BUHA
Dr. Huso (zoolog) uzeo buhu na medicinsku analizu. Stavi on buhu na ogledni sto i kaze joj :
- Skaci buho!
...I buha poskoci. Uze on tefter te ubiljezi: 'Buha ima sest nogu i skace....'
Otkinu on sad buhi jednu nogu i opet joj rece: 'Skaci buho!', te ona jadna opet poskoci. Biljeska: 'Buha, 5 nogu, skace'... I tako on povadi sve noge buhi (ovo skracujemo), te joj naposlijetku rece opet: 'Skaci buho!'. Kad ono, buha ne skace...
Opet on (sad malo jace): 'SKACI BUHO!' al' buha ne skace...
I tako par puta, al' ne vrijedi.
Dr. Huso zakljucuje: 'Buha ogluhila....'

KOKOSINJAC
Huso i Haso svako vece kod komse krali kokoske. Jedno vece skonta njih komso pa se uvuce u kokosinjac da ih doceka lopatom. Dosli Huso i Haso pred kokosinjac i Huso poce ulaziti. Proviri on malo kad odjednom opali ga lopata po glavi. Izadje on drzeci ruke na licu. Pita njega Haso:
-sta bi covece, sto ne ukrade kokosku?-
a on drzeci ruke na licu kaze:
-'aj ti ja ne mogu od smijeha!!!-

IZBJEGLICE
Na Jelacic-placu u Zagrebu prose dva prosjeka.
Jedan okacio o vrat tablu sa natpisom "Izbjeglica iz Hrvatske", a drugi "Izbjeglica iz Bosne".
Naravski, zegrepcani ki zagrepcani (ne) trpaju noFce u kapu ispred ovog na kojem pise "Izbjeglica iz Hrvatske".
Jedan stari zagrebacki gospo'n se sazali i odluci da nabaci koju kunu i "Izbjeglici iz Bosne", i usput mu rece:
"Znate kaj gospo'n, marketing vam je jako los, ne. Morate promjeniti taj oglas na sebi, ne". Okrenu se i ode.
Na to ce ti "Izbjeglica iz Bosne" onom drugom: "C'uj ga ba Haso pic'ka mu materina. On naso da se meni petlja u nas marketing/

JETI
Posli Crnogorac, Srbin i Slovenac u Tibet da pronadu Jeti-a. Dolaze oni blizu jedne pecine. Ko ce prvi da udje, ajde, najhrabriji, Crnogorac. Udje on i sta vidi: eno ga Jeti maze svoju kurcinu od pola metra nekim uljem i smeska se. Sta se desi desi se. Prc! Izlazi Crnogorac. Sta bi? - Pitaju ga. - Pa eto slomio mu ja desnu nogu. Ode i Srbin unutra. Kad ono opet Jeti maze li maze sa uljem, spreman. I bi sta bi. Prc! Izlazi on. - Ja brate, slomio mu levu nogu, mamu mu njegovu. Udje Slovenac kad ono cuje se: JJJJJJJJJaaaaaaaaaooooooojjjj!!! Pa da ti kazem, ja mu nisam bas polomio desnu nogu... - Kaze Crnogorac. Nisam ni ja levu... Al\' sam mu zato drpio ulje. - Rece Srbin.

PITALICE
Kako pusenje produzava zivot
- Nepusace prve streljaju.

� Koja je razlika izmedju analnog i obicnog termometra?
- Ukus.

� Sta je to: crno,belo,crno,belo,crno,belo...?
- Pingvin se kotrlja niz brdo.

� Sta je to: crno-belo i smeje se?
- Drugi pingvin koji ga je gurnuo.

� Zasto su trava i nebo slicni?
- Oba su zelena, osim neba.

� Zasto Jugosloveni bacaju Vijagru u reke?
- Da im se dignu mostovi.

� Koja je najbolja bolest?
- Skleroza! Ne boli, a svaki dan cujes nesto novo. -

� Sta ispadne kada se ukrste PIT BUL TERIJER i PUDLICA?
- Ispadnu pudlici oci.

� Kako se na madjarskom kaze pcela?
- Beremed.

� A kako se kaze trut?
- Jebeneberemed.

� Kako padaju Cigani kad ih izbace iz aviona?
- Rominjaju.

� Kako Kinezi kazu kad polni organ ne stoji kako treba?
- Jao Pao.

� Ako je Vojvodjanska banka VOBAN, kako bi se zvala Zajecarska banka, a kako Sjenicka banka?

� Sta vice programer koji se davi?
- F1! F1! F1! ...

� Sta je bolje, da skaces padobranom ili da ti pusi baba od 80 godina?
- Nista, i ovako i onako ne smes da gledas dole.

� Koja je razlika izmedju magarca i medveda?
- Jelen ima rogove.

� Koliko?
- Dvadeset.
- Sta dvadeset?
- Sta koliko?

� Sta radi Cigan u cosku?
- Smrdi
A sta radi 10 Cigana u cosku?
- Smrdi u picku materinu.

� Zasto Mujo nosi zelene a Haso zute tregere?
- Da im ne spadnu pantalone.

� Sta je buka?
- Kad se dva kostura jebu na limenom krovu!!

� Kako se u Srbiji prelazi ulica?
- Pogledas levo, pogledas desno i na kraju pogledas gore.

� Kako se zove zenska Brus Lija?
- Brusilica.

� Znate li tuznu baladu o majci, ljubavi i psu?
- Jebo ti pas mater

BICIKL
Huso i Haso gledaju film u kinu. Na pola predstave Haso ce Husi : "Vidis Huse, ovaj sto se penje na biciklo �" ?! "Vidim, Vidim, pa sta ?" odgovori mu Huse. "Aj' da se kladimo da ce on sad pasti u hendek i poginuti" predlaze Haso. "Valja, evo po sto maruna" pristaje Huso. Ne prodje malo i stvarno glumac pade sa bicikla i poginu na mjestu. Na izlasku iz kina Huse pruza Hasi sto maraka. Haso se necka, odbija uz vidnu nelagodu. Huse opet insistira, "Uzmi bolan, opklada je opklada". "Ma nemoj Huse, nije posteno, vec sam ja vidio ovaj film" priznaje Haso. "Ej, vidio! Vidio sam ga i ja ima pet godina � i mislio sam da je hablek odonda naucio vozit' biciklo! "

SETNJA
Setaju se Haso i Fata po Sarajevu. Fata ide jedno deset metara ispred Hase. Susrece ih Huso i pocinje razgovor sa Hasom. - Reci materet' sto to Fata ide tako ispred tebe. Da se niste opet posvadjali? - Ma, jok mi. Nego takav ti je u nas obicaj. - Cuj, takav obicaj. Pa nismo Siptari, majku mu. Otkad to pa nas obicaj ? - Cuj ba otkad ? Pa od onda kad su postavili mine okolo Sarajeva .

CEVAPI
Huso i Haso, bez para, okusavaju srecu u cevabdzinici. Usao prvo Huso, najeo se, pa kad je bilo da se plati, priznao da je bez para, a glad ga natejrala... dobi jednu vrucu samarcinu i gazda ga izbaci na ulicu. Udje Haso, najede se dzabe, i opet ista prica, te dobi vrucu samarcinu i nogu u guzicu.
- Kad je brze poskup'lo.