Kako se dobro posvađati i još bolje pomiriti

Nema ništa bolje od dobre svađe. Ona djeluje poput munje koja prazni napeto olujno nebo i nakon nje se osjećamo bolje
 
 
 
 
 
Zbog toga što nas od malena uče kako je svađa nešto loše, nešto nekulturno, nešto što treba izbjegavati ('pametniji popušta' rekli bi mnogi roditelji), mnogi od nas zaključuju kako je određeni odnos dobar ako nema svađa. Upravo suprotno, izbjegavanje svađe znači da u tom odnosu nešto nije u redu.

Poznaješ li nekog tko se baš nikada ni s kim ne svađa nemoj mu zavidjeti već posumnjaj da tu nešto ne valja (naročito u pubertetskoj dobi). Ili ima toliko malo samopouzdanja da izbjegava svaki sukob koji bi mogao biti neugodan ili podsvjesno želi zadržati potpuno lažnu sliku da je u njegovom/njezinom životu sve u redu i da živi u idiličnim odnosima.

Budimo realni, većina svađa čine neugodno iskustvo. Nikakvo rješenje problema ne bude doneseno, a doživimo neugodne stvari - predbacivanja, kritike, vrijeđanja, suze, odbacivanje, tresak slušalice, tresak vratima, a možda i tresak po nosu.

Ali konflikti su neizbježni. Normalno je da ćemo u životu imati drugačije mišljenje od nekog drugog ('zašto moram spremati sobu, glavno da ja znam gdje su mi stvari'), drugačija očekivanja ('uvijek zaboraviš moj ročkas, a ja tvoj ne!') ili jednostavno biti povrijeđeni ('baš si se morala zaljubiti u Matiju, a znaš da se i meni sviđa').

Do svađe dolazi upravo zbog toga što postoji neki problem ili nesuglasica. Problem traži rješenje, a kvalitetnom svađom možemo ga i pronaći. Kad probleme stalno izbjegavaš, odgađaš ili stalno potiskuješ, oni ne nestaju nego se pretvaraju u komplekse. Riješeni problemi, vjerojatno neće biti sto posto po našoj zamisli, morat ćemo učiniti tu i tamo koji ustupak, no upravo ti ustupci pridonijet će razvoju boljih odnosa.

Recimo da te smeta što te najfrendica u prisustvu zgodnih frajera stalno zanemaruje, a ponekad se čak i šali na tvoj račun. Umjesto konfrontiranja, ti se praviš da to prihvaćaš pa se glupo cerekaš. Osim što se bojiš kritiziranja tipa 'Ma daj, baš si cmizdravica!', bojiš se i odbacivanja. Ipak, ona ti je naj frendica. Bez nje, misliš, ne bi bila toliko primijećena.

I tako hodaš nafilana frustracijom poput ekspres lonca koji samo što nije eksplodirao. Ali hoće, kad-tad! I to na mlađem 'ništakrivom' burazu ili na dotičnoj frendici, ali zbog bezvezne sitnice, recimo slučajne mrlje na majici koja se lako može oprati. Na kraju će se dogoditi upravo ono čega si se bojala – svađa!

Zato, svoje dobre odnose s nekime nemoj mjeriti količinom burnih trenutaka, već prema tome kako ste se svađali i kako ste se (naglasak na obje strane) nakon toga osjećali.

PREPOZNAJ I IZBJEGNI ZAMKE LOŠE SVAĐE

 Razdvoji temu od osobe

'Ti si uvijek tako sebičan, samo misliš na sebe!' rečenica je koja sigurno neće riješiti tvoj problem s frendom/ bratom/ tatom od kojeg želiš nešto posuditi. Ako tijekom svađe prijeđeš na osobno vrijeđanje, to svakako nije dobro. Odvoji uvijek temu od osobe. Čak i u 'pristojnoj' svađi, mislimo da ako kažemo 'ne slažem se s tobom' to podrazumijeva da se ne slažemo s rečenicom.

Međutim, naš sugovornik će najčešće shvatiti da se ne slažemo s njim kao bićem i zato, kad god možeš, kritiziraj isključivo temu. Kad god možeš u rečenici upotrijebi JA umjesto TI. Umjesto 'Ti si kreten koji se mora okretati za svakom curom' reci 'ne volim kad se dečki okreću za drugim curama u mom prisustvu'. Kužiš razliku?

 Od stoljeća sedmog…

Budi uvijek usredotočen/a na rješavanje jednog konkretnog problema u sadašnjosti. Najgore je kad se krene izvlačiti prljavi veš od stoljeća sedmog. Naravno da se uzroci mnogih svađa kriju u nekom konfliktu iz prošlosti, ali rješavaj problem jedan po jedan, inače nećeš postići nikakav rezultat.

 Ignoriranje

Ako netko potiče svađu, a mi je ignoriramo, osoba koja je s nama u konfliktu doživjet će to kao ignoriranje nje same. Odbijanjem raspravljanja samo ćeš doliti ulje na vatru jer bit će to isto kao da kažeš 'pametniji popušta, a to sam ja! Zato se neću spuštati na tvoju razinu'.

Isto je i ako započneš svađu te onda tijekom svađe odustaneš s komentarom tipa: 'Da, da, kako god ti kažeš'. Takva ironija zapravo je neverbalna agresija, ostavit će gorčinu i eskalirati u drugom trenutku. Ako svađu ignoriraš jer te neki živčenjak ulovio u zaista nezgodnom trenutku ili na nezgodnom mjestu, nemoj ga ignorirati već predloži da raspravu pomaknete za drugo vrijeme i mjesto.

 
Svađa nije dobra ni loša, loš može biti samo način svađanja. Ignoriranje maminog ljutitog podvriskivanja jedan je od njih

 Protiv nekog, a ne nečeg

Ako osjetiš da ti je cilj samo povrijediti sugovornika ili pokazati moć, onda je to vrlo nepoštena svađa. Takva svađa se ne vodi zbog nečega, nego protiv nekoga. Prepoznat ćeš je po tome što u njima možeš vidjeti nalete nekontroliranog bijesa, pa čak i mržnje.

Ako ti se sisterica luđački razljuti zato što si koristio njen gel za kosu i počne te nazivati 'smrdljivim parazitom', znaj da iza toga stoji neki drugi problem. Na primjer, možda osjeća da te starci favoriziraju ili si jučer nešto bubnuo pred njenom simpatijom. U takvim svađama potpuno je iluzorno tražiti logiku ili argumente, kad prava tema uopće nije problem s gelom već ukupni odnosi.

 Subjektivno i objektivno

Često se svađamo i u svađi iznosimo neko naše zapažanje kao da je to tako i ne može biti nikako drugačije. Svoje zapažanje i mišljenje treba iznositi sa znakom upitnika, a ne uskličnika, jer ono što si vidio/la ili čuo/la ne mora uopće odgovarati stvarnosti. Na primjer 'ja sam te preporučila treneru za ulazak u ekipu, a ti se trudiš mene izgurati'. Nema ništa gore nego kad netko bude napadnut s iskrivljenim ili nepotpunim argumentima.

 Bomba

Koliko god u svađu bile uključene emocije, pokušaj ih kontrolirati. Ako običavaš eksplodirati tako da iza sebe ostavljaš pustoš, razbacuješ se rečenicama tipa 'Ne želim te više nikada vidjeti!' ili 'Kloni me se ili ću ti razbiti glavu!', ne možeš se suzdržati scena na javnom mjestu ili pred drugim ljudima, onda se nemoj čuditi što ti se krug prijatelja smanjuje. Koliko god imaš dobre frendove, ne možeš očekivati da će slegnuti ramenima i reći 'Ma bio je malo ljut/a pa se ispuhao/la'. Ako si tip koji lako gubi kontrolu, nauči se zastati, udahnuti, otiđi popiti vode ili napravi krug oko zgrade dok se ne smiriš.

 Ubijanje komarca puškom

Pazi da tvoje reakcije budu u skladu s problemom. Tinejdžerskim venama divljaju hormoni, ali to nije opravdanje da tvoje reakcije budu totalno divlje, da lupaš vratima jer te mama pitala kad ćeš učiti ili vičeš i vrijeđaš jer je frendica kupila istu majicu kao ti. To je isto kao da uzmeš pušku da bi koknuo/la komarca na zidu. Iza takvih pretjeranih reakcija na beznačajne stvari obično se krije nagomilani bijes zbog nečeg drugog.

 Što na umu, to na drumu

Najčešće pod utjecajem alkohola bubnemo svašta pa nam drugi dan bude žao. Kad smo uzbuđeni i uzrujani onda nam je prva reakcija izbaciti bijes iz sebe pa rijetko kontroliramo što govorimo. Ista stvar nam se događa kad smo s nekim bliski te mislimo da možemo izreći baš sve što nam je na pameti pri tome ne misleći hoćemo li ga povrijediti. Najgore od svega je što kad se otrijeznimo (ili razmislimo), shvatimo da pola tih stvari uopće nismo mislili.

 Imaj na umu cilj

Ako si ti pokretač svađe, imaj uvijek na umu cilj. Čim primijetiš da se udaljavaš od cilja i počneš misliti samo na osvećivanje, kako bi nekog najradije tresnuo/la ili tko će biti 'pobjednik', vrati se na početni zadatak – rješavanje problema. Osjećaj nadmoći jer si nekoga ponizio/la, rekao/la mu što ga ide ili dobro mu se osvetio/la je kratkog daha. Dugotrajno dobar osjećaj nam pruža svađa nakon koje nema pobjednika ili gubitnika već samo riješen problem.

KRAJ SVAĐE – DOBAR NOVI POČETAK

Svaka svađa ima kraj. Dobra svađa se prepoznaje po tome kako je svađa završila i kakav nam je okus ostavila u ustima. Svađa će dobro završiti ako uložiši napor i dopustiš drugoj strani da iskaže svoje razmišljanje o problemu. Evo nekoliko ideja koje će svađe privesti sretnom završetku.

 Priznaj kad si pogriješio/la. Ponekad svađa dugo traje jer nam je lakše svađati se i izmišljati razloge kako bismo bili u pravu ili opravdali neki krivi postupak negoli priznati da smo pogriješili. Priznanje pogreške, sasvim suprotno tvojim bojaznima da ćeš biti ponižen/a, donijet će ti olakšanje i poštovanje kod sugovornika.

 Ako se netko tebi ispriča, ponudi mu maslinovu grančicu ili se našali na svoj račun - prihvati to objeručke. Dečki su obično puno nespretniji u ispričavanju pa kada ti priđe i postavi neko pitanje o jučerašnjoj tekmi ili nešto slično dopusti da se dostojanstveno izvuče, prihvati to kao ispriku i kreni dalje.

 Ako svađa nije dobro prošla, nemoj nipošto uguravati frendicu, mamu, sestru ili neku drugu osobu sa strane da presudi ili utječe na tijek svađe. To je stvar samo tebe i tvog sugovornika.

 Ne budi zlopamtilo i ne sastavljaj popis zamjerki. Čak ako je svađa završila nepovoljno, oprosti greške i sebi i drugima. Osjećat ćeš se bolje.

 Ne duri se stoljećima. Svađa je ipak samo jedan od aspekata odnosa i durenje ne pridonosi njegovom razvoju. Da je svađa loše završila osjetit ćeš po tome što nakon nje niste mogli komunicirati, otići na pivo ili drugi dan u kino. No ako si odlučio/la totalno prekinuti odnose s tom osobom, onda više ni svađa ni razjašnjavanje nisu važni.

U svakom slučaju, ne dopusti da ti svađe odnose mnogo energije. Svađa sama po sebi nije niti loša niti dobra. Tek način svađanja će joj odrediti predznak. Nadamo se da smo te inspirirali da sljedeću nesuglasicu ili konflikt ne shvatiš kao kraj svijeta već kao izazov i šansu za vježbanje uspostavljanja boljih odnosa.

P.S.
Ukoliko tvoje svađe s drugim ljudima učestalo sadrže ponižavanje, nazivanje pogrdnim imenima ili fizičko nasilje, svakako potraži savjet školskog psihologa ili neki drugi vid stručne pomoći.

 
 
 


Izvor: Tportal \ Višnja Skorin
 

Ajde da organizujemo praktican kurs za svadjanje 

Moze al na lobotomiji 

Treba li pripremiti rekvizite? 

hm...nemam pojma ja tamo nisam mod