Sedi musica na rogovima vola koji ore. Dolazi druga musica i pita: � Sta radis? � Cuti, vidis da oremo.

______________________________ __________________


Zasto Mujo nema dlake na jeziku? Zato sto se Fata brije.

______________________________ __________________


Dogovorili se Francuz, Amerikanac i Bosanac da ubiju Brus Lija. I tako odu oni kod njega u stan na 20-om spratu zgrade. Prvi ide Francuz. Posle pola sata leti on sa 20-og sprata. Drugi ide Amerikanac i on posle <br>sat vremena leti kroz prozor. I onda Bosanac ode i posle 4 sata leti Brus Li. Sidje Bosanac dole a Amerikanac i Francuz pocese da ga zapitkuju kako je prebio Brus Lija. On kaze: � On udarac, ja blok, on udarac, ja blok, on udarac, ja opet blok a kad mi nestadose blokovi, ja ciglu pa u glavu.

______________________________ __________________

Sede dve devojcice i igraju se u pesku, jednog dana dolazi pedofil i daje im po jednu bombonu. Sutradan isto i tako mesec dana. I na kraju kaze jedna devojcica drugoj: � Dok nas ovaj kresne, dobicemo secernu bolest.

______________________________ __________________

Kako Crnogorci grade autoput? Naprave 10 km puta i stave tablu na kojoj pise itd....

______________________________ __________________

Znate li sta je 'Becki WC' Kada seres pored puta i becis da te ko ne vidi.

______________________________ __________________


Pita uciteljica decu kako su dosli na svet. Jedno dete kaze da ga je donela roda, drugo da ga je donela tetka iz Amerike... Mali Cigo, sav tuzan, kaze: � Mi smo siromasni, mene je tata sam napravio.

______________________________ __________________

Skupila se ekipa kod Muje i igraju poker, a Fata u kuhinji prica telefonom, kad cuje Muju kako se dere: � 'Ajde Fato, skuhaj kavu, ponovo sam te vratio!

Ulazi &#269;ovek u pekaru, pru�a 25 dinara i tra�i pecivo.
- Pecivo je od danas 100 dinara - uzvra&#263;a pekar.
- Kako 100?
- Lepo, 25 dinara za Slobu, 25 dinara za policiju, 25 dinara za vojsku i 25 dinara za pecivo.
Izvadi &#269;ovjek stotku i pru�a je pekaru, a on vra&#263;a 25 dinara.
- �to je sad to?
- Nestalo peciva.

====================================================

Oti�ao Pero u Ameriku da na&#273;e posao... S obzirom da nije imao nikakve �kole zaposlio se na
gradili�tu kao mije�a&#269; betona. Umije�ao on tako beton, utovario ga u kantu, pogleda gore na
tre&#263;i kat, gdje jedan amerikanac ne�to betonira i povi&#269;e: - Ej, baci sajlu! -
Amerikanac ga naravno ni�ta ne razumije. Gleda ga dole za&#269;u&#273;eno.
- Ej, bac' sajlu kad ti ka�em! - vi&#269;e Pero. Amerikanac ga opet ne razumije.
Pero: - Pa dobro onda, DU JU SPIK INGLI� ? -
- Yes of course. -
- Pa onda bacaj tu sajlu !!! -

====================================================

Pitali Peru �ta je najgenijalnija stvar na svijetu. -Termos - ka�e Pero.
- Za�to termos? -
- Pa vidi�, ljeti kad odem ja na more, ulijem hladnu pivu unutra, odem na kupanje, vratim se, a
ona jo� uvijek hladna. A vidi�, zimi kad odem na skijanje, ulijem topao &#269;aj ili kavu u njega,
odem na skijanje,vratim se, kad on jo� uvijek topao. -
- Pa �ta je tu &#269;udno?-
- E, kako on zna da li je zima ili ljeto? -

====================================================

Strajkali Crnogorci u Podgorici, okupilo se 5000 ljudi. Strajk organizirali zbog
nezaposlenosti. Nekakvim slucajem naidje jedan gospodin sa novim crnim mercedesom, zaustavi se i
pita jednog od strajkaca: "Je li, sto to radite?"
Ovaj mu odgovori da strajkaju zato sto nema posla. Gospodin izvadi vizitku iz dzepa i kaze
strajkacu: "Evo mozes odmah da pocnes da radis kod mene u mojoj firmi."
A strajkac ce njemu: "Pa dje nadje bas mene od ovih 5000 ljudi."

Mujo i Haso strazare i sjeti se Mujo da bi Haso mogao snajperom vidjeti sto
mu zena Fata radi u kuci prekoputa.
Pogleda Haso kroz snajper i veli -
Ajme Mujo ona se skida! Ajme Mujo nije sama! Ajme i Suljo se skida!
A Mujo izvadi dva metka i kaze -
Evo ti dva metka. Gadjaj nju u glavu a njega u kurac!
A Haso pita - a sto ce mi dva metka?

====================================================

"Jo�a?"
"Kae �tef?"
"Si &#269;ul novice?"
"Kaj, kaj se desilo?"
"Pa Kata Hu�manova je na samrti."
"Joj jebemti pa moram onda hitno do nje!"
"Kaj, zakaj hitno?"
"Pa jo� davno mi je rekla da sam ja zadnji kojem bi ona dala."

====================================================

Do�la Fata identificirat muza Muju koji je bio preklan & unakazen u
Srebrenici. Normalno, nije ga mogla prepoznat me&#273;u ove&#263;om grupicom
unakazenih mrtvaca, pa se ponudi da &#263;e ga ona prepoznat po k*urcu. I ide
ona
tako od jednog do drugog mrtvaca i govori:
-"Pretanak"
-"Premali"
-"Prevelik"
-"Ej, pa ovaj nije iz Srebrenice."

====================================================

Dodje Fata u ducan, u jednoj ruci drzi novcanicu, a u drugoj sitnis.
Fata: Oprostite, sto mogu dobiti za ovaj novac?
Prodavac: Za ovu novcanicu mozes dobiti 2 kruha, a za onaj sitnis - kurac.
Fata: Joj, mozete mi onda i novcanicu usitniti?

NAJGUPLJI OGLAS SVIH VREMENA :

       Trazi se sekretarica na duzi radni ODNOS!
------------------------------------------------------------------------

Tekst preuzet iz izvestaja ulicnog milicajca u Grockoj (istinit
dogadjaj):

" Isao sam trasom i smatrao. U visini dzbuna zacuo sam vanbracno
seksualno suskanje. Priso sam i naredio "Obustavi!". Gornji
subjekt mi je reko "Poljubis me u dupe!". Dok sam ga privodio u
stanicu celo vreme me je vredjao recima "Ne tuci me druze!"

------------------------------------------------------------------------

Istina ziva:
   Ut&#269;xava baba u 37-icu, pa sva zadihana pita klinca pored sebe:
        " Sinko,  koji je ovo autobus?
          Jell' triddeset sedam? "
   Na to &#263;e mali:
        " Druga vrata desno !! "
   Baba:
        " 'Fala sinko... "
   ...i ode na zadnja vrata...

------------------------------------------------------------------------


Zena pita Dragishu Binica: "vrsta povrca, tri slova"
   Dragisha:"kupus"
   Zena:"ne moze da stane"
   Dragisha:"stavi manju glavicu"
   
------------------------------------------------------------------------

KOD KALENICA PIJACE:
 Krsni djetic pri voznji unazad naleti na tezgu. Milicajac se odma
stvori na licu mjesta.
 -Ime-pita vozaca
 -Mrkoje Vesovic.
 -Nu,ko i ja! A odaklen si?
 -Iz Mateseva.
 -Vidju vidju ,taman ka ja !,Stan malo oma cemo pricat o djedovini
samo da  popricam sa ovom budalom sto ti se nabila tezgom u prtljaznik.

------------------------------------------------------------------------

Ovo je istiniti dogadjaj:
 Startovala dva pandura cupavca kod akademije:Daj licnu kartu mali|||
 -Nemam licnu kartu,le'l moze indeks ?
 Uze pandur indeks,gleda ga,pa dodje i do dela sa ocenama.
 Gleda pandur ocene,i izbaci komentar: U jebo te al' si se ti naputov'o.

------------------------------------------------------------------------


        Stambena zgrada u plamenu. Na terasi na petom spratu
   stoji crnac. Dole, na ulici, vatrogasci su rasirili platno.
        Razmislja crnac: "Majku mu, ne znam sta da radim. Skocio
   bih ja dole, nego se plasim, belci su to; izmaci ce mi platno
   i razbicu se. A opet, ako ostanem ovde, ugljenisacu se".
        U tom trenutku odozdo se cuje glas vatrogasaca: "Hej Spanac,
   skaci vec jednom, sta cekas!"
        Crnac pomisli: "Super, covece, misle da sam Spanac. Nece
   me preci. Skocicu".
        I skoci.
        A vatrogasci viknuse: "Ole!" I izmakose platno.
------------------------------------------------------------------------

Resava MUJO ukrstene reci pa ce HASI:
               -Haso bolan, kazi mi jednu rec koja pocinje na R i zavrsava
             na R ?
       Haso ce ko iz topa:
               -  KRAVA !!
               -Pa kako krava Haso jebo ga ti!
               -Pa lepo - HASO ce - Krava pocinje R-rogom i zavrsava
                                       R-repom !!

------------------------------------------------------------------------



      Kupio Haso akvarijum,pa ga napunio ribicama.
      A one lepe, pa plivaju, milina pogledati.
      Dopalo se to i Muju, pa odlucio da i on nabavi
      kucnog ljubimca, ali da bude originalan.
      Elem, kupi Mujo tvora, pa sav srecan ide da se pohvali Hasu.
      "Bolan Haso, kupio sam i ja ljubimca!"
      "Je li, a kakvog?"
      "Kupio sam tvora."
      "Tvora?! A gde ga drzis?"
      "U cizmi!"
      "Pa dobro, velis tvora. A smrdi li?"
      "Ma smrdi, ali navici ce se on!"
     
------------------------------------------------------------------------

Sede ispred katolicke crkve dve prosjaka i prose.
     Kod jednog na sesiru pise katolik a kod drugog pravoslavac.
     Prose oni tako i kod katolika pun sesir novca a kod
     pravoslavca nema nicega.
        Posle nekog vremena pridje im covek, postoji tu neko
     vreme pa nakon duzeg razmisljanja ipak odluci da kaze
     prosjaku pravoslavcu:
        "Covece bozji,pa sto i ti ne stavis da si katolik?
     Pogledaj koliko je ovaj tip dobio para a kod tebe nema
     gotovo nicega!"
     Posto je to rekao tip se okrene i ode.Posto se tip
     pristojno udaljio okrece se pravoslavac ka katoliku
     i progovori:
         " A bolan Mujo,vidje li ti ovoga?On bi nas da uci
     marketingu!"

------------------------------------------------------------------------
     
Navalila djeca na Muju da im napravi malog bracu. Mujo se bunio,
   ali djeca bila uporna pa on popustio i dao se na posao i rodi se
   mali braco. I djeca pocnu da se igraju sa bracom, kad odjednom:
   "Babo, babo, upao mali braco u bunar !!!"
   A Mujo ce na to:
   "E jes' vam dugo traj'o"

------------------------------------------------------------------------

Dosao peder kod doktora:

Doktore nesto me boli u debelom crijevu.
Dobro, skinite se sad cu ja to pogledati.

on se skine i doktor zavuce ruku u ... i izvuce van svijecu.

No eto sad smo i to  rijesili, vise vas nece boljeti, ali nemojte
  vise sa svijecom.
Necu doktore )

prodje koji dan eto ti njega opet doktoru.

Doktore mene boli opet.
hajde skini se pa da vidimo.

ista procedura kao i prije, ali sad doktor izvadi van ruzicu

Hm, a sto je sad ovo ?
Pa mali znak paznje doktore


------------------------------------------------------------------------

Zaboli Muju lakat, i tako on resi da ode do lekara. Kaze mu
lekar da su u dom zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnosticki
centar, i da samo treba da donese u flasici malo mokrace, a
kompjuter ce mu reci od cega boluje. Izadje Mujo od lekara, i
ovako razmislja:

        - Otkud moze jedna glupa masina da zna od cega mene
boli lakat, kad hecim ne zna? Sad cu je sve njih da nasamarim!

Tako on dodje kuci, uzme flasicu, pa se samo malo u nju
pomokri, pa dade flasicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda
pozva cerku Fatidzu i sina Ekrema da ucine to isto. Cak mu se
ni to ne ucini dovoljno, nego dade da se malo popiske u flasicu
pas i macka. E tako zacepi flasicu, pa krete kod lekara, sve se
smejuljeci sto je tako pametan da ne dozvoljava da ga jedna
masina nadmudri. Jos usput srete i Hasu, pa zamoli i njega da
dopuni flasicu do vrha.

Sipa lekar sadrzinu flasice u epruvetu, stavi unutra dve
elektrode, ukljuci PC i na ekranu pocese da izlaze rezultati:

        --> Macka ti ima buve <--

        --> Pas ti ima besnilo <--

        --> Cerka ti je u drugom stanju <--

        --> Sin ti se drogira <--

        --> Haso ima triper <--

        --> Zena isto ima triper (dobila je od Hase) <--

        --> A ti kad masturbiras u klozetu, pazi da ne udaras
            laktom u zid, pa te nece ni boleti <--

------------------------------------------------------------------------

Resio mladi djavo da se zeni pa otiso kod caleta djavola da ga pita gde
da nadje devojku. Cale mu kaze:
"Znas, sine, ovde u paklu su sve same kurve, nego ti lepo idi na
zemlju pa tamo ulovi neku postenu zenu"
"A kako da prepoznam takvu?"
"Samo zvizni za njom, pa koja se okrene ta je kurva a koja nastavi
dalje, ta je postena", posavetuje ga matori djavo.

Otisao mladi djavo na zemlju, zvizdao za devojkama i najzad nasao
jednu koja se na to nije okrenula, odneo je u pakao i ozenio se njom.

Naravoucenije: kurvajte se devojke da vas ne odnese djavo!

------------------------------------------------------------------------

Posle krace setnje kolima u kojima se nasla i zgodna
devojka, mladic se zaustavi na skrovitom mestu pod poznatim
izgovorom da "motor nesto nije u redu". Posto je, bajagi, malo
pogledao motor, on rece:
    - Ne razumem sta se desilo! Kao da se benzin odjednom
pretvorio u vodu. Sta cemo sad?
    - Sad cete se vi vratiti u kola - odgovori mu mirno devojka
- pokusacete da me poljubite, ja cu vam udariti dva samara i
voda ce se odjednom pretvoriti u benzin!

------------------------------------------------------------------------

Sta je zena?
Ukras oko picke.

A sta je picka?
Navlaka za kurac

------------------------------------------------------------------------

(Ovo je od onih viceva sto se pisu u tekst procesoru)
Prica igumanija francuskog manastira kako je grozno bilo
u ratu:

- Prvo se nasa (francuska) vojska povlacila, prodju oni ovuda,
siluju sve nas osim sestre Marije. Onda naidju bande, siluju sve nas
osim sestre Marije. Onda prodju Nemci, upadnu u manastir, siluju sve
nas osim sestre Marije. Pa onda kada su Nemci bezali opet prodju
ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije (ovo 'siluju sve nas osim
sestre Marije' je u cut/paste baferu). Pa onda naidju Saveznici iz
Normandije, siluju sve nas osim sestre Marije. Najzad naidje i
francuska vojska, prodje ovuda i (pogadjate) siluju sve nas osim
sestre Marije.

- Pa dobro a zasto su uvek ostavljali na miru sestru Mariju?

- Ona ne voli te stvari!

------------------------------------------------------------------------

Mesto dogadjaja: kupe u vozu koji ide od Pristine do Beograda.

Lica (starring): 1. Pera Peric, poslednji put napusta kucu i
                    seli se (bezi) u Beograd.
                 2. Aljilji Remzi, koji je krenuo u Ljubljanu
                    sa presedanjem u Beogradu
                 3. jedna matora majka, i
                 4. njena 22-godisnja cerka, koja smerno
                    gleda ispred sebe, buduci da se nalazi
                    u kupeu sa dva nepoznata muskarca.

Voz ulazi u tunel i u kupeu nastaje totalni mrak. Cuje se
jedan poljubac i pukne jedan samar. Voz izlazi iz tunela.
Svako sedi mirno na svom mestu. Niko nista ne govori.

U back-groundu se cuju razmisljanja svakog od njih:

  majka:
Blago meni, dobro sam vaspitala moje dete. Sigurno se jedan od
ovih prostaka zaleteo da je poljubi, a ona mu je opalila
samar. I treba!

  cerka:
Sigurno je jedan od ovih prostaka hteo da me poljubi, pa je u
mraku pogresio i poljubio mamu. Onda mu je ona opalila dobar
samar! Bas je dobro uradila!

  Aljilji:
Sigurno je ovaj iskoristio mrak da poljubi cerku, pa je ona
pomislila da sam to bio ja (jer sam muzevniji i lepsi) pa mi
je zato opalila samar.

  Pera:
Upalilo je! Kad opet udjemo u tunel, ponovo cu da puknem
usnama u vazduhu, pa cu da mu zavalim jos jednu samarcinu, da
mu otpadne uvo!

------------------------------------------------------------------------

BASNA:
Vidi gusenica sladak list, pa krene da ga gricka. Sve to gleda ptica
i razmislja:
"Da sacekam da gusenica pojede list, pa cu ja nju. Bice sladja!"
Sve to gleda macka i misli:
"Sacekacu da gusenica pojede list i ptica gusenicu, pa cu slatko da
smazem pticicu"
Pojela gusenica list, pojela ptica gusenicu, skoci macka na pticu i
promasi je, i padne u baru!

Koje je navorucenije?

STO JE PREDIGRA DUZA, TO JE MACA VLAZNIJA!!!

------------------------------------------------------------------------

Isla dva drugara u sumu, nalete na zmiju i jednog od njih
zmija ujede za k.... Onaj drugi brzo trk u ambulantu, tamo
nadje jednu mladu lekarku, bude mu malo neprijatno pa pocne
da objasnjava:

'' Tako i tako, mog prijatelja ujela zmija za ... prst. Eno
   ga lezi u sumi. Sta da radimo? ''

'' Jesu li vam zdravi zubi? '', pita lekarka.

'' Jesu ''.

'' Onda pazljivo isisajte otrov iz njegove rane, ispljunite ga
   i donesite prijatelja ovde da mu damo serum ''.

Covek ode do prijatelja, ovaj se vec sasvim ukocio, i jedva
procedi:

'' Ssssttttaaa kazzzze dddoktor.... ''

'' Kaze da umres, pederu! ''

------------------------------------------------------------------------

Trazila uciteljica od dece da sastave pesmicu. Perica odmah
digne ruku i kaze:

Sedi Mara usred cicka
Vidi joj se cela picka.

- Fuj, kaze uciteljica, ne smes u pesmu da stavljas tako ruzne
reci. Ajde da si bar stavio p... pa bi svi znali o cemu se
radi ali ovako...

Sutradan na isto pitanje opet se javlja Perica sa pesmom:

Hladan vetar poljem piri
A Perici kurac v...

Isto kao prethodni, uciteljica trazila pesmu, Perica izdeklemovao:

Sedi Mara usred cicka
Vidi joj se cela picka

uciteljica ga izgrdila i on se opet javlja:

Video sam gnjurca
Voda mu do kolena

- Lepo, kaze uciteljica, nema bezobraznih reci ali nema ni rime...

- Bice rima kada dodje plima, odgovara trijumfalno Perica

------------------------------------------------------------------------

Ovaj vic je svojevremeno pricao Regan:

Drzi Kastro govor na nekom stadionu:

- Ameri me optuzuju da intervenisem u Nikaragvi...
- Kikiriki! Kokice! - dere se neki prodavac.
- ... da intervenisem u Angoli...
- Kikiriki! Kokice!
- ... da izvozim revoluciju...
- Kikiriki! Kokice!
- Ko je taj sto vice "Kikiriki, kokice"? Kada ga sutnem, ima da
  odleti do Majamija!
Ustaje ceo stadion: Kikiriki !!! Kokice !!! Kikiriki !!!

------------------------------------------------------------------------

Sin je napunio 17 godina i otac i majka su mu prvi put
dopustili da izadje u grad sam. Majka ga je fino obukla i
ocesljala, a otac mu dao 100 dinara i izlaz do 21.00 sat.

21.00: Otac i majka cekaju. Sin ne dolazi.

22.00: Otac i majka nervozni cekaju: Sin ne dolazi.

23.00: Otac ceka. (majka se onesvjestila). Sin ne dolazi.

24.00: Otac ceka. Sin lagano otkljucava vrata i ulazi na
vrhovima prstiju.

- Pa gdje si do sada mangupe, zagrmi ottac, izigrao si nase
povjerenje !!!

- Ali tata ostao sam duze jer sam imao  razlog. Znas od
veceras sam pravi muskarac.

Na te rijeci, otac se silno obradova i rece:

- To je moj sin! Tatina muskarcina! Sinne, od sada ces
izlaziti svaki dan! Sjedi da popricamo kao dva muskarca!

- Ne mogu, boli me guza!, odvrati sin.

------------------------------------------------------------------------

   U avionu sede gavran i bosanac jedan pored drugog. U neko doba,
prolazi stjuardesa, a bosanac joj kaze:
   -Devojcice, donesi vamo dva soka za mene i za gavrana.
   Stjuardesa se samo okrenu na drugu stranu i ode. No, posle
izvesnog vremena opet prolazi pored njih, i sad gavran kaze bosancu:
   -Gledaj sad, ...
   -Ej, picko, donesi dva soka.
   Stjuardesa se naljuti i ode. Ali, kada je treci put prolazila
resi bosanac da i on ispadne muskarcina pa dreknu.
   -Kurvo, donosi vamo ta dva soka, majku li ti tvoju!!!
   Stjuardesa ode kod kapetana i pozali se, zbog cega kapetan i
gavrana i bosanca izbaci napolje. Dok su padali, pita gavran bosanca:
   -Je li, jel umes da letis?
   -Ne umem, rece bosanac.
   -Pa sto se kurcis onda.

------------------------------------------------------------------------

       Evo jedan matematicki vic:

   Idu dva operatora ulicom i ugledaju vektor. Jedan se pokusa
   zatrcati, a drugi ga opomene:

     - Ma pusti ga vidis da je to nula vektor.
     - Bas me briga ja ionako nisam linearan. - odvrati drugi

  A evo i jedan *normalan* vic

  Isli na kongres matematicari i fizicari. E putovali su vec pogadjate
  vozom. Svaki fizicar je kupio po jednu kartu, a svi matematicari su
  kupili jednu kartu. E sad fizicari su poceli upozoravati matematicare
  da ce ih uhvatiti kondukter bez karte. No kad je kondukter krenuo
  pregledati karte matematicari su brze bolje svi uletili u WC i kad je
  kondukter pokucao dali su mu kartu, a on je otisao misleci da je u
  WCu samo jedan covjek.
  Fizicari su iz toga izvukli pouku i na povratku kupili samo jednu
  kartu za sve njih, a kad su culi da matematicari nisu kupili nitijednu
  bili su zacudjeni. No kako se procuo glas da stize kondukter fizicari
  su se brze bolje sakrili u prvi, a matematicari u straznji WC u vagonu.
  No jedan je matematicar brzo dotrcao do prednjeg WCa i pokucao:

     - Kartu na pregled, molim!
     
-----------------------------------------------------------------------

Natuknice:
   -Bosanci imaju tvrde glave
   -Mujo je Bosanac = Mujo ima tvrdu glavu
   -Mujo postao Bosanski prvak u skoku na glavu na zemlju
   -Mujo postao Evropski pobjednik u skokovima na glavce na zemlju
   -Mujo dosao do sampionata svijeta u skokovima na glavu na zemlju
   -Mujo pobjedio na sampionatu svijeta u skokovima na glavu na zemlju
   -Jadna zemlja na koju Mujo skace
   -Vjezbao tako Muju skakanje sa 5 kata
   -Skocio Mujo i udari i padne mrtav
   -Pogodite na sta je skocio ?
   -Pa, na brata bosanca !!!
   -Jadna im mater.

-----------------------------------------------------------------------

Ucio tata zec svoje sinove kako se stvaraju potomci.Pozvao on svojih
   pet sinova i doveo tri zecice.
    OTAC:"Evo, sinovi, ovako se to radi. 1, 2, 3 i gotovo.Sada da vidim vas."
    SIN1:"1, 2 i 3, gotovo"
    OTAC:"Bravo, sine! Tako treba." i otac bi zdovoljan.
    SIN2:"1, 2 i 3, gotovo"
    SIN3:"1, 2 i 3, gotovo"
    SIN4:"1, 2 i 3, gotovo"
    SIN5:"1, 2, 3 i 4, oh, oprosti tata!"

-----------------------------------------------------------------------

HASO:"E, Mujo, rodio mi se sin."
   MUJO:"A kako ces ga nazvati, brate jarane?"
   HASO:"Nazvat cu ga,...Mujo!"
   MUJO:"Pa hvala ti prijatelju."
   -Muji se rodi i drugi sin, te ga on opet nazove - Mujo!
   MUJO:"Pa zasto, brate jarane, opet Mujo?"
   HASO:"Ne brini, brate jarane, znam ja sta radim."
   -Muji se rodi i treci sin, te ga on opet nazove - Mujo!
   MUJO:"Pa zasto, brat jarane, i treci put Mujo?"
   HASO:"Ne brini, reko sam ti da imam plan."
   -Nakon petnaest godina, jednog vruceg ljeta:
   MUJO:"E, brate Haso, imas li ti sta za osvjezenje?"
   HASO:"E, brate Mujo, pazi sad plan", i Haso se zadere,
        "Mujo, donesi pivo!!!"
   -I sva trojica donesu pivo.....

-----------------------------------------------------------------------

Bili jednom Amerikanac, Njemac, Englez i Mujo.Pokusali oni da prodju
   najzavojitiji zavoj na svijetu! Ide Amer limuzinom i PUF - izleti sa
   ceste.Ide German Merdjom i PAF - sleti sa ceste! Ide Brit Rollsicem i POF
   - odleti sa ceste! Ide Mujo Jugom i PEF i - nije vise na cesti! Kaze sada
   Amer:"Ode moja mjesecna placa". Kaze German:"Ode moja tromjesecna plata!".
   Kaze Brit:"Ode moja petomjesecna placa!". Kaze Mujo:"Ode moja trogodisnja
   plata!", a nato ce Amer:"Jadan on.",a na to ce German:"Ko' mu je kriv sto
   je kupio takva skupa kola!"

-----------------------------------------------------------------------

-Na jednom brodu, za vrijeme oluje, doslo je do provale vode u
    podpalublje.
   KAPETAN:"Uzbuna! Uzbuna! Mole se putnici da iskoce u more! Uzbuna! ...."
   POMOCNIK1:"Kapetane, ni Njemac, ni Englez, ni Rus ne zele iskociti
              u more!"
   KAPETAN:"Posalji mog drugog pomocnika!"
   -Otisao je drugi pomocnik i vratio se za minutu...
   POMOCNIK2:"Uspio sam, kapetane!"
   KAPETAN:"A kako to?"
   POMOCNIK2:"Pa, Njemcu sam rekao da je to naredjenje, Englezu da je to
              sportski, a Rusu da je to revolucionarno!"

-----------------------------------------------------------------------

Krenula Crvenkapica u sumu pa do bake.Kod dodje vuk i preplasi crvenkapu.
   Crvenkapica se rasplace.Vuk se malo smiluje, pa kaze:
   -"Dobro, dobro, imas tri zelje prije no sto te pojedem!"
   Nato ce Crvenkapica:
   -"Ajde, vuce, svrsi umeni."
   I vuk svrsi, te kaze:
   -"Uh, uh, ajde reci drugu zelju, uh...."
   A Crvenkovapa razmislja pa rece:
   -"Ajde jos jednom!"
   A vuk ce:
   -"Uh, dobro."
   I opet vuk svrsi, te ju pita:
   -"Uf, uf, uf, uf, a..khh..tvoja treca...uh..zelj...zelja, uh?"
   -"Ajde opet!"
   I vuk pocne, pa od umora crkne.Ode Crvenkapica dalje. Usput ubere gooomilu
   cvijeca za baku i odnese joj.
   Koja je poanta?
   Ne pustajte kurve u sumu, unistavaju floru i faunu.

-----------------------------------------------------------------------
Radio Jankec u polju, kad ono, dotrci mu zena i vice:" Janko, janko,
   moja majka ce da umre, dodji samanom !!!". Krene on s zenom u selo,
   u kucu. Tamo vidje tastu kako lezi sva bleda u crnini. Pocne joj
   govoriti:"Sve ce biti fajn, najte se bojat". Odjednom doleti muva
   i pocne se muvati oko tastinog nosa. Tasta pocne rukama mahati
   ne bi li ubila muvu. Na to ce Jankec:
   "Tasta draga, najte se dekoncentrirat!"

-----------------------------------------------------------------------

Bjezali gardisti od cetnika kad dospiju do jedne kuce u kojoj je bila
   bakica. Kazu joj: "Daj, bako, sakri nas! Idu cetnici!". A baka razmislja i
   kaze: "U bunar! Brzo u bunar!". Sakrise se oni u bunar kad evo cetnika.
   "Babo, jebem ti ustasku mater, gdje su gardisti?", a ona ce "Ne znam."
   Cetnici pocnu pretrazivati kucu, ali nista ne nadjose. Kaze jedan:"Pogledaj
   da li su mozda u bunaru!" Dodju do bunara i opet veli: "Lako cemo to
   provjeriti. Ako viknem i jeka se vrati onda ih nema, ali ako se ne vrati.."
   A drugi ce:"Dobro, dobro. Ja cu viknuti." I zadere se on "Ima li koga?". A
   gardisti odozdo:"Ima li koga?". Na to ce jedan cedo: "Mozda su u sumi!", a
   gardisti "Mozda su u sumi!". Tada kaze jedan cetnik:"A da bacim bombu u
   bunar!!!", a gardisti odozdo:" A mozda su u sumi!"

-----------------------------------------------------------------------

Drugi svjetski rat. Mujo i Haso bjezze pred Nijemcima i sklone se u
bunar. Nijemci dodju, a Mujo i Haso odlucce glumit jeku.
Nijemci kazzu:
       - Mozzda su u kucci.

Bunar odjekuje:
       * Mozzda su u kucci.*

       - Mozzda su u ssumi.
       * Mozzda su u ssumi.*

       - Mozzda su u bunaru.
       * Mozzda su u ssumi.*

------------------------------------------------------------------------


Dosao Mujo sa Fatom u hotel. U susjednu sobu dosao je Haso, a u susjednu
   sobu sa lijeve strane - crnac. Bili Fata, Mujo i Haso na veceri. Rekao
   Mujo Fati: "Odi ti gore, ja cu uskoro doci, pa cemo onda....". Fata ga
   poslusa i ode u sobu, ugasi svijetlo i legne. Slucajno onaj crnac pogrijesi
   sobu i udje u Fatinu, kad ono, ona pomisli da je to Mujo i pocnu se karati.
   Dodje Mujo i odmah se zaleti u krevet i pocne i on karati. No, Haso nije
   cuo da oni Fata & Mujo u krevet pa otvori vrata i upali svijetlo u njihovoj
   sobi, kad ono - Mujo jebe crnca, a crnac Fatu i kaze Haso: "Pa, sta to
   radis, brate Mujo??", a Mujo ce: "Jebem Fatu preko indiga!".

-----------------------------------------------------------------------

Pitaju Indijanci svog vraca kakva ce biti zima, da se znaju pripremiti.
Vrac se naso u nevolji, pa razmislja, bolje da kaze da ce biti gadna, pa
da ljudi skupe drva, nego da ne kaze, pa da se nedajboze smrznu na zimu. Baci
kosti i kaze, bit ce gadna zima, drvece ce pucati. Siroti Indijanci, oma se
razmilili po obliznjoj sumi, i skupe drva za zimu. Zima dodje i prodje,
ko da je nije ni bilo. Dobro, de, moze i vrac valjda jednom krivo
protumaciti kosti, niko nije savrsen. Opet ga pitaju za iducu zimu, a on se
povede istom logikom, raspori goluba i zagleda se, te kaze, bit ce gadna zima,
snijeg nece prestajat padat, pucat ce stijene od hladnoce. Indijanci opet u
sumu, nakupe jos vise drva i cekaju zimu. Zima dodje, a ljudi mislili da je
proljece. Trece godine, Indijanci vec malo nervozno i sumnjicavo pitaju vraca,
a on se malo zamisli te kaze: "Dajte mi malo vremena, da prizovem duhove i
pitam ih. Imat cu odgovor sutra." Razidju se Indijanci, a vrac se odsulja iz
sela i skokne do grada. Ode kod meteorologa i pita ih kakva ce biti zima.
Oni mu odgovore: "Uh, mora da ce biti nepamceno teska, eno, Indijanci vec
dvije godine skupljaju drva ko ludi!"

------------------------------------------------------------------------

Evo jednog ratnog:

       Zarobili cetnici Dalmatinca, Zagorca i Muju. Postavili im
       uslov, da ako cetnici ne pogode pjesmu koju ce njih trojica
       nacrtati, da ce ih pustiti, a  ako  pogode ...
Dalmatinac  nacrta more, brodove, i galeba. Cetnici pogode ("Moj galebe")
i ode Dalmatinac.
Zagorac nacrta kucu s lojtrama i jednog coveka kako se penje. Cetnici pogode
("Pa po lojtrici gor i dol").
Mujo nacrta drvo kako s njega pada lisce, u daljini oblaci jesenje vrijeme.
Ispod drveta frajer drka kurac.
Cetnici nisu znali  koja je to pesma i rekli su mu da ce ga pustiti, ali im
mora reci naziv pjesme.  
Na to ce im Mujo: "Dodje jesen, ja se ne ozenih."

------------------------------------------------------------------------

Bila jednom mala ribica. U vodi je plivao komadic kruha, te ribica
pozeli da pojede komadic kruha.
  Sve to gleda veca ribica i misli : "Pricekat cu da mala ribica pojede
komadic kruha, pa cu onda ja pojesti malu ribicu."
  Sve to gleda srednja ribica i misli :"Pricekat cu da veca ribica pojede
malu ribicu, pa cu onda ja pojesti vecu ribicu."
  Sve to gleda velika riba i misli :"Pricekat cu da srednja ribica pojede
vecu ribicu, pa cu onda ja pojesti srednju ribicu."
  Sve to gleda pelikan i misli :"Pricekat cu da velika riba pojede
srednju ribicu, pa cu onda ja pojesti veliku ribu."
  Sve to gleda macka i misli :"Pricekat cu da pelikan pojede veliku
ribu, pa cu onda ja pojesti pelikana."
  Krene macka i padne u vodu. Koja je pouka ove price ?
Sto je predigra duza, mackica je vlaznija.
-----------------------------------------------------------------------


Prica lovac Luka svoje dozivljaje prijatelju Simunu.
Luka : Idem ja tako sumum kad najedanput ugledam jelena kapitalca na jedno
      stotinjak metara od sebe.Jelen sigurno najveci sto sam ga u zivotu
      vidio , a rogovlje mu bar 2 metra siroko.Skinem ja pusku sa ramena,
      naciljm i puuf ravno medju oci.Jelen pade ko pokosen.Napritim ja
      njega na ledja a noge vise oko vrata ...
Telefon : Zvrrrrr zvrrrrr
Luka : Samo malo odma cu ja.
Nakon nekog vremena Luka se vraca.
Luka : Gdje sam ono stao?
Simun : Noge oko vrata.
Luka : E da, i stavim ja noge oko vrata pa jebem li , jebem...

------------------------------------------------------------------------

Dolazi covjek na ispovijed kod dobro znanoga svecenika, i kad je ispovijed
bila pri kraju pocinje ozbiljan razgovor.

 Svecenik: Pa dobro, dok si tu 'ajde mi reci tko krade moje sunke?
 Covjek: Svecenice, ovdje se nista ne cuje!
 Svecenik: Tko krade moje sunke!
 Covjek: Ovdje se zaista nista ne cuje, a da mi zamijenimo mjesta, mozda ce
         se tad bolje cuti!
 Svecenik (u zelji da otkrije sto prije krivca): Pa dobro!

I zamijenise oni mjesta

 Svecenik: Tko krade moje sunke!
 Covjek: hmm, a tko spava s mojom zenom?
 Svocenik: Ovdje se zbilja nista ne cuje!

------------------------------------------------------------------------

Dolazi Ayrton Senna u raj, te nakon nekoga vremena pocne se uzasno
dosadjivati. Nije mogao pronaci nikakvu zabavu, te ode do svetog Petra.
- Pero, daj ti meni nekakav auto!
- Ok Ayrtone, dobit ces ali, pazi ne smmijes voziti vise od 60km/h!
- Ma, nema frke, samo mi daj auto!
I da njemu sv. Petar auto, koji, sve da je Senna i htio vise od 60km/h nije
mogao ici. Ali dobro sto je tu je! Nakon nekog vremana kako se Senna vozio
putem, naidje neki u super sportskom automobilu, te projuri pored njega s
barem 200 na sat. Senna sav tuzan sto ni na nebu nema ravnopravnosti, ode se
potuziti sv. Petru!
- Pero, sto je ovo zar ni tu nema ravnoopravnosti, evo sad pored mene neki
projuri, barem 200 na sat!
- Koja mu je bila registracija?
- INRI !
- Ma suti, to je od gazde sin!

------------------------------------------------------------------------

Fale se hrvat, srbin i Mujo, ciji su doktori bolji..

kaze hrvat: eno nasem granata raznijela ruku, doktori mu sasili
i sad eno ga igra ping pong ko primorac

kaze srbin: nije to nista, eno naseg pogodila tenkovska granata,
otkinula mu obje noge. kad su ga ovi popravili, igra fudbal ko
maradona.

a mujo ce na to: ma jebo to, eno naseg raznijela granata
citavog. nista nije ostalo od njega, samo supak (shupak), a vidi
ga sad, predsjednik!

------------------------------------------------------------------------

 Mjesto radnje: SAD
 Vrijeme radnje: Negdje iz podne

 Pun kamion kugli za kuglanje stane na benzinskoj crpki na kojoj su se
nasla i dva crnca kojima se pokvario bicikl'. Kad je kamiondzija otisao na
jedno pice ta su se dva crnca usuljala u kamion i sakrili se s svojim
paciklom u jedan kut. Kamiondzija nakon sto je stresao koji viski ulazi u
kamion i vozi dalje, nista ne sluteci. Nakon nekog vremena taj isti kamion
zaustavlja je'an murjak, te nakon sto je pregledao dokumente ode pogledati i
iza. Par trenutaka poslije kamiondzija cuje uzbudjen policajcev glas kako
govori u svoj toki-voki: "Brzo saljite pojacanje, zaustavio sam jedan kamion
pun cranackih jaja. Dvojica su se vec izlegla i odmah maznula bicklo!"

------------------------------------------------------------------------

SRELE SE DVIJE KURVE, MLADJA KURVA PITA STARU KURVU,ZVANU ROZA
BUNAR.ROZO STO DA RADIM KAD NALETIM NA TIPA SA KONJSKIM KURCEM ,A JA
KO STO VIDIS IMAM USTA MALA. A KAZE ROZA, ZVANA BUNAR, TI ONDA DIJETE
POZOVI TAXI.

------------------------------------------------------------------------

Jedan bogatas otisao je na more na odmor i naredio je svom slugi da ga nazove samo ako je nesto vrlo vazno. Nakon par dana javi se sluga gazdi.
- Dobro covece, mora da je nesto vrlo vazno kada me zoves.
- Pukla je motika.
- Pa dobro zar je to vazno!?
- Pukla je jer je izgorela od vatre.
- Vatre, kakve vatre?
- Pa zapalila se stala pa je odatle i vatra.
- Covece pa kako se zapalila stala?
- Plamen je presao sa kuce.
- Sta! Zar je kuca izgorela?
- Da srusla se sveca koja je bila zapaljenja nakon smrti vase majke.
- Mama umrla?
- Da zbog tuge za vasim ocem.
- I tata je umro?
- Da od srcanog udara, kad je mene nasao u krevetu s vasom zenom...



Pao Mujo sa 11. sprata i naravno okupilo se mnostvo ljudi da visi sta je sa njim. Prilazi i Haso. U tom trenutku ustaje Mujo i brise prasinu sa sebe. Haso ga pita:
-"Bolan Mujo, sta je bilo, zbog cega se skupio ovoliki Svet?"
-"Jebes mi mater, ne znam...I ja sam sad dosao"


Izgubio se covek u brdima, a napolju oluja, sneg, mecava... Dode on do kucice i pokuca na vrata. Otvori mu jedan cika  
- Izvinte molim vas, izgubio sam se, jel mogu da prespavam kod vas?
- Dobro udji, ali posto je kuca mala, mozes da spavas u kadi ili sa bebom.
- Radije cu ja u kadi, da se beba ne uznemiri.
Ujutro se probudi i zagleda u sobi devojku od 20 godina zanosnih oblina. Ona mu se obrati:
- Zdravo ja sam Beba.
Covek neko vreme zuri u nju a onda kaze:  
- Zdravo, a ja sam magarac.

Divim ti se kume moj. Ovoliko lud ni ja nisam

U srcu afričke džungle, neki europski istraživač vraća se sa terena u logor.
Još sa kapije, ugleda kako jedan gorila trći iz njegove kuće,
noseći u jednoj ruci njegovu ženu , a u drugoj flašu viskija.
Naučnik brzo izvadi pištolj iz futrole i povika:
-Ostavi flašu odmah ili ću pucati!

Muzu i zeni se dosadilo i resilii da nesto izmene u braku,i tako se oni dogovore da muz ode i pojebe nesto.Tako on ode ispred srednje skole u nekom mraku dohvati prvu devijku sto je spazio i poce da jebe.......ona se prvo opirala pa kad nije mogla vise i ona poce da se jebe.Nakon te dobre jebacine devojka uze cigaru i pita ga imas li upaljac?on izvadi kresnu ga i rece "MAJO cerko pa ti pusis?"

Isla devojka u NIS vozom, i trazi mesto ukupeu ali nigdenije bilo tek ona ulazi u jedan pun kupe i sedne ortaku u krilu. i tako oni putovali i ortaku se digne tekkako ce ona da iskoristi priliku da se ziguje a da ovi drugi neprovale. ustane ona i pita ovog preko puta "a dokle vi idete" a on kaze do NISA pa opet sedne i upita ovog drugog avi, za NIS opet sedne ionda onda poce skakati svi za NIS svi za
NIS svi za NIS.

Isla su dva zrna pesak niz pustini. I jedan kaze drugome,  mislim da nas neko prati!