Posle dugog i napornog pesacenja kroz Andi planine, stigose oni do jednog proplanka gde Pedro--pra pra praunuk slavnog Inka vodje, Atahualpa--skanirajuci panoramu slikovitog jezera ispred njih, rece Sulji, "Ta-raaaaa...Titikaka!" Suljo momentalno pocrveni pa onda polu-spontano uzvrati, "Ma jok, ba...mozda sam ugazio u balegu." Tu se Pedro nasmesi cinicno, ispljuva dugo zvakanu koka lisku, pomoli se Illapu (bogu grmljavine) i izvuce legendarni malj zvani 'poglavica'.

Terorisala jedna roda koloniju zaba - malo, malo, pa uzme u kljun po 10-15 zaba i pojede ih. Dosadilo zabama da budu zrtve, pa se dogovore da doskoce rodi - rese da se namazu vazelinom, te kad ih roda proguta da ubrzano prodju kroz sistem za varenje i ispadnu napolje.

Receno-ucinjeno. Namazu se sve vazelinom, i kad je sledeci put roda dosla i zagrabila pun kljun zaba, sve zabice munjevito prodju kroz rodu i poispadaju, osim jedne koja se malo zaglavila.

U medjuvremenu, roda je vec bila uzletela i letela na dobroj visini. Krene konacno i ta preostala zabica da ispada, malo razgrne rodi cmar, i kad je pogledala dole grdno se uplasila.

"Rodo..."
"Sta je ?"
"Na kojoj ovo visini letis ?"
"Na oko 1000 metara..."
"Nemoj srati..."



Kresu se Mujo i Haso ceo dan. Negde predvece padne Muji na pamet jedna izuzetna seksualna finesa, te predlozi Hasi:

"Haso, ajde zivota ti, umoci ga u kahvu, pa mi ga onda turi, da vidim je li kakav merak..."

Poslusa ga Haso, umoci tuki u kafu, i kresne Muju jos jednom.

Prodje nekoliko dana, a Muji dupe otekne strasno. Nekako se dotetura kod doktora, i kad je usao u ordinaciju zavapi:

"Hecime, bolan, pogledaj zivota ti sta ovo imam ovde, umreh od bolova"

Doktor ga zamoli da skine gace i da se naguzi, sto Mujo i uradi. Doktor poce da zagleda Muji cmar, malo sa leva, malo sa desna, pa ce reci:

"Ovako, vidim da imas nekog visokog muskarca sa puta, i neke pare s muske strane..."

Usla zena u autobus-i vozac joj kaze jao sto vam je ruzno to dete pa to nije
normalno.
Ona sva uvredjena ode do kraja autobusa sedne pored nekog coveka i u jednom
trenutku ona mu kaze kako je vozac toliko izblamirao da je ona toliko
uvredjena i da oseca potrebu da ode da ona kaze neku pogrdnu rec vozacu

U tom trenutku covek joj kaze svakako gospodjo nemoj te da dozvolite da vas
vozac gradskog autobusa tako vredja-nego ostavite vi majmuna ovde da ga ja
pazim dok vi ne odete i kazete mu sta mislite

Pita uciteljica Pericu:
-Reci Perice,za cega se upotrebljava biber?
-Za spavanje!
-Kako za spavanje,Perice�
-Pa lepo,tata kaze svako vece mamai:"daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspis"!


Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu pa ce Mujo:
-Je li bolan Haso,kako ovi mogu da otimaju avione kad su ovako ogromni?
-Pa ne otimaju oni njh dok su ovde na zemlji veliki,vec kad su gore na nebu malecki!

Milojka, 'oces prvo te jebem il' prvo da rucamo?
- Kako ti kazes, pa da rucamo.

Preuzeto sa Hrvatskog sajta

Odluci americki marinac da stupi u sprsku vojsku, cuo covjek najbolja vojska
na svijetu, ne mogu joj nista ni bombe, ni avioni, ni granate,... I dodje on
da se prijavi, kazu mu da mora poloziti testove. Krene on da polaze i sve ih
polozi sa izuzetnim uspjehom osim zadjneg. Vraca se kuci sav tuzan. Pitaju
ga tamo:
-Kako je bilo?
-Ma dobro, samo nisam uspio da polozim zadnji test za stupanje u vojsku.
-Pa sta si polozio?
-Ma bio sam najbolji u trcanju, pucanju, skakanju,...
-Pa dobro, sto te onda nisu pustili?
-Ma nisam uspio da u isto vrijeme trcim, pucam i nosim zamrzivac i ormar pun
stvari na ledjima.

Nedelja popodne. Mujo se raspistoljio u kuci, kad vidi da mu ponestalo cigara. Sad, sta ce, posalje on Fatu po cigare.
Ode Fata i nema je pola sata, sat...
Prodje dan, dva, nema Fate...
Treci dan dolazi Fata sva izubijana, iscepana i pocne da prica :
"Zamisli, Mujo, izadjem ja, kad ono na ulici dograbe me dvojica, uvuku me u kombi, odvezu me i jebali me nedelju dana."
"Kako, bolan, Fato, nedelju dana kad te nije bilo samo tri dana?"
"Ma ja dosla samo da ti se javim."

Prica Mujo Sulju u kafani:
- Bolan, Suljo, idemo t' Haso i ja sinoc iz sume, i poce
neka kisa, kijamet. Kaze Haso: 'Ajdmo kod mene kuci,
tu je blizu, dok kisa ne prestane'. Udjosmo t' mi u
kucu. Kisa ne prestaje, dodje vreme da se ide spavat'.
Kaze Haso: 'Ne meres nikud ici, spavaces ovde'. I,
bolan, Suljo, legnemo t' mi u jedan krevet vako Haso,
vako Fata, vako ja (pokaze jedno pored drugoga, Fata u
sredini)...
- I, jel' bilo sta? - pita Suljo.
- Nije, smetala Fata.

Ide jaje ulicom i odjednom navali narod da trci za njim. Pici jaje ko lud, levo, desno, iza prvog coska, iza druge zgrade i naleti na sardinu. Vidi ga sardina i pita ga, "Sta ti je bre, jaje?" Jaje odgovori, "Pici bre, eno izgladnelog naroda iza nas!"

Nastave njih dvoje da trce, narod sve blizi, furaju iza zgrada, ispod mostova, preko parkova kad naletese na meso. Oboje u glas, "Bezi meso, eno gladnog naroda iza nas!'

Meso ih onako nonsalantno pogleda i rece, "Sta vam je bre? Mene narod uopste ne poznaje."


Na casu kod perice diskutirali su o Srpskom i sada pita nastavnica dali iko zna sta znaci rec OCIGLEDNO...
Javlja se Milica i kaze : Moj otac svira klavir, majka violinu a ja po malo pevam...mi smo OCIGLEDNO muzicka porodica...
Nastavnica " hajde sada neko nek da neki drugi primer"

Javlja se Ivica: Ja se bavim Kosarkom a tata mi igra fudbal, majka se kao mlada bavila odbojkom, mi smo OCIGLEDNO Sporcka porodica....

Nastavnica ce na to : pa lepo je sve to ali isti je primer dali neko moze da da neki drugi primer.

perica dize ruku i jalvja se
Nastavnica: Hajde Perice kazi...

Perica : Pa Ocigledno je da je zemlja okrugla a neverovatno da se jebu na svakom cosku

Krompir!
Putovali Englez, Amerikanac i Bosanac avionom.
Iznad jedne dzungle, gdje ima ljudozdera, avion se srusi,
normalno prezive, uhvate ih ljudozderi i prve nedelje u
ogromnom kazanu skuhaju Engleza i uz obredne igre pojedu ga.
Druge nedjelje ponovo u ogromnom kazanu skuhaju Amerikanca
ponovo igre vrac, poglavica ljudozderi i pojedu ga..
Trece nedelje u kazan stave Bosanca, pocinje igra oko kazana,
dreka, poglavica i vrac sijede zajedno ali vrac malo malo pa ustane
uzme jednu ogromnu kutlacu otvori kazan i udara unutra.
Dosadilo to poglavici pa ga pita sta to radis..
Ma nista, udaram hajvana, pojede nam sav krompir iz corbe..

Svemir
Poslali ameri Hasu u svemir, i poslali 2 psa sa njim.
Sa zemlje: Lesi, otidi do sekcije A,
ukljuci prekidace 12-pdghtd i 823-98-K.
Lesi Vau-vau i uradi sta su rekli.
Sa zemlje: Dzeki, otidi to sekcije B,
ukljuci prekidace 14-37-8 i derwqrtH.
Dzeki Vau-vau i uradi sta su rekli.
Sa zemlje: Haso!
Haso: Molim
Sa zemlje: nahrani pse i nista ne diraj.

Sedi Suljo u podrumu i pravi inventar macola i maljeva. Na svaku rucku zapisuje sta je sta. Naidje Himzo i radoznalo pita;
- Suljo, sta bolan radis?
- Pa vidis da inventarisem...
- A sta ti je to?
- Pa popisujem alat brate...
- Aaaa... rece Himzo, dovati jednu od tezih macola i zapita;
- A djze ovaj pripada?
- Pa cekaj da pogledam... rece Suljo i uze malj. Obrce, gleda ga i slucajno, mahajuci spici Himzu posred cela. Pade Himzo na ledja i osta da lezi. Gleda ga Suljo gleda i rece;
- E ovaj ce biti za NESANICU...

Prozvala uciteljica malog Muju da odgovara biologiju, ali Mujo po obicaju nije naucio. Kaze njemu uciteljica da odgovara matematiku ali opet Mujo kaze da nista ne zna i da nije naucio, ona njemu veli da odgovara geografiju,ali opet mujo nije naucio i kaze da da nista ne zna.Naljutila se uciteljica i pita Muju da li on ista zna da radi, a Mujo kaze da zna i da moze glavom, zakucati ekser u zid. hajde kaze uciteljica da vidimo i to cudo, dadne mu ekser i on ga zabije glavom u zid iznad table, uciteljicu bude zao i dadne Muji pet za zalaganje na casu. Vrati se Mujo i sjeo kad odjednom podje ekser da se izbija nazad, pita ga uciteljica pa dobro Mujo sta je to a on ce: To moj brat Haso odgovara istoriju.


Na simpozijumu livnicara i kovaca povela se rasprava o patoloskim pojavama u savremenoj umetnosti..
Menjaju se govornik za govornikom...nizu se teme i amandmani..
U jednom trenutku izadje Suljo da replicira jednom iz branshe za galvanizaciju, koji je pokusao da ukaze na paralelu izmedju Leonardovog nesvesnog i oceubilackog kod Dostojevskog..kad iza zavese iskoci Miso Kovac sa macolom zvanom "Split '76" i spici Sulju po sred razdeljka , a onda obojica zapevase u emotivnom dvoglasju :
"Jos i danas...teku suzee....jeedneee zenee.....e..."











:"Jos i danas...teku suze jeeedne zeneeee..."

Otisli Meho i Mujo u ekspediciju na mesec. Poneli sve sto treba, da bi imali svezeg mleka, povedu i kozu. Radili oni, ziveli, doslo vreme da jedan od njih ode da odnese rezultate ispitivanja i vidi familiju, a drugi da ostane i radi dalje. Prvo ce jedan, posle drugi.Podje Mujo. Ode on na zemlju, bude neko vreme tamo, i vrati se ponovo na mesec.A to proslo nekoliko godina,(svetlosnih, nasih, ciji lih). Stize on, izlazi iz broda, a u susret mu trci jedan deckic. -" Ciji si, odakle si dos'o?" -pita Mujo, a mali ce:
"Ja sam Me-e-e-e-hin!"

Sede Mujo i Suljo i pricaju.
- Znas li ti kako se pravi vestacki dijamant?
pita Mujo Sulju.
- Neznam... odgovori on.
- Ja cuo da se pavi od uglja pod velikim poritiskom i temperaturom.
- A jel? iznenadi se Suljo...

Sutra dan Suljo stade pred Hanumu u i rece.
- Evo pravim ti dijamantski prsten.
- Kako to? cudi se Hanuma...
- Pa lepo. Stavio sam parce ugljao pod macolu u sporet.
- I kad ce biti gotovo!?... veselo ce Hanuma.
- Pa za jedno 4000 GODINA

Vratio se bosanac 1945 iz jednog svapskog logora pa okupljenoj familiji i prijateljima prica; Doso' jedan dan Hitler u logor,sve nas postrojio i uzeo cekic od 15 kila.Puce u glavu prvog a ovaj pade ko' kruska,dodje do drugog,puce i njga onim cekicem i ovaj se slozi ko cigla ne zemlju.Dodje Hitler i do mene,puce jednom,ja nista,udari i drugi put,ja nista. A mene srmota,ljudi cekaju!?!



Zasto Plavusa drzi silikone u frizideru??? Da se mlijeko ne pokvari!!!



Bijese to davno kad su Bata Zivotinja i Marko Nikolic imali manje sjedih nego tamnih vlasi. Preciznije, bijese to za vrijeme snimanja od svih obozavane i redovno gledane televizijske serije �Bolji Zivot�. Jednom prilikom, nakon sto je snimanje svrsilo, vracao se Bata svome toplom domu. Usput odluci da skokne do �Zelenjaka� sjetivsi se da mu je potreban par ventila za gume od �Ponike� i jedna gumica za cesmu u dvoristu. Jos ne bijase ni krocio posteno na pijacu, kad tamo Cigo prodaje alat. Paznju mu privuce komplet cekica od 0,5 do 2kg, pazljivo slozenih u plavu platnenu futrolu. Dramaticnim pokretima dostojnim jednog velikog glumca Bata spusti na zemlju celicni kamenorezacki malj koji mu je ostao u ruci od snimanja, ostrim pogledom odmjeri Ciganina te ga ozbiljnim glasom upita:�Je li, kol'ko trazis za ove priveske?�
�Toliko i toliko dinara.�
Zaprepascen, Bata ustukne:�Kol'ko bre?!�
Ciga:�Toliko.�
�Idi, bre, pa nema smisla covece, pa ne prodajes cekice!� prekrsti se Bata.
�Nego sta prodajem?� upita Cigan.
Bata stajase zaprepascen par sekundi, zatim odmjeri prodavca jednim prezirnim pogledom pa zavitla maljem. Svako masi bar po jednom, Mr. Macola nikad! Spuca malj Cigu u po cele i ovaj se slozi ko vreca krompira. Na to Bata poravna kravatu i vec odlazeci doda:�Ti ces meni muda za bubrege da prodajes!�


Posalje otac sinove da vode kravu na osemenjavanje kod veterinara, i da im pare da plate. Kaze stariji mladjem:-"Hajde da mi "opalimo" kravu, a pare podelimo, i vratimo se kuci, nece otac ni da zna."-Mladji se slozi. "Opali" kravu stariji brat, pa kaze mladjem:-"Hajde sad ti."- "Ne mogu ja, nezgodno mi je."-"Zasto bre?"-"Pa sad mi krava dodje kao snajka, ne ide..."


ZAUSTAVIO POLICAJAC AUTO I KAZE DOBAR DAN VOZACKU I SAOBRACAJNU..COVJEK MU DAJE PITA GA POLICAJAC STA VOZIS U GEPEKU?OVAJ ODGOVARA NISTA.KAZE POLICAJAC OTVORI DA VIDIM OVAJ OTVORI GEPEK KAD MAJMUN U NJEMU.PITA POLICAJAC STA CE TI MAJMUN?OVAJ UDARI MAJMUNA PO GLAVI A MAJMUN MU POPUSI.GLEDA POLICAJAC NEMOZE DA VJERUJE.KAZE ON COVJEKU AJD JOS JEDNOM.OVAJ OPET UDARI MAJMUNA A OVAJ MU OPET POPUSI.PITA COVJEK POLICAJCA HOCES TI??A POLICAJAC ODGOVARA HOCU ALI NEMOJ ME JAKO UDARATI PO GLAVI


POSAO CIGA U ITALIJU PA PITA SINA STA CES SINE DA TI TATA KUPI?KAZE MALI KUPI MI BICIKLO.KAZE CIGA KUPICU TI SINE.PITA ON CERKICU STA CES TI DA TI TATA KUPI?LAZE MALA KUPI MI BARBIKU.KUPICU TI KAZE CIGA.PITA ON NAJMANJEG SINA STA CES TI TAJINO SUNCE DA TI TATA KUPI?MALI ODGOVARA KUPI MI DVA JAJETA.PITA CIGA STO SINE DVA JAJETA PA DA KOMLETIRAM ONAJ KURAC STO CES NJIMA DVOMA KUPITI....


Uciteljica vodi decu na ekskurziju. Setaju se oni tako pored neke sume, kad odjednom deca ugledaju da se neko krese na mostu. Uvidi to i uciteljica i pokusa da odvuce paznju deci kao:
� Jao vidite, deco, sto je lepa suma...
Decu to naravno nije zanimalo ni najmanje koliko ono sto se desavalo na mostu. Uciteljica se na to razbesni i krene ka mostu, kad tamo na mostu Muja tovari Hasu zguza.

Uciteljica:
- Pa dobro, gospodine Mujo, sta radite vi to?
Mujo:
- Pa ozar ne vidite? Dajem Hasi vestacko disanje.
Uciteljica:
- Pao kako mu to dajete vestacko disanje? To se radi usta na usta!
Mujo:
- Pa tako je sve i pocelo!

Kako pocinje recept za cigansku tortu?
- Ukrade� tri jaja...

Kako se zove WV(Buba) pun cigana?
Smrdibuba.

Kako se zove cigan koga je udarila struja?
-Grom!

Kako se zove cigan na motoru?
-Kaciga!

Kako se zove cigan koji prati modu?
-Elegancija!

Kako se zove cigan koji brzo trci?
- Ciganstura!

Kako se zove cigan u biblioteci?
-Roman!

Kako se zove cigan ljubavnik?
-Romansa!

PATNJA

Obraca se Mujo Fati izvaljen na trosjedu: Fato, tesko mi te gledat' kako samo radis i mucis se.
Molim te zatvori vrata od kuhinje!


NEPOZNATI COVJEK..

Odveo Mujo Fatu kod ginekologa. Kad se pregled zavrsio pita Mujo:
- Sto je doktore?
- Nista, Fata je trudna.
- Pa kako trudna, pazio sam?
E, moj Mujo to ti je kao u saobracaju, pazis ti, ali ne paze drugi!


MUJO FUDBALER


Organizovala se bila fudbalska utakmica izmedju BiH i Argentine. Kaze trener Muji: - Mujo, ti posto si najbolji, cuvaj Batistutu. Prvi korner za Argentinu,Mujo cuva Batistitu, a Haso da autogol. Kad sledeci napad, ponovo korner za Argentinu i Haso opet da autogol. Tad ce trener: - Mujo, Mujooo, jebo Batistutu, cuvaj Hasu bolan!

HE HE

Dolazi crnogorac kod doktora sa slomljenom nogom, i doktor kaze da ce morati da mu stavi gips. Crnogorac ga gleda sa nevericom i kaze: kakav
gips!!!!! stavljaj MERMER!!!

TRUDNOCA (PLAVUSE)


Kaze crnka: Danas sam uradila test za trudnocu.
Plavusa:I jesu li bila teska pitanja?