izbegavajte direktno sučeljavanje sa agresivnom koja ima ispad besa, jer ćete samo "doliti ulje na vatru". Udaljite se od nje i odbijte da razgovarate sa njom sve dok ne povrati moć rasuđivanja.

PASIVNO-AGRESIVNA OSOBA

Ukoliko naiđete na odbijanje, "hladnu" raekciju ove osobe, nemojte reagovati u istom maniru. Zapamtite da se pasivno-agresivna osoba najviše plaši da je neko kontroliše, tako da ćete morati da uložite znatan trud da joj dokažete da nemate takve namere. Što je više ohrabrujete da se otvori, i kaže šta oseća, pokazujući joj svoje razumevanje, više ćete problema, pa i konflikata, rešiti. Napokon, i pasivno-agresivna osoba će shvatiti da ne želite njome da manipulišete, niti da je iskoristite, već samo da joj pomognete.

NEPRIJATELJSKI RASPOLOŽENA OSOBA

Ove osobe, jednostavno, izgledaju konstantno gnevne zbog svakodnevnih neugodnosti koje ostali ljudi lakše prihvataju i podnose. Zbog toga, one moraju da nauče da pričaju racionalno o svojim osećanjima, kao i da shvate da nisu dužni da izvrše sve što se od njih očekuje (što je i razlog zbog kojeg se osećaju loše i preopterećeno). Podstaknite ih da se bave fizičkom aktivnošću, da meditiraju ili da počnu da se bave nekim hobijem koji će im pomoći da se opuste.

Izvor: Lepota i Zdravlje

- - - - -

A sad malo o licnim iskustvima...
Kako se borite sa tim problemom?

Kontrola besa

Savet koji svi predlažu kada vam se "spusti zavesa" na radnom mestu glasi: "Izbrojte do deset". Da je, međutim, tako jednostavno prebroditi bes na poslu, svi bi po ceo dan brojali u sebi, ne skidajući osmeh s lica... Kako biste izbegli brzoplete reakcije koje bi vas mogle koštati karijere, najpre bi trebalo da se dobro upoznate sa svojim emocijama i da znate kako one reaguju na vas.

Mnogi ljudi strahuju od sebe, boje se da će "pući" ako se prepuste osećanjima, a zaboravljaju činjenicu da su oni sami jači od svojih osećanja. Ako već morate da se nervirate, odlučite koliko dugo ćete to raditi! Pet minuta zvuči kao razumno vreme. Postavljanje vremenske granice daje vam osećaj da vladate sobom. Šetnja će vas ohladiti. Izvinite se i izađite kada osetite da vas obuzima bes. Glava će vam se brzo razbistriti. Nikako nemojte dopustiti da nečije reči isprovociraju vaš neprimeren ispad. Dajte toj osobi priliku da objasni šta je mislila. Tako ćete i vi dobiti na vremenu. Prvo pitajte, pa onda reagujte - to je pravilo koje je odavno poznato, a zlata je vredno. Uostalom, ako se toga pridržavate, velika je verovatnoća da ćete uspešno kontrolisati svoje emocije.

Naravno, na poslu ne treba uvek pokazivati sve emocije, ali se treba čuvati i potiskivanja. Priznajte sebi šta osećate - to što nešto od drugih skrivate u sebe samo će pojačati vaše emocije. U krajnjem slučaju, da ne biste pobesneli tek tako, stavite se u tuđu kožu. Bezobrazna primedba kolege možda je samo njegov neuspešan pokušaj da bude duhovit. Budite profesionalni i pokažite razumevanje prema drugima. Ako već ne možete usmeno da saopštite šta osećate, sebi ili drugima, sedite i napišite pismo. Pisanje će vam pomoći da sakupite vlastite misli i da hladnije sagledate situaciju. No, ono što u takvim trenucima napišete, najbolje je da bacite, da se kasnije ne bi dogodilo da to neko pročita pa da zažalite...

Autor: A. P.
Izvor: Krstarica

ja sam bio gadno besan na brata, odradio jednu rundu eft-a koja je trajala 60-ak sekundi i blistao sam od srece

Kontrolišite bes

A. P. 24.03.2008.

Kako reagujete kada se posvađate s devojkom? Da li posle toga nastavljate sa svakodnevnim aktivnostima, trudeći se da ne razmišljate o onome što se dogodilo, ili neprestano u glavi vrtite film o svađi? Možda spadate u pacifiste koji će se posle burnog događaja posvetiti gledanju nekog opuštajućeg filma? Svaki od ova tri načina je jedan vid kontrole onoga što biste možda najradije ispoljili snažnim udaranjem po bokserskoj vreći (kad već nije uputno fizički se obračunavati s pripadnicama slabijeg pola).

Nisu svi izlivi besa isti, ali se može reći da je bes sličan pušenju. Kratkoročno se osećamo bolje, a dugoročno imamo više šansi da umremo od srčane ili moždane kapi. Greše svi oni koji misle da je bes mačo. Pre bi se moglo reći da je mačo ostati živ. Jutro je doba kada najčešće dolazi do izliva besa, zbog prirodnog rasta nivoa hormona stresa, do kojeg dolazi kada se probudimo. Što je još gore, nakon tako lošeg početka možemo čitav dan da provedemo u lošem raspoloženju.

Šta vas najviše izluđuje? Kašnjenje? Gužva u saobraćaju? Početak radnog dana? Sva tri? Bilo kako bilo, za sve morate da pronađete rešenje. Ukoliko kasnite, zamolite nekog kolegu da vas nakratko zameni. Preraspodela poslova i održavanje kontakata može vam pomoći da izbegnete osećaj bespomoćnosti i straha kada kasnite. Što pre reagujete, to će se i vaš stres brže ublažiti. Što se tiče gužve u saobraćaju, to je već poznata stvar. Trudite se da potiskujete negativne misli ili krenite na posao bar pola sata ranije. Tako ćete imati vremena da u kancelariji popijete kafu i na miru prelistate novine. Ali, trudite se da izbegavate crnu hroniku, pa i naslovnu stranu. Bolje je da neprijatne priče ostavite za kraj radnog dana nego da uz doručak čitate loše vesti koje će vam pokvariti raspoloženje.

Izvor: Krstarica

Jedini problem su ljudi kao ja ili "Berserkers" kad popizdimo bezi sto dalje mozes.
To je ovde populatrno u Americi, ako si protiv bilo cega ili ako si frustriran i kazes sta mislis odmah te salju "Anger Managment Class" koji te pretvori u cvetic.

Al' ste besni! (1)

Ivana Milaković 07.06.2008.

Svako se nekad razbesni, i deca, i tinejdžeri, i odrasli. Ipak, već od starije dece se očekuje da počnu da uče kako da kontrolišu svoje ponašanje kad su besni, od tinejdžera se to očekuje još i više - i to baš u vreme kada je to najteže učiniti. Ipak, nije i nemoguće.

Malo dete će, kad je besno, da viče, da udara nogom o pod, nekada će se ponašati i agresivnije od toga, uključujući i fizičko nasilje prema nekom. Ukoliko se tinejdžer tako ponaša kad se razbesni (a bes je normalna emocija koju povremeno oseti svako), odrasli će ga tretirati kao derište, ali kada vam telom divljaju hormoni koji svaku emociju učine intenzivnijom nego što ste pre puberteta znali da je moguće, zaista može da bude teško iskontrolisati se.

Ima onih kojima je lakše da se kontrolišu, a ima i onih koji samo eksplodiraju, kasnije im bude žao, ni sami ne znaju zašto su toliko agresivno reagovali, ali u trenutku im uopšte ne uspeva da kontrolišu svoje ponašanje - nekada, zapravo, nisu ni svesni koliko se agresivno i nasilno ponašaju, shvate tek kasnije. A nekima je čak i teško objasniti da moraju da nauče da se kontrolišu, jer im je rezon "pa uvek sam bio/bila takav/takva", i odbijaju mogućnost da bi mogli da pokušaju da budu malčice drugačiji.

Bes i agresivnost jesu normalni, ali gubitak kontrole nad sopstvenim ponašanjem može da bude opasan i po vas i po okolinu. Ako ste agresivni prema nekome ko nema nameru da to trpi (a zašto bi neko želeo da trpi vaše ispade?), možete dobiti batine; ako ste fizički nasilni kad se razbesnite i nemate kontrolu nad svojim postupcima, možete ozbiljno povrediti nekog, u takvom stanju se čak i ubistva dešavaju, a vreme ne možete vratiti unazad niti učiniti da povrede koje ste nekom naneli, i emotivne i fizičke, nestanu.

Sutra čitajte o kontroli besa - to je nešto što svako može da nauči.

Al' ste besni! (2)

Ivana Milaković 08.06.2008.

Bes i agresivnost su potpuno normalna pojava. Međutim, problematično je to što nekad dovedu do gubitka kontrole nad sopstvenim ponašanjem, gubitka toliko velikog da možete da povredite i sebe i druge. Srećom, kontrola je nešto što se uči, i može da je nauči svako.

Kako sprečiti sebe u previše agresivnim, ili čak i fizički nasilnim ispadima? Nema univerzalne metode, ali ima postupaka koji pomažu. Duboko disanje smiruje. Pomaže i opuštanje vilice - da li ste primetili da vam se vilica stegne kad ste besni? Jako je teško biti besan kad vam je vilica opuštena, pa možete pokušati da je svesno opustite i tako se smirite. Pomaže i redovno bavljenje fizičkom aktivnošću, ono popravlja raspoloženje, pomaže da se nagomilana agresija (a nagomila se u svakom od nas, ne samo u vama) izbaci, plus je i, nakon što se "zdravo izmorite", teško biti baš besan.

Dobra ideja je i izbegavati alkohol, cigarete i droge (sve!); čak i ako vas nešto od toga nakratko opusti, zapravo vas na duže staze čini nervoznijim i sklonijim izlivima besa. Osećate da se bes nakuplja u vama? Naterajte sebe da se nasmešite - i sklonite se negde gde nije verovatno da ćete nekog povrediti.

Razmislite. Setite se situacija u kojima ste osetili veliki bes i pokušajte da "prokljuvite" šta vas je tačno razbesnelo. Budite što precizniji (možete i da zapišete na papir šta vas sve "dovodi do ludila"). A onda, kada znate šta je to od čega se razbesnite, znate i kakve situacije treba da izbegavate kad god je moguće. Veliki broj ljudi koji vam deluju neverovatno mirno i kao da ih nikad ništa ne izbaci iz takta nije "po prirodi nesposoban za agresivnost", nego su samo naučili šta je to tačno što ih razbesni i trude se da ne dospeju u takve situacije; mnogi od njih bi se razbesneli baš kao i vi da ih neko dirne tamo gde su osetljivi.

I dalje vam ne uspeva da se kontrolišete? Onda to izlazi iz okvira laičkog teksta, ali uopšte ne znači da je to nešto s čime se ne možete izboriti. Kontrola je nešto što se može naučiti; ako ne možete sami, potražite pomoć stručnjaka (za početak, psihologa). Postoje stručni metodi, i oni pomažu. Veoma je bitno da znate da niste jedini koji se tako osećaju, i da se ne radi o problemu koji se ne može rešiti, niste "osuđeni" na to da imate izlive besa kojima povređujete i sebe i druge. Kontrola je nekad nešto što se teško uči, ali je može naučiti svako ko to zaista želi, i nakon toga se osećati mnogo bolje i biti mnogo srećniji. Ne odustajte, i srećno!

Izvor: Krstarica