· Rodili se Muji blizanci. Pita ga Haso:
- Jesu li tvoji blizanci jednojajcani ili dvojajcani?
- Nemam pojma. Jedno je dvojajcano a drugo je zensko.



--------------------------------------------------------------------------------

· Haso, Haso!! Imam dve vesti: Jednu dobru i jednu losu.
- Ajd' prvo losu.
- Fata ti se jebe uokolo.
- U,majku joj.., a dobru ?
- Stvaaarno se dobro jebe !

--------------------------------------------------------------------------------
· Gori kuca. Fata vice: "Mujoooo, izgore mi dete, spasavaj ga ako boga znas!!!!"
Mujo uleti unutra ko Bruce Willis, kad domalo izlece, nista ne nosi. Fata vice:
"Mujo, de mi je dete!!" - "Ma ne brini, ba , okrenuo sam ga!!!"

--------------------------------------------------------------------------------

· Pitali Muju da li bi on vise voleo jednom Fatu ili dva puta Hasu.
A on kaze: - Fata je Fata, al' dvaput je dvaput!

--------------------------------------------------------------------------------

· Setaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naidju oni tako na neku odskocnu dasku pored koje pise:
"Zaleti se - skoci - zazeli mesto!" Zaleti se Amerikanac i zazeli: "New York!", i stvarno, pojavi se u New Yorku.
Zaleti se Francuz i kaze: "Paris!", i evo njega u Parizu. Zaleti se Bosanac, spotakne se i kaze: "A u picku materinu."

--------------------------------------------------------------------------------

· Krenuo Mujo u setnju obalom Ibra, i video Hasu kako stoji u vodi do ramena. Na pitanje sta to radi sam u vodi, Haso odgovori:
- Eto, spustio sam ga malo u Savu, pa sad uzivam.
- Ama gde u Savu kad je ovo Ibar?
- Bolan Savo izroni vec jednom, ne vidi te Mujo!

--------------------------------------------------------------------------------

· Srele se Fata, Nadija i Dzenada i raspricale se o muskarcima.
Najzad rece Dzenada: "U moga Muje ladna jaja, sinoc kad me je jebao ja slucajno pipnem kad ono... ladna".
Zainteresuju se Fata i Nadija i kazu da ce proveriti. Sutra ce Nadija:"Alaha mi, i u moga Hase ladna jaja,
to je izgleda tako kod svih muskih". Obeca i Fata da ce to sto pre proveriti, nadju se one sutra kad ono Fati oko modro.
"Sta je bilo", pitaju Nadija i Dzenada a Fata ce: "Sinoc kad me je Suljo jebao ja ga dohvatim za jaja a ona vrela.
Kazem ja njemu "Bolan Suljo, kako to u tebe vruca jaja a u Muje i Hase ladna" i evo sta mi on napravi".



--------------------------------------------------------------------------------

· Gostuje cuveni cirkus u Sarajevu. Glavna atrakcija, sou sa lavovima. Ukrotitelj uzme palicu,
izvadi onu stvar, lupi lava po glavi, i lav mu popusi. Zatim ga opet lupi po glavi i lav se skloni.
Buran aplauz u gledalistu, a ukrotitelj, valjda skroman po prirodi, kaze: 'Ma ljudi, nije to nista,
evo, ko hoce, moze i sam da proba. Silazi Mujo dole i kaze ukrotitelju: 'Evo, ja cu da probam, al nemoj jako da me udaris po glavi!'

--------------------------------------------------------------------------------

· - Jesi li cuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Pijes dzabe, jebes dzabe i jos dobijes pare!
- Ma 'ajde Haso, gde to ima?
- Ima, ima - pricala mi moja sestra Fata!

--------------------------------------------------------------------------------

· Kopale Fata i Nedzada krompir, kad Fata uze jedan oveci i rece:
- Muda od mog Muje, su ko ovaj krompir.
- Tol'ko velika!?
- Ne, nego strokava.

--------------------------------------------------------------------------------

· Odlucio se Mujo da ode na privremeni rad u Nemacku. Obraca se Hasi za savet: 'Kako da naucim nemacki ?'
Haso: 'Pa bolan, ti samo govori polako i svi ce te razumeti!' Ode Mujo u Nemacku. Jednog dana ode on u bar i rece:
'DAAAAJ MIIII JEEEDNUUUU PIIIIVUUUUU.' Konobar: 'EEEVOOOO TIII JEDNAAA PIVAAAAAA.' Mujo: 'AAA OOODAAAKLEEEE SIIII ?'
Konobar: 'IIIZ SAAARAAAJEEEVAAAAA.' A Mujo zaprepasteno pita: 'A zasto onda govorimo nemacki ?!?'

--------------------------------------------------------------------------------

· Sede u Zagrebu, na plocniku dva prosjaka, ispred jednog tabla "Ja sam Hrvat" a ispred drugog "Ja sam Srbin".
Naravno, Hrvatov sesir pun para a Srbinov prazan. Naidje tuda jedan tip, ubaci "hrvatu" deset maraka i kaze "srbinu"
: "Bolje bi ti bilo da skines tu poruku, jer tako nikad nista neces da dobijes". Najzad, ovaj ode a jedan prosjak kaze drugom:
"E, bolan Mujo, daleko bi mi stigli kad bi nas Hrvati ucili marketingu".

--------------------------------------------------------------------------------

· Razgovaraju Francuz, Talijan i Mujo...
- Mi Francuzi smo najbolji ljubavnici na svetu.
Eto ja krenem da ljubim zenu od malog prsta na levoj nozi...
Dok stignem do kolena - ona je vec poludela...
- Nije to nista... kaze Talijan, kad krenem od uha, dok stignem do pupka,
ona je vec poludela...
- Ja uhvatim pa jebem, jebem, jebem... - rece Mujo.
- Pa dobro, reci nam kada ona poludi?!
- Kad ga posle, obrisem o zavesu!

--------------------------------------------------------------------------------

· Uhvatili specijalci Bosanca i Srbina. Teraju ih da odaju polozaje.
Nece Srbin, nece ni Bosanac. Prebiju ih, a ovi opet nece da kazu.
Zaprete im da ce im ubrizgati virus SIDE, ako ne budu priznali.
Srbin se usere, kaze, i ovi ga puste. Bosanac nece. Ubrizgaju mu virus SIDE,
pa i njega puste. Posle nekog vremena sretnu se njih dvojica i pita Bosanac Srbina:
- "Je li, bolan, jesil odao nesto?"
- "Jesam, a ti?"
- "Ja, bome, nisam."
- "Pa jesu li ti ubrizgali virus SIDE?"
- "Jesu, al' bas me briga, stavio sam kurton!"

--------------------------------------------------------------------------------

· Jednom ostali Mujo i Fata bez love. Kaze Mujo Fati:
- "Ajde Fato idi zaradi malo love, zensko si, znas kako ces..."
Ode Fata, zaradi lovu i vrati se:
- "Evo mujo, zaradila sam 402 marke..."
- "Kako? Dobro 400, al kako one dve?"
- "Dve po dve - 402"

--------------------------------------------------------------------------------

· Mujo: - "Bolan, Haso moram te nesto priupitat."
Haso: - "Pitaj."
Mujo: - "Ma nesto prica carsija, ne verujem ja tome, ali evo da proverim,
jel si ti bolan peder?"
Haso: - "Pa kad vec pitas, da ti kazem istinu - jesam."
Mujo: - "A prica se da ti je i brat peder."
Haso: - "A pa i to je tacno..."
Mujo: - "A prica se i da ti je brat od strica peder...."
Haso: - "Pa i to je tacno..."
Mujo: - "Pa bolan Haso, jel ima nekog u tvojoj porodici ko se interesuje za picke?!?!?"
Haso: - "Ima, sestra!"

--------------------------------------------------------------------------------

· Mujo i Haso prvi put u Australiji. Setaju tako, kad Mujo ugleda kengure.
Mujo: - "Haso, Haso!"
Haso: - "Sta je?"
Mujo: - "Ma dodji brzo, majke ti, da vidis kako mali ide u picku materinu!"

--------------------------------------------------------------------------------

· Sazn'o Mujo da ga vara Fata sa Suljom. Razocarn, on je pita:
"Pa sto, bona, Fato?"
"Pa eto, ne znam", odgovara Fata.
"Pa je li mu veci", pita Mujo.
"Pa nije", kaze Fata.
"Pa je li mu deblji", opet ce Mujo.
"Pa nije", Fata ce.
"Pa jel' bolji jebac od mene", pita Mujo.
"Pa nije", snuzdeno ce Fata.
"E , al cu sutra da ga zajebavam !!!", pobedonosno ce Mujo.

--------------------------------------------------------------------------------

· Dosao mujo kod doktora i pita ga : " Doktore, sta da radim,
Fata mi neda da je jebem u dupe!". - " A, ima i za to lek, ali je malo teze.
Evo sta ces. Odi do Alpa, i tacno 13. marta, u 16h, uberi specijalnu alpsku travu,
koja raste samo na najvisim vrhovima. Kad to uradis, vrati se po dalja uputstva".
Mujo ga poslusa, al kako je bio maj, morao je da ceka godinu dana, do marta.
Tako ubere on travu, i vrati se kod doktora, koji mu kaze: " Potopi je u vodu,
i pusti je da se razmeksava tacno 6 meseci. Kad zavrsis, dodji na dalje konsultacije".
Uradi Mujo tako i nakon pola godine dodje on do doktora. - " Sada Mujo, procedi travu,
i stavi je da se osusi i ocvrsne jos 3 meseca". Uradi to Mujo, i opet, vec nestrpljiv,
dodje kod doktora, da dobije konacna uputstva. - "E, sad, Mujo, iseckaj tu travu,
i stavije u kesicu."- "Dobro, i sta onda?" - " Onda od toga napravi caj i sipaj ga u crvenu solju
"-"Dobro, a onda!??" - " Onda tu solju stavi na stocic pored zeninog kreveta " -
A onda, a onda ????!!!!- nestrpljivo ce Muja. "A onda ", kaze doktor, "
Uvece u tacno 12h kazi Fati da na stocicu ima caj za spavanje,
pa kad se ona okrene da ga uzme, A TI JE BRZO ZGUZI!!!!"

--------------------------------------------------------------------------------

· Dosao Mujo da prosi poznatu TV zvezdu i moli je za seks, a ona ga pogleda sa sazaljenjem i upita:
"Pa dobro, kolika je tebi plata?"
"Tu negde, oko 1000 dinara."
"To ti meni nije dovoljno ni za WC papir" - uzdahne zvezda.
"E, pa da sam znao da si tako usrana, ne bih ni dosao" - odvrati Mujo ogorceno.

--------------------------------------------------------------------------------

· U zoloskom vrtu mecka urlice, trazi muzjaka da se pari. Uprava, posto nema muzjaka, doseti se da ponudi Muji da "sredi"
mecku za pristojnu nadoknadu.
Pozovu Muju i pitaju ga:
- "Jeli Mujo, da li bi ti jebo mecku za 200 maraka?"
- " Moze, samo se malo strpi, dok primim platu! "

--------------------------------------------------------------------------------

· Vratio se Mujo iz Nemacke pun valute. Sretne ga Haso i pita:
Haso: - "Jel' bolan, a kol'ko para imas?"
Mujo: - "2,000,000.- dojc maraka, ba!"
Haso: - "A kako si ih zaradio?"
Mujo: - "Jel' vidis ovog mog kera?"
Haso: - "Ja, ba!"
Mujo: - "E, naucio sam ga da pusi kurac, i od svakog svabe uzim'o sam po 100 maraka za to."
Haso: - "E, to cudo bih bas volio da vidim!"
Mujo: - "Nema problema, ba."
Haso skida pantalone.
Mujo: - "Fifi, pusi!" (Fifi nista) - "Fifi, pusi!!" (Fifi nista) - "Fifi, pusi!!!" (Fifi nista) - "Fifi, pusi!!!!" (Fifi nista)…
Dzukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put pokazujem."

--------------------------------------------------------------------------------

Kupala Fata malog Muju. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za levo uho i tako pocne da ga provlaci levo desno kroz vodu.
U tom ulazi Haso i onako zacudjen pita Fatu:
- "Bolan Fato, kako to kupas malog Muju? Uho mu iscupa."
- "Bolan Haso, budalo jedna. Ajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu."

--------------------------------------------------------------------------------

· Razgovaraju Mujo i Haso:
- "Bolan Haso, sta tebi dodje Fata?"
- "Sestra od tetke, a tebi?"
- "Dodje mi da je kresnem!"

--------------------------------------------------------------------------------

· Sretnu se Mujo i Haso, pa ce Haso Muji: - "Cujem da si se ozenio. Koju si to uzeo?" -
"Pa, resio ja da se zenim, i krenem da ispitujem prvu, pa je pitam koliko su 2 i 2, a ona kaze 4.
Pametna zena, odmah se vidi, pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2, a ona ce meni: "Kako kad, moz bit 3, moz bit 4, a nekad i 5".
Aha, ova je filozof, to je jos bolje! Pitam trecu koliko su 2 i 2, kad ce ona meni: "Kako god ti kazes Mujo. Ako reknes 3, bice 3,
ako reknes 6, bice 6." Aha, pomislih ja, ova bas postuje svog coveka, to je dobro..." - "Pa koju si na kraju ozenio?" - "Onu cetvrtu,
sisatu!"



--------------------------------------------------------------------------------

· Resio Haso da nauci sina da pliva, pa ga baci u Drinu i poce da vice:
- "Masi rukama, Mujice, masi!"
- "Masi rukama bolan, masi!"
- "Ma masi rukama kad ti kazem!!!"
- "E, jebi ga."

--------------------------------------------------------------------------------

· Prica Mujo dozivljaje iz rata:
- "Bio ja tako u logoru. I jednog dana, postroje oni nas logorase u red, a Hitler ide redom i udara cekicem u glavu.
Dodje on do mene, udari me jednom - meni nista, drugi put - meni nista...
A mene sram, ljudi ceeekaju!"

--------------------------------------------------------------------------------

· Postroji Mujo Fatu i decu da ih pita gde su mu kljesta, jer ne moze da ih nadje:
- "Reci Fato, gde su kljesta!"
- "Ne znam, Mujo"
- "Reci Fato bona, il' cu te zaklat!"
- "Ne znam, Mujo"
Mujo zakolje Fatu, pa kaze malom Hasici:
- "Hasice sine, reci babi gde su kljesta!"
- "Ne znam, babo"
- "Reci gde su kljesta, il' cu te zaklat!"
- "Ne znam, babo, matere mi!"
Mujo zakolje i njega, pa kaze najmladjem, Mujici:
- "Reci babi gde su kljesta!"
- "Ne znam, babo."
- "Reci gde su, il' cu te zaklat!"
- "Ma na ti kljesca, jebala te kljesta!"

--------------------------------------------------------------------------------

· Usred noci:
- "Bolan Fato, u kupatilu duhovi."
- "?????"
- "Duhovi bolan!"
- "Kakvi duhovi?"
- "Ja usao u kupatilo, upali se svetlo samo. Ja pisam, svetli. Ja izadjem, ono se samo ugasi."
- "Budalo, opet si pisao u frizider!"

--------------------------------------------------------------------------------

· Zali se Mujo Hasi kako se jutros iznervirao u pekari:
- "Udjem ja i trazim burek i jogurt. Kaze on meni:"
- "Nemamo jogurta."
- "Dobro, moze li dve pogacice i jogurt?"
- "Ali nema jogurta."
- "Kifla i jogurt!"
- "Ali nema jogurta!"
- "Djevrek i jogurt!"
- "Ali covece, nema jogurta!!!"
Prekida ga Haso:
- "Uh, da sam ja bio na tvom mestu, ja bi uzeo onaj jogurt i razbio mu ga o glavu!"

--------------------------------------------------------------------------------

· Putuje zena sa detetom vozom. Leto, guzva, nema gde da se sedne. Ona nekako nasla kupe,
udje i sedne, kad svi pobjegose iz kupea. Na sljedecoj stanici ulazi naroda koliko hoces u voz.
Svi samo privire u njen kupe i pobegnu glavom, bez obzira. Jedino sto je zena uspela da cuje je komentar sa hodnika:
"Auuu, ruznog li deteta kod one zene u onom kupeu." Tu ti njoj bude krivo, ali sta ces. Na sljedecoj stanici opet naroda koliko hoces,
i opet svi beze iz njenog kupea grozeci se njenog ruznog deteta. Tu zena vec pocne plakati.
Na sljedecoj stanici ulazi Mujo u voz i pravo u njen kupe. Pita je: "Gospodjo, sta vam je? Sto placete?
Jeste li bolesni? Jel vas to glava boli? Hocete nesto da vam donesem? Hocete casu vode, hocete nesto drugo? Hoce li majmun bananu?"

--------------------------------------------------------------------------------

· Dosao Mujo sa nagradnog putovanja iz Afrike i hoda carsijom , sretne ga Suljo i pita ga kako je bilo na putu.
Ma pravo jarane, kaze Mujo, svaki dan samo lov po preriji . Pa jesi li sta jarane ulovio, pita Suljo.
-Ma jesam. -Sta, lavove , tigrove, ...
Sta pita Suljo. -Pa ubio sam tri lava, jednog slona, cetiri tigra i devetnest nopliza.
A bolan kaka je to zivotinja? pita Suljo. -Ma to ti je vako veliko ko mi samo crno, ide na dve noge i vice NO PLIZ.

--------------------------------------------------------------------------------

· Posli Mujo i Suljo u lov na ptice i vode psa pticara. Nakon celog dana lova,
vracaju se iscrpljeni, a za njima ker sav rascarupan, Opet nista, kaze Suljo,
jebo mater meni se cini da ovaj ker nije pticar, ili ga mi PRENISKO BACAMO.

--------------------------------------------------------------------------------

· Otisli Huso i Haso u Ameriku na privremeni rad i kako prvih dana nisu imali sta raditi izadu ti njih dvojica napolje
i pocnu kopati po kontejnerima. Nakon nekog vremena zove Haso: 'Huso, dolazi ovamo da vidis sta sam nasao, neces verovati'.
I sad dosao Huso, a ono u kontejneru gola, mrtva zenska. 'Vidi bolan Huso sta Ameri bacaju, mi bi ovo jebavali jos najmanje deset godina.


Dosao Japanac u Sarajevo i kolege ga vodale okolo pa najzad stigli i do akvarijuma. Stoji Japanac, gleda ribe,
odna pogleda udesno a sve ribe se okrenu udesno. On pogleda ulevo, sve ribe se okrenu ulevo i tako redom.
- Sta to bolan radis, pita Mujo.
- To je Tao, vestina kojom covek, zahvaljujuci svom nadmocnom umu, gospodari ni`im vrstama, kaze ponosno Japanac.
Svidi se to Muji pa pocne da navaljuje da nauce i njega. Najzad mu Japanac objasni da se treba koncentrisati na ribe,
pustiti da snaga vaseg uma ovlada njihovim i da se rezultati vrlo brzo postizu.
Vrati se Japanac posle pola sata a ono Mujo stoji pred akvarijumom, blene u njega, ne trepce i lagano otvara i zatvara usta...
--------------------------------------------------------------------------------
Mujo dobio zadatak da pomuze kravu i ode on tako lepo u stalu. Uzme si stolicu, stavi kantu ispod krave, sedne i pocne musti.
Nije to trajalo ni minut, kad krava s levom nogom srusi kantu i prolije mleko. Mujo sav jadan nadje neki konopac i zaveze kravi
nogu tako da je ne moze maknuti. Sedne on opet i pocne musti kravu. Zacas se krava uzvrpolji i drugom, slobodnom nogom prevrnula kantu.
Mujo poludi ali uspije naci konopac i sveze joj i drugu nogu tako da se krava nije mogla maknuti. Sedne on opet da zavrsi posao.
Ali, krava nije mogla biti mirna i pocela ga udarati repom. Odluci Mujo da zaveze kravi rep ali nikako da nadje neki konopac.
Seti se da ima kais. Stane na stolicu iza krave, uzme kais i pocne vezivati kravin rep za neku gredu iznad.
U tom trenutku spadnu mu pantalone i istovremeno ulazi Haso.
Haso: "Jel' bolan Mujo, sta to radis?!"
Mujo razgleda situaciju u kojoj je zatecen pa odgovori: "Bolan Haso, sta god ti kazem neces mi vjerovati"
--------------------------------------------------------------------------------
Mujo na jednom brdu. Haso na drugom.
Mujo:"Haaaaasssssoooooooo!"
Haso:"Staaaaa jeeeee Mujoooo!"
Mujo:"Staaaaa radiiiiis Hasooo!"
Haso:"Eeee nistaaaaa! Zastooooo!"
Mujo:"Dobioooo sam drvaaaa! Hoceeees li da mi pomoooognes!"
Haso:"Zaoooo miiii jeeee aliii neee moguuuuu!"
Mujo:"A stooo neee mozeeees, bolaaaaan?"
Haso:"Imaaaam pooolnuuu boooleeest!"
Mujo:"Staaaaa tooo imaaa vezeeee s mooojiiiim drvimaaaa!"
Haso:"Boliiii me k...c za tvoja drvaaaaa!"
--------------------------------------------------------------------------------
Dosao Mujo da kupi kola, prodavac navalio da ga ubedjuje kako su neka kola dobra, pa ovo, pa ono i najzad
"Znas bolan ti Mujo da ovim kolima mozes stic' od Sarajeva do Banja Luke za sat". Na to se Mujo dize da ide.
"Sta, zar neces ovako dobra kola", pita prodavac.
"Naravno da necu, sta cu ja za pola sata u Banja Luci!".
--------------------------------------------------------------------------------
Juri Mujo na motoru kroz Sarajevo i urla:
- Ovo je Kavasaki!!! Ko jos ima vaki!!
Sede ljudi okolo, piju kahvu, niko se ne odaziva. Posle 5 minuta ponovo nalece Mujo brzinom od 160 na sat i vice:
- Ovo je Kavasaki!!! Ko jos ima vaki!!
Ljudi nista, kahva, cibuk... samo malo kasljucaju od prasine. Posle 3 minuta eto Muje opet, sad juri na jednom tocku, leti, i vice:
- Ovo je Kavasaki!!! Ko jos ima vaki!!
Digla se grdna prasina i najzad ustane Haso pa vikne:
- E vala ja imam, isti taki!
- A znas li bolan dje su mu kocnice???
--------------------------------------------------------------------------------
Ulazi Mujo kod lekara i sa vrata vice:
- KASTRACIJA!
- Crni Mujo, pa to je strasna operacija, kud ti to pada na pamet...
- KASTRACIJA! Poslala me Fata na KASTRACIJU.
- Ama covece nije valjda da se i ona slaze?
- Jakako se slaze, ona me i poslala. KASTRACIJA!
Potpise Mujo papire i doktor ga kastrira. Vraca se Mujo kuci a Fata ga pita:
- AU kolko ti dugo daju tu vakcinu....
Na to se Mujo lupi po celu i pocne da vice:
- VAKCINACIJA!! VAKCINACIJA!!!
--------------------------------------------------------------------------------
U ekspediciju na Mars krenu Amerikanac, Rus i Bosanac. Amerikanac povede sa sobom pet dobrih riba,
Rus 100 litara vodke a Bosanac 200 boksova cigareta. Posle godinu dana vracaju se sa Marsa i,
posto su se otvorila vrata vasionskog broda, izlazi prvo Amerikanac u zagrljaju pet dobrih riba
i sa blazenim osmehom na licu; za njim ide Rus mrtav pijan a poslednji Bosanac koji drzeci u ruci neupaljenu cigaretu spopada prisutne:
"Ima'l ko vatre? Ima'l ko vartre?"
--------------------------------------------------------------------------------
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona ce njemu:
- Ako me pustis, ispunicu ti svaku zelju.
Mujo zazeli da je bogat, da ga svi slusaju i da ima dobru zenu.
Ribica kaze: Nema problema, samo me pusti i ujutro kad se probudis sve ce ti biti ispunjeno.
Otisao Mujo kuci, zaspao, kad ujutro se budi u krevetu sa
baldahinom, sluga tiho otvara prozore, a zgodna zena ga pazljivo budi:
"Ustaj, Ferdinande. Idemo u Sarajevo."
--------------------------------------------------------------------------------
Resio Haso da nauci sina da pliva, pa ga baci u Drinu i poce da vice...
- Masi rukama Mujice , masi !

- Masi rukama bolan , masi !

- Ma masi rukama kad ti kazem !!!

- E, jebi ga.


--------------------------------------------------------------------------------
Zasto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci?
Rekao im staresina da dignu tenk u vazduh!


--------------------------------------------------------------------------------
Bili Mujo i Fata u braku. I dogovorili se da kad odu u goste, a nekome od njih se oce sexa, da kazu:
Ajmo kuci da peremo ves.
Otisli oni jednom tako u goste i kaze Fata u neko doba:
Mujo, ajmo kuci da peremo ves !
Kaze Mujo: Ajmo. I odu oni kuci.
Sutradan odu opet u goste i u neko doba kaze Mujo:
Fato, ajmo kuci da peremo ves !
A Fata ce na to:
Mujo, ako ga ima onako malo ko sinoc, bolje ti operi sam na ruke !
--------------------------------------------------------------------------------
Zove Mujo Hasu:
- Bolan Haso ajmo na Jahorinu da se malo skijamo!
a Haso mu kaze:
- Ma jesil lud bolan Mujo rekose maloprije na radiju da vjetar duva na Jahorini 100 kilometara na sat.
- Dobro, nema veze, ajmo, pa cemo ostati samo pola sata!
--------------------------------------------------------------------------------
Otisao Mujo na rad u Nemacku i zaposlio se kao drvoseca. Prvog dana svi iseku 10 kubika drva, Mujo 3.
Zapne Mujo sledeceg dana ali jedva 5 kubika. Gazda hoce da ga otpusti pa resio da se kod jednog Crnogorca raspita kako on to sece drva.
-Ja ti coce ustanem rano, u 10 sati, doruckujem, popijem kafu i ispusim cigar duvana, odem u sumu upalim testeru...
Na to ga Mujo zacudjeno upita:
-A ti bolan, palis testeru?
--------------------------------------------------------------------------------
Prijavio se Mujo na konkurs za postavljanja bandera.
Posle testiranja prime sve kandidate osim njega, pa Mujo ode da se zali:
-Sto ste primili njih, a mene niste, kad ja najbolje radim.
-Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6.
Na to ce Mujo:
-Jes, al' njiove vire.
--------------------------------------------------------------------------------
Sede u vigvamu Vinetu, Old Setrhend i Mujo. U neko doba napolju se zacu neko suskanje. Dize se Vinetu
i izadje. Cu se zvuk "TAP!!!", ulazi Vinetu sa modrim okom, seda i ne govorni nista. Opet nesto suska napolju.
Dize se Old Setrhend i izadje. Cu se zvuk "TAP!!!", ulazi Old Setrhend sa modrim okom, seda i ne govori nista.
Opet se cuje neko suskanje. Dize se Mujo i izadje. Cu se zvuk "TAP!!! TAP!!!", ulazi Mujo sa modra oba oka seda i ne govori nista.
Progovori Vinetu:
-Beli brat Mujo dvaput stao na grabulju!?
--------------------------------------------------------------------------------
Svercuju Mujo i Haso tvorove preko granice:
- Bolan, Haso, dje ces da metnes tvora?
- Kako dje, bolan u gace.
- Nemoj u gace, smrdi.
- Ko ga jebe, nek' crkne !
--------------------------------------------------------------------------------
Udje Mujo u kafanu i naruci pivo. Kelner mu donese casu piva i podmetac. Mujo popije, naruci jos jedno,
ovaj mu donese jos jednu casu sa podmetacem,... i tako Mujo popije 7 piva. Naruci osmo, a kelner mu ovoga
puta donese casu piva bez podmetaca, na sta ce Mujo:
"A GDE JE KEKSIC??"
--------------------------------------------------------------------------------
Sjedi Mujo na livadi kraj jezera, peca a na glavi mu cigla. Uto prolazi Fata, te rece:
-jel bona Mujo, koji ti to dodje vrag da drzis tu ciglu na glavi??
-Cik bona da ti ne kazem - Odgovori Mujo
-Ajd' Mujice molim te
-ma necu
-Ajd' moooolim te.
-Ajd' vazi ako mi das recu ti.
-UF... - naljuti se Fata i ode
posle par minuta vrati se Fata, jer jako je zanima sto drzi ciglu na glavi pa rece:
-Ajd' Mujo reci sto ti je ta cigla na glavi
-Ja sam uslov reko... ako mi das ja cu ti reci...
Razmislja Fata, sta da radi, jako je zanima, i odluci:
-Vazi, ajmo tu u ovo grmlje...
i odu oni u grmlje da srede stvar. Posle 10 minuta vrate se kraj jezera i Mujo sede i namesti ciglu nazad na glavu
-Ma 'oces li ti meni reci sto ti je ta cigla na glavi????? - drekne Fata
-Cujo 'vako.... Vidis ova tri stapa odje... cijeli dan danasnji niti jednu ribu da uvatim na ta tri stapa,
a na ovu ciglu ti si mi vec cetvrta...
--------------------------------------------------------------------------------
Dosao Muja kod lekara i zali se da ga boli stomak na sta mu lekar preporuci caj i rece:
- Mujo pij ovaj caj svako jutro prije dorucka, a ako ti to ne pomogne javi mi se za deset dana.
Dolazi Mujo nakon desetak dana i zali se:
- Doktore sa stomakom vise nemam problema, ali otkad pijem ovaj caj desno oko mi je stalno modro.
A doktor ce:
- Pa Mujo, znas sta, sledeci put kada budes pio caj, ti izvadi kasicicu.
--------------------------------------------------------------------------------
Prica Mujo dozivljaje iz rata:
- Bio ja tako u logoru. I, jednog dana, postroje oni nas logorase u red, a Hitler ide redom i udara cekicem u glavu.
Dodje on do mene, udari me jedom - meni nista, udari me drugi put - meni opet nista, uzme malj, udari me jednom - meni nista,
drugi put - meni nista
... A mene blam, ljudi cekaju!
--------------------------------------------------------------------------------
Svercovali Mujo i Haso majmuna preko granice...
Gleda Mujo pretresaju pa sta ce gde ce, on ga strpa u gace.
Prodje malo, dodjose i oni na red a Muju oblile graske znoja, vrpolji se skripi zubima...
Na kraju skoci izvadi majmuna iz gaca i tresne ga o beton i jos pocne da skace po njemu.
-Bolan Mujo sta to radis, pa znas koliko smo ga platili?
-Ma trpio sam trpio, dok je igrao klik-klak ali kad je poco da ljusti bananu nisam mogo vise..!!
--------------------------------------------------------------------------------
Dosao jednog dana Mujo besan s posla, i rece Fati:
- Daj mi pive.
- Nema Mujo, nestalo nam.
- Ma sta bolan nema, idi kupi !!!
Proslo pola sata - Fate nema. (Mujo se sve vise nervira.)
Pros'o sat - Fate nema. (Mujo besni!)
Proslo 4 sata - Fate nema. (Mujo poludeo, 'oce da je ubije!!)
Doslo vece - Mujo van sebe od besa, vec spremio cakiju da je zakolje!
Odjednom, Fata se pojavi sa pivom:
- Dje si dosad sa tom pivom, govori - sad' cu te ubiti!!! (Zasikta Mujo!)
- Ma cekaj bona, sad cu ti objasnit':
Izadjem ti ja, a ono odma' iza coska iskocise troj'ca, ubacise me u kucu i pocese silovati, i tako tri dana...
- Ma kako tri dana, kada je tek palo vece ?!?
- Pa ja sam ti se samo dosla javit'!
--------------------------------------------------------------------------------
Postao Mujo magacioner.
Dodje popis, kod ono fali 100 kila brasna:
- Gde je Mujo tolko brasno?
- Pojeli misevi, odgovori Mujo.
Prodje opet neko vreme, ponovo popis:
- Gde Mujo 200 kila kukuruza?
- Pojeli misevi, opet ce Mujo.
Na sledecem popisu fali 50 kila bibera:
- Pa nemoj Mujo sad reci da su i biber pojeli misevi!
- Bolan, liju suze a jedu! - odgovori Mujo.
--------------------------------------------------------------------------------
Takmicili se Amerikanac, Rus i Bosanac ko moze da popije 5l rakije, medvedu slomi nogu, i uradi ono sa Japankom.
Prvi je amer probao da popije 5 l rakije i jedva uspeo, otiso u pecinu kad, nema ga 20 min. ulaze spasioci a ono Amer mrtav prebijen.
Onda Rus za cas slisti rakiju, ali kad ode u pecinu nevrati se 40 min. iznesose ga mrtvog prebijenog.
Dodje red na Bosanca. Popi on sve i jos je trazio, ode u pecinu, kad nema ga 4 sata. Kad spasioci podjose po njega on izade i rece:
- Dje je ona Japanka da joj slomim nogu"
--------------------------------------------------------------------------------
Posle brodoloma na pustom osrvu nasli se Englez, Francuz i Bosanac. Uzasno su se mucili u surovim uslovima,
glad, zedj, surova klima. Najgore im je bilo sa komunikacijom. Englez je odbijao da govori francuski, Francuz
nece da govori engleski, a Bosanac nikako da nauci ni rec stranih jezika.
Jednog dana uhvate oni zlatnu ribicu. Obeca im ona tri zelje, svakom po jednu, ako je puste.
Englez prvi pozeli da se istog trena nadje u Londonu i nestade ga.
Francuz brze bolje pozele da ode u Pariz. Nestade i njega i sada ostaje Bosancu jos jedna zelja.
Misli on, misli pa ce:
"A cuj, bona, sta cu ja odje sam. Bolje i onako drustvo nego nikakvo. Vrati ti meni odu dvojicu!"
--------------------------------------------------------------------------------
Dobio Mujo sat od jarana iz Nemacke pa ode kod Hase da ga nauci gledati.
- Bolan Mujo, to ti je bar lako. Vidis, sada ti je ova velika kazaljka na 6 a mala na 12. To ti je pola dvanest.
Za pola sata velika i mala ce se poklopiti na 12. To ce ti biti tacno podne.
Eto, vidis kako je lako?

Posle 15-ak minuta Mujo sretne Ibru:
- Auu Mujo sto imas lijep sat. A kolko je sati?
Pogleda Mujo na sat pa rece:
- Nista se jos ne zna, bona.
--------------------------------------------------------------------------------
Mujo dobio blizance a Haso ga pita:
- Kako ces ih zvat'?
- Pa ovog cu Mujica.
- A drugog?
- I njega cu Mujica!
- Zacudi se Haso!
- Pa poslije kad ja lezim i kazem "Mujice, pivu", a ono dodju dvije pive!
--------------------------------------------------------------------------------
Dosao Mujo kod ljekara i razveze pricu.
Posao jednom na voz da posjeti oca u drugom mjestu, ali kad je voz stigao pojavi se jedan njegov drug i kaze mu
da mu je otac otisao u neko trece mjesto. I Mujo krene nazad kuci. Kad tamo, Fata taman razvezla radnju sa komsijom Suljom.
Mujo potegne handzar da ubije Fatu. A Fata zakuka:
- Nemoj, bolan, Mujo grijesit dusu. Sta ces time dobiti. Ja mrtva, ti u zatvoru, a Suljo na slobodi. Nego daj sjedni,
pa da popijemo kaficu i zapalimo cigaricu, pa ce sve proci k'o da nije ni bilo.
I krenu njih troje tako... kaficu po kaficu, cigaricu po cigaricu... do zore. I Suljo ode kao da nista nije bilo.
Nekoliko dana kasnije isplanira Mujo da s drugarima posjedi citavo vece uz rakijicu u kafani. Ode on, kad u kafani
sazna da je jednom drugu umro otac. Odustanu oni od kafane i razidju se kucama. Kad kod Muje ponovo zlo: opet Fata sa Suljom.
Mujo potegne handzar da zakolje Sulju, a ovaj zavapi:
- Nemoj, bolan, Mujo. sta ces time dobiti. Ja mrtav, ti u zatvoru, a Fata na slobodi da je poslije otme drugi. Nego daj sjedni,
da popijemo kaficu i zapalimo cigaricu, pa ce sve proci. I tako bude. Kaficu po kaficu, cigaricu po cigaricu, zaglave oni do jutra.
Na kraju Suljo ode kuci i tako "prodje voz".
Poslije dva-tri dana trebao Mujo da ode na sluzbeni put sa svojim direktorom I ode on do firme po stvari, pa da ide na voz. Kad tamo,
direktor mu kaze da je put odlozen. Krene Mujo kuci. I kao sto se vec moze ocekivati, ponovo zatekne Sulju i Fatu.
- I potegnem ja handzar da ih oboje sastavim sa zemljom - prica Mujo ljekaru. - A oni uglas zakukaju:
"Nemoj, bolan, Mujo, da nas ubijes! sta ces ako to uradis? Mi pod zemlju, ti u zatvor, i nista time neces dobit. Nego daj da sjednemo,
da popijemio kaficu i zapalimo cigaricu, pa ce sve proci."
- I ja ti, bolan, pristanem. Skuha Fata kaficu i zapalimo po cigaricu. Kaficu po kaficu, cigaricu po cigaricu,
i docekamo mi jutro. Suljo ode, vala k'o da nista nije ni bilo.
- I dobro sad, Mujo, sto si dosao kod mene? Sta ja tu mogu da uradim?
- Bolan, doktore. Da se ne razbolim od tolikih kafica i cigarica?
--------------------------------------------------------------------------------

Vicevi o Crnogorcima

--------------------------------------------------------------------------------
Idu Srbin, Bosanac i Crnogorac savanom i zaganja ih lav. Brze bolje oni se sklone svako iza jednog zbuna.
Dodje lav do prvog zbuna a Srbin, koji je bio iza njega rikne k'o 100 lavova. Lav se malo prepadne pa ode do drugog zbuna.
Odande Bosanac zaarlauce ko slon. Brze bolje, ode lav do treceg zbuna da vidi sta ima tamo. Kad odadnde ce Crnogorac:
" VODJE GEPARD!"
--------------------------------------------------------------------------------
Opljackala dva crnogorca banku i kad su se dobro sakrili kaze jedan:
-A ocemo prebrojat pare.
A drugi ce:
-A sto cemo brojat' kad ce sjutra pisat' u pobjedi.
--------------------------------------------------------------------------------
Negde u Crnoj Gori sedi gost u kafani i pokusava da naruci pivo:
GOST - Molim Vas jedno pivo
KONOBAR - Ma stani
GOST - Molim Vas jedno pivo
KONOBAR - Ma sacekaj
GOST - Molim Vas jedno pivo
KONOBAR - Ma necu da ti donesem
Tu se GOST iznervira i pozove sefa sale, koji dodje i pita u cemu je problem.
GOST - Vas konobar nece da mi donese pivo
Sef - Koji konobar
GOST - Onaj
Sef - Aaa Vaso, eee Vaso ti je od rijeci!!!