NE OKRE�I SE SINE

Otac besno napu�ta stadion, na kojem se igra utakmica Jugoslavija - Italija, vode�i sina za ruku.

Mali se okre�e sa izlaza prema semaforu da pogleda rezultat, a otac mu ka�e:

- Ne okre�i se, sine.


KLITORIS

Do�ao Haso prvi put u javnu ku�u. Pita on prvu �ensku koliko ko�ta. Ka�e mu ona 100 evra. Ode on kod druge, kad opet - 100 evra. Misli Haso, da li ima koja jeftinija. Pita on tre�u �ensku, ka�e ona - "Za tebe, Haso, 50 evra i jedno pi�e besplatno!" Haso nju za ruku i u sobu. Ona se skida i pre ga�ica mu ka�e:

- Haso, moram ti re�i da nemam vi�e klitoris.

- Nema veze - ka�e Haso - ja �u popiti pelinkovac ako treba.

LE�ENJE

Razboli se Bu�, razleteli se lekari i utvrde da mu jedino mo�e pomo�i zamena krvi nekom specijalnom. Utvrde da takvu krv ima jedino Osama bin Laden!

Dogovore se oko transfuzije i on ka�e:

- OK, kad je on u pitanju da�u mu!

Pro�e izvesno vreme, Bu� ozdravi, vrati se na posao i zove ga Bin Laden:

- Kako je, kolega, jeste li ozdravili?!

- Elhamdulilah alahu, d�elesanuhu, dobro sam. Hvala ti na pomo�i k'o bratu!

DESET

Bio Mujo kod doktora i ka�e mu doktor:

- Bogami, Mujo, ostalo ti je jo� 10 pre nego �to umre�.

- �ega jo� 10? Godina, meseci? - pita ga Mujo.

A doktor �e:

- 8, 7, 6, 5....

JAPAN

Do�ao Mujo u Japan, u�ao u kafi� i seo za �ank. Pri�e mu jedna Japanka, pru�i mu ruku i ka�e:

- Ja sam Picako Jama.

A Mujo �e ti:

- Ja sam Kitako Ruka!

MLADA

O�enio se seoski momak i doveo mladu ku�i. A mlada, da se poka�e da je vredna, uzme da kre�i ku�u. Okre�i celu ku�u, ostanu joj �o�kovi a nema malu �etkicu. Vidi ona da svekar spava i odse�e mu brk, pa napravi �etkicu i okre�i �o�kove. Sutradan, vra�a se sin ku�i sa posla i videv�i oca da spava na �ljivi upita ga:

- �ta radi� gore na �ljivi?!

- E, moj sine, ju�e ti �ena kre�ila ku�u, a nije imala malu �etkicu pa mi odsekla brk, a danas pravi pala�inke, a u ku�i nema jaja...

PASTA ZA ZUBE

U�ao �ovek u prodavnicu i tra�i kaladont. Prodava�ica ka�e:

- Imate ovaj - sa njim mo�ete da osvojite televizor, sa ovim najnoviji JVC stub, sa ovim izlet za dvoje u Pariz...

�ovek je prekide:

- Gospo�o, ima li neki kojim mogu da operem zube?!

GAZDA

Do�ao �ovek sa posla ku�i i pita �enu:

- Je li, ko je gazda u ku�i?

�ena mu opali �amar�inu.

- Dobro, samo sam pitao...

KRIMI�

- Tra�im napet krimi� - ka�e kupac u knji�ari.

- Uzmite ovaj, tek se na poslednjoj strani otkriva da je vrtlar ubica.

PIJANCI

Sede dva pijanca u baru i piju. Kada se bar zatvorio, jedan po�ne da pla�e.

- Za�to pla�e�? - pita ga drugi.

- Kad do�em ku�i, skinem cipele i tiho, tiho u�em u stan. �ena se probudi i vi�e na mene, tako da ne mogu da spavam.

- Upotrebi moj recept. Kad ja do�em ku�i, otvorim vrata nogom i izderem se: "�eno, hajde da se je*emo!". Ona se odmah napravi da spava!

IZGUBLJENA LICENCA

- Jesi li �uo za doktora koji je zbog seksualne afere sa pacijentom izgubio licencu za rad?

- Da, da, sramota, a bio je najbolji veterinar u gradu

KOD DOKTORA

Doktor: Jeste li imali ovo i ranije?

Pacijent: Da.

Doktora: E, pa, dobili ste to ponovo.

ZIDAR

- Kako si Mujo?

- Ma pusti me bolan, bolestan sam, ose�am se k'o zidar!

- Kako zidar?

- Pa, u glavi imam kre�anu, u bubrezima pesak, a me�u nogama - visak!

LAMPA

Razgovaraju dva ludaka:

Prvi (pokazuje d�epnu lampu i ka�e):

- Evo, ja �u sad upaliti ovu lampu, a ti se popni uz snop svetlosti.

- Ne�u, znam taj trik.

- Koji trik?

- Pa, ja se popnem do vrha, a ti ugasi� lampu.

NA ONOM SVETU

Do�le tri �ene pred vrata raja i sv. Petar ih ispituje:

- Koliko si puta zgre�ila?

- Dva puta s po�tarom i jednom sa kumom.

- Dobro, prolazi! A koliko si ti puta?

- Sedam. Dva puta sa po�tarom, tri puta sa kom�ijom...

- Dobro, prolazi! A ti? - upita tre�u.

- Nikad!

- Pa jesi li ikada imala �ansu?

- Imala sam sto puta, ali nikad nisam htela.

- U pakao!

- Kako u pakao? Ove dve gre�nice u raj, a ja u pakao?

I ode da se �ali direktno Bogu. Bog, kad je �uo, re�e:

- U pakao! Ja grehe pra�tam, ali gluposti nikada!

HEMOROIDI

Bolela Hasu "donja le�a" i ode kod doktora. Doktor mu objasni da ima hemoroide i da mora da dolazi dva puta nedeljno da mu doktor to ma�e specijalnom kremom. Haso dolazio utorkom i petkom mesec dana, kad mu prvog u slede�em mesecu dali samo pola plate. Odbili su mu jer dva dana nedeljno nije dolazio na posao. Ode on kod doktora i ka�e:

- Doktore, ja ostao bez pola plate, de ti meni prepi�i tu kremu na recept, ja �u uzeti u apoteci, pa nek mi Fata dva puta nedeljno ma�e.

Tako i bi. Doktor mu je propisao recept, on podigao kremu, doneo je ku�i i objasnio Fati o �emu se radi.

- Stani ba, stoj, kako �u ti ja to mazat, ja nemam pojma o tome. Nikad tako ne�to nisam radila!

- Ma nije uop�te te�ko, ja skinem ga�e, naguzim se, a ti mi do�e� iza le�a, stavi� jednu ruku na moje levo rame, stavi� drugu ruku na moje desno rame... Uh, je*o majku, a �ime li me je onda doktor maz'o?!

KOD PSIHIJATRA

U �ekaonici kod psihijatra razgovaraju tri ludaka.

Prvi:

- Ja sam Isus Hrist i mene je poslao Bog da spasim svet.

Drugi:

- Nije istina. Isus sam ja, i mene je Bog za to poslao!

Tre�i:

- Momci, nemojte lagati, ja znam dobro koga sam poslao. Vas nisam!

BEKSTVO

Dogovore se ludaci kako �e pobe�i iz ludnice. Sve lepo isplaniraju i krenu. Pretr�e preko dvori�ta, presko�e jedan zid, presko�e drugi zid, presko�e tre�i zid i do�u do poslednjeg. Taman odlu�e da ga presko�e, kad jedan re�e:

- Eeej, moramo se vratiti. Zaboravili smo da lupimo �uvara!

VOZA�I

Pola�e Fata voza�ki. Pita je instruktor:

- Fato, kad podigne� desnu nogu, �ta se doga�a?

- Pa, pusti�u gas - ka�e Fata.

- A kad podigne� levu nogu?

- Pusti�u kva�ilo - ka�e Fata.

- A kad digne� obe noge?

- E, onda �u polo�iti voza�ki.

LAKA LIJA

�eleo zeka da vodi ljubav, pa upita Liju:

- Lijo, 'ajde da vodimo ljubav.

A ona mu na to odgovori:

- Ne�u, zeko, �uvam se za brak.

Zec na to odgovori:

- Ajde, lijo, imam ja prijatelja je�a koji �e te nakon seksa za�iti i opet �e� biti devica.

Lija pristane na to i opet nakon nekog vremena zec upita liju da vode ljubav, s tim da joj opet ponudi da joj je� za�ije. Lija opet pristane. Ponovo zec nakon nekog vremena upita liju za seks, a ona opet pristane, znaju�i da �e je je� opet za�iti. Kada su oti�li kod je�a, re�e on liji:

- Lijo, da sam znao da �e� biti kurva, pri�io bih ti rajsfer�lus.

DUG �IVOT

Do�ao �ovek kod doktora da ga pita za savet - da li postoji na�in da se �ivi 150 godina. Ka�e doktor da ima na�ina, ali da ga prvo upita:

- Pu�i� li?

- Ne, doktore.

- Pije� li?

- To nikako, doktore.

- Ganja� li �ene, je*e� li ne�to?

- Apsolutno ne - odgovara kategori�no pacijent.

- Pa �ta �e ti onda da �ivi� 150 godina - pita ga doktor.

GROF I GROFICA

Bankrotirali grof i grofica, pa �e grof grofici:

- Hajde ti nau�i da kuva�, pa da otpustimo kuvaricu.

A njemu �e grofica:

- Nau�i ti prvo da je*e�, pa da otpustimo voza�a!

DOBROVOLJNI PRILOG

Kuca neko na vrata i sin otvara.

- Tata, neki �ovek tra�i dobrovoljni prilog za izgradnju bazena ispred zgrade - vi�e sin.

- Pa dobro, daj mu �a�u vode!

SEKSI KAFA

- Za�to se prva kafa na poslu zove seksi kafa?

- Svi piju kafu i je*e im se za posao!

DISKUSIJA

Ka�e mu� �eni:

- E, kad si imala 20 godina, bila si kao pupoljak, sa 30 si bila kao cvet, sa 40 kao hladan �pricer, a sad sa 50 si prava baba...

A �ena �e njemu:

- Pupoljak je ubrao tvoj najbolji drug, cvet je ubrao kum, �pricer je pio svako ko je bio �edan, a ti sad je*e� babu!

POLITI�AR

Vra�a se politi�ar ku�i i obasipa suprugu poljupcima.

- Sve je gotovo, izabran sam!

- Stvarno! Ne la�e�?!

- Ne, sad vi�e nema potrebe.

raster:

ANKETA

U anketnom istra�ivanju "U kojem rodu se ljudi obi�no obra�aju svojim kompjuterima" ispitanici su bili podeljeni u dve grupe - mu�karce i �ene.

Mu�karci su izjavili da bi se kompjuterima trebalo obra�ati kao �enskim bi�ima, jer:

1. Niko ne razume njihovu internu logiku osim onoga ko ih je stvorio.

2. Njihov jezik kojim me�usobno komuniciraju nerazumljiv je ostalima.

3. Svaka va�a gre�ka, pa i najmanja, sme�tena je u njihovu memoriju na kasniju analizu.

4. Vrlo brzo nakon �to postane� odan jednom modelu, na�ao si se u sitaciji da tro�i� pola plate na njegovo nadogra�ivanje.

�ene su izjavile da bi kompjutere trebalo oslovljavati kao mu�ka bi�a, jer:

1. Ako �elite da privu�ete njihovu pa�nju, morate ih upaliti.

2. Poseduju mnogo podataka, a ipak sami ni�ta ne zaklju�uju.

3. Trebalo bi da vam pomognu u re�avanju problema, a zapravo ih samo stvaraju.

4. Vrlo brzo nakon �to prihvatite jedan model, shvatite da ste mogli imati bolji, da ste samo jo� malo sa�ekali.

Krenuli Mujo i Haso na posao - kopanje kanala. Iznenada se Mujo uhvati za grudi i pade na zemlju. Haso uspanicen odmah izvadi mobilni i zove hitnu pomoc.
"Alo hitna, Mujo bolan pade mrtav! Sta da radim?" - usplahireno ce Haso.
"Cekajte malo. Prvo se uverite da li je zaista mrtav." - odgovara glas iz hitne.
Neko vreme tisina i ond jedno jasno "TUP".
"Ej hitna. Uverio sam se. Sad je mrtav 100% jer sam ga overio budakom. Gde ja overim tu trava ne raste!" - ponosno ce Haso.

-Gledao Mujo jedan dan pornic i vide kako frajer lize ribi. Napali se i trkom kuci. Kad je stigao kaze Fati: Fato skidaj se mora da te lizem. Nemoj Mujo imam menstruaciju. Ma nema veze samo se ti skidaj. I skine se Fata a Mujo poce da radi. Posle izvesnog vremena, Mujo se sav uneo u posao, neko zvoni na vrata. Ode Mujo da otvori sav krvav po licu, a na vratima Haso. I pita Haso Muju: Bolan Mujo sta ti je sto si sav krvav po licu? Tu se Mujo zbuni pa mu odgovori: Ma pala mi vrata pa mi razbila lice. Na to ce Haso: A jel od WC-a? A otkud si znao - pita Mujo. Pa vidim ti govno na bradi pa predpostavih.


-Prijavio se bosanac na takmicenje u rvanju i izvuce u prvom kolu najgoreg protivnika tj turcina koji lomi kicme. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi turcin zgrabio i slomio kicmu (cmaki). I tako ti oni pocnu da se hvataju, i u jednom trnutku turcin zgrabi bosanca, prebaci ga preko ledja i pocne da mu lomi kicmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku cuje urlik jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaoooooo ooo, skloni ruke s lica, kad ono bosanac stoji na turcinu, totalno ga tusirao. t: sta bi bosanac? b: ma nista, uvati ovaj turcin da mi lomi kicmu, ja vec mislio gotovo je, i otvorim oci kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage! t: i? b: Nista, nemas pojma koliku snagu covek dobije kad zagrize svoja jaja!

-Dosao Haso kod Muje kuci u posetu. Mujo se izvalio u fotelji i mrzi ga da ustane, pa ce Hasi: -Jao Haso, dal bi bio dobar da se popnes na sprat i doneses mi papuce. -Bog stobom Mujo, gde cu ti ja donosit papuce u tvojoj kuci. -Ajde molim te, sevap mi je da sad ne ustajem. Haso poslusa i popne se na sprat. Na spratu srete Mujinu zenu Fatu i njihovu cerku od 18 godina. Fata rece: -Zdravo Haso, otkud ti ovde gore? Tu Hasi sinu ideja: -Zdravo Fato, eto ja dodjoh da vas jebem! -Bog stobom Haso, jel si ti normalan! Gde ces jebati mene i cerku, pa Mujo ce te ubit. -Zna Mujo i nema nista protiv, rece Haso. -Sta kazes, rece Fata. -Ozbiljno, sad ces da vidis: MUJO, JEL OBE, dreknu Haso. -OBE, odgovori mu Mujo.

Moskovski list Pravda objavio je da su ruski arheolozi na dubini od 100 m
ispod Moskve iskopali telefonski kabel star 1000 g. Strucnjaci su potvrdili
da su Rusi telefonirali prije 1000 g.
Washington post odgovara za tjedan dana da je na dubini od 200m ispod
Washintona iskopan opticki kabel star 2000 g. Strucnjaci su potvrdili da su
Amerikanci u to doba koristili Internet.
Bosanci to procitali i poceli kopati ispod Sarajeva. Dosli su do dubine od
500m i nisu nasli nista. Drugi dan u novinama objavljuju senzaciju. Bosanci
su prije 5000 g. koristili mobilne telefone.



u Zoloskom vrtu mecka urlice trazi muzjaka da se pari.
Uprava posto nema muzjaka dosjeti se da pozove muju da \"sredi\" mecku za pristojnu nadoknadu

Pozovu Muju i pitaju

jeli Mujo bili ti jebo mecku za 200 maraka
Mujo-neznam moram da razmislim pa cu vam sutra kazati
Dobro ajde razmisli
Sutradan
mujo jesi razmislio o nasoj ponudi-pita upravnik
jesam i pristajem,ali imam tri uvjeta rece Mujo
Dobro da cujemo uslove
Prvo-da ne placam alimentaciju ako zatrudni
Dobro slazemo se
Drugo-da se ne ljubimo u usta
Dobro i to je sredjeno
i trece-ja imam samo 100 maraka



Umro Franjo Tudjman i dosao pred Svetog Petra.
-Cuj, Franjo-veli mu Petar-velika mi je guzva sad u raju, pa cu te poslati u Pakao samo na sedam dana, dok ne napravim malo mjesta, okej?
-A jel cu onda sigurno u raj?- preplaseno ce Franjo.
-Ma sigurno-utjesi ga Sveti Petar-samo sedam dana!
-I zaista, nakon sedam dana pokuca Sveti Petar na vrata Pakla i obrati se Sotoni:
-Dosao sam po onoga.
-Kojega?- zbunjeno ce Sotona.
-Ma znas- onoga sto sam ti ga ostavio na sedam dana!
-A, mislis na Franju? Nema sanse, ne dam ti ga!-odlucno ce Sotona.
-Ali nismo se tako dogovorili!-ljutito ce Petar.
-Znam-odgovori Sotona-al otkad je kod nas osnovao HDZ, tek je sad pravi pakao.

Isla ti jedna bogata Svabica mercedesom kroz Bosnu na more.I kako
to vec biva njoj ti se pokvari auto .I sta ce dice aj da trazi
pomoc od nekog mestana.Tu ti se nekako zadesi Haso ,a ona kad ga je
videla poce da zapomaze da joj popravi auto.
"Ma bo'na es' luda dicu ti ja popravljat auto"
"Platila ja tebe ako ti mene poprafila "

Haso ni da cuje ...
I ubedjivali se tu oni neko vreme kad ce ti ona
"Ja tebe dala da ti mene... ,ako mi poprafis auto"
I Haso pogleda,a ono Svabica doobra ,imas je zazta ufatiti sto se
kaze i ni pet ni ses' popravi on kola i uvati i opali je.
E,tu ti se ona odusevi :
"Jao kako si difan ,strasan ,bolji nema,aaahhh kakav ...
Ja tebe odfela u Nemacku kod mene ..."
I tu ti ona njemu stade obecavati vile,skupe aute itd . al' Haso
rece:
"E, nemogu ja stobom poc ;ja imam zenu i troje dece nego
ene ti ga moj komsija Mujo on ti je co'ek slobodan ,a i jos je bolji
od mene ..."
"Jao kako neko mose biti bolji od tebe ?"
"Lepo,od kad ti je pn prosloga ljeta jebo mecku ova ne
prestaje da mu donosi sumske jagode .