otishle tri zene kod sv.Petra.
prvu pita:
-koliko si ti puta prevarila muza,nesreco??
prva odgovara:
-tri puta.....
-E,dajte njoj roze krila i bice roze andjeo!
Sledeca!
Druga zena kaze:
-ja sam svoga prevarila jedno deset puta..
-E greshnice evo tebi crvena krila i bicesh crveni andjeo!Sledeca!
Treca zena kaze sva sretna:
-JA NISAM NIJEDNOM!!!!!
sv.Petar se nasmeshi blazeno i kaze:
-A tebi onda speeecijalna.....Bela krila!
-Shta to znachi???Postacu beli andjeo???
-NE!ostacesh GUSKA!!!!!!!!!!!

Ufatio LaLa zlatnu ribicu a ona mu po obichaju reche:
-pusti me ispunicu ti tri zelje!
-Doooooobro-reche LaLa i zamisli se duboko..
-Prva zelja mi je.......da me SoSa ne vara!
-Drugaaaaa.....ako me vara da i ne saznam..
-A treca......i ako saznam...da se ne jedim!

Svideo se Perici jedan mount-bike a mama ni da cuje o kupovini.
Kada su dosli kuci Perica kaze mami:
-Mama, 'ajde da se igramo mame i tate!
Majka zgranuta, brze bolje otrca do najblizeg psihologa.
Kada mu je izlozila problem, ovaj joj objasni da to nije nista strasno i da moze
da se igra sa detetom, ali naravno, samo do izvesne granice.
Kada se vratila kuci, Perica ju je cekao sa istim zahtevom.
-Mama, hocu da se igramo mame i tate!
-Dobro sine, igracemo se mame i tate.
-OK, idi u spavacu sobu spremi se i cekaj me. - naredi joj Perica.
Majka zbunjena, seti se lekarovog saveta i odluci da prihvati igru, te ode u sobu.
Skinu se i leze u krevet. Posle pet minuta kvaka se pokrenu i u vratima se pojavi Perica.
-Sta je kurvo, samo na k**** mislis! Ajde oblaci se pa idemo da detetu kupimo bicikl!



Sedi Perica u autobusu, cita knjigu i drzi podignut kaziprst desne ruke vertikalno gore (u visini glave).
Neki cica stoji pored njega.
-Sinko, ajde me pusti da sednem. Bole me noge.
Perica cuti, sedi, cita, i drzi kaziprst na gore.
-Sinko, pusti me da sednem, molim te.
Perica cuti, sedi, cita, i drzi kaziprst na gore.
-Decace! Pa pusti me da sednem. Ti si mlad, izdrzaces.
Perica cuti, sedi, cita, i drzi kaziprst na gore.
-Pa dobro, ako vec neces da me pustis da sednem, kazi mi zasto drzis taj kaziprst prema gore?
Perica, onako odsutno, pogleda u svoj ispruzeni kaziprst, kaze "O, izvinite...",
savije kaciprst i ispruci srednji prst i nastavi da cita.


Ulazi Perica u kupatilo, a tamo se njegova mama kupa.
-Mama, mama, sta ti je to izmedu nogu? - pita Perica.
Mama zbunjena, kaze:
-Ma nista, udario me tata slucajno sekirom, i eto, pukotina...
Gleda Perica, gleda...
-Pa kud bas posred p****!!!

Kladili se englez, bugarin i srbin ko moze da ponese vise lubenica. Prvi kaze englez:
- Ja mogu dve. Jednu pod levu i jednu pod desnu ruku.
Bugarin kaze:
- Ja mogu tri! jednu pod levu, jednu pod desnu ruku i trecu nabijem na kurac!
- Jeste, tako je! - kaze englez
- JA MOGU PET! - kaze srba
- Kako PET?!? - zacudjeno ce ova dvojca
- Jednu pod levu ruku, jednu pod desnu ruku i nabijem bugara na kurac!

Potr�ala komsinica sva zadihana kod Fate-:Fato brzo,brzo, tvoj Mujo guzi dole Hasu nasred mosta, ovolko se raje skupilo..
Potr�ala Fata do mosta kad onamo stvarno skupilo se brdo ljudi. Probiv�i se stvarno ugleda kako Mujo guzi Hasu.

-Ma bolan Mujo- re�e Fata- jesi li ti normalan...pa �to to radi�....svi te gledaju...

- Ma pusti me Fato -re�e Mujo- pao Haso u rijeku pa se po�eo topiti, ja ga izvukao a sad mu spa�avam �ivot..

- M a bolan Mujo- re�e Fata- ne spa�ava se tako �ivot nego se daje umjetno disanje USTA na USTA....

-Ma jebi ga Fato-re�e Mujo- tako je i po�elo..............

Alo servis, ne radi mi kompjuter.
Nema problema iskopcajte kabl iz zida i donesite ga.
I tip donese kabl u servis.

Doktor pregleda petogodisnjeg pacijenta koji ima misteriozne probleme sa stolicom.
Nakon pregleda stomaka, doktor sa puno obzira rece roditeljima i djecaku da ce morati izvrsiti rektoskopiju.
Klinac, nakon sto je opis pregleda ispratio sa sazaljivim izrazom tipa "ah taj doktorski posao bas ima i gadne strane", sapnu doktoru u povjerenju:
Ako tamo nadjete tri klikera, moji su.
I usput objasni misteriju.

Huso imao zatvor i doktor mu prepise supozitorije.
Nakon tri dana problem nije prestao i Huso se pojavi kod doktora.
-Da li ste uzimali supozitorije redovno
-Jasta da sam ih uzimao, sta mislis da sam radio? Zabijao ih sebi u dupe?

Mujo (iz Doboja) poceo da radi u Vitaminci i odjednom je dobio neodoljivu zelju da stavi svoj penis u sjeckalicu krastavaca.
Posto zelja nije prestajala, odlucio je da zatrazi strucnu pomoc. Nakon detaljne analize, psiholog je zakljucio da je jedini nacin da se rijesi zelje da ga stavi u sjeckalicu.
I sutradan Huso ga stavi. Taj dan je dosao ranije sa posla i kad ga Fata upita sta je bilo, on joj sve objasni.

Fata mu u strahu spusti pantalone i ugleda Penis savim normalan i netaknut. Zbunjena upita:
"Ne razumijem, Sta se desilo sa sjeckalicom krastavaca?"

"Mislim da su i nju otpustili"

Kosarkaski mec izmedju YU i USA.
Bodiroga rece ostatku tima:
Momci, ja ovo mogu i sam. Vi mozete u kafanu na pice, a ja cu se pridruziti kasnije.
I tim ode u kafanu. Gledali su utakmicu jedno 5 minuta i pri rezultatu 15:0 za YU ugasise TV. Negdje pred kraj upalise TV i ispratuse zadnji USA napad. Utakmica se zavrsi rezultatom 90:89 za YU.
Kad eto i Bodiroge. Svi ga tapsu, a on navalio da se izvinjava:
"Ma znate bilo bi i bolje nego sam nakupio 5 licnih vec pri kraju prvog poluvremena."

U POZORISTU
Mali Perica prvi put otisao u pozori�te sa djedom ljubiteljem opere. - Ko je onaj ciko koji nam je okrenuo leda? - upita Perica. - To je dirigent. - A za�to prijeti �tapom onoj teti?
- Ma ne prijeti joj, Perice...
- Ne prijeti? A za�to onda ona toliko vri�ti?

nisi valjda sve pisao (kucao)??? ti si lud
valjda si copy&paste

copy paste sa maila

Zasto su muskarci kao delfini? Zato sto se prica da su inteligentni, ali to jos uvek niko nije dokazao. Kakva je razlika izmedju
solje kafe i muskarca? Nema razlike, unervozis se i nakon jednog i nakon drugog. Zasto su muskarci kao puzevi? Imaju rogove, sline, vuku se ....i misle da je
kuca njihova. Zasto su muskarci kao mikrotalasna rerna? Jer se zagreju za 15 sekundi. Zasto su muskarci kao spermatozoidi? Jer je u milionu samo jedan od
neke koristi. Zasto muskarac ne moze biti i lep i inteligentan u isto vreme? Jer bi bio zensko. Zasto su baterije bolje od muskaraca? Zato sto imaju najmanje
jednu pozitivnu stranu. Zasto se zene vise ne udaju? Zato sto vise vole prsut u frizideru, nego svinju u dnevnom boravku. Zasto mozak muskarca vrijedi vise od
mozga zene? Zato sto je redji.. Zasto su muskarci kao jastozi? Sve valja osim glave. Muskarac je kao videorekorder: napred, nazad, napred, nazad......eject!


pitali Muju sta je najgenijalnija stvar na svetu.
-Termos-kaze Mujo
-Sta termos�
-Pa vidis,leti odem ja na more,sipam ladnu pivu unutra,odem da se kupam,vratim se,ona jos uvek ladna.A vidis,odem ti zimi na Jahorinu,sipam caj lil kafu u njega,odem da se skijam,vratim se,kad on jos uvek topao.
-Pa sta je tu cudno?
-E,kako on zna dali je zima ili ljeto?

Sede dva pandura u ambulanti
Izlazi sestra i pita:
-Jeste li vi za EKG?
-A jok! Mi smo za DOS!
Ulazi narkos U manastir. casna sestra stoji i gleda ga. ovaj ce njoj:
- E, ninja, dobra ti gajba samo posteri su ti bas sranje!!


Pisaju 3 crnca u parku. Dodje cuvar parka,
pa kaze:
- Jeste vi momci iz televizije.
- Ne.
- Onda skupljajte te kablove i mars odavde.



Stoje Sosa iLala na tarabi i gledaju prolaznike.Odjednom u dvori�tu krma�a po�e da gura kante,da rije zemlju i pretura sve �ivo.
-ju Lalo �to je to na�oj krma�i?
-Kako �ta je,zar nevidi� da tra�i vepra,mora�emo da je vodimo.
Uve�e posle ve�ere,po�e Sosa da lupa �erpama,poklopcima,tanjirima...
-Ta �ta ti je �eno,jesi li poludela?-pita Lala
-Otac te materin,bolje zna� sta je krma�i nego meni!

silovanje na madjarskom:jebes a ne pitas!!

Sretnu se dva cigana i kaze jedan drugom
A:Znas da je umro Versaci? A ovaj ga upita
B:Koji bre,jer original?


Mujo zove servis za frizidere... :
Halo? Bolan je l\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\' to servis Rade Kon�ar?
Jeste.
Rade,jel�sto ti

Pita crnka plavu�u:
Jesi li bila na IQ testu?\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\"
Na to �e plavu�a:
Jesam. Hvala Bogu, negativna sam

Razgovaraju dva Crnogorca preko mobilnog:
�e si sokole?
Evo mene, a �e si ti?
Zovem te da ti ka�em da u petak slavimo 20 godina mature. Ho�e� li do�\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\'?
A, \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\'o�u jado, ali kud ba� sada usred ispitnog roka
Mu� saop�tava �eni:
-Ovu stolicu pravim za tvoju majku,za njen ro�endan.
-Ba� lepo od tebe.Ho�e li uskoro biti gotova?
-Hoce samo da montiram utika�.
Jednog lepog dana u Kanadsku nacionalnu banku, noseci torbu prepunu novca, uputila se jedna mala postarija gospodja. U banci je insistirala na tome, kako mora da razgovara s predsednikom banke, da bi otvorila svoj stedni racun, jer, po njenim recima, \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\"to je puno novca!\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\". Nakon niza zavrzlama, banka joj je konacno dozvolila prijem u kancelariji predsednika banke (klijent je uvek u pravu!).

Predsednik banke upita gospodju, koliko novca zapravo zeli da polozi. Ona je odgovorila \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\"165,000 $\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\" i sasula gotovinu iz svoje torbe na njegov sto. Predsednika je naravno zanimalo, odakle joj toliko gotovine, pa je priupita:

- \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\"Vrlo sam iznenadjen, sto nosite toliko gotovine sa sobom. Gde ste zaradili sav taj novac?\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\"

Gospodja odgovori:

- \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\"Na opkladama.\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\"

- \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\"Na opkladama? Kakve su to opklade??\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\" upita predsednik.

Gospodja odgovori:

- \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\"Pa, na primer, kladim se u 25,000 $ da su Vasa jaja kvadratna.\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\"

- \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\"Ha, ha, ha\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\", nasmejao se predsednik, \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\"to je glupa opklada.

Gospodja ce na to:

- \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\"Znaci, Vi biste prihvatili moju opkladu?\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\"

- \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\"Naravno\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\", rece predsednik, \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\"kladio bih se s Vama, da moja jaja nisu kvadratna!\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\" Mala gospodja tada rece:

- \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\"Dobro, ali buduci da se radi o velikom iznosu novca, smem li sutra u 10:00 pre podne dovesti svog advokata kao svedoka?\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\"

- \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\"Naravno!\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\" odgovorio je predsednik sigurno.

Te je noci predsednik bio vrlo nervozan, proveo je mnogo vremena pred ogledalom proveravajuci svoja jaja, okrecuci se stalno s leva na desno. Proveravao ih je sve dok nije bio potpuno siguran, da nema nacina da njegova jaja budu kvadratna i da ce sasvim dobiti opkladu.

Sledeceg jutra, tacno u 10:00 pre podne, u kancelariji predsednika Kanadske nacionalne banke pojavila se mala postarija gospodja sa svojim advokatom i ponovila svoju opkladu: \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\"25,000 $ da Predsednik ima cetvrtasta jaja!\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\"

Predsednik se ponovo slozio s opkladom, a postarija gospodja ga je zatrazila da skine pantalone, kako bi svi mogli videti. Predsednik je jadikovao. Mala postarija gospodja je pristupila sasvim blizu njegovih jaja i priupitala ga, moze li ih opipati.

- \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\"No, u redu\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\", rece predsednik, \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\"25,000 $ je mnogo novca, pa tako pretpostavljam, da hocete biti apsolutno sigurni.\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\"

U tom je trenutku primetio, kako je njen advokat poceo u tisini da lupa glavom o zid. Predsednik upita postariju gospodju:

- \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\"Sta se, dodjavola, dogadja s Vasim advokatom?\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\"

Ona odgovori:

- \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\"Nista, osim sto sam se s njim kladila u 50.000 $, da cu danas tacno u 10:00 pre podne, imati u svojim rukama jaja predsednika Kanadske nacionalne banke\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\".
Do�ao MUJO iz kafane u neko doba jutra,pa navalio na Fatu.A Fata ladna ko �pricer.
-Koji ti je kurac Fato?-upita je MUJO.
-Tre�i!-odgovori ona.
Bra�ni razgovor
Pita MUJO Fatu:
-Je li,bona,jesam li ti prvi?
-Mo�e biti...ne�to si mi poznat...
Zaustavio saobra�ajac MUJU.
-Dobar dan!Dajte mi va�u voza�ku dozvolu.
-Evo ti ku*ac!Pola�i ko i ja pa �e� je dobiti.
Ulazi Deka u bus...i pogledom trazi mesto da sedne! * Ustade jedan mladic i ustupi Deki svoje mesto! * Hvala maladicu, rece Deka...taman da Deka smesti *kosti* * Tek ce neko sa zadnjeg sedista....Nemoj da ti Kosta jebe mater!!!

Pita Fata Muju: Mujo, znas li ti da vozis avion?
Mujo: Ne znam Fato.
Fata: Eh, jebo te, kakav si ti to musliman.....
Sretnu se dva prijatelja koji se dugo nisu videli.
"Gde si, Aco, ne vidjesmo se sto godina?!
Ajde, idemo kod mene kuci, prespavaces, pa ces tek onda na put!" ACA:"Ali, ...."
"Nema, ali, ides kod mene i tacka!"
Dodju njih dvojica do kuce, veceraju, ispricaju se i prijatelj mu rece:
\"Aco, mozes da spavas u sobi sa bebom, ili da ti namestim kod nas u sobi poljski lezaj!"
Razmislja Aca, gde ce sa bebom, cele noci mu nece dati da spava, plakace, budice se, pa rece:
"Namesti mi poljski krevet. Spavacu kod vas u dnevnoj sobi!"
Dode i jutro, Aca se probudi i dok su pili jutarnju kafu, jedna zanosna plavusa duge kose, se pojavi u kuhinji.
Domacin:"Aco, da te upoznam:
ovo je moja cerka, BEBA!"
Aca (pruzajuci ruku):"Drago mi je, ja sam IDIOT!!!"


Evo nema vise malja... u pravu ste svi... bolje je bez njega... ovi su SC vicevi pa citajte... super su jel?

Jel ste ovlazili svi jel? Ajde evo... taze sa malo budja... po jubilarni deseti put... hehehe

Stavi deka unukinu drugaricu na krilo i upita je:
\\\\\\\"Sreco moja, sta dobijes ako izdrkas konja?\\\\\\\"
- \\\\\\\"Konjsku spermu\\\\\\\" - odgovori mala
\\\\\\\"Tacno, a sta dobijes ako izdrkas magarca?\\\\\\\"
- \\\\\\\"Magarecu spermu deko\\\\\\\"
\\\\\\\"Da, bas tako. A sta dobijes kad izdrkas deki?\\\\\\\"
- \\\\\\\".. ljudsku spermu?\\\\\\\"
\\\\\\\"I cokoladu!\\\\\\\" - doda deka.


Sedela baba preko puta dede dok su gledali TV. U jednom momentu kaze joj deda:
\\\\\\\"Ajde baba skupi te noge, svo ti se to groblje vidi!\\\\\\\"
Tek ce baba:
\\\\\\\"Sta je deda, da ti se nije digo taj mrtvac mozda?\\\\\\\"


Stanica policije uoci novogodisnje proslave.Sastanak povodom nedostatka balona za alko-test.Sef stanice upoznaje ostale sa problemom:
-Kako da oderemo vozaca kad nemamo balona za alko-test sad kad ce svi biti pijani?
POLICAJAC:Pa da umesto njih upotrbimo kurtone!
SEF:kakve to gluposti pricas?
POLICAJAC:Pa ako je pijan on ce da duva.
SEF:da,da dobra ideja.
I posalje policajca u apoteku da kupi kurtone.
Stao pandur u red .Iza njega neki covek i baba.
POLICAJAC:Molim vas hiljadu prezervativa.
-Jaaaaaoj!Kuku!!!!!!...ote se coveku iz reda.
APOTEKARKA:Sta vam je?
COVEK:kako,sta mi je?Do sad su nas tukli,sad ce da nas i jebu!
BABA(iz reda):Je li,sinko,jell idete po kucama ili treba da se dode u stanicu?


Skace Hitler po Jeverija pa ga jedan vojnik upita:
\\\\\\\"Was ist das ?!\\\\\\\"

a Hitler ce:

\\\\\\\"Das ist Adidas!!\\\\\\\"



Na benzijskoj pumpi u Frankf�rtu peder se prisunjao, zabio sebi crijevo u dupe i uziva. Izlazi pumpadzija i pocinje da se dere:
- Waaas ist das man, das ist nich normallll?!!
a peder odgovara sa blazenim osmjehom
- Jaaaaa, das ist super!!!





Gleda Mujo Svjetsko prvenstvo u fudbalu, kad u sobu utrci Mujica i vice:
- Tata, tata, mamu je pregazio auto!
Mujo na to, ne skidajuci pogled s televizora:
- Pocni da place�, evo me odmah...




Bre doktore meni je malo �to me moj muz j...
Pa ti nadji �valera.
Ma imam doktore ali meni je i to malo.
Pa nadji dva �valera.
Imam doktore ali meni je i to malo.
Onda nadji tri �valera.
Imam doktore ali meni je i to malo.
Ma ti si bre nimfomanka!
Eee to! To mi napi�i doktore, a ne da mi muz kaze da sam kurva.




Dosao Mujo u Lovacki Savez i hoce da postane lovac.
Na salteru mu kasirka kaze da treba da ispuni obrazac i da zna bar tri divlje zivotinje.
Na to ce Mujo: - Pa to je bar lako... lija i dva medjeda...




Poredale Svabe grupu Cigana, za streljanje.
Oni goli, napolju hladno, snijeg....Drze ih tako izvjesno vrijeme uz zid, a oni se tresu od hladnoce.
Utom ce jedan Cigo:

-Haj\\\\\\\'d streljavaj brate, pa da se oblacimo...




ide devojcica mracnom i zabacenom ulicom,mrkli mrak,ona zamisljeno koraca...KAD NAJEDANPUT...neki klosar joj prepreci put

-kuda-upita je klosar
---idem kod svoje bake
-da ti nisi crvenkapa
---nisam
-pa sta ces onda koji moj kod bake
---tata mi je ubio mamu pa su ga uhapsili,mamu su danas sahranili a deda se obesio jer nam je danas izgorela kuca u pozaru u kojoj je izgoreo moj mali brat sa mackom

otkopcavajuci slic klosar promumla
-mala pa ti stvarno danas nemas srece




Kupuje lala kosulju boje jorgovana.
Trgovac iznosi razne kosulje ali Lali ni jedna ne valja te ova je plava te ona je modra te ona ljubicasta...prodavac izgubi zivce;
-Tja jes\\\\\\\' ti vid\\\\\\\'o gde taku kosulju?
-Ta kak da nism eno ti je u ajzlogu!
-Pa ta je bela!!!
-A sta,to nikad nisi vid\\\\\\\'o beli jorgovan?




Prodavao Lala lekovito bilje.

- Lalo, je l\\\\\\\' ovaj lek stvarno lekovit? - pita kupac.

- Ta kako da nije. Toliki su ga pre tebe pili i svi su se izlecili. A oni koji se nisu izlecili i nisu ni bili bolesni.



PITALI CIGU STA CE DA RADI AKO BUDE BIO SMAK SVETA?
CIGA:\\\\\\\"PA NISTA ,STA CU, PAKUJEM KOFERE I IDEM ZA NEMACKU\\\\\\\".

Gleda Mujo Svjetsko prvenstvo u fudbalu, kad u sobu utrci Mujica i vice:
- Tata, tata, mamu je pregazio auto!
Mujo na to, ne skidajuci pogled s televizora:
- Pocni da place�, evo me odmah...



Ponedeljak ujutru vode Cigu na streljanje. Mrzovoljan kroz brkove mumla:
- Bemti, i meni je ova nedelja dobro pocela...



Ciga i Ciganka se vencaju, i kako nisu planirali porodicu za jo� neko vreme, odluce se za kondome. Da ne bi bilo monotonije kupi Ciga razne vrste i boje: plave, zelene, crvene, crne, sa prugicama, karirane, sa Miki Mausom, Paja Patkom... Posle nekog vremena, prevari ga zena sa crncem, ali mu precuti. Kad je sin malo porastao pita on tatu:

Tata, kako to da ste ti i mama beli, a ja Crn?
Cuti sine, dobro je, samo nek nisi Miki Maus!



Oti�la ciganka kod lekara i kaze:

Bre doktore meni je malo �to me moj muz j...
Pa ti nadji �valera.
Ma imam doktore ali meni je i to malo.
Pa nadji dva �valera.
Imam doktore ali meni je i to malo.
Onda nadji tri �valera.
Imam doktore ali meni je i to malo.
Ma ti si bre nimfomanka!
Eee to! To mi napi�i doktore, a ne da mi muz kaze da sam kurva.



Za�to ima mnogo torti na cigansku svadbu?
Da se muve ne kupe na mladu.



Dosao Mujo u Lovacki Savez i hoce da postane lovac.
Na salteru mu kasirka kaze da treba da ispuni obrazac i da zna bar tri divlje zivotinje.
Na to ce Mujo: - Pa to je bar lako... lija i dva medjeda...



Sede Mujo i Haso u pozoristu i slusaju operau. Kad ce Mujo Hasi sapatom na uvo:
-Bolan Haso, jer osecas kako je dobra akustika?
-Da me jebes ne osecam, imam kijavicu...


Mislim, dakle postojim! - rece Mujo i nestade.


Pitao Haso Muju:
�ta je to kompozicija, Mujo?
Gledaj, nabijem ja tebe, ti Sulju, a Suljo tvoju Fatu, pa onda ja vicem \\\\\\\"Uf, uf\\\\\\\", a tvoja Fata \\\\\\\"Juuuu, juuu\\\\\\\".




Stoje tri crnogorca uz obalu i gledaju more
kad ti jedan od njih rece.
\\\\\\\"Vidje dje se onaj jado tamo davi\\\\\\\"
\\\\\\\"Jes vala davi\\\\\\\" rece drugi
\\\\\\\"Dajte ljudi, onaj se davi a mi stojimo\\\\\\\" - rece treci
\\\\\\\"Jes vala - daj da sjednemo\\\\\\\"



KFOR grupa unajmila Muju da idu loviti medveda.
Pitaju oni Muju: \\\\\\\"Znas ti gde ima medved?\\\\\\\"
\\\\\\\"Kako nebi znao\\\\\\\" rece on i poveze ih kamionom u brda.
Parkirali oni na proplanak. Pokaza Mujo u planine i rece.
\\\\\\\"Medjed je tamo gore na desetak kilometara u sumi. Valja se pjeske\\\\\\\"
Isli oni tako isli. Presli par kilometara. Pitaju ga oni gde je medved.
\\\\\\\"Samo sto nije - rece Mujo i nastavi uz brdo.
Idu oni tako jos sat dva, presli jos par kilometara. Pitaju ga oni ponovo,
gde je medved. \\\\\\\"Samo sto nije\\\\\\\" - rece Mujo i nastavi uz brdo.
KFOR momci naoruzani do zuba automatskim oruzjem, zamorili
se i taman da odustanu kad iza jednog proplanka pojavi se
medved velik ko kuca. Mujo se razdere. \\\\\\\"Evo medjeda! Bjeziiiii!\\\\\\\"
Potrca Mujo niza planinu u pravcu kamiona. Pojurise KFOR-ci zanjim.
Medved krenu za njima. Mujom vice \\\\\\\"Bjeziii, medjed!\\\\\\\"
Momci trce iza Muje i vicu: \\\\\\\" Stani, imamo oruzje, pucajmo u medveda\\\\\\\"
\\\\\\\"Ma bjeziiii!\\\\\\\" vice Mujo i trci niz planinu prema kamionu.
Trcali oni tako par kilometra, izmorili se svi. Vice opet jedan
iz KFOR-a: \\\\\\\"Mujo, pucajmo u medveda. Mozemo ga ubiti\\\\\\\"
Ma bjeziiii\\\\\\\" - vice Mujo. Kad dojadi jednom da bezi, okrete se
ispali dva rafala iz masinke i pokosi medveda. Mujo stade i
vide da je medved pao. Svi pocese da likuju a ovaj koji ga je
ustrelio rece Muji: \\\\\\\"Eto zar ti nisam rekao da ga mozemo ubiti\\\\\\\"
A Mujo mu rece besno:\\\\\\\" E sad kad si toliko pametan
sad ga ti nosi jos par kilometara do kamiona!\\\\\\\"



Spava Lala kad cuje jedno veliko trasss. Upali on fenjer i ustane kad vidi
razlupan prozor u sobi a na patosu lezi kamen oko njega poruka omotana.
Pogleda on Sosu koja se nije ni probudila vec uveliko hrce. Polako, onako
u pidjzami ona uz fenjer odmota poruku u kojoj je pisalo.
\\\\\\\"Dragi Lalko, ovo ti pise tvoj komsija Djura. Hocu da znas da te Sosa vara sa
zidarom Perom\\\\\\\" Lala lepo savio papir, stavio ga u gornji djzep pizame, ugasio
fenjer i lego uz Sosu rekavsi poluglasno \\\\\\\"Eto meni sekiracije za\\\\\\\'sutra\\\\\\\"



Sedi Lala u kafani kad jedan crnac sede pored njega. Gleda ga Lala i uzdise.
Pita ga crnac sta mu je. \\\\\\\" Nista\\\\\\\" kaze Lala \\\\\\\"vec mislim u sebi - blago vama
kad imate onako velike alatke pa je vama lako sa zenama\\\\\\\"
Kaze crnac:\\\\\\\" Pa vidis Lalo i nije tako vec je sve u tehnici. Polako ga gurnes i polako vadis
pa se to ucini velikim. Probaj pa ces videti.
Otrca Lala kuci i odmah zove Sosu:\\\\\\\" Soso dede dodji ovamo da nesto radimo.\\\\\\\"
Povali on Sosu pa ga polako gura i polako vadi. Trudio se on tako kad
Sosi dojadilo pa rece\\\\\\\" Lalo, o\\\\\\\'s ti mene seksirati il\\\\\\\' izigravati crnca?\\\\\\\"



Sedi Mujo pored jezera i vice:
Nema logike! Nema logike!
Nais\\\\\\\'o Haso i pita ga: \\\\\\\"Sta to vices?
Kaze Mujo: \\\\\\\"Nema Logike, ja u vodu
bacam cigle - a idu krugovi\\\\\\\"



Grobar dosao kuci sav umoran, iznuren.
Pita ga zena od cega se tako umorio.
Kaze grobar: \\\\\\\"Sahranjivali smo jednu tastu
i zet je spustao sedam puta na bis\\\\\\\"


Do�ao �ovjek u Osijek na taksi stajali�te i upita taksistu:
-koliko je vo�nja do djakova?
-sto kuna!
-ali ja imam samo 80!?
-onda ni�ta.

Razmi�lja tip pa ka�e:
-a jel ti mene mo�e� voziti za tih 80 pa dokle dodjemo?
-mo�e.
i tako oni krenu...

Vozili se oni tako kad u ku�evcu (par km pred djakovom) kaze taksista:
-tvojih 80 kn ovdje isti�u!
-ali pobogu, ki�a plju�ti a to je jo� samo par km?!
-van! rece taksista...

Nakon tjedan dana dolazi �ovjek opet na taxi stajaliste. ovaj put stoji 8-9
taxija a onaj od pro�log tjedna je zadnji u redu...�ovjek ode kod prvog:
-evo ti 100 kn za vo�nju do djakova i jos 100 ako mi ga popu�i�!!
-mars peder�ino!-raspe taksista salvu psovki za njim...

Ode ovaj kod drugog:
-100 kn za vo�nju do djakova i jos 100 da mi ga popu�i�!
-mamu ti jebem, tata nek ti ga pu�i...

I tako svi redom dok dodje on do onoga od pro�log tjedna:
-koliko je vo�nja do djakova?
-100 kn isto ko i pro�li tjedan, sta se pravi� lud!?
-�uj, evo ti 100 kn a evo ti jos 100 ako me lijepo polako ovuda proveze� i
usput ma�i svojim kolegama...

Razgovaraju Mujo i Haso:
-Bolan,Haso sta tebi dodje Fata?
-Sestra do tetke,a tebi?
-Dodje mi da je kresnem!



dosla inspekcija kod cige :
-je li cigo, cime hranis svinje?
-pa idem po kontejnerima, pa sta nadjem ja im dam
-kako te nije sramota, mi smo iz drustva za zastitu zivotinja, odmah plati kaznu 100Eura
i plati ciga, sta ce

sutra dan opet dodje inspekcija:
-je li cigo, cime hranis ove tvoje svinje?
-ma skuva zena sarmu pa malo mi , malo svinje,dam im kolaca malo, cokoladu...
-kako te nije sramota, mi smo iz drustva za nezbrinutu decu koja umiru od gladi dok ti tako hranis svinje! Daj 100Eura za kaznu!

treci dan dodje inspekcija:
- cigo, sta ti jedu ove svinje?
a ciga jadan ne zna sta da radi , pa kaze
-ma dam im po 100 dinara pa nek kupe sta oce
Ide mali zeka kroz sumu i sretne mazgu. Kaze joj:
-Zdravo, ja sam Zeka. A ko si ti?
-Ja sam mazga.
-A sta je to mazga?
-Mazga je kad ti je cale konj a keva magarac.
-Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naidje na vucjaka:
-Zdravo, ja sam Zeka, a ko si ti?
-Ja sam Vucjak.
-Sta je to vucjak?
-To je kad ti je cale vuk a keva pas.
-Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naidje konjska muva:
-Ja sam Zeka, a ko si ti?
-Ja sam Konjska Muva.
-Zeka je pogleda s lukavim smeskom i kaze:
-Aj nemoj da seres!

Izlazi zeka iz kafane mrtav pijan, prispava mu se i on zaspi u kanalu. S
jedne strane naidje jedan vuk a s druge drugi i pomisle \\\\\\\\\\\\\\\"dobra vecera\\\\\\\\\\\\\\\".
Pokolju se vukovi i padnu mrtvi, jedan s jedne a drugi s druge strane.
Zeka se budi, pogleda na jednu stranu, pogleda na drugu, kad ono mrtvi
vukovi. Tek ce zeka na to:
-U jebem ti, kad god se napijem neko sranje napravim.
Dobio covek picajzle pa ode kod lekara.Ovaj mu preporuci da kupi litar belog vina i da se njime pere.pacijent ucini kako mu je receno ali lek ne pomaze.On opet ode kod lekara.Ovaj mu sad preporuci da kupi crno vino i da se pere njime i tako unisti picajzle.
posle nedelju dana obavezna kontrola.
Ode on opet na kontrolu.Doktor uze mikroskop da pogleda stanje,kad ima sta da vidi.
Picajzle se teturaju i pevaju:
-Jos litar jedan,dobrog vina dajte nama vi.....


seta se kaludjerica i izleti manijak iz zbunja, i siluje je
posto je silovao, sprema se manijak da ode, i pita je:
sta ces da kazes, zasto te nema?
pa reci cu istinu, sreo me manijak i 4 puta me je silovao
-ali ja sam te silovao samo jednom?
-sta zuris se?

Zove Crnogorac tatu i kaze mu:
\\\\\\\\\\\\\\\"Znas sta tata nemogu vise odlucio
sam da nakon deset godina stidiranja
napustim elektrotehniku.\\\\\\\\\\\\\\\"
A tata ce mu na to:\\\\\\\\\\\\\\\"Dobro sine kako
hoces ,ali deda i ja necemo.\\\\\\\\\\\\\\\"
Pita sudija Muju:
- Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?
- Otkazale mi ko�nice na nizbrdici!
- Pa zar niste mogli nigdje skrenuti?
- Ma, jesam! Al lijevo su bila dvojica, a desno na autobuskoj stanici njih 50! Kontam, bolje pregazit ovu dvojicu nego onih 50! I taman kad sam pregazio prvog, ovaj drugi idiot potr�i medju onih 50!

uvatili granicari kako forsira crtu?
GDE CES CIGO???
E...Sad nigde!

Muja hteo da postane lovac pa otiso kod jednog.
-Jeli,kako ja da postanem lovac?
-Pa moras znati 5 divljih zivotinja.
-OK.To su to vuk,lisica i 3 medvjeda!

Ulazi baba u seksi sop,sva se trese;
-Sinko jel imate vibratore?
-Da gospodo!
-One crne,velike!
-Da gospodo,imamo ih u svim bojama!
-I one sa tri brzine?
-Da,gospodo!
-Pa kazite mi onda brzo,kako se iskljucuju?

Stavila malo starija zena oglas u novine:
\\\\\\\\\\\\\\\"Udovica sam i trazim sebi nekoga...nekoga ko me nece tuci, ko nece pobjeci od mene i ko je dobar u krevetu!\\\\\\\\\\\\\\\"
Nakon dva tri dana zvoni neko na vrata...ona otvori vrata i pred sobom vidi covjeka bez ruku i nogu sjedi u invalidskim kolicima. Ona zacudjena upita njega da li mu moze nekako pomoci! Kaz on njoj da se javlja na njen oglas. Kaze ona \\\\\\\\\\\\\\\"dobro, recite mi kako ste kvalifikovani?\\\\\\\\\\\\\\\" Kaze on njoj \\\\\\\\\\\\\\\"Trazila si nekoga ko te nece tuci, ja nemam ruke i nemogu da te tucem! Trazila si nekoga ko nece pobjeci od tebe, ja nemam noge i nomogu da bjezim!\\\\\\\\\\\\\\\", i on tu zacuti. Pita ona njega \\\\\\\\\\\\\\\"A sta bi sa trecim zahtjevom?\\\\\\\\\\\\\\\". A on ce njoj \\\\\\\\\\\\\\\"Jesam ti pozvonio na vrata?\\\\\\\\\\\\\\\"

- Cujes li ovaj prekrasan cvrkut? To peva kos!
- Kos? Ni slucajno, To je saran!
- Pa ti si totalno puko! Saran U ovo doba noci?


Takmicili se Englez, Francuz i Srbin ko preciznije gadja sa lukom i strelom. Prvi Englez postavi coveka, i stavi mu jabuku na glavu, odstupi 50 metara i izbaci strelu.

Strela pogodi pravo po sred jabuke

Englez kaze: I am....... Robin Hood

Sledeci Francuz,

Izbaci strelu i pogodi pravo po sred Englezove strele, i kaze:

I am...... William Tell

Poslednji Srbin, zapne luk, i ispali strelu..
i pogodi coveka pravo u celo. Covek padne mrtav, a Srbin kaze:

I am.......sorry
Pricaju Hrvat i Slovenac...
Kaze Hrvat:-Jao Janez, sanjao sam ti nocas
Ljubljanu...sva u plamenu, kuce srusene, avioni lete
i sve bombarduju, ljudi mrtvi na ulici, uzas...
Govori Slovenac:-Kakvi ste vi Hrvati, samo lose
sanjate... Evo i ja sinoc sanjam Zagreb... Sve u
nekoj svecanosti...trobojke vise sa svake kuce,
muzika s svakog prozora, ljudi veseli na ulici,a preko
citavog grada, neki veliki plakati...
Pita ga Hrvat: -Pa sta pise na plakatima?
Slovenac kaze:-Ne znam...Ne citam cirilicu.


Pricaju dva pijanca za kafanskim stolom:
\\\\\\\\\\\\\\\"Vala,kad umrem,ima da mi grob zalijes rakijom ! jel obecavas?\\\\\\\\\\\\\\\"
\\\\\\\\\\\\\\\"Dobro, obecavam, ali jel vazi da je prvo provucem kroz bubreg?\\\\\\\\\\\\\\\"

Pita Mujo jednog dana Fatu:
- Reci Fato, je si li me ikad prevarila?
Veli Fata:
- Ne bi ja, Mujo moj, nikada...
- Ma reci Fato, aj necu te tuc!
I tako prica Fata:
- Pa evo jesam Mujo, samo tri puta. Jel se sjecas kad si ono poceo igrati za Zelju, pa te trener nije htio stavljati u momcad? E pa otisla sam do trenera... Jel te poslije stavljao?
- Pa je.
- E a onda kad te trener stavljao nitko ti nije htio dodati loptu. Pa sam otisla u svlacionicu. Jesu ti poslije dodavali?
- Pa jesu.
- A kad su ti poceli dodavati, jel ti onda cijeli stadion zvizdao?
- Je.
- A jel ti sad zvizdi?
Uletio Mujo u voz: - Jel\\\\\\\\\\\\\\\' ovo prvi razred?
- Jeste!
- Dobar dan, ja sam vas novi ucitelj.
Leteli avionom Lala,Srbijanac i Crnogorac.Avion se iznad Egipta i padne pored Nila.Putnici izadu iz aviona.a tri krokodila ih dohvate i pojedu.Posle tri dana leze krokodili na obali reke i pricaju:
-Gde pojedoh onog Lalu,tako je debeo i mastan da mi je vec tri dana muka!
-Ma ti si jos dobro prosao,onaj Srbijanac je tako zilav,nikako da ga svarim!
-Ama sta ja tek da kazem?Vec tri dana serem ordenje.
Do�o Mujo kod Hase, a njegova djeca stoje vani na snijegu, goli na -10. Do�e Mujo Hasi u ku�u i re�e: - Bolan, Haso, je si l\\\\\\\\\\\\\\\'lud!! �ta ti djeca rade vani gola na snijegu? Haso odgovara: - Reko bi ti ja, al\\\\\\\\\\\\\\\'mi ne�e� vjerovat.
Idem tako neki dan Zagrebom i ispred apoteke na�em u vre�ici sirup protiv ka�lja, pa, reko, da se ne baci.
Ustao tip ujutro, pa razmislja sta da radi... Izvadi dzoint, izadje na balkon, zapali, gleda grad... Zavrsi, ugasi, kad uzarena narandzasta kugla proleti s jedne strane na drugu... Gleda on, nije mu jasno sta se desilo... Los trip, zapali on jos jedan, kad se isto ponovi, opet kugla proleti... Hajd\\\\\\\\\\\\\\\' samo za proveru, on jos jednom zapali... Opet ista stvar, kugla proleti i zakljuci on da je vreme da udje u kucu... Ulazi, zatvara vrata, a mati ga pita:
Gde si ti bio?
Na balkonu, pusio...
Pa zar tri dana?





Sedi �ovek u nekoj �ekaonici, a do njega pop koji re�ava ukr�tene re�i.
Pop izgleda kao da je u nedoumici, vrti olovku i napokon upita �oveka do sebe:
- Izvinite, ali znate li mo�da koja je ovo re�, izraz kojim mu�karci nazivaju zgodnu �enu, ima pet slova, poslednja tri su �KA?
- Kako da ne, pa MA�KA!
- Pa da, u pravu ste! Kako sam samo mogao tako pogresiti, imate li mo�da gumicu?

Ostavili roditelji Ivicu kod bake da ga pricuva dan-dva.
Mali radoznao, pa stalno baku propitkuje, e da bi dosao do picke:
I : Bako, sta je to picka ?
Baka se nasla u nevolji pa ce : Picka ti je nesto jaaaaaaaaako strasno.
Te noci se baka trgne iz sna, a iznad nje Ivica s uzdignutim rukama ,
zgrcenim prstima poput pandzi i rezi :
" Pickaaaaaaaaa! Pickaaaaaaaaaaaaaa!"