Umesa on tako beton, utovari ga u kofu, pogleda gore na treci sprat gde jedan amerikanac nesto betonira i viknu:

Ej bolan, baci sajlu!
Amerikanac ga naravno nista ne razume. Gleda ga dole zacudeno.

Baci vec jednom tu sajlu, jebo ti ja mater!
Amerikanac ga opet ne razume.

Pa dobro bre. DU JU SPIK INGLIS, hajvane?
Yes of course. What do you want?
PA BACAJ TU SAJLU,PICKA TI MATERINA.

Sjede Mujo i Haso u kavani. Zovnu Mujo.
" Konobar, daj vamo dva piva ! "
" Nisam ja konobar, ja sam �ef sale. "
" Dobro Sale, daj vamo dva piva ! "


Kad smo ve� kod pecanja...
Porani Mujaga, obu�e se, istr�i napolje, nosi �tapove, nosi mamce, �iv se smrzo.
Kona�no sede i fi�u, okrene klju� - ni�ta. Okreni opet - ni�ta.
"A u pi*ku materinu!"... i vra�aj mamce, vra�aj �tapove. Smrzo se skroz.

Vrati se u sobu, skine se i usko�i Fati pod jorgan.
Fata: - Jel' ladno napolju?
Mujo (promuklo, rapavo): - Brrr.. Ladno u pi*ku materinu!
Fata: - A ona moja budala oti�la na pecanje..."



Komsinica pita Fatu kako joj je bilo na pecanju sa Husom.
"Ma pusti. Sve sam pogresno uradila: Glasno sam pricala, sjenka mi je padala na vodu, koristila sam pogresan mamac, plovak mi je bio prevelik, najlon predebeo i upecala sam tri puta vise ribe od Huse"

Dode tip u ljekarnu i tra�i tri prezervativa. Ljekar, malo iz �ale, malo iz
znati�elje, pita ga:
A za�to tri?
A tip: - Pa prvo, ve�eras idem kod moje nove cure na ve�eru i mislim da imam
�ansu s njom. A drugo, svi�am se i njenoj sestri koja je isto super ma�ka i
imam s njom ve�eras �anse. Tre�e, njihova mama je �ena iz snova, i tako me
gledala da znam da imam i s njom �ansu.
Dode ve�era, a cijelu ve�er tip �uti spu�tene glave. Njegova cura mu kaze:
- Nisi mi rekao da si srame�ljiv?
A tip: - A ti mi nisi rekla da ti je tata ljekar!!!



Oko za oko pasta za zube.

Bolje �utjeti i biti smatran budalom, nego progovoriti i otkloniti svaku
sumnju.

Umirovljenici vode ljubav kao zvijeri. Svako malo riknu.

Bolje voditi ljubav nego psa.

Djevojke su kao vaze. Dok u nju ne�to ne stavite, slu�e samo za ukras.

Newton la�e. Lake padaju br�e.

Bolje pet do dvanaest, nego nijednu poslije jedan.

Tko ima sre�e na kartama ima para za ljubav.

�ivi kao da ti je svaki dan posljednji i jednog dana �e� biti u pravu.

Mijenjam sobnu lampu za dvosobnu.

Bolje �est sati u �koli nego ne spavat uop�e.

Mijenjam dva kanarinca za jednu dobru �evu.

�ene u krevetu su jedna jako ra�irena pojava.

Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki od jutra.

�ena je za mene zakon. �to volim rupe u zakonu.

Vrhunac gluposti je kada ti rodjeni otac obja�njava da si postao od majmuna.

Za�to bi se izlagali mamurluku? Ostanite pijani.

Vrijeme je relativan pojam. Zavisi s koje se strane WC vrata se nalazi�.

"Opreznost je majka mudrosti" - nije to�no, da je bila oprezna ne bi bila
majka.

Bolje imati u�asan kraj, nego u�ase bez kraja.

Pu�enje ti skra�uje cigaretu.

Nitko nije beskorisan. Svatko mo�e poslu�iti kao lo� primjer.

Zakazao socijalni radnik razgovor sa svima zaposlenima u fabrici da vidi kakva je situacija, kako zive zaposleni i tako to..
Dosao red i na Fatu, ulazi ona u kancelariju sa glavom okrenutom naopacke kad ce ovaj:
"Pobogu Fato sta ti se to desilo ?!"
"Ma nista..."
"Kako bre nista ?!
" A eto..nista..."
"De mi reci, jel te to tuk'o Mujo opet?" upita je ovaj podozrivo..
"Ma niije.."
"Sigurno?"
Fata klima glavom ne dizuci pogled i gledajuci niz ledja...
"Pa sta je onda..?"
"Nista...udarila me proMALJa."

huso i haso bili jako debeli....jednoga dana vide ti oni na tv reklamu kako mozes izgubiti 20kg za samo jedan dan. odu oni tamo kad ih recepcionar pita koliko hoce da izgube i ko ce prvi. haso prvi kaze ja cu prvi i hocu da izgubim 20 kg. recepcionar kaze OK 100 maraka unapred. haso plati, narede mu da se skine nagi go, i uvedu ga u jednu veliku sobu u kojoj je visio veliki sat i nista vise. s druge strane otvore se vrata i udje ti najljepsa devojka koju je ikad video takodje nagi gola i kaze mu imas sat vremena da me jebes ali moras me uhvatiti prvo. haso naravno navali ko lud ali debeo a ona mrsava i uvek mu izmakne, i taman da je uhvati kad ce ti zvono zvoni kaze istekao jedan sat, stane na vagu i izgubio 20 kg, sav ljut kaze hocu jos jednu turu, ali oni kazu ne moze dodji drugi put....izlazi on sav zadihan i znojav i kaze husi da uplati duplu kuru, sto ovaj i zatrazi, ali recepcionar mu kaze da je to jako opasno po srce i da nije preporucljivo 40 kg za 2 sata izgubiti, ali on navalio da hoce i uplati 200 maraka , skine se i ceka da se vrata otvore....kad tamo ogroman visok crnac izadje i ima kurac do kolena i kaze husi...ako te stignem JEBAT CU TE !!!!!

Suljo se igra sa sinom koji tek uci da govori. Igra se on tako kad ga mali pogleda i rece istorijske reci...
- Dze?... Daj!... Malj!...
Ispade Sulji sve iz ruku i neveruje usima.
- Sta si reko sine? viknu Suljo a ukucani se svi ucutali, tu bio i Himzo, Mujo... svi.
Mali opet..
- Dze?... Daj!.. Malj!...
- Jaooo cujete li ga - viken Suljo... Pa on je rodjeni... Slusajte sta kaze...
Dzedaj-Malj! Dzedaju moj mali... rece Suljo i suznim ocima izvadi iz kofera malu niklovanu macolu "Pero" od 500 grama i stavi je malom Sulji Jr. u rukice koji zavrti maljcic i spuca Sulju ravno u celo.
- TUP! rece mali i zasmeja se..
Suljo ukrsti malo ocima i suzno rece...
- Nas je vala... medj'oci bije.

Muji smetala Fata i pita on Hasu kako da je se rijesi !
Rastava skupa, a i zena ce pokupiti imetak pa Haso predlozi da joj Mujo kupi
auto. Posto je Fata los vozac negdje ce se spucati, bit ce to nesretan
slucaj, a Mujo ce biti cist !
Nakon nekoliko dana pita Haso kako je bilo !
M : Ma razbila se ali je prezivjela!
H : Pa kakav si joj auto kupio !
M : Ficu !
H : Ma ne Ficu, trebao si nesto brze npr. Jaguara !

Poslusa Mujo i dolazi ponovno kod Hase nakon nekoliko dana !�
H : I kako je sada ?
M : Uspjelo je ! Nema je vise !
H : A Jaguar !?
M : Eno ga seta po dvoristu !

i poceo da skida gace. Lekar: "Pa dobro covece, ja sam ocni lekar, nema potrebe da skidate gace. Mujo: "Cekaj ba doktore da vidis. I skine on tako gace, pokaze djoku lekaru i kaze: "Uzmi sad lupu pa gledaj. Ovaj gleda..... "Vidis li ove kraste gore na vrhu? "Vidim". E kad pocnem da ih cupkam, odmah mi suze na oci krenu.



Usred noci - "Bolan Fato, u kupatilu duhovi"
????"Duhovi bolan"! "Kakvi duhovi"? "Ja usao u kupatilo, upali se svetlo samo. Ja pisam, svetli".
"Ja izadem, ono se samo ugasi"." Budalo, opet si pisao u frizider"!

sretnu se celavi i mucavac tek ce mucavac celavom
j j j j jee jeee jeee jeli b b b b b b bo bo bogati k k k k o ko koliko si p p p p p p p p p platio sisanje
tek ce celavi
pa veruj mi mnogo manje nego sto ti das za telefon

* * *

Zasto Bosanac uzima pola viagre????
Da moze podjebavati.

* * *

Hasa morao da operise slepo crevo ali nece da ga niko drugi
operise osim njegovog druga Muje.
-Pa dobro Haso jeli taj Muja hirurg ?
-Ma samo on ili nista !
-Dobro kad si navalio zvacemo ga .
Dode Muja i zahteva da ostane sam u operacionoj sali sa Hasom.
Prode 3 sata i izlazi Muja a lekari navalise unutra da vide
sta je uradio,kad Hasa lezi bez ruku i nogu ...
-Covece sta uradi , trebalo je samo da mu operises slepo crevo ,
a ne da mu odseces i ruke i noge ???
-Ma moro sam da ne cacka krastu .

* * *

Doso Mujo kod lekara:
"Doktore, otpo mi kurac!"
"Ma kako je to moguce, pa gde ti je?"
Pipa se Mujo po dzepovima, i ne moze da nadje.
"Nema ga, izgleda da sam ga popusio!"

* * *

Video Mujo Fatu kako ide ulicom, pa krenuo za njom da je smuva.
Malo po malo, i zavrsise oni u zbunju...
Posle obavljene radnje Mujo zakopcava pantalone:
-Bolan Fato, da sam ja znao da si ti nevina,
ja bi tebe ozenio!
-Ma bolan Mujo, da sam ja znala da ces ti mene jebat',
ja bi skinula carape.

* * *

Ode Mujo na privremeni rad u Sloveniju, zaposli se, nade stan i krene
ujutro na posao. Izlazi on iz kuce, a izlazi i komsija Slovenac.
Mujo: Dobroj'tro, komsija. Kako je?
Janez: Zdravo, glupi Bosanec! Ha, Haa, Haaaa!
i ode. Gleda Mujo za njim pa mu krivo sto mu ovaj tako. Sledeceg jutra
se sretnu oni opet.
Janez: Zdravo, glupi Bosanec! Ha, Haa, Haaa!
Mujo: Zdravo, Slovenac bez kalcijuma! Hahahahahaha!
i ode. Sad Janez gleda za njim, smeje se i misli "Glupi Bosanec, kaj
li mu samo to znaci?"
Prode tako pet-sest meseci, svako jutro isti dijalog:
Janez: Zdravo, glupi Bosanec! Ha, Haa, Haaa!
Mujo: Zdravo, Slovenac bez kalcijuma! Hahahahahaha!
Jednog dana Janezu pozli, ode kod lekara, a ovaj mu, kad je izvrsio
analize, kaze:
Pa vi, clovek, vec sest meseci nemate ni malo kalcijuma!
Ode Janez zabrinut, ali ne toliko zog toga sto mu je rekao lekar,
vec
ga je kopkalo kako je to znao "glupi Bosanec". Sledeceg jutra:
Janez: Dobar dan, sused. Kak' je?
Mujo: Dobar dan, Slovenac bez kalcijuma! Hahahahaha!
Janez: Sused, kak' vi to vec sest mesecev vete (znate) da ja nemam nic
kalcijuma?
Mujo: Pa prosto, bolan: vec sest meseci ti ja jebem zenu, a tebi jos
rogovi ne rastu!

* * *

Mujo, Haso i Suljo nabacili 3 kurve,pa svi otisli na grupnjak.
Pogase oni svetla,i pocnu...
Prodje tako 30 min. a Mujo pocne da urla:"PALITE SVETLA,PALITE
SVETLA". Pitaju ga:"Sta ti je,sta se deres?" A on ce:"Ma dajte da se
malo bolje organizujemo, jer vec 3 put pusim kurac!!".

* * *

Koja je najsrecnija zemlja na svetu?
-Italija, ima more a nema Hrvate.
A koja je najtuznija ?
Bosna, ima tolko Muslimana a nema nafte !

* * *

DosaoMujo u javnu kucu u Parizu, i pita neku ku*vu:
- "Posto?"
- "100 franaka" - kaze ona.
- "Ali ja sam vrlo nezgodan. Dok je*bem, ja bijem, udaram, razbijam
sve..."
- "A, onda je 200 franaka" - kaze ona.
Krenu oni, kad ona zastane i pita:
- "A koliko ti to bijes?"
- "Dok mi ne vratis pare!"

* * *

U zoloskom vrtu mecka urlice, trazi muzjaka da se pari.
Uprava, posto nema muzjaka, doseti se da ponudi Muji da "sredi"
mecku za pristojnu nadoknadu.
Pozovu Muju i pitaju ga:
- "Jeli Mujo, da li bi ti j*bo mecku za 200 maraka?"
- "Pa ne znam, da razmislim, pa sutra da vam kazem."
- "Dobro, hajde razmisli."
Sutradan:
- "Mujo, jesi li razmislio o nasoj ponudi?" - pita upravnik.
- "Jesam, i pristajem, ali imam tri uslova!" - odgovara Mujo skruseno.
- "Dobro, da cujemo uslove."
- "Prvo: da ne placam alimentaciju ako zatrudni!"
- "Dobro, slazemo se."
- "Drugo: da se ne ljubimo u usta!"
- "Dobro, ne morate, to je sredjeno" - zadovoljno odgovara upravnik.
- "I trece: ja imam samo 100 maraka!!!"

* * *

Mujo na jednom brijegu. Suljo na drugom.
Mujo:"Haaaaasssssoooooooo!"
Suljo:"Staaaaaa jeeeee Mujoooo!"
Mujo:"Staaa radiiiiis Hasooo!"
Suljo:"Eeee nistaaaaa! Zastooooo!"
Mujo:"Dobioooo sam drvaaaa! Trebaaaa miii nekoooo pomociiiii!"
Suljo:"Zaoooo miiii jeeee aliii neee moguuuuu!"
Mujo:"A stooo neee mozeeees?"
Suljo:"Imaaaam spooolnuuu boooleeest!"
Mujo:"Staaa tooo imaaa vezeeee s mooojiiiim drvimaaaa!"
Suljo:"Boli me ku*ac za tvoja drva!"

* * *

* * *

Prala u Americi zena prozor i na njenu nesrecu oklizne se,
i padne u kontejner na glavacke, tako da su joj virile samo noge
iz kontejnera. Prolaze tuda Mujo i Suljo, kad ce Mujo: "Bolan, Suljo,
vidi sto ti je potrosacko drustvo, kod nas bi ovu zenu barem jos
10 godina je*avali."