Ima ljubavi bez seksa? :: Psiholog online ~ Burek savetovaliste

Divno je kada upoznate nekog sa kim je divno provoditi vreme, koga vole svi vaši prijatelji i ko govori o zajedničkoj budućnosti. Međutim, nema „varnica” u spavaćoj sobi i sve se menja. Plašite se večeri, da li da izmišljate izgovore ili da „istrpite” sve sa osmehom.

Ne želite da raskinete, ali da li veza zaista može da funkcioniše kada je seks tako loš? Da li je seksualna hemija ključna za dobar odnos?

Magični prirodni lepak je ono što stvara požudu među ljudima, spaja ih i omogućava potomstvo i uživanje jedno u drugom, i to mnogo godina nakon nakon što su se sreli. Ako ste u dvadesetim, verovatno biste bili ludi kada biste se skrasili sa osobom s kojom ne delite „fluide”. Većina mladalačkih veza se suočava sa dovoljno problema bez tako dubokih osnovnih prepreka u početnoj fazi vezivanja. Ipak, ovde je reč o zrelijoj ljubavi, a samo budala ne bi priznala da ovi početni prioriteti mogu da pomognu i u zrelim godinama.

Dok neke osobe i dalje vodi požuda, mnogi nalaze da prijateljstvo i zajednički interesi postaju mnogo bitniji na listi prioriteta. Najsnažnije osećanje postaje strah od samoće. Jasno je da 10 godina divljih ili neobaveznih veza može da ostavi traume i učinili biste skoro sve da se ne vratite na ovu poziciju. Dakle, strah od usamljenosti je jači od straha da će seks biti loš. Zašto bi inače dospeli u situaciju gde je odnos stvar obaveze koju moramo da ispoštujemo.

To nije fer ni prema vama, a svakako ne prema vašem partneru. Ako se pretvarate da je bitan apekt veze u savršenom red, to je najgori mogući način da započnete dugu vezu. Trebalo bi da budete dovoljno zreli i suočite se sa „bolnom realnošću.”

Da li ste ikada ramišljali o tome da vaš partner može da oseća isto što i vi? Da ceni sve što ima sa vama, dok u sebi žali zbog nedostatka erotske povezanosti? Muškarci će se verovatno baš potruditi da zadovolje ženu u seksualnom smislu jer misle da one to očekuju i mogu biti pod velikim pritiskom jer žele da pokažu da su muževni. I oni mogu pomisliti da sigurnost i zabava koju partnerka unosi u njegov život vrede više of sumanutog uzbuđenja.

Ne zaboravite da mnogi parovi koji su zajedno 20 ili 30 godina dolaze u sličnu situaciju, oni uživaju u društvu jedno drugog, smeju se zajedno, uživaju u društvu prijatelja, neguju drugačiji, a možda i snažniji oblik ljubavi od puke seksualne želje. Ali ono što je jasno je da takva vrsta seksualnog „primirja” funkcioniše samo pod uslovom da su se obe strane složile da tako bude.

Ukoliko jedan partner veruje da je provod u krevetu sjajan, dok drugi nekako sve podnosi zadržavajući osmeh na licu, to bi moglo da predstavlja propast. Ukoliko partner sazna da ste sa njim samo zbog sigurnosti, a da nemate nameru da uzvratite njegovoj strasti to bi moglo da ga naljuti i osećao bi se prevarenim. Kako biste se osećali da je neko sa vama samo zato što imate fine prijatelje i sjajna ste osoba, ali niste mu posebno fizički privlačni?

Nijedna prava veza ne može da bude zasnovana na prevari, niti to može da bude dugoročna strategija: ne možete večito da izbegavate seks, da razmišljate o ljubavi prema otadžbini i da vaš partner to ne primeti. Jasno je da morate da razgovarate o svojim brigama i problemima, ali nemojte biti suviše oštri, već definišite problem kao zajednički da biste ga zajedno i prevazišli.

Možete da postigente kompromis tako što ćete ređe voditi ljubav ili da razgovarate o ovim problemima sa terapeutom. Ipak, ukoliko vaše telo negoduje pri samoj pomisli na fizički kontakt sa partnerom, nijedna diskusija ili seksualna terapija neće pomoći.

Zakoni odbijanja su tako iracionalni i nepromenljivi kao i pravila privlačnosti. Samo „onjušite” potiljak svog partnera jer ukoliko vam se ne sviđa njegov miris i ukus, nikad vam neće biti sladak i dopadljiv.

Pod ovim okolnostima, bolje je da kažete svom partneru da ga volite i da biste rado ostali sa njim ali da seks ne može biti glavni deo veze. Tako ćete i njemu postaviti pitanje koje vas muči: “Šta je važnije, potreba za dobrim društvom ili potreba za dobrim seksom?”

Izvor