U osnovnoj skoli kaze uciteljica deci:
- "Danas cemo uciti buduce vreme. Evo primera: Ja ucim - ucicu."
Ispituje tako ona ucenike redom.
Kaze Ana: - "Ja plivam - plivacu"
Kaze Perica: - "Slusam muziku - slusacu."
I tako sve redom i na kraju dodje do Cige.
Tek ce Cigo: - "Jedem supu - pilecu."
------------------------------------------------------------------------------

Tri majke pričaju o svojim sinovima. Prva kaže:
- Naša obitelj ima plemićke krvi i kad moj sin ulazi dvoranu, ljudi kažu - “O, Vaša Visosti!”
- Moj sin je biskup i kad on uđe u sobu, ljudi kažu - “O, Vaša Ekselenicijo!” - hvali se druga majka. A treća će:
- Moj sin je mali, ćelavi i ima 180 kila. Kad uđe u prostoriju ljudi kažu - “O, moj Bože!”
----------------------------------------------------------------------------------

Kakva je razlika izmedju supruge i zive ograde?
Nikakva, ako ih ne kreses redovno, obe predju kod komsije.
-------------------------------------------------------------------------------

Sreće Ciga ortaka posle jedno nedelju dana:
- Pa, ‘de si, bre, kume, nema te da se javiš.
- Ma, pusti iš’o sam na parastos...
- Aaaa, Grčka, bato! Znači ima se, može se...
-------------------------------------------------------------------------------

Vozi se vuk motorom, kad naidje Crvenkapa i pocne da vice:
-Vuuuce, vuuuce....
Tek ce vuk njoj:
-Ma ku*ac vuce, vidis da trokira!
------------------------------------------------------------------------------
Kako se zove ptica koja donosi decu????
- ??!!??
Seva!!!!!!!!
-------------------------------------------------------------------------

guzi mujo fatu, a fata se dere SVRSICU SVRSICU.

nato joj mujo razvali samarcinu i kaze.

ko ti je taj Svrsic mamu li ti jebem!
----------------------------------------------------------------------------
Došo Spiderman u Mostar, popeo se na mostarku pa pogleda oko sebe i reče đe ću sad jadna mi majka
---------------------------------------------------------------------------------

Ide bakica ulicom i naidje na upotrebljeni prezervativ.
Lagano se sagne, digne, i kaze :
"Ajme, ova danasnja mladez uvijek ostavi najbolje. SRRK!! "
-------------------------------------------------------------------------------

- "Jeli Mujo, reci mi jednu tajnu!"
- "Koju, kaze Haso?"
- "Razgovaras li ti ikada sa zenom prilikom sexa?"
- "Pa cuj, ponekad, ako mi je mobilni bas pri ruci!"                
-----------------------------------------------------------------------------------

good old ones

ali ovaj sa supom pilecom mi je najJakiji...u kojoj god verziji da ga cujem

Otišao čovek kod očnog lekara, ovaj mu odredi dioptriju +5. Dolazi čovek na kontrolu, pita ga lekar kako je. Ovaj odovara da je sve OK, samo se upiškio. Pita lekar zašto se upiškio, a ovaj kaže: "Izvadim, pogledam, vidim da nije moje i vratim!"

Jednom davno zivela je jedna princeza, puna samopouzdanja, nezavisna...
Feministkinja.
Jednog lepog dana, setajuci parkom naidje na zabu.
Odjednom, zaba poce da govori:

"Nekada sam bio princ, ali zla vestica me zacarala i pretvorila u zabu.

Daj, poljubi me, skini mi cini da budem opet lep i bogat. Odvescu te u
dvorac, vencacemo se, ti ces mi roditi decu, kuvaces mi, cistiti i zivecemo sretni do kraja zivota.

Uvece, za vecerom, dok je jela zablje batake, princeza se jos uvek
smeskala:
... ja da ti perem, kuvam i radjam decu? ...kako da ne!!!

Sredovecna zena dobila
srcani napad, i nasla se u klinickoj smrti. Tu se vidjela sa Bogom i upitala
ga:
"Je li to kraj mog zivota?"
Bog joj rece: "Ne, trebas ziveti jos 42 godine, 11 meseci i 27 dana."
Posle oporavka, zena se zadrzi jos neko vreme u bolnici, jer je trazila da joj naprave face lifting, liposukciju i jos nekoliko kozmetickih zahvata.
Kad ce vec poziveti toliko - neka bar pozivi kako treba.
Na izlasku iz bolnice, zakoraci na ulicu i tu je udari autobus u punoj brzini. Zena ostane na mestu mrtva. Kad se opet srela sa Bogom, ona ga
upita:
"Zasto si dozvolio da poginem kad si mi obecao jos toliko vremena?"
Bog je zagleda malo bolje, pa rece: "Jebi ga, nisam te prepoznao ..."

Doktore,suzi mi oko! I on mu suzi oko.

Ovaj sa feministkinjom je zaista za sva vremena

Feministkinja-zakon